SATIRA SCIUSCIESCA

Chiamatemi Ismaele

2012-01-30T10:47:00.001+01:00

Cioè, nel senso che io avevo capito che era tipo il film di Moby Dick, col capitano colla gamba di legno, l'extracomunitario che nessuno sa mai come cazzo si pronuncia il nome e quell'altro che si chiama come il franchise di caffetterie.

Invece no, era A.C.A.B., acronimo di All Cops Are Bastards, una frase inventata che non vuol dire nulla.

PERSONAGGI

In pratica c'è Pierfrancesco Favino che per tutto il film canta di continuo "celerino / figlio di puttana" intervallato da scene in cui inquadrano le sue katana, intervallate da altre scene in cui inquadrano i suoi quadri del Duce, intervallate a loro volta da scene in cui inquadrano le sue statuette di Gengis Khan.

Scordatevi di questo enorme cazzone e passiamo a Marco Giallini, che siccome sicuramente voi merde non saprete chi cazzo sia, lo chiameremo col nome che ha nel film, cioè Mazinga.

E qui abbiamo detto tutto, per cui passiamo al prossimo celerino.

Si tratta di Filippo Nigro, che siccome Sollima era a corto di fantasia nel film gli ha messo il nome di Negro. E che cazzo. A ogni modo, qualunque personaggio è migliore di quelli che gli ha fatto fare Ozpetek, almeno qui è uno che picchia le zecche comuniste e non un ricchione.

E poi c'è Andrea Sartoretti.

oltre 1000 ace in carriera, puttana Eva

Ah, poi mi dimenticavo che c'è anche lo sbarbato, uno che lo chiamano Spina, forse perché è una spina, che di fare il celerino spaccateste non gli fregherebbe manco niente, però per 1.400 euri al mese andrebbe pure a spalare la merda, quindi è ok.

RECENSIONE NON OBIETTIVA E NON ATTENDIBILE

Quando la scena non è che Favino fischietta "celerino / figlio di puttana", la scena è che tutti questi guardano Sky TG24, forse perché SKY ha coprodotto il film, ma non ci posso giurare.

Rivisitata in due ora l'intera tauromachia del romano medio, e c'è stato anche il tempo di spaccare la faccia a un tifoso del Napoli, randellare in egual maniera noglobbal e nazi-nazisti e sgomberare un campo rom.

In ultimo, riporto lo storico monologo di Favino circa il collega che sta divorziando dalla moglie cubana, perché merita:

"Pigli 1400 euro al mese, fai qualche lavoretto, arrotondi, arrivi a 2000. Vai a Cuba, conosci una in discoteca, e ve la raccontate. Tu che sei ricco con 2000 euro, lei che ti ama. La sposi, torni in Italia. Ma allora non ve la raccontate più. Perché 2000 euro tornano 2000 euro. E lei torna una troia de Cuba."

ROFL

L'unico notaio buono è il notaio liberalizzato. Ma se è anche morto stiamo più tranquilli, comunque.

2012-01-24T08:50:00.000+01:00

Figurati se non salto sull'argomento del giorno, quindi eccoci qua a parlare di liberalizzazioni.

Siccome il tema è pesantuccio, e secondo i nostri sondaggi i lettori di questo blog hanno un livello d'istruzione da seconda media (bocciati, in seconda media), intervalleremo il post con succose immagini di diciottenni maggiorate in topless.

Ho detto diciottenni? Intendevo sedicenni.

Ho detto immagini? Intendevo "parlerò dall'inizio alla fine senza mezza foto e se vuoi le fighe te le cerchi da solo sull'interswebsz".

A quanto pare Monti, o chi per lui, sta pensando di liberalizzare la professione notarile. Dove con "liberalizzare" va inteso che vorrebbe aprire l'ordine relativo ad altri 500 notai e questi qui ovviamente sono contrari perché dove andremo a finire la dignità dell'ordine sbroc sbroc si svaluta la professione sbroc sbroc sbroc

500.

Cinquecento.

In pratica, stiamo parlando di aggiungere mediamente altri 25 notai per regione.

Ora, non so come vadano le cose a casa vostra, ma il buco di merda dimenticato da Dio e poi anche da Satana nel quale vivo conta circa 40.000 anime, e ci sono 4 notai.

Quindi, uno ogni 10.000 persone.

Ora, siccome la popolazione della mia regione è di circa 600.000 persone, la mia città rappresenta il 6% della mia regione, quindi ne consegue che, in media, la proposta di Monti porterebbe alle città come la mia, in media e arrotondando, 1 notaio in più.

UNO.

Ossia, i notai sono contrari al fatto che, invece di avere 10.000 potenziali clienti a testa come hanno oggi, ne dovranno avere in media 8.000.

Certo, un bella perdita, potreste dire voi, che li porterebbe a dover diminuire il loro standard di vita, abbassandolo a "schifosamente e scandalosamente sprofondato nella ricchezza e nelle bassezze morali a cui essa dà accesso".

Ma la verità è che questi discorsi sono tutte cazzate, perché la professione notarile non va ne' liberalizzata, ne' resa più accessibile, ne' resa più soggetta al concorrenza, ne' un cazzo di niente.

Semplicemente, i notai VANNO ABOLITI.

"Eh, ma questo non è liberale, non si può eliminare una professione per legge."

A pensarci bene, avete ragione. I notai non vanno aboliti. Va semplicemente eliminato l'obbligo di legge alle firme autenticate e a qualunque tipo di atto notarile.

Così il cittadino sarà libero di decidere se avvalersi o meno delle preziosa consulenza di un grande esperto di diritto quale sia dice sia il notaio.

Per esempio, io e te siamo d'accordo per la vendita del mio blog, io ti do il blog e tu mi paghi mille euro.

Prima della vendita, ti dimostro che il blog è libero da ipoteche, da qualunque altro tipo di carico pendente e che è esente da difetti occulti o vizi di qualunque tipo.

Quando stiamo per firmare l'uno davanti all'altro una scrittura privata in carta semplice che poi depositeremo alla Conservatoria del Registro, però, io ti faccio una grande proposta:

"Ehi, perché non facciamo invece un bell'atto notarile? Sarà in tutto e per tutto identico, e non avremo alcuna garanzia in più, e il notaio non si assumerà nessuna responsabilità, però potremo dargli altri 400 euro a testa, ficata, no?"

Cosa mi risponderesti, caro lettore?

Perché il punto è questo: un notaio non serve a un cazzo, sta lì a fare nulla e prendere soldi da te perché la Legge ti obbliga a darglieli ogni volta che devi vendere un etto delle tue feci mattutine.

Quindi, dico io, lasciamo che sia il cittadino a scegliere, così come avviene per ogni altra professione.

Per esempio, se ti senti poco bene, la Legge non ti vieta di auto diagnosticarti. Anche se io preferirei chiamare il mio medico, dargli 100 euro e sopravvivere.

Per esempio, se devi stare in giudizio, la Legge non ti vieta di difenderti da solo. Anche se io preferirei ricorrere a un avvocato, dargli 10.000 euro ed evitare la galera.

Per esempio, se il rubinetto di casa perde, la Legge non ti vieta di stringere il tubo da solo. Anche se io preferirei chiamare un idraulico, dargli 900.000 euro per un intervento di sette minuti e magari ti scopa anche la moglie.

Qual'è quindi la morale di questo post? Be', aspetta che rimetta le mani su quel bastardo del mio idraulico.

Ah, e che ovviamente nessuno andrebbe da un notaio se non fosse obbligato a farlo.

Nemmeno quel bastardo del mio idraulico.

Ok, vai di gnocca diciottenne, ve la siete meritati:

Nessuna donna te la dà gratis. No, nemmeno la tua ragazza.

2012-01-16T17:10:00.001+01:00

Il punto è: quante donne amerebbero un uomo che non spendesse mai un centesimo per loro?

Non parlo di comportamenti "progressisti" tipo evitare di pagare ogni cena ed ogni gelato dopo la cena ed ogni cinema dopo il gelato dopo la cena, no, parlo proprio di stare con una donna senza MAI ASSOLUTAMENTE tirare fuori un centesimo che sia uno per lei, nemmeno gli spicci per pagarle mezz'ora di sosta sotto casa vostra dove è venuta con la sua auto che è un 1.600 benzina solo per fare una sveltina.

Sento già il coro dei vostri pensieri:

"Eh, ma cosa cazzo sta dicendo Sciuscia, dove vuole andare a parare, l'amore non è fatto di gesti materiali!"

Sì, 'sto cazzo.

Fidati, amico lettore felicemente fidanzato con una ragazza che lo ama alla follia: se non avessi mai speso una lira per lei, al 99.99% non stareste assieme, ora.

"Ma stai zitto, io e la mia ragazza abbiamo un rapporto paritario, dividiamo praticamente tutte le spese, e non le ho mai fatto nessun regalo costoso, al massimo qualche fiore di tanto in tanto, non avrò mai speso più di venti euro per lei!"

Già, ma quei venti li hai spesi. Puoi affermare con assoluta certezza che ti avrebbe amato ugualmente e sarebbe rimasta con te senza mai dubitare del tuo amore per lei se non le avessi mai nemmeno offerto un caffè, pretendendo di dividere sempre tutto cinquanta e cinquanta, e facendole zero (ZERO) regali, ne' mazzi di fiori da venti euro, ne' una margherita del cazzo da 50 centesimi, ne' niente di niente?

"Ma che ragionamenti sono?! Un regalo di poco costo è solo una dimostrazione di affetto, un pensiero..."

Eh no, non è questione di umiltà economica del regalo.

Le donne non tollerano chi non dà importanza a pensierini, fiori, cene e cose del genere.

Certo, alcune dichiarano di non volere regali costosi o impressionanti, e magari una grossa percentuale di loro lo pensa veramente. Ma anche la donna che se ne fotte dell'anello con diamante a 859 carati, non tollererà mai che per tutta la durata del vostro rapporto voi non le facciate mai una pur minima dimostrazione di impegno economico-materiale per lei.

Nei casi più estremi, chi per principio non fa regali et similia può arrivare ad essere visto come una sorta di cafone insensibile incapace di avere riguardi di altro genere, quando magari questo qui è il tipo più sensibile, empatico ed altruista del mondo... però, siccome non le hai mai comprato una rosa, vaffanculo.

Che poi, già, i fiori.

I fiori sono belli, a volte ne regalo, ma vorrei davvero che qualcuno mi spiegasse qual'è il piacere di ricevere dei fiori COMPRATI. Perché alla fine è questo il punto del problema, che oggi OGNI cosa può essere comprata, quindi il gesto del regalo perde automaticamente di valore, declassandosi da nobile intenzione di arrecare piacere a mero esborso di denaro in favore di qualcuno.

Dei fiori raccolti a mano, per stare sull'esempio, avrebbero un alto valore, per via del tempo impiegato a trovarli, sceglierli, comporli... il gesto acquisterebbe forza ed importanza perché dietro c'è stato un IMPEGNO, c'è stata una parte della mia vita utilizzata per farti piacere. Dietro ai fiori comprati, l'unico impegno che c'è stato è quello di perdere dieci minuti e trenta euro dal florovivaista.

E non venitemi a ripete che "è il pensiero, una dimostrazione che ci tieni" perchè se davvero le persone dessero all'amore, quello vero, tutto questo alto valore e concetto che dicono, non sarebbero certo necessarie questo tipo di dimostrazioni, mentre sarebbero sufficienti (e doverose) ben altre, come la dimostrazione di rispetto, la dimostrazione di sostegno, la dimostrazione di sincerità, e di tutti quei valori veramente profondi e veramente importanti in un rapporto.

Purtroppo, sembra che una buona parte delle donne non possa vivere senza questo, mentre a un uomo, al 99%, non frega assolutamente un cazzo dei regalini, finchè riceve trasparenza, complicità, fedeltà.

Certo, sono felice quando ricevo un qualunque dono dalla mia amata: è un segno ULTERIORE dei suoi pensieri verso di me, ma posso affermare, così come tutti voi uomini che leggete, che la amerei allo stesso identico modo anche se non mi avesse mai regalato nemmeno un Bacio Perugina.

Va da sè che, a seconda del tipo di donna e della sua mentalità, ci sono vari livelli per questo sentire.

C'è la donna più che mai emancipata e alternativa che si accontenta di una rosa ogni tanto, o di una cena fuori di quando in quando.

C'è la donna più classica che si aspetta almeno un paio di regali "grossi" all'anno, per compleanno e anniversario, diciamo.

E poi, c'è la donna vuota come lo spazio interstellare, che l'unica dimostrazione di amore che sa apprezzare è quella rappresentata dalle scemenze sterili imposte per secoli dalla mentalità comune; sto parlando proprio di una che se ne fotte completamente delle vostre parole e del vostro cuore, una a cui se non regalate un tot all'anno in gioielli non sa nemmeno che esistete, e non venitemi a dire che donne così non esistono, perché esistono, cazzo, le conosco.
Perché sono così? Per cupidigia/convenienza? Assolutamente no, sono innamorate dei loro uomini e non pretendono regali per avidità. Semplicemente, non sono in grado di recepire altri messaggi che non siano quelli materiali.

Ovviamente, il fatto che in una società moderna e civile persista ancora la mentalità dell'uomo che ammazza l'orso e porta a casa la pelle altrimenti non vale un cazzo affonda le sue radici nella storia della nostra specie, e sarebbe lungo disquisirne, ma resta il fatto che, nonostante l'evoluzione, la parità e le altre stronzate, siamo ancora legati ad istinti atavici: tu femmina, io maschio, io procurare cibo, tu allargare gambe.

Boh.

Esiste, in teoria, un intero universo, di cose da condividere, tra un uomo e una donna, un universo talmente mentale ed intimo che nemmeno alla lontana prevede l'esistenza di fiori e pensierini.

Quello che mi dispiace è quindi questo: che una coppia può avere equilibri ben più solidi, ben più profondi, al punto da poter arrivare a prescindere totalmente da queste sciocchezze, eppure pare che davvero nessuno riesca ad elevarsi a questo livello di perfezione spirituale.

Ma non siamo perfetti, questo è alla base di ogni nostra mancanza, ed io sono sicuramente il primo che si sentirebbe in difetto, se non avessi mai regalato alla mia donna nemmeno un biglietto d'auguri.

Regalo un fiore, un cioccolatino, un pupazzetto, perché so che questo la renderà felice; e magari perché mi autocompiaccio di un gesto galante.

Sono codici, codici dei rapporti umani, e così vorrei poterli vedere, slegandoli dal loro valore economico, che, però, purtroppo, per quanto piccolo, esiste, cazzo, esiste.

Così, se da un lato mi consolo pensando che in fondo è forse vero che "è solo un pensiero", dall'altro ho la certezza, incrollabile, del "niente amore senza pagare nemmeno una colazione".

Funcoolo.

