31 dicembre 2009

I 10 propositi (del blogger) per il nuovo anno




1. Scrivere più spesso cose "serie"


2. Alleggerire un po' le colonne di destra per cercare di avere meno fronzoli e non passare per quello che gli anglosassoni chiamano "attention bitch"

3. Modificare le immagini di sfondo del content wrapper e dei menu wrapper per avere il primo più largo di una ventina di punti e dare così più risalto al testo

4. Smettere di fare il figo superiore e mettere quindi nel reader i feed di Chinaski e di Numero Zero, che quelli di qdg, Sviluppina e 7yearwinter ce li ho già

5. Cercare di finire il mio racconto

6. Venire a scoprire che Faina legge il mio blog

7. Sposarmi

8. Avere un mio articolo pubblicato su ScaricaBile

9. Cominciare a collaborare davvero con Sdeng! e non continuare a dire a Marcello "Ora voglio provare a scrivere qualcosa per Sdeng!..."

10. Vincere quarantotto milioni di euro al Superenalotto, mandarvi affanculo tutti, licenziarmi, scappare con la Mia Lauretta in qualche posto tra i due tropici dove la marijuana ed il combattimento tra galli siano legalizzati, ed aggiornare il blog solo per postare foto di me che bevo un mojito fatto con tutti i sacramenti









27 dicembre 2009

Le interviste di Sciuscia: Dio


La rete di marchette che uno come Sciuscia può vantare è assolutamente inimmaginabile da voi poveri ed ingrigiti impiegati che siete lì a cliccare nella speranza che qualche blogger dal sagace umorismo pungente risollevi la vostra triste giornata facendovi fare quattro risate.

Sciuscia è in grado di avvicinare i personaggi più in vista dello star system, le rock star più trasgressive, i politici più puttanieri.

Eccovi quindi un'altra puntata di "Le interviste di Sciuscia", la rubrica nell'ambito della quale incontro V.I.P. di ogni sorta e sviscero la loro vita privata con le domande piccanti ed invasive che piacciono a voi, pubblico voyeur e gossip-dipendente che vuole fingersi alternativo e non interessato a vacuità e pettegolezzi.

L'ospite di oggi è una persona dall'esistenza dubbia: Dio.

[*SCENA: identica a quella del David Letterman Show; Sciuscia dietro la scrivania di Letterman; Dio seduto sulla famosissima poltrona, ma levita leggermente senza toccarla*]


Sciuscia:
- Buonasera, Signor Dio. Posso chiamarla col suo nome di battesimo, vero? O preferisce Altissimo, Signore Dei Cieli, Colui-Che-E'... mi dica lei! Insomma, quando si ha a che fare con uno che può fulminarti, sempre meglio non prendersi troppa confidenza senza avere il permesso per farlo, no? [*strizza l'occhio al pubblico in sala, risate dalla platea*]
Dio:
- Ho molti nomi. Alcuni mi chiamano Jahvé, altri Geova, altri ancora affiancano al mio nome quello di animali grufolanti. Ma quando partecipo a un talk-show, mi piace farmi chiamare in un modo semplice ed immediato: "D." andrà benissimo.

S:
- Molto bene, D. Allora, D.: Creatore del Cielo e della Terra, uomo di spettacolo, Onnipotente. Come si diventa onnipotenti, D.?
D:
- Mah, in molti modi, suppongo. Io lo diventai rispondendo ad un'inserzione su "Le Ore Mese": cercavano qualcuno che aiutasse a fondare una nuova religione con stile, mandando in terra Suo Figlio, i miracoli, la crocifissione, insomma, una cosa d'impatto.

S:
- Eh sì, tuo figlio, D. E' da pochi giorni passato il suo compleanno, siamo già a duemilanove, e sempre la stessa adorazione, fan in tutto il mondo, non un accenno ad un calo di popolarità.
D:
- Duemilanove?! Cristo, come passa il tempo. Mi pare ieri, che lo flagellavano legato alla colonna, e puff!, siamo già a duemilanove! Sto proprio invecchiando.

S:
- Ma dai, D.! Sembri un giovincello... avrai... avrai...
D:
- Non ho un'età. Esisto da sempre.

S:
- Giusto. Forse lo avrei saputo, se a catechismo avessi passato più tempo ad ascoltare la catechista e meno a palparla dietro al confessionale, ahahah! [*faccia da marpione, risate del pubblico*]
D:
- Sai, io sono onnisciente, e devo dire che questa cosa non mi risulta sia mai successa.

S:
- Ehm, passiamo oltre. Si diceva del tuo erede, Gesù. Gli facesti fare una finaccia, all'epoca. Hai mai avuto rimorsi? Insomma, era pur sempre tuo figlio.
D:
- Ti dirò: non mi pento di nulla. All'epoca, ricordo che fui dubbioso fino in fondo sull'opportunità di ingravidare una quattordicenne vergine per mettere al mondo uno destinato a morire in croce, e tutto per la salvezza delle vostre anime. Ma oggi, vedendo ciò che ne è venuto fuori, posso dire che rifarei tutto dal primo all'ultimo.

