31 agosto 2009

Tutti i pezzenti del presidente [prima parte]


Questi sono i personaggi che popolano il dorato mondo della pezzentaggine; intanto cominciamo con alcuni, col tempo li presenteremo tutti.
Nessuno di loro vorrebbe essere in questa lista, motivo già di per sé più che valido per metterceli.

Mengro
Uno dei miei migliori amici e mio compagno di studi fin dalle superiori, il Mengro è un pezzente di vecchia data, e benché attualmente sia poco presente nelle serate del gruppo, ciò non evita che gli venga tributato il rispetto dovuto ad un pezzente come lui.
È stato declassato nella mia considerazione per aver commesso l’unico errore di laurearsi in ingegneria: non potevo perdonarlo.
A parte questo, il Mengro è dedito all’alcool ed alla pezzentaggine, come mi aspetto da ogni mio amico.
È stato fidanzato con una tipa per 365 giorni, dopodiché lei lo ha scaricato. Lui ha cercato di capire il perché per un mese, dopodiché si è buttato sul Jameson’s. Con mia grande soddisfazione.

Cava
Abbiamo fatto le medie assieme, poi ci siamo separati alle superiori. Ma i pezzenti si attraggono reciprocamente in base a specifiche leggi fisiche, e così ci siamo ritrovati a Ing.
Il Cava è il pezzente standard: dedito all’alcool, studente fuori corso di Ing, pieno di idee idiote e maestro di cazzeggio.
Lui è il principale motivo del ritardo dei miei studi: ogni volta che presto attenzione a un suo ragionamento, mi slitta un esame di tre mesi.

Giacomino
Ha la prerogativa di essere perennemente fidanzato, tant’è che non riusciamo a ricordarcelo, a memoria di pezzenti, da solo.
Il punto è che con la pheega ci sa fare, il ché tenderebbe ad escluderlo dai pezzenti.
Però beve come un’idrovora, è fuori corso a Ing, cazzeggia, bestemmia... tutte qualità che ti fanno pezzente di diritto.

Valcio
Uno dei maestri indiscussi dell’arte della pezzentagine.
La prima volta che lo incontrai, a quindici anni, mi fece ubriacare per la prima volta in vita mia: sono bei ricordi.
Ci ha messo un anno a fare la tesi, battendo una pagina a settimana.
E’ stato bancario a Pisa, ma nei uichénd tornava a trovarci e continuava ad elargire preziose perle di pezzentaggine.
Attualmente è tornato a vivere e lavorare in zona, e magicamente la mia frequenza di esami si è abbassata e il mio fegato si è ingrossato.

Leo
Il Leo è uno dei pezzenti di rango più alto del gruppo.
È fidanzato da venticinque anni con la stessa tipa (Sara, di cui parleremo più avanti), è basso, ha la calvizie, studia Ing... insomma, il pezzente perfetto.
Purtroppo si è laureato di recente, cosa sempre brutta per un pezzente.
È famoso nell’ambiente della pezzentaggine soprattutto per le sue sbornie a base di Zonin.

Sara
Fidanzata del sopracitato Leo.
Pure lei, da brava pezzente, fa Ing, anche se pure lei ha oramai abbandonato gli studi in favore del laurearsi.
Il Leo una volta disse: “Presentatemi una ragazza”. E il Cava gli presentò Sara. Ma ciò che fa il Cava non va mai a finire bene, e così, dopo trentacinque anni di fidanzamento, sono oramai alle soglie della convivenza.

La mia dolce metà.
Che dire di lei, oltre che è la donna migliore del mondo? Che la amo da morire? Che è esente da difetti? Che è il vaso di ogni virtù? Che legge questo blog e quindi potrei non essere del tutto libero nel mio attuale scrivere?

I pezzenti in una foto d'epoca









29 agosto 2009

Non facciamoci coglionare: ecco la verità!


