Le 25 cose che potrebbe fare Berlusconi per migliorare la propria immagine, a questo punto

- Dichiarare di non aver mai dichiarato di voler migliorare la sua immagine.

- Approvare il "Lodo Vespa", un provvedimento che conferirà valore di legge alle valutazioni espresse su di lui dagli ospiti del PdL a Porta a Porta.

- Ricorrere ad un altro lifting. Su Emilio Fede.

- Dichiarare che Scapagnini gli ha trovato la cura per vivere fino a duecento anni e che rinuncerà ad usarla.

- Proporsi come nuovo Michael Jackson.

- Morire. E NON risorgere al terzo giorno.

- Promettere agli abruzzesi che avranno nuove case entro l'autunno e rispettare la promessa (Piano B: promettere agli abruzzesi che avranno nuove case entro l'autunno e non rispettare la promessa e dare la colpa alla sinistra, alla stampa, alla magistratura).

- Firmare un altro contratto con gli italiani, con tante clausole scritte in piccolo, e dichiarare che sono tutte contro di lui, ma che non le ha lette prima di firmare, per il bene degli italiani.

- Uccidere Vespa in diretta TV ed avvalersi del Lodo Alfano.

- Varare la riforma elettorale in base alla quale i sondaggi assumeranno valore al posto del voto.

- Rivelare di essere un alieno che si è impossessato del corpo di Silvio Berlusconi nel '62, allo scopo di diventare dittatore assoluto del nostro paese e prepararlo all'invasione da parte della sua razza nel 2012.

- Tornare dopo vent'anni con una maschera di ferro sul volto spiegando che è stato il suo gemello malvagio a governare per queste tre legislature.

- Prestare la voce ad un personaggio simpatico de I Simpson.

- Farsi rinnegare da Dell'Utri per tre volte prima dell'alba.

- Licenziare Previti e cominciare a farsi assistere da Perry Mason.

- Vendere la sua storia giudiziaria a John Grisham per farne un best seller con successivo adattamento cinematografico.

- Dire che Obama è giovane, bello ed abbronzato. Ancora una volta.

- Farsi incoronare a Westminster.

- Ammettere che i festini, sì, ci sono stati, ma che ha sempre usato chili di viagra, azionando così l'istinto di pietà dei milioni di ottantenni che non hanno bisogno di coadiuvanti sessuali.

- Far cantare da Elton John Candle In The Wind riadattata per lui.

- Adottare legalmente Bondi.

- Sposare una velina per zittire le polemiche.

- Sposare i suoi figli per zittire le polemiche.

- Sposare chi indicano i sondaggi per zittire le polemiche.

- Salvare Fede da un attentato intercettando il proiettile col suo corpo.