29 agosto 2009

Non facciamoci coglionare: ecco la verità!


La storia moderna è piena zeppa di misteri inspiegabili: omicidi irrisolti, sparizioni improvvise, teorie del menga e idioti che le bevono.
Mi sono preso la briga di trovare le risposte a tutti quegli interrogativi che ancora oggi fanno brancolare nel buio le polizie e i servizi segreti di tutto il Mondo. Così, tanto perché c'avevo un cazzo da fare.
Vi posso così offrire:

LE SOLUZIONI
DEI 10 PIÙ GRANDI MISTERI
DELLA STORIA MODERNA

Paura, eh?!


L’omicidio Kennedy
Non ci fu nessun omicidio. Si trattò invece di rapimento. Kennedy è attualmente tenuto in ostaggio sull’isola nella quale è ambientato Il Prigioniero, la serie cult anni ’70 con Patrick Mc Goohan, dalla quale gli Iron Maiden trassero una canzone. Quello che avete visto morire era in realtà un sosia. Furono le lobby delle armi che sostenevano i Repubblicani ad organizzare tutto, per sbarazzarsi del sosia.

Il sequestro Moro
Non furono le Bierre a sequestrare il presidente della Diccì. Moro si autosequestrò per dimostrare quanto inefficienti fossero in quel momento le tecniche di contrattazione con i brigatisti. Il tutto rientrava in un complicato gioco di alleanze politiche, che coinvolgeva anche l’allora Presidente Del Consiglio Andreotti e la P2 di Licio Gelli. Ma le frange più moderate del futuro Pentapartito scoprirono ogni cosa e Moro dovette essere messo a tacere: di qui l’omicidio. Nel frattempo si era messa in moto tutta una serie di eventi socio-politico-economici che, passando per il CAF e tre governi Berlusconi, ci porteranno nel 2018 ad essere una monarchia presidenziale con a capo Antonella Clerici.

Lo scandalo Watergate
Lo scandalo Watergate non è mai esistito. Si trattava di una trovata pubblicitaria dell’Amministrazione Nixon che si è rivoltata contro i suoi creatori.
Vi mentirei?

La sparizione di Mons. Marcinkus
L’ex cassiere papale è attualmente in esilio volontario in Birmania, protetto dal regime del paese. Fa una vita da nababbo con i soldi del Vaticano, grazie anche all’otto per mille di voi cattolici. Bravi.

La morte di Lady D
Quella sera maledetta, la principessa ed il suo compagno, l’autista Henry Paul, cercavano di scappare da Dodi Al Fayed, che aveva intrecciato un segreto rapporto col Principe Carlo. La Regina Madre veniva a conoscenza della fuga e sguinzagliava James Bond (Michael Kraig) sulle tracce dei due amanti fuggiaschi. Nel frattempo, Elisabetta II prendeva il tè delle cinque (di notte) con Sid Vicious, l’indimenticato secondo bassista dei Sex Pistols che in realtà non è mai morto. Nel frattempo, a Parigi gli eventi si susseguivano a velocità boccaccesca. La Renault 5 di Diana si infilava nel tunnel dell’Almà ad alta velocità, uscendone subito dopo; sul terzo pilone si sfracellava Bond; sul settimo Carlo; sul ventesimo Dodi. Diana si recava ad Euro Disney nottetempo e veniva uccisa da un Bambi animatronico difettoso, mentre Paul prendeva segretamente il posto di Carlo come Principe d’Inghilterra. Il tutto veniva nascosto alla stampa dal portavoce di Buckingham Palace, Paolo Di Canio.
Non fa una piega.

La strage di Bologna
Si spiega con la teoria dell’inghippo all’italiana. Semplicemente, non è stato nessuno. I veri colpevoli potranno eventualmente venire fuori dopo la loro morte, per poter essere riabilitati dal Governo che sarà in carica in quel momento.

L’attentato alle Twin Towers
Non si trattò di attentato. Quella mattina, l’amico di famiglia dei Bush, lo sceicco del terrore Osama Bin Laden, fece dirottare due Boeing 767 dell’American Airlines per fare una sorpresa all’amico George W., che gli fa guadagnare miliardi di dollari ogni anno. Il piano era di farli passare sopra la Casa Bianca con su attaccato uno striscione dove doveva esserci scritto: “Tieni duro, George! Non sei poi così tonto come dicono!”.
Ma tutto andò tremendamente storto.