La storia moderna è piena zeppa di misteri inspiegabili: omicidi irrisolti, sparizioni improvvise, teorie del menga e idioti che le bevono.
Mi sono preso la briga di trovare le risposte a tutti quegli interrogativi che ancora oggi fanno brancolare nel buio le polizie e i servizi segreti di tutto il Mondo. Così, tanto perché c'avevo un cazzo da fare.
Vi posso così offrire:

LE SOLUZIONI
DEI 10 PIÙ GRANDI MISTERI
DELLA STORIA MODERNA

Paura, eh?!


L’omicidio Kennedy
Non ci fu nessun omicidio. Si trattò invece di rapimento. Kennedy è attualmente tenuto in ostaggio sull’isola nella quale è ambientato Il Prigioniero, la serie cult anni ’70 con Patrick Mc Goohan, dalla quale gli Iron Maiden trassero una canzone. Quello che avete visto morire era in realtà un sosia. Furono le lobby delle armi che sostenevano i Repubblicani ad organizzare tutto, per sbarazzarsi del sosia.

Il sequestro Moro
Non furono le Bierre a sequestrare il presidente della Diccì. Moro si autosequestrò per dimostrare quanto inefficienti fossero in quel momento le tecniche di contrattazione con i brigatisti. Il tutto rientrava in un complicato gioco di alleanze politiche, che coinvolgeva anche l’allora Presidente Del Consiglio Andreotti e la P2 di Licio Gelli. Ma le frange più moderate del futuro Pentapartito scoprirono ogni cosa e Moro dovette essere messo a tacere: di qui l’omicidio. Nel frattempo si era messa in moto tutta una serie di eventi socio-politico-economici che, passando per il CAF e tre governi Berlusconi, ci porteranno nel 2018 ad essere una monarchia presidenziale con a capo Antonella Clerici.

Lo scandalo Watergate
Lo scandalo Watergate non è mai esistito. Si trattava di una trovata pubblicitaria dell’Amministrazione Nixon che si è rivoltata contro i suoi creatori.
Vi mentirei?

La sparizione di Mons. Marcinkus
L’ex cassiere papale è attualmente in esilio volontario in Birmania, protetto dal regime del paese. Fa una vita da nababbo con i soldi del Vaticano, grazie anche all’otto per mille di voi cattolici. Bravi.

La morte di Lady D
Quella sera maledetta, la principessa ed il suo compagno, l’autista Henry Paul, cercavano di scappare da Dodi Al Fayed, che aveva intrecciato un segreto rapporto col Principe Carlo. La Regina Madre veniva a conoscenza della fuga e sguinzagliava James Bond (Michael Kraig) sulle tracce dei due amanti fuggiaschi. Nel frattempo, Elisabetta II prendeva il tè delle cinque (di notte) con Sid Vicious, l’indimenticato secondo bassista dei Sex Pistols che in realtà non è mai morto. Nel frattempo, a Parigi gli eventi si susseguivano a velocità boccaccesca. La Renault 5 di Diana si infilava nel tunnel dell’Almà ad alta velocità, uscendone subito dopo; sul terzo pilone si sfracellava Bond; sul settimo Carlo; sul ventesimo Dodi. Diana si recava ad Euro Disney nottetempo e veniva uccisa da un Bambi animatronico difettoso, mentre Paul prendeva segretamente il posto di Carlo come Principe d’Inghilterra. Il tutto veniva nascosto alla stampa dal portavoce di Buckingham Palace, Paolo Di Canio.
Non fa una piega.

La strage di Bologna
Si spiega con la teoria dell’inghippo all’italiana. Semplicemente, non è stato nessuno. I veri colpevoli potranno eventualmente venire fuori dopo la loro morte, per poter essere riabilitati dal Governo che sarà in carica in quel momento.