P.S. - NOTA FINALE PERSONALE

L'anno scorso, per impedimenti che non vi riguardano, è finita che io e la Signora Sciuscia non ci siamo fatti il regalo di Natale. Per rimediare, abbiamo deciso di regalarci insieme un viaggetto fuori confine, scegliendo insieme la meta, parlando insieme di quello che volevamo vedere, discutendo insieme di quando andare, cercando insieme i posti dove dormire e dove mangiare, litigando insieme su tante altre cose (avevo sempre ragione io). Be', è stato bellissimo, secondo me molto più bello di qualunque pacchetto potessi ricevere, ed il piacere di questo viaggio, che sarà di certo fantastico (dobbiamo ancora farlo), è già iniziato nel momento in cui ci siamo messi a pianificarlo.

Se domani vi viene in mente di prendere una rosa per la vostra ragazza prima di passare a prenderla per uscire, magari lasciate stare la rosa, e quando vi vedete, provate invece a spiegarle a parole quello che provate per lei.

O, se proprio volete, fate così portando anche la rosa.

In fondo, è pur sempre una rosa.

Di Champions, campionato e altre amenità

2012-01-11T15:48:00.004+01:00

Torna l'appuntamento annuale nel quale mi trovate su Cosa fare a Bergen quando sei morto, il blog del noto autore satirico e scrittore di pipponi mortali Volpe, un romano cresciuto in Emilia (Modena è in Emilia, sì?) e trasferitosi in Norvegia per fare il parassita sociale (ricercatore), invece che per scopare qualche bionda.

Cliccate tutti qui per andarvi a leggere una succosa intervista a tre su sorteggi di Champions, calcio italiano e altro tra me, il celeberrimo Jonathan Grass ed un Anonimo lettore, il tutto col commento di Volpe.

Aziende di merda #1 / La Mercedes-Benz per gli amici solo Mercedes

2012-01-02T10:50:00.000+01:00

Buongiorno e buon anno, affezionatissimi leccaculo.

Con l'inizio di questa nuova trecentosessantacinquina (che poi realtà saranno 366, visto che il 2012 è anno bisesto => anno funesto), Satira Sciusciesca vi propone una nuova rubrica dall'indubbia utilità sociale, ossia "Aziende di merda".

No, non sto parlando della falegnameria in nero che gestite sotto casa durante i giorni di vacanza dal vostro lavoro di idraulico, ma di una utilissima guida tramite la quale, avvalendomi delle mie personali esperienze sul campo, potrò mettere in guardia voi cittadini utenti dalla mille truffe che spietate multinazionali potrebbero perpetrare ai vostri danni.

Roba che "Mi manda Raitre" mi può fare al volo una sega a due mani a tripla velocità, capito Santoro?!

La prima azienda che prendiamo in considerazione è un'insospettabile marchio dal nome rinomato, dalla lunga storia e garantito dalla proverbiale affidabilità teutonica: trattasi della celeberrima Mercedes-Benz.

"I tedeschi le auto le hanno inventate": questo, per decenni, è stato il motto di automobilisti e meccanici, estasiati nel constatare come le vettura di germanica fattura resistessero indefesse al passare degli anni, scevre di difetti di fabbrica e vizi occulti.

Ma quelli erano gli anni '50, coglioni.

Col passare del tempo, il crucco ha capito che non aveva senso spendere di più per produrre specchietti indistruttibili o gruppi faro composti da oltre trenta pezzi singolarmente ordinabili: era molto più conveniente la filosofia Ford-FIAT-tuttiglialtri, ossia produrre merda su ruote che dopo cento chilometri scricchiola anche da ferma, e che se ti capita di perdere una vite del portatarga sei costretto a ricomprare l'intero vano motore, perché "la sola vita non la producono più".

Così, in un crescendo di implementazione di pezzi in plastica, di raggruppamento di ricambi e di usurabilità delle parti meccaniche, siamo giunti ai giorni nostri, per la precisione al giorno in cui la Signora Sciuscia, all'epoca ancora semplicemente la Mia Lauretta, si gloria dell'acquisto di una fiammante Mercedes Classe B.

"La cosa più bella che ha" si gasava allora la mia dolce metà "è il tetto Panorama lamellare, una ficata, si apre facendo scorrere una lamella sopra l'altra!"

Ricordo che all'epoca, nella mia testa già irrimediabilmente corrotta dall'ingegneria, si formò una certa dubbiosità circa un meccanismo di tale complessità e delicatezza montato su un prodotto - automobile - che per sua natura vive il 90% della sua durata esposto a urti, forte vento, sbalzi di temperatura, pioggia, grandine, neve, gelo e ghiaccio.

"Ma, al diavolo" pensai, anche se non con questa locuzione da film "se lo ha fatto la Mercedes, non sarà mica di pasta frolla."

E in effetti, era fatto direttamente in cartone macerato.

Passano infatti gli anni necessari a far decadere la garanzia, ed ecco che una bella mattina si sente un "CRACK" al tentativo di aprire il bellissimo tetto Panorama lamellare. Meccanismo bloccato, non si apre e non si chiude, morto, KAPUTT.

La diagnosi del meccanico di fiducia non lascia scampo: è partito per sempre uno dei perni che consente lo scorrimento delle lamelle per l'apertura del tetto. Mi mostra il pezzo incriminato, e, cosa vedo?

E' di plastica.

DI PLASTICA.

DI PLASTICA CAZZO.

Da qualche parte in Germania c'è un criminale matricolato, un rifugiato nazista dell'ingegneria, uno spirito abietto che ha pensato di fare un pezzo sottoposto a torsione e a cicli termici che vanno dai +38° estivi ai -10° invernali... di plastica.

OVVIAMENTE non si può ordinare il singolo pezzo.

OVVIAMENTE l'ordine minimo è L'INTERO TETTUCCIO NUOVO CAZZO, SI E' ROTTO UN PERNO DI MERDA IN PLASTICA E IO DEVO RICOMPRARE TUTTO IL TETTUCCIO CRISTO, MI PARE OVVIO, NON FA UNA PIEGA, FANNO 1.000 EURO TONDI TONDI PORCA TROIA.

OVVIAMENTE la manodopera per montare un tetto di quel tipo è altamente qualificata, perché basta sbagliare di un mezzo millimetro e il tetto non si apre più, e costa quindi carissima.

E OVVIAMENTE ho augurato tumori gravissimi all'intero organigramma Mercedes-Benz.

Quindi, lettore che ancora confidi scioccamente nella tedesca affidabilità, stai in guardia! Noi ti abbiamo avvertito!

Lo vedi questo? E' un MIRINO. Serve a puntare IL TUO CULO.

'N ber post su Renata Porverini, ahò [uscito in edicola con il Mucchio]

2011-12-27T09:45:00.000+01:00

Renata Polverini è la presidente del Lazio. Se non la conoscete, è la regione grande in mezzo all'Italia.

Diciamoci la verità, senza Floris che la invitava a Ballarò una volta sì e quell’altra anche, non avreste nemmeno saputo chi fosse. Certo, anche essere a capo di un sindacato inesistente ha influito.

Scheletri nell’armadio: Veltroni la stimava al punto da volerla candidare nel PD.

Perché un pezzo sulla Polverini? Semplice, non ha alle spalle l’apparato intimidatorio di Formigoni.

Quella vittoria giustificò i soldi spesi da Mons. Bertone per diventare ventriloquo.

Presidente giovane, amministratrice lungimirante, personaggio politico di rinnovamento: ehi, è facile trovare definizioni che non c’entrano un cazzo con la Polverini!

L’elezione della Polverini può anche esser spiegata come una risposta dell’elettorato al particolare clima esterno che si viveva nel Paese in quei giorni, come la polemica riguardante l’esclusione delle liste PDL del Lazio perché presentate in ritardo. O lo scoprirsi governati da un presidente frocio.

Tra i più convinti sostenitori di Renata Polverini è necessario ricordare Gianfranco Fini, dal quale ha ereditato lungimiranza politica, carnagione olivastra e un fastidiosissimo prurito alle palle.

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[la copertina è stata realizzata in esclusiva per UM da Elvira Gerardi,

di gran lunga la migliore grafica italiana]

Mezzo centinaio di pagine di satira razzista, maschilista, antisemita, blasfema e coprolalica. Ma ci sono anche delle cose brutte.

Il libro può essere scaricato in versione integrale e completamente gratuita a questo link.

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Il prezzo è di euri 8.00 a copia, IVA e spese di spedizione escluse, 3.58 dei quali finiranno nei capaci forzieri di Umore Maligno e saranno utilizzati per mercimoni sessuali e acquisto di droghe (la redazione suggerisce naturalmente la soluzione a scrocco).

Se infine volete la collector's edition firmata dagli autori e intrisa di sangue sacrificale di neonato, sapete cosa fare.

I 10 indizi dai quali riconoscere l'intenditore di vini di 'sto grandissimo cazzo

2011-12-19T10:01:00.001+01:00

1) Regola prima e che basterebbe da sola: è quello che al ristorante chiede gli venga portata la carta dei vini.

2) Disprezzo per il Chianti, perché siccome il mercato ha saturato di chianti di scarsa qualità gli scaffali delle COOP, nella sua testa di dimensioni ridotte "Chianti = del popolo = nessun Chianti è buono". Lasciamo questi soggetti a bersi il Montepulciano d'Abruzzo con la fiorentina e stappiamoci il nostro buon Chianti, che passa tutto.

3) Crede che col pesce non si possa bere vino rosso.

4) Parallelamente, crede che con la carne non si possa bere vino bianco.

5) Unendo la regola 3) e 4), è giunto a pensare che i vini rosati siano robaccia mista che non sta bene con nulla.

6) Sceglie le bottiglie in base al prezzo. ("Se costa di più, dev'essere più buono").

7) S'intende anche di vini spumanti, salvo poi commettere imbarazzanti errori nel commentare le foto di talune fichette locali:

8) Il Brunello di Montalcino è il vino migliore del mondo, anche se è del 2002, AKA la peggiore annata da 15 anni a questa parte.

9) Non dico capiti spesso, ma la sottospecie meno evoluta dell'intenditore de noartri è capace anche di errori grossolani quali lo stappare un novello dell'anno precedente (era rimasto lì e oramai gli dispiaceva buttarlo).

10) In ultimo, mediamente è un accattone che vuol darsi arie, quindi è probabile che dica al cameriere "Uhm, magari potrei prendere un [VINO_COSTOSO]... anzi, no, stasera credo di essere più propenso per un [VINO_PIU'_ECONOMICO_DELLA_CARTA]."

I 10 indizi dai quali riconoscere la fica di legno contemporanea

2011-12-12T10:09:00.001+01:00

1) La sua borsa è una Louis Vitton. Dice "ma oramai ce l'hanno tutte". Forse è vero, ma non tutte la portano in giro anche quando indossano leggings e infradito.

2) Telefono cellulare: rigorosamente uno smartphone, rigorosamente non un iPhone perché "è complicato" anche se in realtà l'iPhone è il tipico esempio di telefono per mongoloidi, rigorosamente usato unicamente per telefonare e stare su Facebook.

CASO PARTICOLARE: Blackberry, se vogliono fare le "donne in carriera".

3) Profilo Facebook con privacy pubblica, sul quale pubblicare centinaia di foto delle "fighissime" serate con le amiche, nelle quali la metà delle pose sono con un bicchiere di qualche drink alla moda in mano, l'altra metà sono baci & abbracci con le suddette amiche, con un sottotesto lesbo ammiccante che però comunica erotismo quanto la sedia rotta sulla quale ammucchio le pratiche.

4) COROLLARIO AL PUNTO PRECEDENTE: Ovviamente la fica di legno si lamenterà che tutti vadano a curiosare le sue foto su Facebook, ignorando, ma più spesso fingendo di ignorare, che può renderle private.

5) Venerazione per Audrey Hepburn. Ora, su questo punto vorrei essere chiaro: ci sono ALCUNE donne - io direi circa l'1% sul totale, eh - che possono effettivamente permettersi di avere tra i loro miti Audrey, indossare magliette con la sua effige, mettersela come profile pic di Facebook, insomma fare tutte queste cose che suggeriscono al maschio "io sono come Lei". Ma TU non sei tra queste.

6) Quanto alle calzature, ammesse solo decolleteè dal tacco 12 in su, non importa se sono alte un metro e cinquanta per 70 chili e sembrano quindi delle foche monache in equilibrio sui trampoli.

7) La fica di legno è sempre aggiornatissima su quali siano i drink in voga che BISOGNA bere per stare al passo. Ti guarda male se non prendi lo Spritz, ma è la stessa che dieci anni fa ti dava del contadino quando ordinavi un prosecco coll'Aperol.

8) Gusti televisivi: chettelodicoaffare? Adorazione perpetua e immedesimazione fanatica in Sex & The City, peccato solo che:

- non abiti a Manhattan, ma tra Busto Garolfo e Castellanza

- non fai l'avvocato o la promoter o la gallerista, ma la commessa da Zara

- particolare più importante di tutti, se provi a berti un Cosmopolitan, la bevanda d'ordinanza di Carrie Bradshaw, ti vengono le forze di stomaco per quattro giorni

9) Sulle automobili c'è un'apparente varietà, ma in realtà sono solo marche e modelli diversi della stessa vettura. Comunque: Smart (scelta preferibile), FIAT 500 (forse anche meglio della Smart), LanciaY, Ford Ka, Nissan Micra (scelta sconsigliata). Se e solo se si è fiche di legno di rango elevato, si può optare per l'oggetto proibito, la Mini Cooper.
CASO PARTICOLARE: la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A.

10) Interessi culturali. Be', qui servirebbe un post a parte. Si va dal non perdersi una puntata di qualunque trasmissione della De' Filippi salvo poi dichiarare in pubblico che "lo guardo solo perché mi fanno ridere i cafoni che ci partecipano", all'autocostrizione circa la visione di film tipo "The tree of life" perché "mi hanno detto che è bellissimo". Si passa dalla lettura di Fabio Volo al citare con nonchalance delle frasi a cazzo di Oscar Wilde* sul proprio profilo facebook. Dall'attaccamento morboso al Grande Fratello a insomma ci siamo capiti.

*per voi tutti che amate tanto citare Oscar Wilde anche dentro al cesso di un Autogrill, che sembra lo abbiate conosciuto di persona: sapete che Wilde ODIAVA gli aforismi e le citazioni? Ecco, ora lo sapete, Cristo. Che sega.

E' bello vedere che il popolo viola, anticasta e compagnia sbroccotronica sono dei veri democratici

2011-12-05T15:51:00.001+01:00

~~Stamattina~~ oggi pomeriggio e fuori dall'orario di lavoro stavo navigando su Facebook in cerca di sedicenni con la privacy delle foto impostata su "pubblico", quando mi sono imbattuto nell'ennesima pagina che si scaglia contro la classe politica che sono tutti uguali sbroc sbroc è tutto un magna magna sbroc tutti a casa togliamo lo stipendio unabomba sottoil parlamneto!!!!11!!!1!!! sbroc sbroc sbroc sbroc: PIOVE GOVERNO LADRO !-Satira anti-casta

Carico della mia famosa mancanza di pregiudizi, sono entrato per gustarmi qualche sagace battuta sull'attuale situazione politica, imbattendomi in questo:

Oh-oh. Lo sento. E' il Tarlo del Buon Gusto. E sta rodendo, il piccolo bastardo, sta rodendo parecchio.