L’incidente di Ustica
Per poter spiegare il più grande mistero della storia italiana, bisogna anzitutto introdurre la Terza Legge Di Newton, ossia: “Un DC9 dell’Alitalia colpito da un missile aria-aria sidewinder tende ad esplodere”. Detto questo, la soluzione l’avete davanti agli occhi.
Quelli più intelligenti.
Per tutti gli altri: leggete al contrario il taglio basso del Corriere della Sera del Sedici Ottobre Ottantasei. Non significa un cazzo? Esatto.

Ecco la vera causa delle misteriose sparizioni di navi nello spazio racchiuso dalle tre isolette. Le navi vengono teletrasportate da degli invasori alieni sulla loro astronave madre, per essere oggetto di studi approfonditi, oppure no. Si tratta degli stessi alieni che costruirono le piramidi, innalzarono Stonehenge, scolpirono le facce dell’Isola di Pasqua e che creano i crop circle*. Sempre gli stessi alieni furono i creatori di razze mutanti come i vampiri, i licantropi e gli zombie. Essi sono anche in combutta con i Governi di tutto il mondo per sostituire la razza umana con degli ibridi genetici. Sono anche gli stessi alieni che fecero estinguere i dinosauri, affondarono Atlantide e rivelarono ai Vichinghi la rotta per le Americhe. Gli stessi alieni che rapirono Elvis Presley, e che uccisero Jim Morrison, e se credete a tutta questa roba avete dei problemi.

*i cerchi nel grano
(Mio zio coltiva grano e ogni anno perde milioni per via dei crop circle. Quando cresceranno, questi alieni?)

Il suicidio di Kurdt Cobain
Il cantante e chitarrista, fondatore dei Nirvana, trovato morto nel suo appartamento, non si è affatto suicidato come volevano farci credere. Kurdt venne ucciso perché sapeva troppo. Infatti nel tempo libero, tra un giro di Do monotono per il prossimo pezzo adolescenzialdepressivo ed un altro, era riuscito a venire a capo dei nove più grandi misteri della storia moderna...



30 commenti:

  1. Quindi bisogna uccidere la Clerici e violentarla, da viva e da morta. credo mi immolerò per la causa. è per il bene della nazione, cazzo.

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  2. Che sia stato suicidio o no, l'importante è che Cart Cobein si sia tolto dalle palle. Lui e i suoi giri di Do monotoni.

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  3. Credo che abbiate esposto due grandi verità.

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  4. Grazie per aver apprezzato, SCIUSCIA. E ti dirò di più. Credo fermamente che i Nirvana siano stati l'inizio del declino musicale mondiale che oggi si manifesta sottoforma di Tokio Hotel e simili.

    Parola di uno che purtroppo ha pure suonato le cover dei Nirvana. Fortunatamente si tratta di cose successe più di dieci anni fa.

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  5. Vabbè, ma non devi demoralizzarti; pure io ho adorato i Nirvana.
    A diciotto anni.
    Poi, sarebbe meglio crescere.

    Quanto al loro ruolo, invece, continuo a pensare che abbiano fatto più bene che male, pur facendo tanto male.

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  6. Io li ascoltavo a 15 anni ma solo perchè la mia prima band in assoluto faceva quasi esclusivamente cover dei Nirvana. Li hanno sopravvalutati troppo, da sempre. Per come la vedo io non hanno fatto niente di eclatante. Il fatto che venissero considerati "grunge" è un insulto a grandissime band come Soundgarden e Alice In Chains.

    E non ti dico quanto mi stavano e mi stanno sul cazzo i bimbiminkia che scrivono le frasi di Cart Cobein sui diari. Credo che debbano morire. Anche Vasco Rossi deve morire il prima possibile perchè ormai la la parodia di se stesso. Vabbè non c'entra un cazzo però andava detto, dai.

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  7. Vasco avrebbe dovuto ritirarsi, come molti altri, a metà della sua carriera. Fino ai primi anni '90, aveva una storia musicale rispettabile.

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  8. Fai un commento a questo post.
    Se non mi piace, lo cancello.


    Il post?
    Cancellalo allora. Non mi piace.

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  9. Lo cancello se non piace a me.
    Leggetele con attenzione, le cose, caproni.

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  10. AGGIORNAMENTO
    -------------
    Pare che Kurdt Cobain sarà nel nuovo "Guitar Hero". Tra le possibilità di gioco, sarà particolarmente apprezzata dai fan quella che consente l'assolo di fucile a pompa.

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  11. E meno male che il gioco si chiama "Guitar Hero"...

