Il fumo danneggia gravemente te e chi ti sta intorno, soprattutto se rompe i coglioni quando accendi una sigaretta

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana... Guerre Stellari.

Dite quello che volete, resta sempre un fico

Ad aprile scorso sulla Terra, invece, uscì questo articolo sul Corriere Della Sera.it, dove, come vedranno quelli con abbastanza facoltà cognitive da cliccare il link, si parla di intelligenza correlata al fumo. In breve, una ricerca dell'università di Tel Aviv condotta su un campione di 20.000 ragazzi aveva dato come risultato la tesi che le persone meno intelligenti sono quelle più propense ad iniziare a fumare.

Venni subito contattato da due dei più loschi figuri della blogosfera che conta (=quella che leggo io), vale a dire essere disgustoso* e Yossarian, che nell'ambito di una nostra discussione sull'odiosità di chi ti rompe il cazzo se fumi mi proposero di scrivere, un giorno o l'altro, non tanto un articolo a sei mani, ma tre distinti articoli ognuno con le due mani sue, però pubblicati dai nostri blog nello stesso giorno. Articoli che ovviamente avrebbero dovuto perculare a dovere la sciocca ricerca di quei coglioni di ebrei (avrei voluto usare un'altra espressione, ma ho pensato di cercare di tirare su un po' di flame).

Accettai di buon grado, convinto che nulla se ne sarebbe fatto, e di aver così schivato l'oliva.

 Invece, pochi giorni fa, una mail mi ricorda bruscamente degli impegni presi, e fissa il termine perentorio del 15 Settembre per l'adempimento. Così, con notevole ritardo, eccoci qua.

Sorge subito il primo problema non da poco: io non sono più un fumatore. Ho smesso quasi sette anni fa, quando ritirarono dal commercio le sigarette all'aroma di feto abortito tardivamente.

Forse, però, posso essere d'aiuto alla Scienza, oltre che con i miei esperimenti sui gemelli siamesi down, analizzando la storia dell'inizio della mia dipendenza dalle bionde.

E anche parlando di come cominciai a fumare, chiaro.

Correva l'anno 2002, la fine di Agosto per la precisione, ed io e il Lory eravamo stravaccati sulla scalinata dell'ingresso posteriore del circolo ARCI del paesello (esatto, proprio quello di cui si parla in queste storie), lamentandoci nell'ordine di:

- la noia di non avere un cazzo da fare

- le ragazze che non la danno

- la mancanza cronica di fumo che si verificava, come ogni anno, nel periodo immeditamente successivo alle vacanze. Potevi rimetterci l'orologio, con quelle "bruscie" estive: tornavi dal mare, e avevi da star sicuro che non avresti trovato l'ombra di un deca per almeno due settimane. Vai a capire l'economia.

- le ragazze che non la danno

Consci del fatto che l'eliminazione del penultimo punto di lamentela ci avrebbe immediatamente tolto dalla testa gli altri tre, ci concentrammo sul trovare un surrogato efficace ai magici prodotti delle lontane terre pakistane.

La prima idea che ci venne in mente attingeva alla nostre conoscenze botaniche rielaborandole in un'efficace applicazione pratica dal sicuro esito positivo. Ma onestamente, fumatela te, l'erba medica del campo lì davanti.

Passammo quindi ad esaminare combustibili più domestici e meno sperimentali.

Il té? No, ci avrebbe resi troppo nervosi, e a noi non serviva altro nervosismo, soprattutto dopo che la Juve s'era rubata l'ennesimo scudetto dell'era Moggi.

La camomilla? No, ci avrebbe resi troppo rilassati, che alla fine è l'effetto che cerchi dall'erba, quindi scartata, ci avrebbe ricordato dolorosamente il prodotto mancante.

La coca? No, ci avrebbe resi troppo poveri, e noi non volevamo essere poveri, i soldi ci servivano per i tornei di Virtua Tennis.

Il caffé? Su, siamo seri.

Poi, come sempre, quando sembra che tu abbia percorso infruottuosamente tutte le strade possibili, ecco che arriva un'idea di merda: perché non provare col tabacco?

"Tabacco?" esclamai io usando però un punto interrogativo "e che cazzo è?!"

"Quello che mischiamo con il fumo" mi spiegò il Lory.

"Ah, in pratica stai proponendo una canna senza fumo, dico bene?"

"Sì. Credo che si chiami... sigaretta, sì".

"Si... ga... retta" sillabai io con lo stato cerebrale di un babbuino colpito dall'intensità del proprio olezzo anale "sembra una cosa pericolosa."

"Non più di quello che ci siamo fumati quella volta a Caracas."

"Quella volta quale?"

"Quella che non è mai successa."

"Ah, ok."

E fu così che cominciammo a fumare.

Cosa ho voluto dimostrare, quindi, con questa storia?

Che anche se sei una persona intelligente, così intelligente da fumare degli ottimi cannabinoidi d'importazione, il fumo ti fregherà lo stesso, perché nulla può sconfiggere le potenti multinazionali del tabacco, come ci ha insegnato "Thank you for smoking".

E che all'università di Tel Aviv non hanno un cazzo da fare, chiaro.

Se aspetti un bambino, ricorda:

fotografarti il pancione è una cosa di pessimo gusto.