"No, dai, smettila, non fare così, non è il momento..."

cerco di spiegargli

"non è poi così male questa battuta, dai, calmati, passiamoci sopra, che ti importa..."

Ma non vuole sentire ragioni:

"Poche storie amico. Se non scrivi subito quello che pensi di questa battuta di merda io rodo fino a sfondarti il cervello, è chiaro?"

E' chiaro.

Come temevo, però, la reazione dell'admin della pagina non tarda a giungere. Vedo la notifica in alto a sinistra e mi appresto a leggere la risposta al mio commento, ma sono in fondo sereno, persone sicuramente democratiche e civili come quelle che si schierano contro la casta dei politici ladri non avranno di certo brutte parole nei mie confronti:

Ahi ahi, sembra che ancora una volta io abbia sopravvalutato l'intelligenza del mio interlocutore. Ma io volevo solo fare una scherzosa critica, non era mi intenzione litigare! Vediamo se riesco a rasserenare gli animi con una simpatica battuta in stile grammar-nazi:

Purtroppo, però, non ottengo il risultato sperato:

Non mi arrendo: tengo la mia linea di ferma e innocua simpatica burlesca, chiedendo tra l'altro lumi su questo strano soprannome dal suono napoletano che mi senti affibbiare - fosse mai un complimento che non colgo, chi lo sa?

La risposta è però anche in questo caso molto piccata:

Ops, mi sa che ho toppato. Avrei dovuto sapere, da grande conoscitore dello scibile umano quale l'admin sembra ritenermi, che Sciosciammocca è stato un personaggio di Totò. Ripasso velocemente su Wikipedia e rispondo a modo:

Durante la mia assenza, però, l'admin si è anche premurato di moralizzarmi con la solita salmodia del PD che non è di sinistra e non difende i barboni e non sa fare un cazzo e sbroc sbroc:

Come se non bastasse, ci si mette anche una sua seguace a dirmi come dovrei comportarmi:

Per cercare di non passare da fesso totale, cerco di tenere botta almeno con lei, giocandomi ancora una volta la carta della guasconaggine, chissà che non trovi in questa Margot (tra l'altro: che nome da troia) un'insperata alleata..?

Ma quest'ennesima mancanza di rispetto è troppo per l'admin, che decide per una soluzione pacata, pacifica e democratica come risposta alle mie critiche:

Ecco.

Avete letto?

Bene.

E ora, immaginatevi di avere al Governo questa grandissima testa di cazzo dell'admin, che vuole abbattere la casta, bruciare i politici e largo ai giovani e rinnovamento sbroc sbroc sbroc e poi non riesce a gestire una velata critica alla sua battuta di merda.

Immaginatevelo mentre conferisce con la Merkel, immaginatevelo mentre concerta le manovre coi sindacati, mentre presenta un DDL al Consiglio dei Ministri, mentre riferisce in Parlamento.

Immaginato?

Ecco.

Berlusconi ti odio [pubblicato su UmoreMaligno.it]

2011-11-29T09:34:00.000+01:00

Berlusconi, ti odio.

Ma non ti odio più di quel bell'odio che ti odiavo una volta. Ah, quello sì che era un odio serio! Quel bell'odio genuino di quando ti odiavo perché eri di destra, perché rappresentavi il ricco padrone, perché stavi coi fascisti, perché te ne fregavi della democrazia, perché plagiavi le menti con le tue televisioni e, non ultimo, perché il presidente di quella squadra di merda che è il Milan - seconda nell'essere merda, ricordiamolo, solo alla Juve ("Juve merda. Siempre." - CIT.)

No, purtroppo ormai non è più quell'odio lì. Col passare degli anni e dei tuoi governi, ho imparato a odiarti per altri e ben più tristi motivi.

Adesso ti odio perché hai distrutto tutte le mie convinzioni politiche e sociali.

Ti odio perché una volta pensavo che i giudici sono di destra e pezzi di merda, mentre oggi non sono più tanto convinto: una volta odiavo la legge, la legge e l'ordine sono il fascismo, non è così? E allora perché oggi aspiro alla legalità?

Anche lui, un minuto prima che lo facessero saltare in aria,
era un rappresentante ed esecutore del Potere,
dell'Ordine e dello Stato Fascista

Ti odio perché una volta pensavo che Fini è un fascista del cazzo e deve morire, mentre un anno fa era uno che quasi quasi era un indefesso e retto difensore della democrazia parlamentare e partitica.

Ti odio perché una volta sapevo distinguere il bene dal male - era facile: il bene siamo noi. Invece ora tu mi ha mostrato quanto cialtrona, ladra, becera e maneggiona sia la parte politica che ho sempre votato.

Ti odio perché ho dovuto vedere i miei docenti universitari, sì, proprio quei vecchi e tronfi tromboni reazionari, schierarsi contro di te, mentre avevo già dovuto vedere operai a 800 euro al mese osannarti e tessere le tue lodi. Perché tu mi hai tolto la capacitò di capire per chi votasse una persona giudicandola solo dal suo stipendio e dalla sua fascia sociale, e per questo ti odio.

Ti odio perché mi hai fatto capire che i dirigenti di partito che una volta ammiravo sono degli inetti, incapaci per quasi vent'anni di sconfiggerti. Perché una volta ero orgoglioso di essere iscritto a un partito, oggi me ne vergogno.

"CON QVESTA BVROCRATIA NON VINCEREMO MAI"

Ti odio perché una volta non distinguevo nulla tra quello che stava alla mia destra: era tutta merda. Ora invece sono costretto a sapere chi è più liberale e chi più liberista, chi più leghista e chi più federalista, e parlarci, e venirci a patti.

Ti odio perché mi hai mostrato quanto fragile fosse in realtà questo nostro sistema democratico repubblicano, che, mi avevano detto, è perfetto, bilanciato, infallibile.

Ti odio perché mi hai fatto conoscere i Travaglio, i Santoro, i Ferrara, i Feltri e tutti gli altri "giornalisti" specializzati in berlusconismo o in antiberlusconismo. E per tutti i salti mortali che ho dovuto vedere fare agli Scalfari e alle Concite De Gregorio, che dovevano sempre essere attenti a schierarsi dalla parte opposta alla tua.

Ti odio per aver distrutto la satira di questo paese, che in passato aveva fatto scuola, e averla ridotta a un pugno di vecchi bolliti che si affannano a resuscitare ottanta versioni diverse de "Il Male" che trattano tutte di quante puttane ti sei fatto l'ultimo mese, e sotto di loro uno stuolo di rincoglioniti che su internet hanno imparato a fare battute a macchinetta su di te con una precisione, uno schematismo e una monotematicità che fanno venire la pelle d'oca, subito dopo aver vomitato.

4300 like, 130 commenti e 2800 condivisioni.
E ancora c'è chi spera nel "popolo di internet".

Ti odio perché mi sono ritrovato a parlare con gente che ti attaccava e insultava all'interno di discorsi inerenti la musica, l'architettura, l'astrofisica e la puttana della loro mamma.

Ti odio per Beppe Grillo, che dice che tu fai schifo e gli altri sono come te, e invece non è vero, non sono tutti come te, alcuni sono peggio, ma da qualche parte uno meglio ce ne sarà, no, porca puttana? E, no, forse non c'è davvero, almeno tra quelli che ho visto finora, e quindi ti odio anche per avermelo fatto capire.

Ti odio per il Popolo Viola, per gli Indignati, per Se Non Ora Quando, per quelli che questo cetriolo o questo pomodoro del cazzo avrà più fan di Silvio Berlusconi, cristo quanto vorrei poterglielo ficcare nel culo, quel cetriolo!

Ti odio per quelli che avete visto in Libia dobbiamo fare lo stesso ci vuole la rivoluzione contro Silvio il mafioso e poi per quattro Punto incendiate a Roma erano tutti lì a fare i distinguo e a prendere le distanze che no io sono un non violento.

Nella foto, un pericoloso rivoluzionario italiano mentre accumula
fucili e munizioni in attesa di usarli nella rivolta contro Silvio

Ti odio per avermi fatto illudere che tutti i problemi di Questo Paese fossero colpa tua, quando invece la tua colpa era solo di essere quello che sei, e i nostri problemi sarebbero restati anche dopo la tua fine.

Ti odio per lo Psiconano, per Al Tappone, per la villa di Hardcore, e i tacchi, e i capelli finti, e il cerone e tutte queste prese per il culo che porca puttana no, no e no, non fanno ridere e soprattutto non ti danneggiano.

Cazzo, Vauro. Questa fa ridere, eh.

E ti odio perché, alla fine, te ne sei andato di tua volontà, mostrandomi come nessuno di questi incapaci di cui sopra abbia contribuito nemmeno per lo 0.001% a mandarti via, e facendomi vedere ancora una volta, con le piazze in festa, gli spumanti stappati e le monetine da due euro, che razza di gente falsa, opportunista, ignorante e forcaiola siamo.

Ti odio, e avrei potuto dire solo questo e sarebbe bastato, ecco sì, ti odio perché, semplicemente, mi hai fatto vedere quanto cazzo io sia sempre stato un ingenuo. Molto più di quelli che hanno sempre creduto alle tue cazzate, a guardare bene.

(http://www.umoremaligno.it/2011/11/berlusconi-ti-odio-2/)

Contribuisci anche tu a mandarmi fuori dai coglioni

2011-11-23T09:50:00.000+01:00

Caro lettore,

per leggere il mio post di oggi, che parla della Spagna, ti chiedo solo di fare un piccolo sforzo ulteriore, ossia di leggerlo a questo indirizzo: http://www.vivereamadrid.it/2011/11/inspagna/, dopodiché, una volta letto, dovresti per cortesia muovere le cazzo di ditine e cliccare sul tastino "mi piace" in fondo.

Così facendo, mi aiuterai a vincere 50 euro in voli RyanAir che sarò ben lieto di sfruttare alla tua salute.

Devi tenere conto, caro lettore, che le mie ristrettezze economiche quest'anno mi hanno consentito solo cinque giorni a Londra, un fine settimana a Orvieto, quindici giorni in Portogallo e Spagna e un weekend in beauty farm, quindi, se non vuoi che il tuo blogger preferito Sciuscia debba sperimentare il grigiore di una vita senza mai un attimo di svago, vai e vota, manda e fai votare, pubblicizza, sponsorizza, diffondi, ribadisci.

E se non lo fai, che ti si sfaccia la casa, la malattia ti impedisca, i tuoi nati torcano il visto da te.

Ora la sua anima può moonwalkare in pace

2011-11-18T19:13:00.000+01:00

Certo che si vestiva in un modo...
Ma chi si credeva di essere, Oratio Nelson negro..?

ULTIM'ORA: Il medico di Michael Jackson condannato per omicidio

Il medico di MJ inchiodato alle sue responsabilità. Scriveva i testi.

Condannato il medico che ha aiutato MJ a non fare la fine di Mick Jagger.

Condannato il medico di MJ. Per ritardo colposo.

Il medico di MJ condannato per l’autopsia.

Michael Jackson fu ucciso da un medico. E’ stano pensare ad una superstar che fa la fine di un calabrese.

Il medico di MJ condannato per averne ufficializzato il decesso

Il medico di MJ condannato per omicidio di cadavere.

Condannato il medico di MJ. Secondo i giudici stava cercando di curarlo.

Il medico di MJ condannato per aver salvato il mondo del pop.

Il medico di MJ condannato per vilipendio di cadavere.

Il medico di MJ assolto dall’accusa di voler salvare MJ.

Il medico di MJ è il responsabile della sua morte. Ecco che succede a riconoscere gli esami fatti a Reggio Calabria.

Le testimonianze chiave sono state quelle del regista dei concerti che si sarebbero dovuti tenere a Londra e il medico che si occupò dell’autopsia. Il difficile è stato non confondere i ruoli.

Condannato il medico di MJ. Ma lui si difende: “Guardate che era un negro!”

Sono bastate poco più di 6 settimane per trovare un capro espiatorio alla giustizia americana.

Condannato per omicidio il medico di MJ. Fatale la linea di difesa: “Ho tutti i suoi dischi.”

Condannato il medico di MJ. Accusava il vitello dai piedi tonnati, per questo i suoi piedi saranno asportati.

Il medico di MJ condannato per omicidio involontario colposo. I familiari: “Gli dobbiamo qualcosa?”

Il medico di MJ condannato per omicidio involontario colposo. Neppure un minimo di metodo.

Umore Maligno si è letteralmente scatenato sulla condanna al medico di MJ: leggi tutte le altre battute qui!

Engineering is NOT the way - #5

2011-11-14T00:23:00.000+01:00

L'immagine è correlata col post,
ma questo non toglie che sia una serie di merda

Si dà il caso che a Casa Bocci, antica residenza dei Pezzenti perugini, si prendesse il caffè nei bicchierini di plastica, che le tazzine non c'erano.

Come tutti sanno, il caffè nei bicchierini di plastica non si fredda e ti ustiona lingua e palato per la durata di un girone di Champions, ergo venne brevettata un'ingegnerata™.

In pratica, i bicchierini di plastica venivano immersi in una vaschetta piena di cubetti di ghiaccio per ottenere il raffreddamento voluto.

Geniale, certo, ma la cosa era un po' scomoda, essendo difficoltoso posizionare cinque bicchierini in una vaschetta piena di irregolari e spigolosi cubetti di duro ghiaccio.

Al che, Sciuscia propose una genialissima evoluzione dell'ingegnerata™: immergere i bicchieri in una soluzione acquosa ad altissimo contenuto di sale, che poteva essere lasciata in frigorifero a raffredarsi almeno fino ai -4° centigradi senza congelarsi, vista la proprietà colligativa dell'abbassamento crioscopico di una soluzione di acqua e sale.

Ma qualcuno senza cuore, a quel punto sentenziò:

"Ma non facciamo prima a mettere semplicemente i bicchierini in frigorifero per cinque minuti..?"

Idea per un teen-movie di Halloween / 2a parte

2011-11-07T08:47:00.001+01:00

Ah, niente, era stato il negro.

[leggi la prima parte]

(Irina Shayk di consolazione)

Idea per un teen-movie di Halloween / 1a parte

2011-10-31T09:46:00.000+01:00

Diciamocelo: il killer più sfigato dell'intera storia di Hollywood

Il film si svolge ad Hanksville, una cittadina fittizia dell'Arizona popolata da massimo 10.000 anime, e le cui principali attrattive locali sono il diner di Bette ed i suoi "world famous" hamburger, il motel lungo la statale e sette pompe di benzina di cui quattro adiacenti l'una all'altra.

Ovviamente ad Hanksville, come in ogni cittadina sperduta americana, c'è un liceo, la West Hanskville High School (la East non esiste, un po' come per Berverly Hills 90210) dove studiano e passano la maggior parte della giornata i protagonisti del film.

Jennifer

E' la più pheega della scuola, se non oggettivamente, per imposizione culturale. E' la capocheerleader e reginetta riconosciuta del suo gruppo di fighette tiraiole che passano il tempo a sfottere le cozze e fare le arrizzacazzi in giro.

Todd

E' capitano della squadra di football della scuola, belloccio da liceo, studente mediocre e fidanzato da sempre con Jennifer, che gliela promette da secoli e nel frattempo lo tiene a bada a suon di pompini.