L’attentato alle Twin Towers
Non si trattò di attentato. Quella mattina, l’amico di famiglia dei Bush, lo sceicco del terrore Osama Bin Laden, fece dirottare due Boeing 767 dell’American Airlines per fare una sorpresa all’amico George W., che gli fa guadagnare miliardi di dollari ogni anno. Il piano era di farli passare sopra la Casa Bianca con su attaccato uno striscione dove doveva esserci scritto: “Tieni duro, George! Non sei poi così tonto come dicono!”.
Ma tutto andò tremendamente storto.

L’incidente di Ustica
Per poter spiegare il più grande mistero della storia italiana, bisogna anzitutto introdurre la Terza Legge Di Newton, ossia: “Un DC9 dell’Alitalia colpito da un missile aria-aria sidewinder tende ad esplodere”. Detto questo, la soluzione l’avete davanti agli occhi.
Quelli più intelligenti.
Per tutti gli altri: leggete al contrario il taglio basso del Corriere della Sera del Sedici Ottobre Ottantasei. Non significa un cazzo? Esatto.

Ecco la vera causa delle misteriose sparizioni di navi nello spazio racchiuso dalle tre isolette. Le navi vengono teletrasportate da degli invasori alieni sulla loro astronave madre, per essere oggetto di studi approfonditi, oppure no. Si tratta degli stessi alieni che costruirono le piramidi, innalzarono Stonehenge, scolpirono le facce dell’Isola di Pasqua e che creano i crop circle*. Sempre gli stessi alieni furono i creatori di razze mutanti come i vampiri, i licantropi e gli zombie. Essi sono anche in combutta con i Governi di tutto il mondo per sostituire la razza umana con degli ibridi genetici. Sono anche gli stessi alieni che fecero estinguere i dinosauri, affondarono Atlantide e rivelarono ai Vichinghi la rotta per le Americhe. Gli stessi alieni che rapirono Elvis Presley, e che uccisero Jim Morrison, e se credete a tutta questa roba avete dei problemi.

*i cerchi nel grano
(Mio zio coltiva grano e ogni anno perde milioni per via dei crop circle. Quando cresceranno, questi alieni?)

Il suicidio di Kurdt Cobain
Il cantante e chitarrista, fondatore dei Nirvana, trovato morto nel suo appartamento, non si è affatto suicidato come volevano farci credere. Kurdt venne ucciso perché sapeva troppo. Infatti nel tempo libero, tra un giro di Do monotono per il prossimo pezzo adolescenzialdepressivo ed un altro, era riuscito a venire a capo dei nove più grandi misteri della storia moderna...



28 agosto 2009

La frase del giorno

Dite ad un uomo di credere in un dio che non ha mai visto, e lo farà ciecamente.
Mostrategli un miracolo, e vi chiederà dove stia il trucco.
L'ho detto io







27 agosto 2009

Lezioni di Fisica

Problemi con la fica? Non rivolgetevi a me.
Problemi con la fisica? Eccomi.
La meccanica razionale vi rimane ostica?
Se vi dicono “corpo rigido” pensate alla vostra ragazza a letto?
L’unica conservazione della massa che conoscete è quella del vostro girovita?
Tranquilli!
Vi metto a disposizione la mia onniscienza. Ecco a voi:
 

LA FORMULAZIONE ALTERNATIVA
DELLE DIECI LEGGI FISICHE PIÙ NOTE

I Legge di Newton
La forza è pari al prodotto della massa inerziale del corpo e dell’accelerazione cui il corpo stesso è sottoposto.
CASO PARTICOLARE: se il corpo è quello di Giuliano Ferrara, si dimostra che la forza è abbastanza grande da controbilanciare la tendenza all’espansione dell’Universo (da cui la Teoria Dell’Universo Inflazionato, che non conosco e che probabilmente ho citato a caso)

Legge di Gravitazione Universale
Due corpi si attraggono con una forza direttamente proporzionale al prodotto delle loro masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza, diretta lungo la congiungente i baricentri dei due corpi, ma in maniera da essere visibile solo su scala talmente grande che nessuno crederà mai a questa legge.