S:
- Già, Maria, la madre del Cristo. So che gli strascichi di quella storiaccia non si sono ancora del tutto esauriti, vero? Ma forse, non ti va di parlarcene, D...
D:
- Assolutamente sì, invece. Voglio essere chiaro su questo, perché non ho nulla da nascondere.

S:
- Be', a quanto ne so, pare che la causa per il riconoscimento della paternità abbia dato ragione a San Giuseppe: il DNA trovato sulla Sacra Sindone è inequivocabilmente divino, lo ha confermato anche CSI Miami. Ora sarai condannato a pagare duemilanove anni di mantenimento, più gli interessi?
D:
- Sai, c'è una cosa molto bella, dell'essere onnipotenti: i giudici fanno quello che decidi Tu.

S:
- Sì, conosco un tizio simile a te. Passiamo ad altro, ti va? Parliamo del tuo Popolo Eletto.
D:
- Dici gli Ebrei..?

S:
- Proprio loro. E' vero, come si dice, che li hai fatti soffrire così tanto perché sotto sotto sono tutti terribilmente antipatici?
D:
- Tutti no, ma quel Mosè di certo.

S:
- Mosè?! Stiamo forse per scoprire qualche incredibile retroscena della Bibbia?!
D:
- Vedi, Mosè è sempre stato una testa calda. L'ho salvato dalle acque, l'ho fatto diventare Principe d'Egitto. Perché in fondo sono un buono, mi piace spianare la strada ai miei figli, come faremmo tutti, no?

S:
- Chiaro.
D:
- E lui cosa fa? Mi si mette a fare il comunista! Difende gli schiavi! Si ribella al Faraone!

S:
- A volte i figli trattati troppo bene vengono su viziati, D.
D:
- ...ma Io, sempre buono ed infinitamente misericordioso, continuo ad assecondarlo. E lo rendo il capo della sua gente. Lo destino a guidare il popolo liberato lontano dall'Egitto. E, tanto che ci sono, ammazzo i primogeniti egiziani e mando tutte le altre piaghe. Così, per dare quel tocco a là Jhon Carpenter alla storia. [*alza il pollice verso il pubblico, applausi*]

S:
- Ricordo di aver letto qualcosa. Un lavoro da maestro, nulla da dire.
D:
- Grazie. Insomma, la fuga riesce: traversata del deserto, apertura del Mar Rosso, Manna dal cielo, Dieci Comandamenti. L'ho fatto diventare una star capisci? Gli ho dato tutto! E lui? Come mi ripaga lui? Convertendosi a Scientology! Allora te lo cerchi, Hitler, scusa eh.

S:
- Eh, son faccende spiacevoli. Ma, senti D., visto che hai parlato di un'altra religione, ci sarebbe una questione che interessa molto il nostro pubblico...
D:
- Prego.

S:
- Ecco... questo fatto che tu esisti, diciamo... non ci potresti fornire qualche prova? Che ne so, un messaggio dal cielo, una luce tra le nubi, una voce nell'aria, far venire lo scolo a Feltri. Qualcosa che ci convinca definitivamente della tua presenza.
D:
- Sai che fine ha fatto quel filosofo tedesco che metteva in dubbio la mia esistenza... come si chiamava... Marx?

S:
- No, non lo so.
D:
- E non lo vuoi sapere, fidati.

S:
- [*nervoso*] Benissimo, ahah! Prossima domanda: che numeri usciranno domani al Superenalotto?
D:
- Se fosse per me, 12-35-44-63-69-79, numero jolly il 15. Ma vai a capire, poi, come truccano l'estrazione.

S:
- Diritti civili: cosa ne pensa D. dell'omosessualità?
D:
- E' un abominio. L'ho fatto scrivere anche nella Bibbia, Levitico 18,22.

S:
- Be', ma la Bibbia afferma anche che potrei vendere mia figlia come schiava, Esodo 21,7. Come la mettiamo..?
D:
- [*caricando nella destra una folgore*] E' scritto che tu non metterai alla prova il Signore Tuo Dio...

S:
- Naturalmente no! Senti passiamo alla politica estera. Islam, culti politeisti, sette moderne, Megan Fox: pare che si sia un sacco di concorrenza, a livello di oggetti di adorazione. D. è preoccupato?
D:
- Nemmeno un po', te lo dico sinceramente. Fino a che esisterà l'Otto Per Mille, Noi siamo in una botte di ferro.

S:
- "Noi" inteso come "noi cattolici"?
D:
- No, inteso come Me. Non ricordi che sono Uno e Trino? Padre, Figlio e Spirito Santo.

S:
- Del figlio abbiamo già detto, il Padre è qua davanti. Che ci dici dello Spirito Santo?
D:
- Che è in vacanza alla Bahamas. S'era stufato di fare sempre da coscienza critica, di essere un es sempre sottomesso al super io che Sono Io. Così sì è preso un po' di riposo. E come biasimarlo?