Ryan

Migliore amico di Todd fin dall'asilo, è la sua ombra inseparabile. Come quarterback e linebacker, formano la colonna portante della squadra di football. Forti i sospetti degli spettatori per una sua insana passione omosex per l'amico, che lui allontana dedicandosi ad un hobby da macho: il punchinball coi nerd. Stupido ai limiti del ritardo mentale.

Lindsay

Ogni strafica deve avere la sua migliore amica e confidente e sospetta amante lesbo-teen, e per Jennifer, questa è Lindsay. Tirata oltre ogni limite, lascia intendere molto, ma la realtà conosciuta solo da lei è che ha un'animo sensibile, a disagio nel suo ruolo, che interpeta solo come scudo verso l'esterno. Questa mi sta già sul cazzo, ve lo dico.

Eugene

Lo sfigato del film. Si interessa solo di roba da nerd e di studiare. E' un verginello, come del resto tutti gli altri protagonisti, ma per qualche motivo è l'unico ad essere preso in giro per questo.

Steve

Forma con gli altri due manzi il trio dei fighi bellocci della scuola. A differenza degli altri due, però, dimostra un minimo di intelligenza che in genere lo trae d'impaccio dai guai scolastici in cui si caccia di continuo. Single impenitente, cambia le ragazze col ritmo con cui Moratti cambiava gli allenatori negli anni '90, ed è tra l'altro l'unico personaggio del film che scopa.

La pellicola comincia mostrandoci la vita di tutti i giorni del nostro simpatico e scanzonato gruppo di protagonisti. Una volta consumato questo passaggio inutile, visto che è lo stesso per ogni film di questo tipo, possiamo passare alla cosa importante, l'entrata in scena del serial killer psicopatico.

E' il 25 Ottobre, ed una ragazza (una di quelle inutili di cui non frega un cazzo a nessuno, interpretata da una comparsa) viene trovata morta nell'aula di scienze. Sul suo corpo, conficcato con un coltello da assassino maniaco, un biglietto: "So cosa avete fatto un anno fa. Entro la fine di Halloween, sarete tutti morti."

Jennifer: - Oh mio dio... parla di noi! Di noi!

Todd: - Cosa? Ma di che diavolo stai parlando, piccola?!

Jennifer: - Oh mio dio, oh mio dio...

Todd: - Qualcuno vuole spiegarmi?

Lindsay: - Jennifer, è ora di dirglielo.

Jennifer: - Oh mio dio, oh mio dio...

Lindsay: - E va bene Todd, prima o poi dovevi saperlo. Ascolta.

Steve: - Sembra interessante, ascolto anche io.

Eugene: - Ehi, da paura, cosa stai per rivelarci, Lindsay?!

Ryan: - Zitto, sfigato verginello! [*lo colpisce con uno schiaffo sotto la nuca*]

Steve: Avanti Lindsay... vuota il sacco.

A questo punto comincia un flashback in cui Lindsay racconta che l'anno scorso, la notte di Halloween, mentre i ragazzi erano già stesi dall'alcol sul sedile posteriore, lei e Jennifer avevano deciso di fare una follia: una corsa a fari spenti lungo la statale, dalla cima di Bigass Canyon fino giù alla Hardcock Hill.

Lindsay: - Sembrava un'idea divertente, che cavolo, pensammo.

Ma a metà della discesa, capitò qualcosa. Un urto violento sul cofano. La frenata, la corsa fuori a controllare, il paraurti ammaccato. E venti metri dietro, la scoperta: avevano investito un uomo!

Lindsay: - Voi ragazzi dormivate della grossa. Pensammo che potevamo tenere tutto nascosto, sarebbe bastato tornare a casa e dire di aver investito un cinghiale.

Eugene: - In Arizona non ci sono cinghiali...

Ryan: - Zitto, sfigato verginello! [*lo colpisce con uno schiaffo sotto la nuca*]

Lindsay: - Ah già ,è vero, non siamo in Umbria. Allora facciamo un coyote.

Todd: - E' questo quindi... avete ucciso un uomo..!

Lindsay: - Be', pare che non sia morto, no?

Ryan: - Non è il momento di scherzare, cazzo. Per colpa di voi puttane ci troviamo in un bel casino, grazie tante!

Jennifer: - Vaffanculo finocchio! La macchina la guidavo io! Quel pazzo verrà a cercare me! [*scoppia a piangere*]

Todd: - Ehi, ehi, piccola. Tranquilla. Ci sono qui io. Non permetterò che ti accade niente, te lo giuro - [*abbracciandola e sbagliando la consecutio*]

Eugene: - Be', sembre che per una volta essere lo sfigato della scuola abbia pagato. Visto che non mi invitate mai alle feste, non ero con voi, quindi non ho motivo di temere nulla.

Ryan: - Zitto, sfigato verginello! [*lo colpisce con uno schiaffo sotto la nuca*]

Steve: - E comunque, dietro il biglietto c'è scritto "ammazzerò anche quello sfigato verginello di Eugene [*e lo colpirò con uno schiaffo sotto la nuca*]", guarda qua.

Chiusa in dissolvenza con musica d'attesa mista a paura, e stacco sul cortile della scuola, esterno giorno. Steve sta passeggiando con i libri sottobraccio e nel contempo importuna una ragazzina timida con la coda e con evidenti problemi di piorrea (non vi avevo detto che Steve è uno di bocca tonda).

Ragazzina timida con la coda: - ...ok, allora ci vediamo dopo la fine delle lezioni nel deposito degli attrezzi ginnici abbandonati, quello che si trova nel mezzo del tetro bosco sul retro della scuola, e dal quale nessuno può sentirti se urli, va bene..? Non darmi buca, eh!

Quando Steve arriva, la porta è aperta e non c'è nessuno.

Steve: - Ehi, sei qui? Ti sei nascosta al buio..? Vuoi fare la timida, eh?

Vediamo un'ombra che entra alla spalle di Steve e chiude la porta a chiave, dicendo: - Finalmente ti ho tra le mie mani, ora non mi sfuggirai più...

Musica concitata di situazione che precita, Steve accende nervosamente lo zippo e... sopresa, è solo Lindsay, che ha visto Steve allontanarsi e lo ha seguito per dare sfogo alla voglia matta del suo cazzo che si porta dietro da quanto, alle elementari, lui glielo fece vedere per gioco (eh, questo è un film pieno di segreti dal passato).

Ma non ci godiamo nessuna scena di sesso adolescenziale, perché da fuori si sente un grido strozzato! I due giovani si precipitano all'esterno, dove trovano il corpo della ragazzina timida con la coda con un coltello da carni rosse infilato tra le costole, ed un biglietto: "sen(90°-x)=cos(x)". Era solo il fogliettino della ragazza per il compito di trigonometria.

Stacco sui i ragazzi tutti riuniti a casa di Jennifer mentre suo padre è a Phoenix per lavoro e sua madre ad Palm Springs a farsi sbattere dall'istruttore di aerobica. E' il 26 Ottobre.

Todd: - Oramai è chiaro che questo bastardo ci vuole morti!

Eugene: - Be', finora ha ammazzato solo gente che non c'entrava nulla...

Ryan: - Zitto, sfigato verginello! [*lo colpisce con uno schiaffo sotto la nuca*]

Jennifer: - Dobbiamo rivolgerci alla polizia!

Steve: - Ma dai, tanto lo sai benissimo che questo caso può essere risolto solo da degli studenti.

Todd [*infiammandosi*]: - Una cosa è certa, non staremo con le mani in mano! Io non ci sto ad aspettare che questo stronzo maniaco ci faccia fette uno per uno! Dobbiamo pensare ad un piano per difenderci! Difenderci e contrattaccare, come se fosse una partita di football! Siete con me?!

Ryan: - Sì!

Jennifer: - Sì!

Lindsay: Sì!

Steve: - Sì!

Eugene: - Sì!

Ryan: - Zitto, sfigato verginello! [*lo colpisce con uno schiaffo sotto la nuca*]

Stacco sulla camera da letto di Ryan, interno notte, due giorni dopo, 28 Ottobre. Ryan è steso a letto, sopra le coperte, la sua mente vaga. Sta pensando a Todd, ai momenti trascorsi assieme, all'amicizia che de sempre li lega. Tutti credono che lui sia gay e sia innamorato del suo migliore amico, ma nessuno sospetta la verità: che Ryan è cotto di Jennifer, da sempre! La brama, la desidera da morire... ma come può fare questo a Todd? Ma la passione per la bionda cheerleader è troppo forte, come ogni volta, e come ogni volta la mano di Ryan si muove verso il suo sesso, mentre con gli occhi chiusi immagine Jennifer nuda, che lo invita a baciarla, a toccarla, a scoparla come una vacca a pecora... e Ryan inizia lentemente a masturbarsi, sospirando "Jennifer, Jennifer..." sempre più velocemente... dopo pochi secondi, in un'estasi di violini sguaiati di sottofondo, raggiunge l'orgasmo, gridando e spalando gli occhi... proprio in tempo per vedere un coltello per sfilettare il pesce calargli sulla faccia!

Stacco sull'ospedale, interno giorno, è il 29 Ottobre. I ragazzi sono riuniti in sala d'attesa dopo aver dovuto svolgere la penosa formalità del riconoscimento della salma (ah, perché Ryan pare non avere genitori, un particolare del film che mi sono dimenticato di curare).

Jennifer: - Oh mio dio... oh mio dio...

Todd: - Amico mio... ti vendicherò... lo giuro! Fosse l'ultima cosa che faccio prima di morire!

Steve: - L'ultima cosa che dovresti fare prima di morire è scopare, fratello, sai?

Lindsay: - Dio, sei proprio stronzo... come fai a dire queste cazzate quando Ryan è appena stato ucciso?

Eugene: - Vorrei tanto sentire il suo schiaffo sotto la nuca quando avrò finito di dire queste parole! [*in un tripudio di non-continuità, Ryan lo colpisce con uno schiaffo sotto la nuca*]

Todd: - Ragazzi, calma, siamo tutti sconvolti, Ryan era un cazzone che mancherà a tutti. Ma dobbiamo pensare a noi. La vita va avanti. Dobbiamo salvarci, e continuare a vivere anche per Ryan! Atteniamoci al piano, e facciamo il culo a quel bastardo pezzo di merda malato!

Jennifer: - Qual'era il piano?

Todd: - Che dobbiamo stare uniti, così non ci potrà beccare uno alla volta. Per questo motivo, la sera di Halloween la passiamo nel casolare di campagna di mio padre, quello isolato e senza linea telefonica, tanto questo weekend non gli serve, che la sua segretaria è Los Angeles a farsi la plastica al seno.

[FINE PRIMA PARTE]

leggi la seconda parte

Post contro gli odontoiatri

2011-10-20T11:09:00.000+02:00

Detti volgarmente "dentisti".

No, è che la moglie di mio cugino è una-di-essi, e durante l'ultima visita mi ha detto "Ora temo che il prossimo post di Satira Sciusciesca sarà contro gli odontoiatri".

Quindi io non volevo farlo per non risultare scontato/prevedibile, però poi ho pensato che non facendolo solo perché mi era stato detto a quel modo, sarei sembrato accondiscendente, e insomma, Satira Sciusciesca dovrà pur mantenere la propria meritata fama di blog che fa tremare il mondo dell'odontoiatria, no?

[Ah, una nota per i simpatici amici e colleghi di UmoreMaligno.it: la parente acquisita di cui sopra non è solo dentista, ma anche calabrese. Ora capite a quali potenziali drammi familiari io mi esponga per voi, brutte teste di cazzo?]

Comunque.

I dentisti sono una categoria di persone che ama parlare. Ama tantissimo parlare. Devono però essere dei tizi che da piccoli hanno sofferto di carenza di attenzioni, perché amano parlare mentre ti tengono qualche trapano o forcipe infilato in bocca, così parlano solo loro, del cazzo che vogliono loro, e tu non puoi rispondere e controbattere alle stronzate che dicono.

Me lo vedo, l'odontoiatra bambino, che non viene mai ascoltato dagli amichetti che lo zittiscono di continuo, mentre medita la sua vendetta: "Un giorno io sarò un dentista, e tu dovrai ascoltare le mie tediosissime chiacchiere mentre di asporto un molare. La vittoria è mia! [CIT.]"

Secondo punto fondamentale del carattere del dentista: è uno che ama sperimentare. Non è che dice "questa cosa ti potrebbe fare male, facciamo una piccola anestesia". No, lui ti fa "adesso proviamo senza anestesia, se senti dolore dimmelo che usiamo l'anestetico".
Cioè, ma porca puttana, chi minchia sono io, un paziente pagante o un cazzo di ebreo in un villaggio vacanze austriaco nell'inverno del '42?!

Ti fanno fare la cavia, cazzo. "Ha urlato quando gli ho trapanato gli incisivi, da questo possiamo dedurre che il trapanamento degli incisivi è doloroso per gli umani. Registrare i dati e comunicare i progressi al Dottor Mengele."

Terza cosa: puntano a farti morire per soffocamento delle tua stessa saliva.
Ti fanno stare due ora a bocca spalancata raggiungendo aperture mandibolari che nemmeno la Linda Lovelace più in forma, con infilato tra le labbra quell'aggeggio che dovrebbe succhiare le tue secrezioni, e che invece serve solo fare rumore, mentre tu accumuli bava su bava, fino a che la stessa ti impedisce di respirare, e devi produrti in convulsi gesti con le mani per far capire al coglione che deve toglierti di bocca la sega elettrica e farti sputare.

E poi, ecco, ne avrei ancora tante, di cosa da dire sui dentisti, ma non ho ancora finito questo ciclo di cure e sono timoroso di rappresaglie.

Filippa Lagerback deve la bianchezza del suo
sorriso ai chewing gum Daygum XP.

E' che a Bossari piace appiccicarseli all'uccello.

Engineering is NOT the way - #4

2011-10-17T11:24:00.002+02:00

Lezione di Scienza delle Costruzioni, io ed il Mengro. Alla cattedra, l'assistente-schiavo sta tenendo una lezione di Geometria delle Masse al posto del docente.

ASSISTENTE:
- ...e vediamo come il momento d'inerzia di un qualsiasi rettangolo rispetto ad un asse baricentrico sia pari a base per altezza al cubo su dodici, che poi è la formula notissima che tutti sempre ricordano. Che tra l'altro, l'altra sera ero a cena col Professore, e si diceva di come tutti ricordino sempre la formula del momento d'inerzia baricentrico e quasi nessuno ricordi mai quella per il momento d'inerzia su di un lembo, che in fondo è molto simile. Buffo, no?

MENGRO:
- Bravo, a cena parliamo di momenti d'inerzia, non parliamo di fica.

E ora gnocca decontestualizzata

Affanculo Braveheart, ho sempre tifato per gli Inglesi, ridammi Arma Letale, figlio di puttana!

2011-10-10T17:22:00.000+02:00

Stavo riflettendo sul fatto che Mel Gibson, da quando si è scoperto bravo chierichetto cattolico, infila un film di merda dietro l'altro.

