Il Balconing, nato nelle Baleari qualche anno fa, esplode definitivamente come nuova moda globale. Questo sport per gente dall'intelletto superiore (a quello di un criceto mongoloide) prevede che ci si lanci da un balcone posto ad un piano elevato per tuffarsi in una piscina sottostante. Il gesto è ripreso con il telefonino per essere caricato su YouTube, o Facebook, o essere usato come prova a sostegno della tesi che l'umanità deve estinguersi.
Mi ricordo che da piccolo, quando i miei amici facevano qualcosa di pericoloso, che a me sarebbe piaciuto fare, andavo di corsa a chiedere ai miei genitori il permesso di farlo, forte della mia motivazione "...ma [amichetto_d'infanzia] lo fa!"
Mi ricordo che da piccolo, quando i miei amici facevano qualcosa di pericoloso, che a me sarebbe piaciuto fare, andavo di corsa a chiedere ai miei genitori il permesso di farlo, forte della mia motivazione "...ma [amichetto_d'infanzia] lo fa!"
E, puntualmente, mi veniva risposto "Ah, allora se lui si butta da un balcone, ti butti dal balcone pure te?!"
"Ma che esempio del cazzo, nessuno di butterebbe mai da un balcone!" protestavo io ogni volta, infastidito per la scorrettezza e la fallacia logica con la quale quei bastardi dei miei liquidavano le mie legittime richieste di divertimento a rischio della vita.
Ora, a distanza di anni, l'umana imbecillità mi ha dimostrato che sbagliavo. Mamma, papà: scusate. Voi avevate ragione ed io torto. Voi avevate capito tutto ed io nulla, voi guardavate avanti, verso il futuro, prevedevate il domani, mentre io ero fermo alle mie piccole e sciocche convinzioni contingenziali. Mi rammarico davvero tanto di avervi uccisi con quelle sedici coltellate alla schiena perché non volevate lasciarmi provare il volo in deltaplano quando avevo otto anni, lo ammetto.
Ma cosa spinge i giovani odierni a praticare un'attività talmente pericolosa e stupida come il Balconing? Potrei stare qui per ore ad interrogarmi sul background culturale che origina questo fenomeno, potrei riflettere sulle motivazioni recondite che portano un ragazzo a rischiare la vita, potrei considerare la decadenza e a la mancanza di valori ed educazione nella nostra società e nei nostri modelli di famiglia e genitorialità.
Ma preferisco di gran lunga sbizzarrirmi ad inventare nuovi sport cretini e soprattutto letali da suggerire ai deficenti di tutto il pianeta, perché siamo in troppi, e la selezione naturale dei ritardati è cosa buona.
Cuscining!
Ti fai sparare sullo stomaco con dieci cuscini legati davanti. Ti salvi? Non ti salvi? Dipende dalla potenza dell'arma usata? Boh, tu intanto prova.
Mafiaspitting!
Devi andare in qualche posto malfamato del Sud, Trapani o Casal Di Principe vanno benissimo, e sputare in faccia a quello che ti indicheranno come il capetto locale.
Mafiaspitting!
Devi andare in qualche posto malfamato del Sud, Trapani o Casal Di Principe vanno benissimo, e sputare in faccia a quello che ti indicheranno come il capetto locale.
Ti leghi dei falchi alla schiena e ti lanci da un dirupo altissimo sperando di prendere il volo. Vietato sfruttare i venti.
Dopo un fallito hawking, Hawking si è ridotto così.
Non che essere un fisico di fama mondiale
ti riempia di fica, del resto
Non che essere un fisico di fama mondiale
ti riempia di fica, del resto
Dieharding!
Devi replicare la mitica scena del famosissimo film con Bruce Willis nella quale il nostro eroe è costretto a stare in mezzo ad un quartiere abitato solo da neri con al collo un cartello che dice "Odio i negri".
Devi replicare la mitica scena del famosissimo film con Bruce Willis nella quale il nostro eroe è costretto a stare in mezzo ad un quartiere abitato solo da neri con al collo un cartello che dice "Odio i negri".
Bulletstopping!
