Obama è un presidente buono e gentile. Me l'ha detto un alieno di tre metri con la pelle blu.

Insomma, c'è questo pianeta che c'è un minerale parecchio prezioso, anche se non si sa prezioso perché; magari nel futuro serve quello, per farlo rizzare a Berlusconi, chi lo sa.

Comunque.

La solita multinazionale senza scrupoli (diciamo come La Compagnia di "Alien", e infatti, guarda caso, tra i suoi dipendenti pure questa azienda di questo film ha Sigourney) si trova su questo pianeta per estrarre questo minerale. Ovviamente, il giacimento più grosso si trova proprio sotto il culo di una tribù di tizi del luogo, che da quanto si può intuire difficilmente leveranno le tende per far divertire quattro ingegneri cazzoni con le trivelle.

Allora, siccome siamo nel futuro, 'sti qua s'inventano una roba che da dieci piste alla Wii, ossia un sistema che permette alla gente di entare con la mente nel corpo (clonato a partire da DNA alieno e DNA umano) di uno degli autoctoni ostili. L'obiettivo dichiarato è farsi amici gli indigeni per poi infinocchiarli, come avvenuto con i pellirossa, ed il piano pare che dovrebbe anche riuscire bene, visto che pure questi qua come armi c'hanno arco e frecce.

Uno di quelli che mettono dentro questo MMORPG pompato è un ex marine storpio (ah sì, perché non l'avevo detto, ma su questo pianeta ci sono pure degli ex marine al soldo dell'azienda di trivellazione, che non si sa mai, i pianeti alieni possono essere ostili, meglio avere sempre con sé una squadra di invasati armati di M16 sull'automatico). Ecco, ci mettono questo qua, e subito lui si esalta come un dodicenne con in mano un copia di Penthouse solo perché nel nuovo corpo può camminare di nuovo, che, dico io, manco fosse la prima volta che hai un paio di gambe funzionanti.

Il casino è che questo è un coglione che, si capisce subito, appena trova un'indiana abbastanza fica che gliela dà manda affanculo l'America e imputtana tutta la missione, proprio come in "Pocahontas". Meno male che i marine sono guidati da uno con le palle che passa la giornata a pomparsi i tricipiti e spiega subito al pivello di non mettersi tanti grilli per la testa e svolgere il lavoro senza casini.

Sulla prima, pare che la ramanzina abbia effetto, però, tempo che il niubbo impara ad ambientarsi nel suo nuovo ruolo, che subito attacca a far cazzate: impara a rispettare la natura, cavalca bestie alate, supera prove inziatiche, ama gli alberi e si scopa la figlia del capo tribù.

Saputa la notizia, il capo dei marine (uno al cui confronto Borghezio è un terzomondista) decide che è ora di dare un'accelerata ai trattati di pace, e arma i bombardieri.

Quattro missili ed un paio di smitragliate, ed il villaggio che occupava indebitamente la miniera è bello che raso al suolo. Dulcis in fundo, il pilota dall'avatar (sarebbe il nome dei cloni umano-alieni di cui prima) viene pure scaricato dalla sua gnagna indiana, non appena questa scopre che il belloccio faceva il doppio gioco.

E qui, il film sarebbe finito con la vittoria degli umani, senonché il ragazzone, ferito nell'orgoglio, non ci sta ad arrendersi, e decide di riconquistare la bella indigena. Ovviamente, non ha che un modo per farlo: presentarsi con un'auto più grossa. Recuperata così quella che in World Of Warcraft sarebbe come minimo una monta epica (nella foto), torna dalla tribù e li pompa con un discorso stile entrata in guerra dell'Italia a Piazzale Venezia, cosicché cominciano a pianificare il contrattacco (come in "Star Trek: Insurrection").

Ma il capo dei marine non è un coglione, ed ha imparato da Bush che la cosa migliore è sempre l'attacco preventivo. Così, si organizza con razzi e controcazzi e parte per dare agli alieni la lezione definitiva che meritano.

Gli alieni, guidati dal ragazzotto, dal canto loro ci mettono tutto il cuore, eh, per carità, combattono con coraggio e tutto il resto, ma ad andare con lance e pietre contro testate a puntamento automatico l'esito è abbastanza scontato.

Sul più bello, però, quando pare che non ci siano più intoppi verso l'urbanizzazione forzata del pianeta, avviene che il pianeta stesso s'incazza, e, vuoi perché s'è rotto le palle di questo che fanno la guerra sopra di lui, vuoi perché il film dura già da due ore e mezza ed io dovrei pisciare che non te ne dico, manda rinoceronti ed uccelli in massa a fare il culo ai marine.

Resta solo da seccare il capo dei terrestri, quindi c'è la scena dello scontro finale in cui il tizio suddetto le prende dal pivello e dalla sua ragazza nonostante piloti un robottone di quelli come c'erano in Warhammer.

Finito il bordello, i terrestri vengono rimandati a casa a calci in culo, fatta eccezione per il baldo giovine, che viene dotato dal benevolo spirito del pianeta di un corpo alieno vero, così che possa moltiplicarsi a dovere con la sua amata.

E poi siamo andati a mangiare al ristorante stile vecchio west, e mi sono strafogato di roba non meglio identificata contenente peperoni verdi.