Sì, anche The Passion, se è questo che state pensando: violenza gratuita, nessuna localizzazione in italiano e soprattutto un finale scontato e prevedibilissimo.

Avanti, Mel, cazzo! Non è bastato che te lo dicesse Homer Simpson in quella mitica puntata, che è ora di cambiare registro..?

Tu sei stato Mad Max, sei stato Porter, sei stato Martin Riggs porca puttana! Come ti è venuto in mente di prestarti a fare quel frocio protagonista di What Women Want, o quel cazzone di colonnello in We Were Soldiers..?

(A seguire, il podio dei tre film più di merda fatti da Mel Gibson)

Al terzo posto, Apocalypto

Non ho capito bene cosa succede, è una roba coi Maya credo, si danno da fare per tutto il film ad ammazzarsi tra loro, peccato che non hanno capito che alla fine arrivano gli Spagnoli.

Al secondo posto, Mr. Beaver

Un deficiente totale parla per metà film attraverso il pupazzo di un castoro, alla fine decide di tagliarsi un braccio.

E al primo posto, con un distacco di 853.000 punti sui concorrenti, Signs

Un ex prete che la moglie gli è morta spiaccicata da un furgone contro una quercia senza che nemmeno potessero farsi l'ultimi trombata vive col suo fratello idiota e la figlia fastidiosa in una casa che coltivano anche il granturco. Dopo un'ora di idiozie che non si capisce nulla se non che porca troia stanno arrivando gli alieni, alla fine arrivano gli alieni, e sono troppo invincibili, c'è un cazzo da fare, peccato però che 'sti alieni sono vulnerabili solo a una cosa, l'acqua, e intelligentemente hanno invaso un pianeta che al novantamila percento è fatto d'acqua, e soprattutto lo hanno fatto presentandosi nudi come vermi, così in pratica vengono sconfitti dai barattoli d'acqua che il fratello cretino di Mel Gibson teneva sopra il caminetto.

Per dimenticare Mel Gibson, gustiamoci il culo di Miranda Kerr offertoci da "D,
la Repubblica Delle Donne", che combatte il maschilismo e la mercificazione del corpo femminile operati da Berlusconi con foto di modelle nude

Steve Jobs si è tolto il medico di torno

2011-10-06T09:56:00.000+02:00

Non per essere cinici,
ma chissà quanto potrebbe vale ora il mio iPhone

Steve Jobs è morto. Magari ora è la volta buona che si cambia quel cazzo di maglioncino.

Le azioni di Microsoft sono passate da -0.12 punti in mattinata a "SIIIIIIIIIIIÌ PORCO DIO SIIIIIIIIIIIIIIÌ!!!!!!"

Grazie a Steve Jobs, finalmente la morte torna di moda.

Anche Microsoft lo ricorda. Windows si inchioderà per un minuto, prima di andare in crash.

[continua a leggere il post su UmoreMaligno.it]

(Si ringrazia Matteo Cavallucci che ha fornito l'idea per il titolo del post)

Sfasciarsi di alcol (responsabilmente)

2011-10-03T12:22:00.000+02:00

Chiariamo al volo una cosa. Non siamo qui a parlare del perché si beve, o di quanto è giusto bere o del limite o cosa.

Si beve per una sola motivazione universale: perché è divertente. Punto.

"Ehi, io bevo perché ieri ho trovato la mia fidanzata che faceva un pompino al mio migliore amico"

Mi spiace, hai una vita un po' sfigata, ma più che altro una fidanzata troia.

Tornando a noi, sono qui per demolire il concetto secondo il quale sarebbe possibile bere responsabilmente, non bere quando si è alla guida, avere il guidatore sobrio designato.

Queste sono cose impossibili, se riuscite a metterle in pratica vuol dire solo che quella sera non siete usciti per bere. E in questo ovviamente non c'è nulla di male, a parte il danno procurato al vostro barista che ha una famiglia da mantenere. Vergognatevi.

Se esci a cena, bere responsabilmente vuole dire essere in condizione di condurre un automezzo, ossia avere un tasso di alcolemia sotto lo 0.5%, che tradotto significa poter bere massimo mezzo bicchieri di vino da 12-13 gradi. E qualsiasi maschio italiano bianco eterosessuale non ha voglia di sbafarsi sei etti di buona bistecca al sangue senza poterci buttare giù almeno un paio di bicchieroni, fossero anche di un Chianti da pezzenti. Meglio il semolino.

Se esci al pub, che per definizione è un luogo dove si beve la birra, non puoi limitarti a una chiara piccola, perché sarebbe come partire per andare a scoparsi Megan Fox sapendo che dovrai fermarti dopo averle tolto la maglietta. Meglio stare a casa, tanto Gears Of War 3 è uscito e alla peggio c'è una commedia americana su SKY.

E sul guidatore che non beve, per cortesia, lasciamo stare.

Perché, vedete, alcune persone hanno uno strano concetto di "la macchina la prende Tizio".

E per strano intendo "stasera ci beviamo la portata annuale dell'Arno in culo a Tizio che deve guidare e chissenefotte se deve passare la serata a guardarci sversi e aspettarci scazzato fino a che non ci va più di tracannare e riportarci a casa a 80 km di distanza mentre noi trasformiamo la sua auto in un rave non autorizzato".

Perché, è triste dirlo ma va detto, se sei sobrio in mezzo agli smandrati è come essere in un altro pianeta, va tutto al rallentatore, ti pare di essere TU, quello ubriaco.

Perché quindi affanculo.

Megan Fox cerca di convincerti a smettere di bere

10 assiomi fondamentali per un corretto commento alla partita appena terminata

2011-09-26T12:38:00.000+02:00

Siccome qui a Satira Sciuscesca sappiamo che ai nostri lettori piacciono gli elenchi (secondo quanto ci risulta, il 97.32% dei nostri lettori preferisce un post-elenco a uno discorsivo*), ecco l'ennesimo post-elenco.

*dati inventati

1. Se la provinciale perde con la squadra di blasone, ha fatto una bella gara tenendo testa con onore a un avversario superiore, ma è stata punita degli episodi. Comunque, deve guardare al futuro con ottimismo, perché si vede che il gioco c'è e i punti arriveranno in seguito.

2. Se allo stesso modo la squadra di blasone vince con la provinciale, ha solo portato a casa i tre punti, ma si è evidenziata la totale assenza di gioco, gli schemi che non funzionano, lo spogliatoio che non è coeso, la puttana di tua madre. Risulta ovvio, quindi, che in futuro non potrà bastare così poco se vuole davvero competere al livello delle altre grandi e che questa non è la strada giusta e che moriremo tutti.

3. Se invece la provinciale vince con la squadra di blasone, ha espresso un calcio solido e brillante (anche se non hanno visto palla), dando spazio ai giovani (anche se l'intera rosa è composta da quarantenni) e puntando sul gruppo (anche se si odiano tutti a morte), riuscendo così a sovvertire i valori in campo in maniera del tutto inaspettata alla vigilia. Questo è dovuto all'ottimo lavoro fatto dal giovanissimo allenatore che ha avuto fiducia dal presidente teenager e dal direttore sportivo in fasce, e questa compagine sarà un osso duro per tutti quelli che la incontreranno in questa stagione (perderà ogni gara da ora fino alla fine retrocedendo con infamia, già lo sai, no?)

4. Allo stesso modo, se la quadra di blasone perde con la provinciale, è tutto finito, l'allenatore è uno della vecchia generazione (anche se ha trent'anni), ha sbagliato completamente a mettere in campo i suoi stanchi e demotivati giocatori secondo i suoi schemi catenacciari da medioevo (anche se ha schierato l'undici campione del mondo e ha passato la partita nell'area di rigore avversaria), gli attaccanti non si sono mai fatti trovare pronti, i difensori hanno scazzato tutte le marcature e i centrocampisti qualcosa hanno fatto pure loro di male, stai sicuro. Il mister non arriverà di certo a mangiare il panettone, anzi, è già stato esonerato, anche se è la prima di campionato.

5. Se due provinciali fanno 0-0, è il pareggio della paura, anche se entrambe le squadre erano schierate con lo schema 1-1-8 e hanno avuto sessanta occasioni da goal a testa.

6. Se due squadre di blasone fanno 3-3, le difese sono andate completamente in barca e tutta la fase difensiva a e da registrare al più presto, anche se i goal sono stati tutti e sei da centrocampo con portieri svenuti.

"I' venni men così com' io morisse, E caddi , come corpo morto cade"
[CIT. Julio Cesar contro il Palermo, Canto II, ultimo versetto]

7. Se due provinciali fanno 3-3, è stata la festa del calcio, due squadre si sono affrontato senza remore o paure, spinte solo dalla comune ricerca della vittoria, e il risultato è un pareggio scoppiettante che lascia agli spettatori il ricordo di un grande spettacolo e alle squadre un punto a testa, anche se ne avrebbero meritati tre per uno per quanto si è visto in campo. Anche se tutte e sei le reti sono state autogoal e le squadre si sono rintanate nella loro metà campo per 90 minuti, chettelodicoaffare?

8. Se la provinciale schiera in campo la giovane promessa cresciuta nella primavera, è un esempio da seguire per tutte le grandi, che farebbero meglio a coltivare il vivaio, invece che sperperare soldi per inseguire i grossi nomi esteri del calciomercato. Anche se la giovane promessa è in realtà un ciofeca cosmica arrivata in SerieA per via di Saturno allineato con Giove allineato con tua nonna, ovvio.

9. Se invece è la squadra di blasone a schierare il giovane talento, questo non fa che evidenziare la povertà di una rosa assolutamente non all'altezza di competere con le dirette rivali per lo scudetto, è necessario tornare subito sul mercato per porre rimedio ai molti buchi che la formazione presente in più di un ruolo. (Anche se il giovane è Maradona, l'avrai già capito, no, porca troia?!)

10. Juve merda. Siempre.

Some achievements I unlocked in my life [special nerd post in onore del ritorno di Emix]

2011-09-19T12:58:00.001+02:00

Offered by

SATIRA SCIUSCIESCA, il blog a volte nerd che si felicita in maniera indecorosa del ritorno di Emix.

I 10 consigli per smettere di giocare a World Of Warcraft

2011-09-14T09:39:00.000+02:00

1. Cominciare a scopare

2. Scoprire che la night elf priest lv. 80 con la quale ti dici porcate in whisper da mesi è nella realtà una messicana alta 1.40 fortemente sovrappeso coi capelli unti e problemi gravi di pelo facciale superfluo

3. Cominciare a scopare

4. Realizzare che con i soldi dati in tre anni alla Blizzard avresti potuto comprarti una delle seguenti cose:

- smartphone di ultima generazione

- una settimana tutto spesato a Marsa Mathru o come cazzo si scrive

- n°100 birre chiare medie

5. Subire un crash del server con worldsave non recuperabili un secondo dopo aver completato una chain quest della durata complessiva di tre giorni di ore di gioco

6. Essere colpito da attacco epilettico alla quarantesima ora di gioco ininterrotto

7. Essere colpito in testa da tua madre alla quarantesima ora di gioco ininterrotto

8. Compiere quarant'anni (e accorgersene)

9. Cominciare a scopare (a quarant'anni)

10. Cominciare a scopare

MBA (Macchianera Bocchiniavicenza Award)

2011-09-09T09:01:00.000+02:00

Anche quest'anno si tiene a Riva Del Garda la festona fichissima con tutti i meglio blogsz dell'Italia. Ne avevamo già parlato: http://satirasc...ttkisser-awards.html

Dice allora che c'è di diverso, quest'anno? Non è sempre la solita sagra dell'autopaccamento in spalla, del pompino a vicenza prematurato, dell'incensamento reciproco con scappellamento a destra..?

Be', sì, più o meno.

Nel senso che stavolta, Umore Maligno è inopinatamente entrato nella rosa dei finalisti ai Macchianera Blog Awards 2011 nella categoria "Miglior blog satirico". Se non sapete di cosa si tratta meglio per voi, significa che scopate. Fatto sta però che la nomination c'è stata. Non l'abbiamo voluta noi, non l'abbiamo chiesta noi, ma una cosa è certa: saremo noi a terminarla.

Non essendo in grado di elargire un numero adeguato di favori sessuali, ne' tanto meno di far arrapare abbastanza ragazzini segaioli come le partecipanti alla categoria "miglior blog erotico", siamo inevitabilmente destinati alla sconfitta, che ci attirerà i motti di scherno dei nostri molti detrattori. Se volete rendere ancora più patetica la nostra disfatta potete votarci a questo link. Perché perdere va bene, perdere con distacco di 4.000 voti ancora va bene, ma cazzo, a zero voti no, non ci vogliamo rimanere.

Ma sia chiaro, non aspettatevi tweet di ringraziamento.

Ah, in concorso tra i migliori post c'è una cosa di Fed-ex: supera le quattro parole ed è scritta in italiano corretto, dunque non la leggerete.

Tra i "cattivi" di nuovo UomoMordeCane: votatelo sennò si rimette a scrivere poesie del cazzo. Naa, non è vero, in realtà è solo per far incazzare Faina.

Su Bertelli miglior disegnatore siamo almeno tutti d'accordo, direi.

Così come su Spinoza come blog andato a puttane.

P.S.: oltre a ciò, ci sono alcuni blog che ho votato tanto che ero lì. Li ho votati perché erano i migliori? No, perché li conosco: quest'anno ho deciso così, si va solo di mafia. Comunque, se li leggo io, potete fidarvi, che schifo non fanno. Ve li segnalo:

L'isola dei cassintegrati (http://www.isola...grati.com): diamo uno straccio di visibilità a gente che deve lottare per lavorare (Non "scopare": LAVORARE. Devono lottare per il diritto fare una cosa orribile. Respect.)

Lega Nerd (http://leganerd.com): se non li voti fai piangere Emix.

Makkox (http://makkox.it/): bravo disegnatore, migliore umorista

Giallo Zafferano (http://www.giallozafferano.it/): mi ha insegnato a pulire i carciofi

Pensoscrivo (http://albyok.altervista.org/pensoscrivo/): l'anno scorso ho criticato la sua vittoria, poi ho scoperto che era più semplice accettare le sue tangenti

Pensieri Cannibali (http://pensieri....com/): il miglior blog cinematografico è indubbiamente i400calci, ma Marco di Cannibal Kid è un ragazzo che sa scrivere molto bene e che ne capisce un sacco di bel cinema. Sosteniamolo.

Ciclofrenia (http://www.ciclofrenia.it): questo ragazzo ha avuto le palle di paragonare Spinoza a Berlusconi. Secondo me un voto se lo merita.

La Zanzara (http://goo.gl/yCbj): perché Cruciani è uno stronzo, ma uno stronzo che almeno fa ridere

Melinda Clarke ringrazierà personalmente
tutti coloro che seguiranno le mie indicazioni di voto

P.P.S.: ah, questa settimana Umore Maligno se l'è presa con un facile obiettivo: Beppe Grillo. Ho partecipato anch'io.