II Legge di Keplero
I pianeti seguono nel loro moto di rivoluzione orbite ellittiche, in cui il Sole occupa uno dei due fuochi.
E dove lo volevi mettere, il Sole, al gelo?

Teorema di Huygens-Steiner
È il celeberrimo teorema che Steiner spacciò per suo dopo che Hyugens lo ebbe copiato da un passatempo della settimana enigmistica.

Principio di Conservazione della Massa o di Lavoisier
Nulla si crea e nulla si distrugge, anche se i neuroni di Buttiglione fanno eccezione a questa legge basilare della fisica classica.

Legge di Ohm
Chiarisce finalmente che mettersi in posizioni scomode e ridicole e fare di continuo “oohmmm” non aiuta la concentrazione.

Principio di Kirchoff
Il corpo nero è quello che assorbe tutta la luce. Vagli a rompere i coglioni, a Kirchoff.

Grande Teorema di Cauchy
Il teorema che stabilisce una volta per tutte che Cauchy ha rotto le palle, e che cazzo, che son tutti suoi i teoremi.

Teorema di Bernoulli
Il carico idraulico totale, lungo una condotta indeformabile ove scorre un liquido incomprimibile, con lavoro delle forze esterne pari a zero, sistema chiuso, forze non dissipative, grandezze intensive e che non dipendono dalla densità del fluido, dal tempo e dallo spazio, e ciclo reversibile, funzioni associate tutte continue e derivabili e integrabili in qualunque intervallo che ti possa venire in mente, con solo queste pochissime ipotesi, pensate che culo, solo con queste, che figata, il carico si conserva costante.

I Principio della Termodinamica
La differenza tra bevute pagate agli altri ed offerte a noi, all’interno di un giro chiuso di aperitivi, si mantiene costante a parità di livello di ubriachezza.
COROLLARIO: se il bar si può approssimare ad un sistema termodinamicamente indipendente, l’entropia è tale che non cambia nulla.


Ed ora, immagini random inerenti la fisica per darmi un tono ed allungare la broda:














26 agosto 2009

Le 25 cose che potrebbe fare Berlusconi per migliorare la propria immagine, a questo punto



- Dichiarare di non aver mai dichiarato di voler migliorare la sua immagine.
- Approvare il "Lodo Vespa", un provvedimento che conferirà valore di legge alle valutazioni espresse su di lui dagli ospiti del PdL a Porta a Porta.
- Ricorrere ad un altro lifting. Su Emilio Fede.
- Dichiarare che Scapagnini gli ha trovato la cura per vivere fino a duecento anni e che rinuncerà ad usarla.
- Proporsi come nuovo Michael Jackson.
- Morire. E NON risorgere al terzo giorno.
- Promettere agli abruzzesi che avranno nuove case entro l'autunno e rispettare la promessa (Piano B: promettere agli abruzzesi che avranno nuove case entro l'autunno e non rispettare la promessa e dare la colpa alla sinistra, alla stampa, alla magistratura).
- Firmare un altro contratto con gli italiani, con tante clausole scritte in piccolo, e dichiarare che sono tutte contro di lui, ma che non le ha lette prima di firmare, per il bene degli italiani.
- Uccidere Vespa in diretta TV ed avvalersi del Lodo Alfano.
- Varare la riforma elettorale in base alla quale i sondaggi assumeranno valore al posto del voto.
- Rivelare di essere un alieno che si è impossessato del corpo di Silvio Berlusconi nel '62, allo scopo di diventare dittatore assoluto del nostro paese e prepararlo all'invasione da parte della sua razza nel 2012.
- Tornare dopo vent'anni con una maschera di ferro sul volto spiegando che è stato il suo gemello malvagio a governare per queste tre legislature.
- Prestare la voce ad un personaggio simpatico de I Simpson.
- Farsi rinnegare da Dell'Utri per tre volte prima dell'alba.
- Licenziare Previti e cominciare a farsi assistere da Perry Mason.
- Vendere la sua storia giudiziaria a John Grisham per farne un best seller con successivo adattamento cinematografico.
- Dire che Obama è giovane, bello ed abbronzato. Ancora una volta.
- Farsi incoronare a Westminster.
- Ammettere che i festini, sì, ci sono stati, ma che ha sempre usato chili di viagra, azionando così l'istinto di pietà dei milioni di ottantenni che non hanno bisogno di coadiuvanti sessuali.
- Far cantare da Elton John Candle In The Wind riadattata per lui.
- Adottare legalmente Bondi.
- Sposare una velina per zittire le polemiche.
- Sposare i suoi figli per zittire le polemiche.
- Sposare chi indicano i sondaggi per zittire le polemiche.
- Salvare Fede da un attentato intercettando il proiettile col suo corpo.






