Sono tornati di moda i supereroi Marvel, e non si dica che Sciuscia non cavalca l'onda

"Da un grande potere derivano grandi responsabilità"

L’Uomo Ragno, di Stan Lee

"Mi avvalgo della facoltà di non rispondere"
On. Silvio Berlusconi,

Presidente del Consiglio

Morso da un ragno divenuto radioattivo dopo essere stato esposto all'alito di Giuliano Ferrara, lo studente nerd e con problemi di piorrea Peter Parker ha acquisito forza ed agilità proporzionali a quelle di un aracnide (nonché alla massa inerziale di Ferrara). Armato dei formidabili lancia-ragnatele di sua invenzione, uniti ad un proverbiale "senso di ragno" che lo avverte quando il ciclo mestruale della sua ragazza è prossimo, questo riluttante supereroe è intento a combattere il crimine nella sua calzamaglia rossa e blu D&G, oltre che a mantenere una parvenza di normalità nella sua vita e a far scudare i capitali esteri del Daily Bugle entro la fine del mese.

Satira Sciusciesca è lieta di presentarvi

--- LO STUPEFACENTE UOMO RAGNO ---

Primo episodio: L'attacco di Electro

Electro, un presentatore RAI a là Carlo Conti che ha acquistato la capacità di ricaricare il suo Braun Silk Epil col pene dopo aver condotto "I fatti vostri", cerca di rapinare la filiale newyorkese di Banca Mediolanum.
Peter Parker, avvertito in tempo dai Fantastici Quattro (Massimo Lopez, Anna Marchesini, Tullio Solenghi e Massimo Lopez), ma soprattutto preoccupato per il suo mutuo a tasso variabile convertibile in pacchetti di Tremonti-bond, non tarda ad intervenire nei panni dell’Uomo Ragno. Lo scontro sembra volgere in favore di Electro, quand’ecco che De' Benedetti dà ordine a Sorgenia di staccargli la corrente per morosità cumulate.

ELECTRO (mostrando alla cassiera un sacchetto col simbolo del dollaro): - Riempilo, pupa!
UOMO RAGNO: - Non così in fretta, Electro! Dovrai prima spiegarmi dove hai preso quel costume da supercriminale!
ELECTRO: - Maledetto Arrampicamuri! È impossibile ingannarti, vero?! Ti sei accorto che è a noleggio!

Secondo episodio: Mary Jane è stata rapita!

La fidanzata di Peter Parker, Mary Jane, (una transessuale ninfomane di Dobbiaco che si vanta di aver conosciuto un concorrente de "La Talpa") viene rapita dall'acerrimo nemico dell’Uomo Ragno, lo scienziato pazzo Miles Warren, alias Lo Sciacallo. Ovviamente l'Uomo Ragno interviene immediatamente non appena ha finito di giocare col videogame dell’Incredibile Hulk per Playstation 3.
Momenti di imbarazzo generale quando Warren viene catturato dall'F.B.I., che lo ha scambiato per I'll Sanchez Carlos, il terrorista internazionale noto con lo pseudonimo di Sciacallo, già in galera da diversi anni e condannato sei volte a morte in contumacia. Obama si affretta ad incolpare di tutto la disinformazione operata da Fox News.

UOMO RAGNO: - Warren, lurido bastardo! Prendi me al suo posto!
WARREN: - Ah ah! Scordatelo, patetico Uomo Ragno! La sottoporrò ad un esperimento genetico volto ad impiantarle la personalità di Federica Fontana!
UOMO RAGNO: - E anche il suo sedere?



Terzo episodio: Le fitte nebbie del mistero

Mysterio, un illusionista di Segrate col segreto hobby della prostituzione, utilizza la sua nebbia allucinogena per far credere all'Uomo Ragno di essere un ospite di Maria De' Filippi.