SPECIALE MOSTRA DEL CINEMA DI VENEZIA: 10 stereotipi sui ruoli da rispettare assolutamente quando si gira un blockbuster degli anni novanta/duemila

2011-09-05T10:20:00.000+02:00

1. Christopher Lee è il cattivo/vampiro/demone/mostro/nazista/nonno pedofilo

2. Morgan Freeman è il comprimario negro simpatico e saggio

3. Liam Neeson è il buon padre di famiglia dagli occhi pieni di compassione, sempre, anche se la parte è quella di un assassino internazionale di bambini con la SLA

4. Il ruolo della troia/stronza/succhiacazzi non può mai essere di Gwineth Paltrow

5. Wesley Snipes è il tizio di colore cazzone che spara battute fighe per tutto il film (NOTA: non si applica a "Blade")

6. Se si gira una commedia inglese, è obbligatorio avere Hugh Grant nel ruolo del belloccio un po' imbranato che però alla fine le fa innamorare tutte

7. Matthew Broderick è lo sfigato senza palle che viene piantato dalla sua ragazza

8. Mai, mai e poi assolutamente mai scegliere qualcuno che non sia Dolph Lundgren per il personaggio del pompato palestrato biondone un po' tetesken e un po' russoski

9. Liberi di non darmi ascolto, ma la parte del vecchio stronzo andrebbe data a Donald Shuterland

10. In ultimo, ricordare sempre che Vin Diesel può essere indistintamente usato per ruoli sia action che comedy, senza che l'omosessualità globale del film ne risenta

"Eddai, per una volta, fatemi fare il cattivo"

P.S.: pure per questa settimana, potete leggermi anche su UmoreMaligno.it, a questo indirizzo: http://www.umoremaligno.it/2011/09/settimana34/

Tutte le notizie che vi siete persi mentre pensavate ad un originale gioco di parole su Sabina Began e Italo Bocchino [special guest post su UmoreMaligno.it]

2011-08-29T11:59:00.000+02:00

Napoli: due gemelli violentano la madre. Provocandole due orgasmi identici.

Solidarietà: tre maratoneti spingono per duecento chilometri la carrozzina di un disabile per fargli vedere il mare. Ma lui è cieco.

“In topless per il giorno della parità”. Sì, sono due.

(Che parità sarebbe? Gli uomini non possono!)

Scilipoti sulla Montalcini: “Non dà contributo alla politica”. Conosco modi più diretti per chiedere un pompino.

Sparatoria a Roma, ferito marocchino. Che mira di merda.

Continua a leggere su Umore Maligno:

http://www.umoremaligno.it/2011/08/settimana33/

Più colpa della vecchiaia, che di Alfredo [special guest post su UmoreMaligno.it]

2011-08-25T11:58:00.000+02:00

Colpito e addolorato per la decisione di Vasco Rossi di sospendere l'attività live, rendo omaggio, congiuntamente alla redazione tutta di Umore Maligno, al celebre rocker nostrano, in questo sentito post:

http://www.umoremaligno.it/2011/08/liberi/

Avevo già parlato di Vasco su questo blog, se vi interessa cliccate qui.

E ora, gnocca slegata dal contesto.

I ribelli libici arrivano in Piazza Verde. "Che posto di merda". [special guest post su UmoreMaligno.it]

2011-08-22T15:46:00.001+02:00

Crolla il regime di Tripoli. Di nuovo.

(Alla faccia di chi lamentava la mancanza di un tormentone estivo)

Già catturati Gimmi, Timmi e Tommi Gheddafi.

Preso anche l’ex calciatore Saadi. Finalmente una buona notizia per Gaucci.

Il Colonnello intanto non si trova. Provate a scavare sotto le puttane.

Nessuna traccia del Raìs. Forse a breve un singolo.

Il regime si sfalda. Le forze democratiche già all’opera per costruirne uno peggiore.

[CONTINUA A LEGGERE SU UMOREMALIGNO.IT]

Intimissimi deve morire!

2011-08-18T09:24:00.002+02:00

Oggi siamo qui a parlare di una multinazionale senza scrupoli, che per anni ha praticato sistematiche angherie sul maschio medio italiano, senza scrupoli e senza remore, guidata solo dalla logica del profitto. Il nome di questo mostro a due teste è Intimissimi.

Fondata solo nel 1996 come parte del gruppo Calzedonia, Intimissimi ha da subito iniziato ad ammorbarci con gente come Ana Beatriz Barros:

o a infastidirci con Andi Muise:

per non parlare dell'insopportabilità di Josie Maran:

o dell'ingombrante presenza di Adriana Lima:

senza dimenticare Bianca Balti:

e Alyssa Miller:

Ma se già le premesse facevano capire quanto pericolosa questa nuova figura poteva essere per la tranquilla vita dell'uomo della strada, è il 2007 l'anno horribilische consacra definitivamente Intimissimi come nemico giurato della parte maschile dell'umanità tutta.

In questo anno, infatti, le consegne di testimonial passano nelle mani della famigerata supermodella russa Irina Valer'evna Šajchlislamova, per gli amici semplicemente Irina Shayk, e subito i pubblicitari addetti ai manifesti stradali dell'azienda fanno capire all'innocente passante che non hanno alcuna intenzione di prendere prigionieri:

Negli anni successivi, la situazione non sarebbe stata destinata a un miglioramento, anzi, gli attacchi alla sanità mentale maschile si sarebbero fatti ancora più costanti e virulenti, senza la minima esclusione di colpi:

Nel 2010, con la nomina di Irina ad "ambasciatrice di Intimissimi" (AKA, presumo, quella che fa i bocconotti all'Ingegner Intimissimi) si ha il definitivo, dichiarato e conclamato assalto a quanto resta della considerazione che l'uomo italiano ha per le donne che non siano la Shayk:

E siamo giunti così ai giorni nostri, al debutto della nuova campagna per Intimissimi Uomo. Devo dire che mi sono chiesto spesso chi avrebbero scelto per sponsorizzare a dovere la linea maschile. Quale maestoso bronzo di Riace, quale possente adone avrebbe incarnato i sogni erotici delle donne italiane? Lo statuario Cristiano Ronaldo? L'affascinante Luca Argentero? Il sempreverde Raul Bova?

No, ero fuori strada.

Un cartellone che pubblicizza una cosa che deve essere venduta a un uomo, deve contenere una cosa che un uomo guardi, no? E allora, la soluzione si è trovata da sola:

VESTIRE LA DANNATA IRINA SHAYK DA UOMO

Merde. Siete Merde. Morite. Dovete crepare, dovete. Ma dico io, anche dal punto di vista delle pari opportunità, possibile che un frocio non possa godersi in pace un cartellone con un paio di pettorali e di addominali in bella mostra? No, loro ormai non sanno fare altro, sanno solo schiaffare questa donna in ogni angolo della tua città! Mi chiedo se ancora li paghino, lì a Intimissimi, a quei maghi della comunicazione che inventano queste pubblicità.

- Ehi, domani abbiamo la consegna di quel cartellone pubblicitario per la promozione della coltivazione delle barbabietole in Basilicata, e non abbiamo ancora pensato a nulla. Qualche idea?"

- Uhm, che ne dici di una cosa nuova, niente foto e un manifesto con elencati gli enormi vantaggi biologici di questa coltura..?

- Veramente stavo pensando a Irina Shayk che si aggira in mutande per un campo di barbabietole.

- Genio!

TU, SI', PROPRIO TU, UOMO CHE ALLA SERA RIENTRI A CASA DA UNA CESSA CHE ASSOMIGLIA PARECCHIO POCO A IRINA SHAYK, ASCOLTAMI! TU DEVI ODIARE INTIMISSIMI, INTIMISSIMI E' QUELLO CHE RENDE LA TUA VITA TRISTE, E' L'AGENTE DEL MALE, IL TUO DOVERE E' CONDURRE UNA SERRATA LOTTA DI CLASSE, CONTRO INTIMISSIMI! FINO ALLA MORTE, EL PUEBLO UNIDO CONTRO INTIMISSIMI, FINO ALL'ULTIMO UOMO, NO PASARAN!!!!!!!!!

NOTA FINALE: tra le modelle di Intimissimi andrebbe annoverata anche Vanessa Kelly, solo che Google Images, anche col safesearch impostato al massimo grado di bacchettonaggine, non trova alcuna sua foto di catalogo, restiuendo solo e unicamente la bella Vanessa con le tette al vento. Non ti è mai venuto in mente che forse ti togli i vestiti un po' troppo facilmente, figlia mia?

Ho deciso, cambio lavoro, tanto trovarne uno nuovo è facilissimo

2011-08-12T13:52:00.001+02:00

Torno dalle vacanze più stanco di prima (partire per quindici giorni con il Cava è il Valcio è sempre un errore, checché ne dica la vostra cartomante) e mi trovo la casella di posta piena di nuovi, eccitanti spunti per prendere per il culo a dovere qualche testa di cazzo.

Nulla di più stimolante, per riprendere l'attività del blog da troppo tempo interrotta! Vediamo subito il primo di questi interessanti casi umani.

oggetto: Come Trovare Lavoro A Posto Fisso In Rete

da: lavoro e Servizi newsletter@testsendblaster.com

Ciao, sono Mauro Baggi e volevo condividere con te l'interessante risultato delle miei ricerche sul web in fatto di lavoro.

Ok, io di solito ricerco foto di Megan Fox, sul web, ma capisco che ognuno abbia i sui interessi. Ascoltiamo cosa vuole dirmi Mauro.

A me piace molto lavorare con internet, ma capisco anche che una persona voglia (oltre a questo) una certa sicurezza economica.

Ti sbagli. Addirittura, io PAGO, per stare su internet, pensa?

Quindi un posto fisso sarebbe sufficente? Si, per molte persone questa è l'aspirazione, per poi dedicarsi anche ad altri lavori part-time come per esempio "lavorare con internet".

La redazione di Satira Sciusciesca informa i lettori che "lavorare con internet" è la locuzione al secondo posto tra quelle che non significano un cazzo, superata solo da "lavoro col computer".

Benissimo, questo è giusto, ma dobbiamo prima cercare correttamente il lavoro a retribuzione fissa. Il manuale che abbiamo preparato per te, può farti trovare quel posto lavorativo ambito da parte tua con molta più facilità. Basta andare in giro e cercare a vuoto, tutto è stato inserito per permetterti una ricerca facile, rapida e con sicuri profitti in termini di risultati.

Ricerca facile? Sicuri profitti? Cazzo, sento che la mia vita sta per cambiare!

Ci sono già persone che hanno avuto successo, e puoi leggere le loro storie direttamente nel sito.

Oh, tra poco lo farò, non dubitare. E' sempre la mia parte preferita.

E dato che le opportunità nascono da internet, questo libro ti permetterà di trovare facilmente il tuo lavoro ideale. In questo corposo manuale vi saranno le spiegazioni e i tutorial su come ottenere il tuo lavoro a retribuzione fissa mensile. NON E' UNO SCHERZO - E' LA REALTA' !

Capito? NON E' UN FUCKIN' SCHERZO, SFIGATO DI MERDA! E' LA DANNATISSIMA REALTA'!

Tutti noi aspiriamo a 2 cose essenziali:

1) La sicurezza di un posto fisso

2) Un lavoro via internet divertente per integrare lo stipendio

Quanto alla gnocca, per quella ci sono altri manuali.

Questo manuale finalmente è uscito, (è unico sul web) ti permetterà di trovare il tuo lavoro ideale in qualsiasi ramo tu voglia, e qualsiasi siano le tue aspirazioni di lavoro. Oltre 100 immagini, e una serie di scorciatoie e suggerimenti pratici per individuare da subito gli strumenti che userai per la tua ricerca.

Unico sul web! 100 immagini! Scorciatoie e suggerimenti! Dai, è impossibile che ci sia una fregatura.

TROVARE LAVORO NON E' MAI STATO COSI' VELOCE! Entra nel sito e non perdere questa opportunità finchè è in promozione. Clicca qui per capire di cosa sto parlando

E clicchiamo. Vi riporto subito un'immagine che vale mille parole:

Vuoi far parte di questo gruppo di ebeti?
Compra il libro!

Ma ascoltiamo le esperienze dirette di chi ha comprato il libro!

Sergio P. Padova

"Non sono mai stato un genio al computer, ma con i vostri manuali ho iniziato a guadagnare qualcosa. Io ho 29 anni e dopo essere stato licenziato volevo un lavoro "fisso" (lo so che di questi tempi è difficile). Ho letto la vostra guida la settimana scorsa, ed ho già 3 colloqui di lavoro. Sento che questa è la volta buona. Grazie di tutto, notizie da 10 e lode"
Come se essere di Padova non fosse già un notevole svantaggio sociale, hai pure deciso di illuderti con questa puttanata. In bocca al lupo, sono certo in tutti e tre i colloqui saranno entusiasti di assumere uno che non è mai stato un genio al computer.

Sabrina M. Genova

"Non ho avuto bisogno di leggerlo fino in fondo, perchè al terzo link utile ci ho cliccato sopra e mi si è aperto il mondo che cercavo. Non è facile per una ragazza madre trovare lavoro, e ho comprato questa guida sperando di trovare qualcosa di utile. Si, finalmente posso sentirmi soddisfatta, ho trovato un lavoro ( non proprio quello che speravo ma l'ho trovato ). Adesso mi tengo ben stretto questo libro, perchè nel mondo di oggi non si sa mai..."
A ogni modo, tieni presente che al molo di Genova uno per scaricare lo cercano sempre, nel mondo di oggi non si sa mai...

Boris B. Rodi

"La guida è davvero stupenda, utile e piena di consigli pratici. Ancora non ho trovato ciò che cerco, ma non per colpa del manuale, ma solo perchè ancora non mi sono deciso a mettere in pratica."

E allora cosa cazzo aspetti, coglione?! Metti subito in pratica i consigli del manuale, dio can'! Il manuale non sbaglia mai, il manuale ha la verità! CHIARO?!

Trinci L. Tolentino
"Utile, scorrevole, senza fronzoli, il manuale fa quello che promette nella pagina. Soldi spesi bene. Io devo ancora iniziare come scritto nella precedente e-mail."

Se non hai iniziato, come fai a dire che funziona? Vabbe', che domande faccio, a uno che si chiama di nome Trinci.

Francesca S. Gissi
"Sarà fortuna ma dopo solo due giorni ho ottenuto un incontro... poi ti saprò dire..."

Sarà che sono maschilista, ma dopo solo due righe sono convinto che ti chiederanno un chinotto in cambio del lavoro... poi mi saprai dire.

Eugisto V. Catania

"Vivo in posto che non ci sono molte opportunità di lavoro tradizionale, ma grazie alla guida ho trovato i 2 luoghi che mi hanno permesso di far capire cosa so realmente fare. Non credo ai miracoli, ma la guida aiuta davvero, ve lo dice uno che le ha provate tutte. grazie"

Ti chiami Eugisto, hai evidenti problemi con la lingua Italiana, sei di Catania e hai comprato questa cacata di libro. Fai te, ma se davvero trovi lavoro, io comincerei a crederci, ai miracoli.

In chiusura, tre immagini tratte ancora dal sito per illustrarvi solo tre dei bellissimi e qualificati lavori che potreste trovare grazie a questo meraviglioso libro!