Cerchi di imitare Superman fermando un proiettile con la mano. Ottieni punti bonus se tenti con lo sterno.
Jihadding!
Vai in una moschea durante l'ora di preghiera e cominci a decantare ad alta voce le doti nel sesso orale del profeta Maometto.
Willcoyoting!
Ti è richiesto di preparare complesse trappole esplosive e/o comprendenti macigni e precipizi, che verrano poi innescate contro di te.
ETing!
Devi salire sul tetto di un palazzo e cercare di dimostrare che una bicicletta può volare, se ci si crede davvero.
Unabombing!
Prova di resistenza nella quale cerchi di restare vivo durante l'apertura di bottigliette d'acqua esplosive.
Vigliacching!
Si tira una sberla sull'orecchio da dietro ad un palestrato che passa per strada, poi si indica te come colpevole.
Airbagging!
Ti lanci a 160 all'ora contro un muro senza allacciare le cinture, per vedere se davvero l'airbag possa essere letale. Bonus tripli se nella tua auto NON HAI l'airbag.
Nuking!
Fai da bersaglio per test missilistici nucleari.
Cappioalcolling!
Praticabile solo durante una vacanza in Iran. Sostanzialmente devi presentarti di fronte ad Ahmadineijad e dichiarti gay e stragay, sculettando e smanettando in modo allusivo.
Finestring!
Poco fantasiosa variante del Balconing che ti aggiunge solo l'ostacolo di dover saltare il parapetto in corsa.
Fisting!
Nonostante l'omonimia con la nota pratica sessuale estrema, in realtà questa disciplina prevede solo che devi sopportare un diretto in faccia da parte di Mike Tyson.
Balotelling!
Devi andare nei quartieri più malfamati di Verona in compagnia di qualche amico di colore, e cominciare a dare del frocio di merda comunista a tutti quelli che incontri. Punti aggiuntivi se gli epiteti sono rivolti a soggetti rasati o con giubbotti neri.
Una interessantissima variante del classico sport estremo, la quale non prevede l'uso dell'elastico.
Boeing!
Cerchi di fermare l'omonimo aereomobile durante il decollo con l'ausilio della sola forza delle braccia.
Melgibsoning!
Si rimettono in scena le parti più cruente della Passione di Cristo, usando te come interprete di Gesù.
Outing!
Non c'entra nulla il dichiararsi gay, devi solo uscire di casa. Il 16 Gennaio e senza vestiti.
Semaforing!
E' la nuova versione della classica sfida a passare col rosso. Adesso passi col verde, mentre da destra sta passando col rosso un autotreno, però.
Mussolining!
Fai a testate con quei busti kitsch del Duce che vendono nelle stazioni di servizio di provincia lungo le superstrade.
Rouletterussing!
Upgrade molto accattivante del gioco originale, in questo caso non metti una sola pallottola, ma riempi il caricatore.
Matadoring!
Salti dentro l'arena di una corrida vestito come il Gabibbo.
Non fa ridere per un cazzo, e se pensi il contrario
sei un rincoglionito teledipendente, mi spiace.
sei un rincoglionito teledipendente, mi spiace.
Kidloving!
Devi salire sul palco ad una festa della Lega, urlando poi nel microfono la tua pedofilia.
AIDSing!
Vai in una strada di periferia dove battano mignottoni di grossa risma e insisti, se serve pagando di più, per dei rapporti non protetti.
Scogling!
Invece che tuffarti di testa dagli scogli, ti tuffi SUGLI scogli.
Scaling!
Provi ad affrontare le scali di casa in discesa con ai piedi un paio di rollerblade.Goemoning!
Come faceva il grande spadaccino amico di Lupin, devi cercare di ripararti da un raffica di mitra usando una spada.Scogling!
Invece che tuffarti di testa dagli scogli, ti tuffi SUGLI scogli.
Pistoling!
Ti spari in testa. Per chi ha poco tempo da perdere....e tu? Conosci per caso uno sport che conduca a morte certa e vuoi contribuire al giusto sfoltimento del genere umano? Non rimanere in silenzio! Invia la tua proposta a Satira Sciusciesca, oppure va' affanculo (a seconda di come preferisci, insomma)!