26 agosto 2009

Le 25 cose che potrebbe fare Berlusconi per migliorare la propria immagine, a questo punto



- Dichiarare di non aver mai dichiarato di voler migliorare la sua immagine.
- Approvare il "Lodo Vespa", un provvedimento che conferirà valore di legge alle valutazioni espresse su di lui dagli ospiti del PdL a Porta a Porta.
- Ricorrere ad un altro lifting. Su Emilio Fede.
- Dichiarare che Scapagnini gli ha trovato la cura per vivere fino a duecento anni e che rinuncerà ad usarla.
- Proporsi come nuovo Michael Jackson.
- Morire. E NON risorgere al terzo giorno.
- Promettere agli abruzzesi che avranno nuove case entro l'autunno e rispettare la promessa (Piano B: promettere agli abruzzesi che avranno nuove case entro l'autunno e non rispettare la promessa e dare la colpa alla sinistra, alla stampa, alla magistratura).
- Firmare un altro contratto con gli italiani, con tante clausole scritte in piccolo, e dichiarare che sono tutte contro di lui, ma che non le ha lette prima di firmare, per il bene degli italiani.
- Uccidere Vespa in diretta TV ed avvalersi del Lodo Alfano.
- Varare la riforma elettorale in base alla quale i sondaggi assumeranno valore al posto del voto.
- Rivelare di essere un alieno che si è impossessato del corpo di Silvio Berlusconi nel '62, allo scopo di diventare dittatore assoluto del nostro paese e prepararlo all'invasione da parte della sua razza nel 2012.
- Tornare dopo vent'anni con una maschera di ferro sul volto spiegando che è stato il suo gemello malvagio a governare per queste tre legislature.
- Prestare la voce ad un personaggio simpatico de I Simpson.
- Farsi rinnegare da Dell'Utri per tre volte prima dell'alba.
- Licenziare Previti e cominciare a farsi assistere da Perry Mason.
- Vendere la sua storia giudiziaria a John Grisham per farne un best seller con successivo adattamento cinematografico.
- Dire che Obama è giovane, bello ed abbronzato. Ancora una volta.
- Farsi incoronare a Westminster.
- Ammettere che i festini, sì, ci sono stati, ma che ha sempre usato chili di viagra, azionando così l'istinto di pietà dei milioni di ottantenni che non hanno bisogno di coadiuvanti sessuali.
- Far cantare da Elton John Candle In The Wind riadattata per lui.
- Adottare legalmente Bondi.
- Sposare una velina per zittire le polemiche.
- Sposare i suoi figli per zittire le polemiche.
- Sposare chi indicano i sondaggi per zittire le polemiche.
- Salvare Fede da un attentato intercettando il proiettile col suo corpo.






4 commenti:

  1. Bellissimo Sciuscia!!! :D (Giulia)

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  2. Giuly, ma pure una sveglia come te non riesce a commentare mettendo il nome..?
    Siete proprio comunisti...

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  3. ciao, buona giornata..... ;-)
    leggi il mio blog!...dai che ti costa!?

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  4. Lo leggevo da prima che tu postassi il tuo commento XD .

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