Cerchiare annunci sui giornali con la matita rossa

Fissare uno schermo spento

Diventare un nippo idiota

(Ah, se vi interessa, il ilbro costa 49 euri e novantacinque, e cliccando sull'acquisto si apre una pagina per la transazione che Google Chrome identifica come insicura... MEGALOL)

Dopotutto, in ogni donna c'è una troia rinconglionita che posta cazzate su facebook

2011-07-17T17:12:00.000+02:00

Prima andate a leggere questo link: http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150232519191900.

Letto? Ok.

Perchè a Biancaneve è stata data una mela avvelenata? Per mostrarci che non tutti sono gentili e non tutti sono davvero chi dicono di essere.

No, è successo perché con le sue arie da troietta rampante arrampicatrice sociale aveva pestato i piedi alla bagascia sbagliata.

Perchè Cenerentola scappa a mezzanotte? Per ricordarci che tutto ha un limite, anche i sogni.

Perché le era tornato il ciclo.

Perchè la Sirenetta cambia la sua coda per delle gambe? Per mostrarci quanto siano disposte le persone a dare se stessi per rimanere con chi amano e per essere felici.

In realtà lo fa perché si è stufata di puzzare di pesce da tutta la parte posteriore, invece che solo dalla fregna.

Perchè La Bella Addormentata dorme per 1OO anni? Per dirci che forse dovremmo aspettare per molto, molto tempo prima di trovare il vero amore.

Non è così, è una fine metafora del fatto che una donna avrà sempre più sonno che voglia di fare sesso col suo uomo.

Perchè Jasmine s'innamora di Aladdin? Per farci capire che ciò che il cuore vuole verrà ottenuto, non importa cosa.

Se ne innamora per dirci che lo strafattone zozzo poco di buono che vive come un barbone attirava la puttanelle viziate anche all'epoca.

Perchè La Bella s'innamora della Bestia? Per ricordarci che non importa come tu sia esteriormente, ma se possiedi la bellezza interiore allora niente ostacolerà il tuo amore.

No, si innamora di lui perché è una cazzo di pervertita appassionata di sesso con gli animali*.

Dopotutto,in ogni donna c'è una principessa che aspetta di essere salvata!!

pubblicata da <3 SeNzA Di tE <3 il giorno martedì 19 aprile 2011 alle ore 13.36

Nel tuo caso, aspettati di essere salvata dai tizi col camice bianco.

Uff. Consoliamoci con Megan Fox, va'.

*se qualcuno avesse ancora dei dubbi sul fatto che i discorsi sull'aspetto che non conta sono tutte stronzate, è invitato a rinfrescarsi la memoria qui

Hits from the past OVVERO Sciuscia ha rivisitato il famoso traduttore di frasi femminili

2011-07-06T17:37:00.001+02:00

Una volta esisteva (e purtroppo esiste ancora oggi) un famoso sito di umorismo: BastardiDentro, probabilmente l'archetipo della comicità da internet, o almeno il primo sito di quel genere ad ottenere un certo successo di pubblico. Osannato per la sua dissacrante comicità e le sue battute fantastiche dal popolo del web, BastardiDentro è arrivato addirittura a pubblicare libri ed una linea di materiale scolastico. Come è noto, la gente non capisce un cazzo e tributa sempre il massimo degli onori a chi meno lo merita, infatti BastardiDentro è la più grande raccolta di stronzate da scuola media che possa esistere, e basa la sua comicità su schemi che erano già obsoleti quando mi scompisciavo sentento le barzellette con Pierino.

Esempio di battuta che trovi su BastardiDentro:

"Le donne hanno le tette, gli uomini ruttano.

Ahahahahaahhahahaahah comesiamofighi!"

Ora, tra i must di BastardiDentro e siti emuli e simili, c'è sicuramente il mitico trafiletto nel quale si spiega cosa vuol dire veramente una donna quando usa certe frasi. Un pezzo di comicità da avanspettacolo di un patetismo che non vi dico, per farvi un'idea pensate che c'hanno fatto addirittura una canzone i GemBoy. Ma che sto ancora a perdere tempo, lo avete letto sicuramente, e molti di voi, anche se nei commenti lo negheranno, lo hanno pure trovato divertente.

Be', migliorare quella merda non è impresa difficile, lo ammetto, ma secondo me un valido tentativo potrebbe essere questo. Enjoy.

Della serie viva l'ammmore...

"Ti amo"

"Per ora ti amo"

"Non ti lascerò mai"

"Boh, non sapevo che cazzo dire, comunque credo che, se tutto andrà come voglio io e non troverò uno migliore di te, non ti lascerò"

"Sei la cosa più importante della mia vita"

"...forse. E comunque solo di poco superiore agli amici, l'università, i miei progetti, la mia famiglia e il mio ego... tutte cose che del resto rimarranno anche quando ti avrò mandato a cacare."

"Sei la prima persona che mi tratta con amore e delicatezza"

"Sei l'unico coglione in quindici anni a non aver capito che mettersi con me equivale ad avere più corna di un cesto di lumache nel giro di un microsecondo"

"Non ti tradirò mai"

"Ti manderò affanculo con una scusa prima di scopare con Alessio, il cameriere strafigo del wine bar che mi piace da tre mesi e non mi fa mai pagare lo spritz ammiccando. Apprezza l'onestà del non tradirti, no?"

"Vado in vacanza con le amiche a Ibiza, ma tranquillo amore, vogliamo solo divertirci un po' innocentemente tra ragazze"

"Quando torno sarà meglio mi scopi indossando una tuta di kevlar laminata in acciaio, perché con tutti i Josè, Pedro e Miguel che ho intenzione di farmi lo sa dio quali malattie sconosciute riporterò indietro"

"Rilassati amore, non faccio mai paragoni con gli ex partner"

"...perché li faccio coi prossimi, come il tipo con cui mi metterò il giorno in cui ti mollerò (domani). Si chiama Nicholas ed è un deejay di musica house che nonostante sia Gennaio è più abbronzato di un nigeriano, col quale da quanto dicono non ha in comune solo la carnagione"

"Ho avuto solo due ragazzi prima di te"

"...ufficiali, e con ufficiali intendo le storie lunghe, quelle di due mesi; se contiamo anche quelle di una notte o poche settimane potrebbero bastare per costituire un mio esercito personale che se adeguatamente armato sarebbe in grado di conquistare piccoli stati come Andorra o San Marino"

Nell'immagine, l'assedio di San Marino. O, come direbbe Laura,

"Devi smetterla di stare sempre davanti a Medieval 2 Total War"

Il ruolo del sesso nel rapporto...

"A me non interessa il sesso"

"Sto con te per tutti i fottuti motivi del mondo tranne che per quello"

"Sono vergine"

"Spero di riuscire a convincerti di essere vergine nonostante abbia la fregna più spanata di quella di una matrona di sessant'anni che ha avuto sei parti quadrigemellari"

"In un uomo non guardo solo la bellezza"

"Sto cercando di autoconvincermi che non è la fine del mondo stare con roito come te"

"Credo che sia giusto aspettare almeno sei mesi di fidanzamento prima di compiere questo passo"

"Stiamo insieme solo perché il mio ego infantile di femmina non può sopportare l'assenza di un partner, nonostante non mi farei toccare da te nemmeno con una canna da pesca roubasienne, ma nell'arco di sei mesi troverò certamente qualcuno dal quale farmi scopare per tutti i versi senza nemmeno sapere il suo nome"

"Con te non è sesso, ma amore"

"Mi fai schifo e/o mi trombi di merda, quindi continuerò a stare con te e nel frattempo mi farò sbattere da Yuri, il capitano della squadra di pallanuoto locale. Ho detto il capitano? Intendevo l'intera squadra."

"Tranquillo, le dimensioni non contano"

"Fra due settimane ti mollo e mi fiondo su Danilo, l'istruttore di pilates della palestra per la quale mi hai pagato l'intero anno, che da quanto si dice negli spogliatioi è più cavallo che uomo"

Le discussioni...

"Non chiedermi di scegliere"

"Voglio tutto e il contrario di tutto, come cazzo puoi pretendere che io sia coerente? Sono una femmina, svegliati coglione."

"Ho diritto a una vita, non puoi esserci solo tu"

"La mia inferiorità spirituale mi porta a non saper dare un senso alla mia esistenza senza orde di umani attorno, quindi non illuderti di bastarmi per essere felice"

(se sei bello)

"Sei uno stronzo"

"Scopami"

(se sei brutto)

"Sei uno stronzo"

"Sei uno stronzo"

"Sei sempre lo stesso, mai un cambiamento"

"Voglio una cosa diversa ogni giorno perché sono una femmina, trova il modo di accontentarmi o addio"

"Non sei più lo stesso"

"Io posso permettermi di essere la piu incoerente, volubile ed incostante cagna dell'intero continuum spazio-tempo, ma appena tu cambi gusto preferito di yogurt magro stai certo che colgo subito la palla al balzo per avere la scusa pronta e lasciarti avendo la coscienza pulita e gettarmi su quel fico da paura di Johnatan, il mio personal trainer con la terza media"

L'assunzione degli impegni...

"Non sono pronta per una convivenza"

"Se pensi che una con un culo e due tette così si vada a seppellire nella monogamia eterna hai sbagliato indirizzo, nazione e pianeta"

"Voglio stare unicamente in pace con me stessa, ho capito che io sono fatta per stare da sola"

"In realtà se sto più di dieci minuti senza avere qualcuno a cui riversare addosso le minchiate che penso mi viene un attacco d'ansia, e in effetti il mio concetto di solitudine è farmi slabbrare la vulva dal primo cafone lampadato che incontro sabato prossimo"

"Non credo nel matrimonio"

"Che cazzo, se devo blindarmi la passera dentro ad una squallida relazione monogama, lo faccio con qualche riccone, non certo con uno con le pezze al culo come te"

"Sposiamoci e viviamo insieme per sempre, facciamolo ora"

"Sono consapevole di essere un cofano pazzesco, ed ora che ho trovato uno così disperato da pigliarmi mi ci attacco al volo come una colonia di cozze all'unico scoglio rimasto al mondo, e se possibile cerco subito di farmi ingravidare mentendo sul fatto che prendo la pillola, così poi sei incantenato per sempre"

"Non sono sicura di voler diventare madre"

"Non ti ritengo geneticamente all'altezza per farmi cacare altri esseri umani dal DNA perfetto, a differenza di Alfredo, un buttafuori burino dal quale mi farei impregnare seduta stante solo per provare la sensazione di sentirmi riempita del suo sperma"

I due di picche...

"Mi piaci solo come amico"

"Penso che tu sia un mostro di bruttezza, ovviamente se ci rifletti vedrai che non a caso noi donne queste frasi non le diciamo mai ai quelli belli"

"E' che hai dei lineamenti particolari"

"Ma che ne so, mi pareva brutto dirti che sei il cesso che sei"

"Di certo piacerai ad altre ragazze"

"Solo una disperata a cui mancano entrambe le braccia e un piede potrebbe darti un chance"

"Non è che non mi piaci, è solo che non sei il mio tipo"

"E una volta tanto, questa è la verità. Solo che il mio tipo è lo stesso tipo del 99% della popolazione femminile mondiale."

"Sei indubbiamente un ragazzo molto dolce"

"...ma preferisco Gianluca, un ignorante palestrato che ho conosciuto ieri. Certo, magari si esprime a versi e gesti, ma a quanto si dice sulla sua pagina Facebook ti bomba come un martello pneumatico col limitatore rotto."

"Vedrai che un giorno troverai una persona in grado di capire che individuo dolce, profondo e sensibile tu sia, una persona che saprà amarti e donarti tutta la felicità di questo mondo"

"Sei fortunato se troverai una alla canna del gas che starà con te per non schiattare da sola. Ed ora smamma, ho adocchiato un senegalese con un pacco tale che ha l'obbligo di esposizione del cartello 'carichi sporgenti' a striscie oblique rosse e bianche come da decreto ministeriale in materia"

"Ciao, devo andare"

"Sei palloso, addio, spero che il Signore maledetto non mi faccia lo sfregio di farmi incrociare ancora la tua strada"

"Per te ci vuole un'altro tipo di donna"

"...visto che il tipo mio è di quelle che quando vedono un tronista vestito Gucci non capiscono più niente che non sia inerente a farsi scopare da lui in almeno sei posizioni differenti"

"Mi faccio sentire io"

"Sparirò per sempre dalla tua vita e se ti fai risentire chiamo il mio ex (col quale non ho mai smesso di trombare, NdA) per farti rompere il culo, dopodiché ti denuncio pure per stalking"

"Tu meriti una persona speciale"

"Ovviamente quella persona non sono io, dato che mi fai così schifo che non mi avvicinerei a te nemmeno con i guanti da chirurgo e la mascherina, ed ora leva le tende che ho appena conosciuto un burino analfabeta talmente arrapante che non appena ti togli dai coglioni me lo spompino fino a capire cosa provò Noè sotto il Diluvio Universale"

Quando diventi il loro "confidente"...

"Il mio ragazzo non mi capisce"

"Siccome sono una stronza egoista ultrasuperficiale che usa la gente a compartimenti stagni, ora ti subisci ore e ore delle mie seghe mentali perché con te c'è empatia, mentre con lui che c'è passione ci scambio giusto due parole e tempo cinque minuti ho il suo uccello in bocca, mentre te col cazzo che mi sfiorerai mai da sopra il cappotto"

"Lui mi tratta male, non mi capisce, eppure lo amo e non capisco il perché"

"Mi scopa da dio, cosa che dubito potrai mai fare tu per quanto comprensivo e gentile possa essere"

"Con te posso essere me stessa"

"Ma con Manuel, un fisicato buzzurro che ho incontrato ieri al centro benessere, posso essere un contenitore per liquido seminale, il che è molto più eccitante"

"Parlando con te sento che ti interessano davvero i miei sentimenti"

"Boh, non so nemmeno perché stiamo qui a parlare, visto che da mezz'ora non penso ad altro che a tornare a casa dal mio fidanzato scaricatore di porto che gira coi sabot e gli occhiali da sole anche in Dicembre a slogarmi la mandibola dai pompini"

Pour parler...

"Il tuo amico è proprio un tipo simpatico"

"Appena posso gli faccio una pompa a risucchio tale da ridurlo che nemmeno la fatality Soul Drain di Shang-Tsung in Mortal Kombat II"

"Credo che l'infedeltà non sia il problema più grave di una coppia"

"Ti tradirò alla prima occasione"

"Ormai i tempi sono cambiati, la donna può e deve essere indipendente al punto da farsi una carriera e non dover dipendere dal marito"

"Mah, intanto mi iscrivo a Scienze della Comunicazione, poi vediamo che succede, tanto fica come sono non avrò certo problemi a scalare la società elargendo chinotti"

"Che bravo attore è Luca Argentero"

"Non ho la più pallida idea di cosa si intenda per talento recitativo, so solo che me lo scoperei fino a farmi venire un stiramento al clitoride"

"Sì, ho molti interessi, mi piacciono la letteratura, la poesia, il cinema..."