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  12. Non sono certo un chitarrista, ma questi giochi sono un insulto alla musica.
    Se proprio dobbiamo giocare a 'sta roba, allora molto meglio "Frets On Fire", che almeno è gratis ed open sorca.
    ( http://fretsonfire.sourceforge.net/ )

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  13. Io invece sono chitarrista e non nascondo di essermi divertito giocando a Guitar Hero. E' fatto bene.

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  14. Dacci dunque il responso di un chitarrista: ha una minima attinenza col suonare una chitarra..?

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  15. Ebbene si. Ha più attinenza di quanto si immagini. Innanzitutto bisogna saper andare a tempo per beccare le note al momento giusto. Poi è necessaria una certa coordinazione tra mano destra e mano sinistra perché le note vengono suonate premendo il tastino sul manico del controller a forma di chitarra e, contemporaneamente, plettrando come avviene su una chitarra vera e propria. Ci sono anche parti in cui è necessario fare i cosiddetti "legati", cioè delle sequenze di note da suonare solamente con la mano sinistra senza l'ausilio del plettro. L'ho trovato davvero un bel gioco (ho giocato Guitar Hero 1, 2, 3 e Aerosmith) e poi i brani sono stati registrati davvero molto bene, ricalcando quasi perfettamente le versioni originali. Alcuni amici miei hanno iniziato a suonare la chitarra dopo aver preso la mano a Guitar Hero :)

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  16. Forse avrei dovuto fare di più che soffermarmi alla bionda dello spot...

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  17. Mmm mi sa proprio di si :D

    Colgo l'occasione per farti i complimenti riguardo al blog!

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  18. Grazie :) .
    Ma il tuo è migliore.
    (Faina mi ha detto di dire così per essere linkato)

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  19. L'identità di Faina incazzosa è il mistero n 10. Ci stiamo lavorando io e Giacobbo, ci dai una mano Sciuscia?

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  20. Ok. Cosa devo fare?
    A parte spammargli il blog, intendo.

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  21. SE CAMBI PUSHER FARESTI UN BENE A TE, AGLI UTENTI DEL WEB MA SOPRATTUTTO A QUELLA POVERA CRISTA DELLA TUA RAGAZZA CHE NON SO COME FA A STARE CON UNO CON UNA MENTE DISTORTA COME LA TUA!!!!!!!!!! AH RIVOLGITI CON MOLTA URGENZA DA UNO PSICHIATRA, RIPETO PSICHIATRA E NON PSICOLOGO!!!!!!!!!

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  22. Quanto al pusher, quello che avevo una volta è quasi finito dentro. Un buon motivo per cambiarlo, in effetti, hai ragione.

    Quanto alla mia ragazza, in effetti me lo chiedo e se lo chiedono spesso diverse persone, come faccia a stare con me. Hai ragione pure qua.

    Quanto alla consulenza medica, è un vero peccato che tu abbia specificato "psichiatra e non psicologo", perché avrei avuto un'amica psicologa che non è nemmeno male... sarà per un'altra volta.

    NOTA FINALE: ma è tanto difficile dire schiettamente "questo post fa cacare e te scrivi di merda", invece che prenderla larga coinvolgendo spacciatori, fidanzate e medici? Boh.

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  23. Guarda che Il prigioniero non è ambientato su un'isola. E poi si dice "crop circle", non "drop circle". E poi basta. Tranne lo spelling di Kurt Cobain. E forse qualcos'altro, ma non è che qui posso sempre fare tutto io.

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  24. No?! E dove è ambientato?!
    Provvedo a correggere "drop circle", grazie :) .
    Quanto al coglionazzo di Detroit su quello tengo: lo spelling esatto è KurDt, era lui stesso a storpiare "artisticamente" così il suo nome ;) .

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  25. È ambientato nel Villaggio, che nella realtà è una ridente località turistica sulle coste del Galles, Portmeirion.

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  26. Mamma mia, già solo per il fatto di aver inserito "Il prigioniero" in questo post, meriti la mia eterna gratitudine !!! :)

    Hanno riproposto la serie, su La7 credo, qualche anno fa. Mi fanno impazzire le sfere bianche ... ma che cavolo sono ? Mistero.

    Pupazza

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  27. No, ecco.
    I Nirvana no.
    Li amavo a 13 anni e li amo ancora. A volte so essere fedele anche io.

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  28. Io li amavo a tredici anni ed adesso mi fanno caca'. Succede.

    Oh, ogni tanto li ascolto, eh. Però fanno caca'.

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