Non facciamoci coglionare: ecco la verità!

La storia moderna è piena zeppa di misteri inspiegabili: omicidi irrisolti, sparizioni improvvise, teorie del menga e idioti che le bevono.

Mi sono preso la briga di trovare le risposte a tutti quegli interrogativi che ancora oggi fanno brancolare nel buio le polizie e i servizi segreti di tutto il Mondo. Così, tanto perché c'avevo un cazzo da fare.

Vi posso così offrire:

LE SOLUZIONI

DEI 10 PIÙ GRANDI MISTERI

DELLA STORIA MODERNA

Paura, eh?!

L’omicidio Kennedy

Non ci fu nessun omicidio. Si trattò invece di rapimento. Kennedy è attualmente tenuto in ostaggio sull’isola nella quale è ambientato Il Prigioniero, la serie cult anni ’70 con Patrick Mc Goohan, dalla quale gli Iron Maiden trassero una canzone. Quello che avete visto morire era in realtà un sosia. Furono le lobby delle armi che sostenevano i Repubblicani ad organizzare tutto, per sbarazzarsi del sosia.

Il sequestro Moro

Non furono le Bierre a sequestrare il presidente della Diccì. Moro si autosequestrò per dimostrare quanto inefficienti fossero in quel momento le tecniche di contrattazione con i brigatisti. Il tutto rientrava in un complicato gioco di alleanze politiche, che coinvolgeva anche l’allora Presidente Del Consiglio Andreotti e la P2 di Licio Gelli. Ma le frange più moderate del futuro Pentapartito scoprirono ogni cosa e Moro dovette essere messo a tacere: di qui l’omicidio. Nel frattempo si era messa in moto tutta una serie di eventi socio-politico-economici che, passando per il CAF e tre governi Berlusconi, ci porteranno nel 2018 ad essere una monarchia presidenziale con a capo Antonella Clerici.

Lo scandalo Watergate

Lo scandalo Watergate non è mai esistito. Si trattava di una trovata pubblicitaria dell’Amministrazione Nixon che si è rivoltata contro i suoi creatori.

Vi mentirei?

La sparizione di Mons. Marcinkus

L’ex cassiere papale è attualmente in esilio volontario in Birmania, protetto dal regime del paese. Fa una vita da nababbo con i soldi del Vaticano, grazie anche all’otto per mille di voi cattolici. Bravi.

La morte di Lady D

Quella sera maledetta, la principessa ed il suo compagno, l’autista Henry Paul, cercavano di scappare da Dodi Al Fayed, che aveva intrecciato un segreto rapporto col Principe Carlo. La Regina Madre veniva a conoscenza della fuga e sguinzagliava James Bond (Michael Kraig) sulle tracce dei due amanti fuggiaschi. Nel frattempo, Elisabetta II prendeva il tè delle cinque (di notte) con Sid Vicious, l’indimenticato secondo bassista dei Sex Pistols che in realtà non è mai morto. Nel frattempo, a Parigi gli eventi si susseguivano a velocità boccaccesca. La Renault 5 di Diana si infilava nel tunnel dell’Almà ad alta velocità, uscendone subito dopo; sul terzo pilone si sfracellava Bond; sul settimo Carlo; sul ventesimo Dodi. Diana si recava ad Euro Disney nottetempo e veniva uccisa da un Bambi animatronico difettoso, mentre Paul prendeva segretamente il posto di Carlo come Principe d’Inghilterra. Il tutto veniva nascosto alla stampa dal portavoce di Buckingham Palace, Paolo Di Canio.

Non fa una piega.

La strage di Bologna

Si spiega con la teoria dell’inghippo all’italiana. Semplicemente, non è stato nessuno. I veri colpevoli potranno eventualmente venire fuori dopo la loro morte, per poter essere riabilitati dal Governo che sarà in carica in quel momento.

L’attentato alle Twin Towers

Non si trattò di attentato. Quella mattina, l’amico di famiglia dei Bush, lo sceicco del terrore Osama Bin Laden, fece dirottare due Boeing 767 dell’American Airlines per fare una sorpresa all’amico George W., che gli fa guadagnare miliardi di dollari ogni anno. Il piano era di farli passare sopra la Casa Bianca con su attaccato uno striscione dove doveva esserci scritto: “Tieni duro, George! Non sei poi così tonto come dicono!”.

Ma tutto andò tremendamente storto.

L’incidente di Ustica

Per poter spiegare il più grande mistero della storia italiana, bisogna anzitutto introdurre la Terza Legge Di Newton, ossia: “Un DC9 dell’Alitalia colpito da un missile aria-aria sidewinder tende ad esplodere”. Detto questo, la soluzione l’avete davanti agli occhi.

Quelli più intelligenti.

Per tutti gli altri: leggete al contrario il taglio basso del Corriere della Sera del Sedici Ottobre Ottantasei. Non significa un cazzo? Esatto.

Il Triangolo Delle Bermuda

Ecco la vera causa delle misteriose sparizioni di navi nello spazio racchiuso dalle tre isolette. Le navi vengono teletrasportate da degli invasori alieni sulla loro astronave madre, per essere oggetto di studi approfonditi, oppure no. Si tratta degli stessi alieni che costruirono le piramidi, innalzarono Stonehenge, scolpirono le facce dell’Isola di Pasqua e che creano i crop circle*. Sempre gli stessi alieni furono i creatori di razze mutanti come i vampiri, i licantropi e gli zombie. Essi sono anche in combutta con i Governi di tutto il mondo per sostituire la razza umana con degli ibridi genetici. Sono anche gli stessi alieni che fecero estinguere i dinosauri, affondarono Atlantide e rivelarono ai Vichinghi la rotta per le Americhe. Gli stessi alieni che rapirono Elvis Presley, e che uccisero Jim Morrison, e se credete a tutta questa roba avete dei problemi.

*i cerchi nel grano

(Mio zio coltiva grano e ogni anno perde milioni per via dei crop circle. Quando cresceranno, questi alieni?)

Il suicidio di Kurdt Cobain

Il cantante e chitarrista, fondatore dei Nirvana, trovato morto nel suo appartamento, non si è affatto suicidato come volevano farci credere. Kurdt venne ucciso perché sapeva troppo. Infatti nel tempo libero, tra un giro di Do monotono per il prossimo pezzo adolescenzialdepressivo ed un altro, era riuscito a venire a capo dei nove più grandi misteri della storia moderna...