"Sul mio profilo Facebook ho pubblicato una raccolta di citazioni di Oscar Wilde anche se non saprei ricordare nemmeno mezza sua opera, una volta ho provato a leggere I Fiori Del Male perché faceva fico, ma mi sono annoiata dopo tre pagine, e sono una fan sfegatata dei film di Tarantino (dove con 'Film di Tarantino' intendo 'Ho visto sei volte Pulp Fiction e stop')."

"Non amo le persone violente"

"Violente con me, ovvio. Ma stai sicuro che se non vai a rompere il culo da solo a quei sedici tossici ex galeotti armati fino ai denti per avermi guardata per più di tre secondi ti mollo all'istante in quanto sei un pavido senza coglioni (poi magari me li scopo pure, i mafiosi, che uno o due non mi parevano male, ma nel dubbio li prendo tutti)."

Special-nerd-guest-honeymoon-recycled post

2011-06-23T12:56:00.001+02:00

Come forse ancora non tutti i lettori sanno, di recente mi sono sposato, con conseguente viaggio di nozze in the USA.

Cosa mi è restato di questa esperienza? Potrei dire la magia di una terra sempre vista solo con gli occhi un bambino stupito dal cinema. Potrei dire le mille contraddizioni di un grande paese occidentale. Potrei dire dell'ottimo sesso coniugale.

Ma preferisco mostrarvi una foto scattata alla periferia di San Diego, California:

ebbene sì, ho riproposto, in occasione del mio primo anno di matrimonio, questo post che era già apparso su

Drink! l'unico blog videoludico che anche se il riferimento a Space Invaders non fosse stato così ovvio, Emix ce lo avrebbe trovato lo stesso.

COMUNICAZIONE PER IL SOCIALE

SATIRA SCIUSCIESCA ADERISCE ALL'APPELLO PER IL RITORNO DI EMIX, ADERISCI COL TUO BLOG COPINCOLLANDO QUESTA SCRITTA E MANDANDO CINQUE EURO A SCIUSCIA CHE LI USERA' PER METTERE "Chi l'ha visto?" SULLE TRACCE DI EMIX*

*i fondi raccolti potrebbero essere destinati a casse di Corona da ventiquattro

Anch'io ho deciso di assumermi delle responsabilità e sostenere le giuste cause in cui credo

2011-06-14T21:16:00.001+02:00

Solo su Bile, il portale di satira olistica che non conosce il significato della parola "olistica".

Cliccate sotto per leggere e godere (godimento non garantito a tutti, lettura non garantita ai non vedenti):

http://scaricabile.it/2011/06/le-battaglie-in-cui-crediamo/

"Vincenzo Gasolio" non è la traduzione di "Vin Diesel", brutte teste di cazzo ignoranti

2011-05-26T17:19:00.000+02:00

E' praticamente da quando è uscito "Fast & Furious - Solo parti originali" che hai promesso al tuo fratellino (insomma, fratellino un cazzo, fa diciotto anni oggi) che l'avresti portato a vedere il quinto capitolo della serie.

E così, dopo aver percorso 75 km in 32 minuti con la tua punto in onore alla pellicola, ma soprattutto per arrivare con abbastanza anticipo da cenare all'Old Wild West appena fuori dal multisala, che si sa, è il vero motivo per andare al cinema, ecco che siete seduti, popcornati e pepsiati a dovere per la visione del sicuro capolavoro.

PERSONAGGI

Vin Diesel e O'Conner, chiaramente, più ripescaggi da tutti i precedenti film della saga. Alcuni più che apprezzabili:

...altri decisamente evitabili:

La cosa terribile è che a fine film si scoperà quella qua sopra

TRAMA NON CONGRUENTE

L'azione si apre con la sequenza finale del precedente capitolo, la liberazione di Vin Diesel dall'autobus che lo sta portando in galera. Sequenza stunt non proprio spettacolare, e il fan di vecchia data che è in me si risente un po'.

Ma c'è poco da stare a rimuginare, perché subito la scena si sposta a Rio De Janeiro, per la precisione in un favela nel culo più profondo e nero, di Rio De Janeiro, nella quale arrivano su Skyline il baldo giovine O'Conner (ancora abbastanza baldo, ma non più tanto giovine, oppure l'opposto) e la compagna riacquisita, ossa l'ex-passera Mia, la sorella di Vin Diesel che, nei panni della sua controparte reale, l'attrice Jordana Brewster, ha risentito non poco dell'inesorabile scorrere del tempo e delle vita che fugge et non s'arresta una ora (Petrarca, Canzoniere, Sonetto n° 272).

Arrivati che sono, vengono subito posti sotto custodia cautelare da una quindicina di baby gang del luogo, ma per fortuna interviene il buon vecchio Vince (alias "lo stronzo che quasi si ammazza nella rapina al camion del primo film") a fare da ambasciatore, e li porta nel buco di merda dove vive a fare la conoscenza di una troia brasiliana che ha ingravidato di recente, con tanto di erede mulatto che già sogna un futuro simile a quello di un altro figlio della favela, Adriano Leite Ribeiro (esatto, puttane e coca).

Tutti e tre partono così per la solita missione ultra-acrobatica, stavolta si tratta di rapinare da un treno in corsa due o tre macchine di lusso, un gioco da ragazzi, sicuro, come no, se te lo garantisce Vince ti puoi fidare.

Ovviamente va tutto stortissimo, e meno male che a metà rapina arriva Vin Diesel a salvare le chiappe a tutti, le risultanze della storia sono che Mia è in fuga con una delle auto e ci sono a terra tre federali stecchiti, della cui tragica dipartita sono chiaramente incolpati dal governo USA i nostri, senza nemmeno stare a indagare un po', chettifrega. In tutto ciò, la sequenza stunt è scarna-scarna, è il fan di vecchia data che è in me comincia a preoccuparsi.

Dopo aver fanculizzato Vince con la giusta motivazione che procura sempre e solo lavori dimmerda, si scopre che l'auto fregata contiene un microchip che appartiene al capo della camorra locale, dove ci stanno scritti tutti i luoghi e gli orari ai quali ogni giorno vengono consegnati i proventi del racket dei combattimenti illegali tra criceti. A questo punto, i nostri amici fanno la cosa più ovvia: decidono di rapinare il mafioso per la modica somma di cento milioni di dollari.

Convocati così tutti i cadaveri delle precedenti pellicole (sì, esatto, anche quei due mezzi messicani cazzonissimi), tutto è pronto per trasformare il film in "The Italian Job", solo con meno fica e più muscoli di attori gay, e il fan di vecchia data che è in me comincia a incazzarsi di brutto.

Viene fuori che per fare il colpo serve un macchina veloce, veloce davvero, così Vin Diesel va a sfidare un coglione che ha una Porsche Carrera GT, e tu dici sì, cazzo, finalmente c'è una corsa seria con una sequenza stunt seria, e invece, stacco sul garage della banda con l'auto già vinta, senza cazzo farci vedere la gara, e il fan di vecchia data che è in me comincia a tirar giù cristoni a coppie di quattro.

Nel frattempo, l'effebiài manda The Rock a fare il culo ai nostri per quella storiella dei tre agenti passati a miglior vita, e lui, tanto che c'è, si porta dietro un carro armato su quattro ruote col quale divertirsi a giocare agli autoscontri per le strade di Rio.

Percentuale di omosessualità latente in questa scena: INCALCOLABILE

Naturalmente, non dopo aver assistito all'epico scontro all'ultimo steroide tra egli e il nostro Vin, il nerboruto federale capisce chi sono i veri cattivi, e si unisce alla banda per fare il culo ai narconazicriminomani di tutto il Brasìl.

Purtroppo, prima di arrivare alla scena madre, c'è da sorbirsi la sequenza di Vin Diesel e O'Conner che PORCA DI QUELLA PUTTANA TROIA MI FA SCHIFO PURE SCRIVERLO imbracciano shotgun e mitragliette e sforacchiano cattivi che PORCA DI QUELLA MAIALA ZOCCOLA MI DOVETE DIRE DOVE CAZZO SI E' MAI VISTO e allora il fan di vecchia data che è in me attacca a smadonnare in ostrogoto runico retroverso antico.

Appena mi riprendo dallo shock, vedo che i soggettoni stanno facendo irruzione nella centrale della polizia di Rio, che essendo un zinzinello corrotta aveva lasciato che il cattivone del posto mettesse al sicuro tutti i suoi miliardi nella sua cassaforte.

I due ragazzotti, allora, dopo aver sfondato qualche muro di cemento armato con la macchina a prova di ira di dio prestata da The Rock, attaccano la cassaforte, che è grande come un monolocale in centro Milano prezzo interessante, alle loro due Dodge Charger, e la trascinano in giro per tutta la città, distruggendo ogni cosa, ma senza ammazzare nessun passante, che signora mia non starebbe bene farlo.

Inseguiti dalla polizia corrotta di tutta l'America Latina, ossia il 100% del totale, si ritrovano alla scena finale su un ponte in mezzo all'oceano, allora Vin Diesel fa un numerone dei suoi, che il fan di vecchia data che è in me, però, è ormai troppo demotivato per apprezzare.

Cattivi morti, The Rock che amnistia tutti avvertendoli che però tempo ventiquattr'ore ricomincerà a dargli la caccia, cento milioncioni intascati: cosa potrebbe andare storto? Be', dipende dai punti di vista. Dal punto di vista di O'Conner, per esempio, che ha ingravidato la tipa. Dal punto di vista di Han, che ancora non sa che in Tokio Drift creperà. Mentre, dal punto di vista del fan di vecchia data che è in me, CHE PUTTANA DI QUELLA SCHIFOSA LADRA HANNO TRASFORMATO UNA SAGA SPLENDIDAMENTE TAMARRA IN UNA CACATA DI FILMETTO ACTION CON IN MEZZO DELLE BELLE AUTO, ECCO COSA, CAZZO.

Unica nota di consolazione, nei minuti finali veniamo a sapere che Letty, la defunta ragazza di Vin Diesel, parrebbe essere miracolosamente ancora viva, e che quindi il sesto capitolo è già bello che servito, e la speranza che stavolta si vedano finalmente le tette di Michelle Rodriguez ti rinasce nel cuore.

Il film più bello mai girato al mondo, nemmeno in futuro potrà essere superato

2011-05-20T09:40:00.001+02:00

Potrei spendere mille parole per parlare dell'ultimo capolavoro di Robert Rodriguez (che, per chi non lo conosce, sarebbe il cugino ricco e famoso di Danny Trejo), ma credo che una lista di mille parole valga più di mille parole.

No, perché se andate a vedere questo film, ecco quello che avrete in cambio:

- pheega hollywodiana di alta qualità non-colla-puzza-sotto-al-naso (insomma, no Julia Roberts dei miei coglioni, ma tipo Michelle Rodriguez fuckin' abbigliata come Jena Plissken/Kurdt Russel in "Fuga da New York")

Ok, armata MILLE VOLTE MEGLIO, rispetto a Jena Plissken,

ma il concetto è quello

- esplosioni anche (e soprattutto) dove e quando non c'entrano niente

- oltre trenta tipi di diversi di coltelli usati dal protagonista

Capito come?

- armi improbabili

- armi un po' più probabili, ma comunque figherrime:

Caricare - puntare - affanculo povero stronzo

- salti dalle finestre usando le budella del cattivo come corda di sicurezza

- preti che se ne vanno in giro col doppio shotgun:

Altro che venire in faccia a chierichetti minorenni, porca troia!

- altri rappresentatni del clero che non gli sono da meno (qualcuno ha detto per caso "Lindsay Lohan sessuomane colle tette di fuori e strafatta per tutto il tempo del film che se ne va in giro vestita da suora impugnando una fuckin' 44 Magnum"?)

Ogni riferimento a pompini fatti a Rodriguez

per avere la parte è totalmente probabile

- riferimenti alla cucina messicana infilati ovunque

- un senatore degli Stati Uniti che si diverte a girare su un fuoristrada sparando a immigrati messicani sul confine col Texas e che porca di quella puttana è pure Robert De Niro

"Ma dici a me? Ehi con chi stai parlando? Dici a me?"

- scene che raggiungono l'apice più impensabile del trash, e scene più trash

- Don Johnson. Don "Crockett di Miami Vive" Johnson. Don "Nash Bridges ehi bimbo" Johnson. Invecchiato, appesantito, imbolsito... in una parola: magnifico.

Sì, vabbe', "introducing" 'sto paio di palle, scusa eh...

- Machete che ha in tutto quattro battute, ma non per modo di dire

- Gatling gun montate in maniera assolutamente irrealistica sul manubrio di moto custom e usate per sforacchiare tutti mentre si salta in mezzo a un'esplosione:

E non serve aggiungere altro, direi

- Jessica Alba che mostra le tette per la prima volta. Ma siccome non sono veramente le sue tette, ma tette digitali aggiunte dopo, in quanto le scene di nudo non le gira perché odia l'umanità, non metterò la foto del fotogramma in questione.

- Steven Seagal che, sforzandosi enormemente dal punto di vista recitativo, sfrutte tutte le sue una espressione e mezza e porta in scena un cattivo epico che usa le katana blade, si veste come un funzionario di partito cinese e chiama tutti "pugnetta":

...e per finire...

- Infermiere pheeghe con gli uzi pistols:

FOTTUTE INFERMIERE PHEEGHE CON I FOTTUTI UZI PISTOLS, CAPITO CAZZO?!

GAME OVER, STRONZI.

GAME OVER RIGHT NOW!

Fatti più o meno noti della settimana [special guest post su UmoreMaligno.it]

2011-05-18T21:49:00.000+02:00

Ok, ho ricominciato a scrivere di continuo da altre parti, ma non disperate, il prossimo post sarà una di quelle recensioni sciusciesche belle, ma belle, ma così belle... insomma, di quelle che quando ha finito di leggerle, poi dice: "Oh, era composta di parole". Se serve un'anticipazione, ecco qua, vi basta?

Nel frattempo, trascorrete l'attesa con l'ultimo grande post di Umore Maligno che vede la mia indispensabile collaborazione:

http://www.umoremaligno.it/2011/05/settimana18/

E tenete sempre a mente che ogni volta che non si clicca sul link di Umore Maligno, la sifilide rinuncerà a colpire Maurizio Lupi.

Se l'ultima speranza è un pugliese finocchio con problemi di pronuncia, vuol dire che è ora di scriverci un pezzo per il Mucchio

2011-05-16T09:09:00.001+02:00

Congiuntamente alla magnificissima redazione di Umore Maligno, sono presente sul Mucchio Selvaggio di Aprile con un pezzo su un politico che è un grande comunicatore, trascinatore di folle e sessualmente scandaloso. Tuttavia, siccome siamo tutti un po' stanchi di Berlusconi, ci siamo accontentati di Nichi Vendola.

Per leggere tutto, andate in edicola e comprate il Mucchio, oppure, se siete troppo taccagni o se essendo Maggio non trovate più quello di Aprile, cliccate qui sotto:

http://www.umoremaligno.it/2011/05/fegretario/

E ricordate: Umore Maligno, il sito che, se non viene visitato, impedisce che la figlia di Giovanardi si faccia mettere incinta da un ateo comunista spacciatore di droghe leggere.