Ma visto che in quel momento il nostro eroe era già sotto trip da una mezz’ora buona, i due psicotropi non fanno altro che contrastarsi a vicenda, annichilendosi. Ad aiutare l’Uomo Ragno arriva il Dottor Strange, un ordinario di tossicologia de La Sapienza, e per Mysterio comincia a mettersi male. Il seguito nel prossimo episodio dal titolo "Marijuana, e i suoi mille usi."

MYSTERIO: - A me gli occhi, Uomo Ragno!
UOMO RAGNO: - Povero Mysterio, Casanova era molto più temibile di te!



Quarto episodio: La vendetta di Octopus

Il Dottor Otto Octavius, un ricercatore della Normale di Pisa con problemi di polipi alle corde vocali, si impianta quattro braccia cibernetiche sui fianchi e cerca di farsi assumere come maschera del Dio Ganesh nel fast food del Tempio di Nuova Dheli. Fallito il selettivo colloquio, il malvagio assume il nome di Dottor Octopus, e si vendica inserendosi nel network del Pentagono e prendendo il controllo delle testate nucleari, che programma per colpire l'India.

Peter Paker, mentre sta navigando su YouPorn, scarica involontariamente un virus nel sistema del Dipartimento Della Difesa Americano, scongiurando l'olocausto nucleare. Tornati in mani sicure, i missili possono ora essere lanciati contro un villaggio di pastori afghani.

PETER PARKER: - Come potete farlo?! L’Afghanistan non possiede nemmeno armi di distruzione di massa!
RUMSFELD: - Lo avevano detto anche dell’Iraq.



Quinto episodio: Il simbionte cattivo non muore mai

Venom era l'identità segreta di Eddie Brock, un giornalista psicopatico de Il Giornale che stava sul cazzo anche a colleghi come Nicholas Farrell; unitosi in simbiosi genetica con un costume di carnevale alieno, il mostro è stato ucciso anni fa dall'Uomo Ragno durante un festino a Villa Certosa. Ma in un Mc Donald’s di Sesto Fiorentino, nel tentativo di condire un Big Mac con la "salsa segreta", viene replicato alla perfezione il suo codice genetico, solo un po' più stronzo e con la voce di Vittorio Sgarbi.

Espletate le necessarie pratiche anagrafiche per la clonazione, il più terribile nemico dell'Uomo Ragno è di nuovo in circolazione!

VENOM: - Sei finito, Ragnetto! Domani Il Giornale titolerà a tutta pagina: "Deceduto Lo Stupefacente Uomo Ragno". Ahahahahah!
UOMO RAGNO: - Fottiti Venom. Io leggo solo Teletutto.

Sesto episodio: Cattive acque

Il super criminale Uomo Acqua, un rappresentante Rocchetta di Brindisi che perdendosi in un bicchier d’acqua ebbe la struttura molecolare mutata in C–brioblu–H2, minaccia di allungare la riserva di Barolo dello S.H.I.E.L.D. se non gli verranno consegnati dieci milioni di dollari in Buoni Ordinari del Tesoro dell'87 e la testa di Del Piero su un vassoio d'argento.

Nick Fury, il direttore esecutivo dello S.H.I.E.L.D., chiede aiuto all'Uomo Ragno, che diluendo adeguatamente l'Uomo Acqua dentro seimila galloni di Campari Rosso offre aperitivi a tutti i Vendicatori Della Costa Ovest.

UOMO ACQUA: - Ahahah! È il momento di fare un bagno, Uomo Ragno!
UOMO RAGNO: - Scordatelo, Uomo Acqua! L’ho già fatto il mese scorso!

Settimo episodio: L’Universo in gioco!

Il Dottor Destino riunisce alcuni tra i più temibili supercriminali della Galassia (come l'Uomo Sabbia, l'Avvoltoio, Tanhos di Titano, Davide Mengacci) e con questo formidabile esercito parte per dare battaglia ad Eternità, l'Incarnazione di Tutto Ciò che Esiste. Una volta sconfitto Eternità, Destino sarà il signore del Cosmo, ma tutti i super eroi della Terra si coalizzano contro di lui. Insomma, tutti meno uno, visto che l'Uomo Ragno ha di meglio da fare, come ad esempio truccare le primarie dello Stato della Florida.