25 agosto 2009

I soliti comunisti

Leggo su "El Paìs" del 21 Agosto il seguente articolo*, tradotto per voi capre:

Mentre le autorità cercano i cadaveri dell’ennesima tragedia degli immigrati, un’applicazione sul web incentiva la “caccia al clandestino”.

Mentre in Italia si scatena la polemica e l’indignazione per l’ennesima tragedia degli immigrati che provavano a raggiungere il Paese in gommone, il partito xenofobo Lega Nord, alleato di governo del primo ministro Silvio Berlusconi, gioca alla “caccia al clandestino” su Facebook.

Sulla pagina ufficiale della formazione che ha fatto della retorica anti-immigrazione la base della sua fortuna politica c’è una specie di videogioco in cui gli internauti accumulano punti se riescono ad affondare il maggior numero di gommoni che si avvicinano all’Italia sulla mappa. Più grandi sono le barche affondate più punti si guadagnano. Il macabro conteggio è segnalato dal suono di una campanella. L’applicazione si chiama “Rimbalza il clandestino”.

Nella pagina, gestita direttamente dal figlio del leader della Lega Nord, Umberto Bossi, si spiega così il perchè dell’applicazione. “L’obiettivo - si legge - è mantenere il controllo dei clandestini che arrivano in Italia”. Se non riesci ad affondare un numero sufficiente di imbarcazioni sullo schermo appare l’avviso: “Ritenta. Vedrai che riuscirai a dimostrare di essere un vero leghista”.

E mentre la Lega Nord approfitta del web per diffondere il suo messaggio, le autorità continuano a cercare i cadaveri dei 75 immigrati che viaggavano dalla Libia all’Italia insieme ai cinque salvati ieri sulle coste di Lampedusa. I sopravvissuti hanno dichiarato che durante la traversata hanno incrociato varie imbarcazioni ma solamente una si è fermata per dare loro alcune bottiglie d’acqua e un po´ di cibo, per poi sparire.

La mancanza di aiuti in uno dei tratti maggiormente pattugliati d’Europa ha provocato oggi la protesta della Chiesa e delle organizzazioni umanitarie, tra cui l’Agenzia per i rifugiati dell’ONU. “È come se fosse passato il messaggio che quelli che arrivano sui gommoni sono materiale di scarto”, ha commentato la portavoce Laura Boldrini. Il principale partito di opposizione, il Partito Democratico, ha chiesto al Governo di presentarsi in Parlamento per chiarire i fatti.

Voi del PD siete proprio comunisti: quando nelle sale giochi dei primi anni '80 impazzava Space Invaders, quello andava bene... però, se nel videogame invece degli alieni ci sono i vostri amici clandestini, allora vi indignate! Comunisti!



*(sì, leggo i quotidiani spagnoli, e allora?)






19 agosto 2009

LE 10 REGOLE D’ORO DELLA PERSONA METALLOSA - Per vivere bene col Metallo e con sè stessi (e gli altri chissenefrega)



1. Il Metallo è importante; è la cosa più importante. Solo tre cose possono eventualmente essere equiparate al Metallo: la birra, il calcio, la fica. Ma a parte queste logiche eccezioni, il Metallo sopra di tutto.