S:
- Parliamo del lato pirotecnico di D.: Sodoma e Gomorra. Quello sì che fu uno spettacolo!
D:
- Sai? Non era mia volontà distruggerle a quel modo. In fondo, vengo descritto come un Dio Misericordioso.

S:
- Davvero? E allora come andò?
D:
- Il fatto è che erano interamente abusive. Fui obbligato dal comune, a fare quello che feci. Ma, ehi, la statua di sale della moglie di Lot, quella è stata una mia personale aggiunta scenica! [*si alza in piedi a braccia verso il cielo e raccoglie saltellando l'applauso e le urla di giubilo del pubblico, poi scompare in una intensa luce bianca*]

S:
- Signore e signori, abbiamo avuto con noi il Re Del Cielo, Dio! Buonanotte!



Dio, un famoso personaggio del manga "Dragon Ball"




23 dicembre 2009

Christmas with the yours


Come ogni bravo blogger, ho pensato di dover fare lo scontatissimo post natalizio di auguri eccetera.

Ma siccome non avevo voglia di fare un cazzo, ho deciso di delegare il lavoro al mio amico M., che, oltre all'essere prestato al lavoro di geometra, è fotografo, disegnatore, fumettista, laureando in musica e spettacolo, Mac user e moleskine fan, mentre tra i pregi ha di essere un lettore di questo blog. Eccovi quindi, in esclusiva per Satira Sciusciesca, unico blog autorizzato alla pubblicazione, il biglietto d'auguri di M.:









21 dicembre 2009

MIN-SCI-POP


Ovvero "Ministero Della Scienza Popolare", mutuando dal MIN-CUL-POP, il Ministero della Cultura Popolare del Fascismo. Scusate la premessa che non c'entra nulla col post, ma questo blog, secondo Google Analytics, è letto da un 82% di ignoranti. E il resto vota PdL.

Obiettivo del MIN-SCI-POP è raccogliere in un unico compendio tutte le leggi scientifiche, afferenti a vari campi, che la cultura popolare ha scoperto decenni prima di quei quattro sfigati ricercatori, che, diciamocelo, rompono tanto il cazzo coi fondi mancanti, ma poi se vai a vedere sono tutti in sovrappeso, pelati e senza amici. E dovremmo finanziare questi qua? Ma questi qua, con la situazione che c'hanno, come minimo ci vanno a puttane, coi soldi. No no. Diamo tutto alle scuole cattoliche, che é meglio.

Ma torniamo a noi.

Tutti abbiamo certamente in famiglia un nonno che ci ha spiegato i fondamenti della Scienza Popolare, ma sappiate che vi sono illustri docenti anche tra la popolazione più giovane.

Basta, quindi, con l'oscurantismo della scienza ufficiale! Largo alla scienza popolare! Come primo atto ufficiale del neonato Ministero, intendiamo pubblicare le mirabolanti scoperte effettuate finora dai nostri ricercatori sul campo!


- Tra due corpi lasciati cadere dalla stessa quota, tocca terra per primo quello più pesante
- Un oggetto arriva a terra tanto più velocemente quanta è l'altezza da cui cade
- Correndo sotto la pioggia, si viene colpiti da più gocce che camminando
- Scontrarsi contro un ostacolo immobile equivale a farlo al doppio della velocità
- Lanciando ad una certa velocità un oggetto contro un bersaglio da un mezzo che viaggia ad un'altra certa velocità, l'oggetto colpisce il bersaglio alla velocità di lancio
- Il vento abbassa la temperatura ambientale
- La velocità di una corrente in un cavo elettrico è pari alla velocità della luce
- Il Motore Diesel è un motore alimentato a diesel

Chimica
- Il vino rosso viene scolorito dal vino bianco
- La pasta poco cotta aumenta di volume una volta ingerita
- L'acqua con sale disciolto in essa impiega più tempo per scaldarsi
- Il sale grosso sala meno di quello fino

Medicina
- Contro l'influenza è opportuno utilizzare un antibiotico
- La febbre è una patologia
- Bagnarsi durante la digestione causa congestione gastrica



Zoologia
- La balena è un pesce
- Il ragno è un insetto
- Gli uccelli riescono a volare perché sbattono le ali

Astronomia
- Il giorno più corto dell'anno è il 13 dicembre
- Le stagioni dipendono da quanto la Terra è vicina al Sole

Sismologia
- La Scala Richter è più alta della Scala Mercalli

Meccanica automobilistica
- La velocità del mezzo è rilevata dal contachilometri

Teologia
- Dio esiste


Lady Gaga non c'entra nulla col post, ma ho scoperto che ci sono molti più fan
di quanto si pensi, di questo puttanone italoamericano col pacco.
Ergo, ben vengano le sue foto per attirare i lettori verso questo blog.