Al suo posto, manda in missione Ragno Kid, suo emulo adolescenziale, ma gli altri eroi iniziano a sospettare l’inganno...

IRON MAN: - Sei per sette?
RAGNO KID: - Quarantadue!
DAREDEVIL: - Non può essere l'Uomo Ragno.



Ottavo episodio: Personalità magnetiche

Magneto, un piccolo imprenditore del bresciano con manie di grandezza, riesce a dotarsi della calamita più grande del Mondo, e la usa per scippare gli spiccioli ai ragazzini all'uscita dalle scuole.

I pusher della zona, indignati per questa concorrenza sleale, si rivolgono all'Uomo Ragno, che affronta Magneto con l'aiuto degli storici nemici del criminale, gli X-Men .

MAGNETO: - Allora, X-Men, pare che adesso sia io a comandare!
WOLVERINE: - Magneto, piantala con quella storia.
CICLOPE: - Ben detto, Wolvie. La skunka era nostra, e facciamo fumare chi ci pare.

Nono episodio: La collera degli Dèi

Thor, l'onnipotente Dio del Tuono e del Fulmine, scende da Asgaard sulla Terra, portando con sé Mjiolnir, il mistico martello in grado di scatenare la furia degli elementi e far capire a Renzo Bossi la proprietà commutativa della somma.

Appena giunto a New York, il Figlio Di Odino s'imbatte nel suo vecchio amico Capitan America, che lo invita da lui per farsi un paio di whiskettini in memoria dei bei tempi nei quali i nemici erano dei comunisti come il Teschio Rosso. Purtroppo il possente Thor non regge molto bene l'alcol, ed al secondo Chivas Regal inizia a scagliare saette sull'Empire State Building.

Fortunatamente, prima che Hillary Clinton possa incolpare Al-Qaeda, interviene l'Uomo Ragno, che sparando un paio di ragnatele giù per la gola a Thor riesce a farlo vomitare e rinsavire.

CAPITAN AMERICA: - Ti facevo più stupido, Uomo Ragno. Quali altre mosse conosci?
UOMO RAGNO: - Se mi impegno, riesco a scoreggiare a tempo con un brano qualunque di Marco Carta.

Decimo episodio: Il ritorno di Goblin

È una tranquilla ed usuale giornata per Peter Parker: TV, birretta, anfetamine, coprofagia. Ma ecco che a turbare questa pace paradisiaca arriva Goblin, il più vecchio nemico dell'Uomo Ragno, che ha scoperto la sua vera identità. O meglio, questo è quello che crede lui. Infatti Goblin è convinto che l'Uomo Ragno sia Raffaele Fitto, ed ora la vita del Ministro per gli Affari Regionali è in serio pericolo. E fin qui andrebbe tutto benissimo, se nonché Fitto ha una storia segreta con May Reilly-Parker, la zia settantenne di Peter, che viene rapita da Goblin a bordo del suo aliante biodiesel.

A questo punto, l'Uomo Ragno è costretto a scendere in campo.

GOBLIN: - Ihihihihi! Se vuoi salvare la tua donna dovrai uscire allo scoperto, Uomo Ragno!
FITTO (nascondendosi dietro Calderoli): - Stai zitto! Non sono l'Uomo Ragno! Vai Via! Brutto! Cattivo!
UOMO RAGNO: - Sembra che tu tenga il gioco in mano, Goblin! Ma stringerai abbastanza forte?!
GOBLIN (visibilmente confuso): - Non capisco! Se tu sei l'Uomo Ragno, quello lì chi cazzo è?!
TREMONTI (col solito tono schizzinoso di chi ce l'ha
solo lei): - Se lo chiedono in molti.

 Nella foto, la prova definitiva

che dio non esiste

 

[NOTA: questo pezzo è stato scartato da ScaricaBile di Maggio, ma questo non ha impedito che fosse comunque un numero fantastico: andatevelo a leggere!]