2. Rispetta ed onora Steve Harris e Joey deMaio. Essi diffondono e difendono tuttora il Verbo Del Metallo.


3. Non auscultare il False Metal. Rimembra che il Metallo vede e sa tutto e punirà con tremenda vendetta i latori del False Metal, mentre ricompenserà coloro che si adopereranno per il ”Death To False Metal”.


4. Quando ti trovi al Concerto Del Metallo, canta tutte le canzoni a memoria, ingiuria il gruppo se non esegue il suo intero repertorio (anche se fossero seicento pezzi), alza la mano destra in un headbanging furioso, poga sempre al massimo delle tue potenzialità, causando il maggior danno fisico possibile a chi ha la sventura di esserti vicino, anche se sono amici o parenti, non importa. Alla fine del concerto hai due possibilità: o sei ubriaco fradicio, o sei distrutto per l’impegno profuso. Al di fuori di queste due, sarai punito con severità.


5. Bevi sempre birra in quantità consone ad una raffineria di petrolio. Ricorda che il malto carbura e corrobora i centri nervosi che sono preposti allo spirito metalloso.


6. Difendi sempre e comunque il Metallo. Ricorda che Egli è nostro Padre e merita la nostra riconoscenza. Difendilo contro chi lo insulta, contro chi lo denigra, contro chi non vuole ascoltarlo. Per non sbagliare, difendilo anche contro chi lo ama.


7. Non tradire mai il Metallo: se lo tradisci, Lui ti abbandonerà, e nel culo te lo spingerà.


8. Ascolta quotidianamente una consistente dose di Metallo. A tal proposito, è importante sapere che nella dieta musicale giornaliera non possono mai mancare i Manowar e gli Iron Maiden, oltre che almeno due brani ascoltati in giro con la macchina e col volume su “MAX”.


9. Assicurati sempre di comportarti in maniera contraria a qualunque insegnamento cristiano, oltre che a saltare ogni tipo di festa comandata o ricorrenza in genere che implica il recarsi in chiesa. Gli eletti, invece che andare in chiesa, si recheranno nel bosco a sacrificare capre al Demonio.


10. Ultima e più importante regola. Elimina categoricamente e senza pietà tutti i nemici del Metallo (Metal Enemies).







18 agosto 2009

Il paragone

Sono cinque i CD di Michael Jackson nella top ten delle vendite.
Morire rende così bene che sta pensando di farsi riportare in vita per rifarlo.








17 agosto 2009

I pezzenti: definizione, caratteristiche e ragione sociale

Essere dei Pezzenti: cosa significa?

È molto semplice. Pezzenti sono, in generale, tutta la gente che mi gira intorno, io compreso. I miei amici intimi, la mia ragazza, i tipi con cui esco, i vicini di casa, addirittura i miei parenti: questi sono tutti dei pezzenti.

Ma che cos’è, in parole povere, la pezzentaggine? È una condizione mentale, uno stile di vita, un modo di essere: il bello è che nessuno di noi lo ha scelto, è il fato che ha scelto per noi.

Leggendo le storie di questo blog nelle quali sono narrati vicende legate ai pezzenti, imparerete presto a riconoscere e temere la pezzentaggine, ma, per capirci subito, ecco alcuni esempi di pezzentaggine allo stato brado.
Pezzentaggine è il Mengro che dice ad un finlandese gay: “I’ve hot in the ass”.
Pezzentaggine è il Metozzi che arriva in macchina davanti ad uno specchio parabolico e comincia a lampeggiare al riflesso di sé stesso dicendo: “Passa, dài, passa... ma perché non passi..?!”
Pezzentaggine è il Cava che porta in un vicolo la ragazza del cantante inglese del gruppo che sta suonando nel pub dove stiamo bevendo, ed io devo intrattenere il tizio con cazzeggi ameni in lingua d’Albione per non farlo accorgere di nulla.
E via discorrendo.