24 ottobre 2009

Vacanze pezzenti: la Trombonave [parte 1]


Qualche anno fa, nel corso di una memorabile vacanza pezzente in Interrail a zonzo per l'Europa, mi capitò di attraversare il Mar Baltico da Stoccolma ad Helsinki a bordo di uno dei traghetti della Viking Line, la famigerata "Trombonave", mezzo di trasporto marittimo a bordo del quale, si favoleggiava, si pratica sesso sfrenato tra giovani con la stessa facilità con la quale Berlusconi riesce a farsi votare da un operaio in cassa integrazione con tre figli a carico e la moglie disoccupata.


Da bravo cicerone di quell'ormai mitico viaggio, avevo redatto per la mia adorata combriccola di pezzenti un vademecum preparativo per affrontare questa esperienza, che si presentava come nuova ed affascinante, ma allo stesso tempo irta di insidie e di probabili cocenti disillusioni a livello sessuale.


Questa storia si articolerà quindi in due parti, per un totale di altrettanti post. Nel primo (questo, per quelli meno attenti) riporterò le indicazioni date ai pezzenti prima della partenza. Nel secondo [poi qui ci metterò un link quando lo avrò scritto], racconterò invece come andò effettivamente la cosa.



MEMORANDUM
CHIARIFICATIVO ESPLICATIVO DEFINITIVO
RIASSUNTIVO ESAUSTIVO
sulla
TROMBONAVE

Tutti volete sapere come cazzo funziona ‘sta Trombonave. Non neghiamocelo. D’altra parte, tutta la vacanza era impostata fin dall'inizio unicamente per prendere la Trombonave. Non lo sapevate? Peggio per voi, io l’ho sempre saputo. Eppure, mi sembrava di avervelo detto, non vi ricordate? Dài, l’abbiamo detto, quella volta... Su, fate uno sforzo di memoria! Quella volta che stavamo bevendo una birra? E poi abbiamo detto che la Trombonave andava presa per forza? E poi abbiamo deciso che solo il più intelligente di noi sei se ne sarebbe ricordato?

Allora.

Intanto, la Trombonave (questo nome glielo hanno dato per primi degli italiani, e questo dovrebbe già farvi capire molte cose) è una flotta di traghetti della Viking Line, con nomi tipo Cinderella, Mariella, Antonella, Budella, Compagnia Bella. Sono navi a 11 (undici) piani, su cui sono dislocati ristoranti, buffet, pub, bar, cinema, sale da liscio, discoteche, casinò, bordelli, campi da polo e attività di copertura della mafia russa.
I giovani finnico-svedesi sono ad uso passare il fine settimana a bordo di tali vascelli, per il motivo più ovvio del Mondo, ossia che l’arte per rimetterci non la fa mai nessuno. Infatti la TN (d’ora in poi la chiamerò con questo grazioso acronimo), navigando in acque internazionali, diventa automaticamente duty-free, una parola inesistente che vuol dire che ti prendi la sbornia a gratis. In due paesi con l’IVA al 426% come la Finlandia e la Svezia, questa cosa risulta gradevole.

Ma, riguardo all’alcol, al Mondo ce ne sono pochi che ci insegnano qualcosa. Veniamo dunque a ciò di cui non sapete niente: la patonza.

Ora, le storie che girano circa la TN sono molteplici, ma le possiamo fruttuosamente riassumere in delle categorie, rappresentabili con delle storie-tipo, come di seguito vado a fare.

Categoria 1
La TN è un luogo fantastico e paradisiaco, ove anche un eunuco riesce ad accoppiarsi favorevolmente con valchirie nordiche dalle mitologiche capacità sessuali.
- Storia-tipo: "Io me ne sono fatte sei in una notte, alla fine ho dovuto smettere perché avevo finito i preservativi, porca puttana la prossima volta compro quelli da dodici!"

Categoria 2
La TN è un luogo duty-free, dove è ovvio che i giovinastri si rovinino di alcol, e, ovviamente, i rapporti sociali siano incoraggiati, ma non è che si trombi per forza.
- Storia-tipo: "Eravamo lì sul ponte ubriachi fradici, arrivano due svedesine anche loro un po’ alticce e cominciano a slinguarci... Io la mia l’ho portata pure in cabina, ma più di un pompino non ho rimediato... quello sculato del mio amico invece ha detto che la sua gliel’ha data..."

Categoria 3
La TN è una tratta turistica per famiglie, la maggioranza delle ragazze sono minorenni con genitori al seguito; insomma, per fartela sganciare è dura.
- Storia-tipo: "Ero lì a ballare un lento con questa finlandese di 14 anni, molto carina... poi l’ha beccata sua madre ed è fuggita via... che sfiga..."

Categoria 4
La TN è un colossale inganno mediatico, orchestrato dai burocrati della Viking Line per arricchirsi, prezzolando degli italiani traditori che spargono le storie (false) della TN in giro per la nostra penisola.
- Storia-tipo: "Per tutto il viaggio ho fatto la spola tra il pub e la discoteca, tipe ce ne erano, ma tutte tirate o col findazato... ‘sta Trombonave è un gran pacco."


A questo punto, a chi credere? La TN è un paradiso del sesso o una manovra commercial-pubblicitaria?

La legge del Rasoio Di Ockham ("la soluzione più ovvia è spesso quella giusta") ci indicherebbe che la TN fosse solo una balla, in quanto è più probabile che un italiano s'inventi della cazzate sulle sue doti sessuali, (tutti lo abbiamo fatto e tutti continueremo a farlo) piuttosto che riesca a scopare oltre i limiti dell'umana credibilità.

Ma, secondo il sottoscritto, s’impone una analisi critico-statistico-analitica dei fatti testé riassunti.

Anzitutto, io farei queste premesse:
- La TN è una tratta turistica
- La TN naviga in acque internazionali => la TN è duty-free
- La TN è popolata, nel week-end, in maggioranza da giovani con tendenza ad alcolizzarsi di brutto
- La fascia di età della TN è 14-30 anni
- Svezia e Finlandia hanno il 2° ed il 3° reddito pro-capite mondiale => non è pensabile che i giovani svedesi e finlandesi siano in patria nel mese di Agosto (è ovvio: sono ricchi, vanno in vacanza all’estero) => non ti puoi aspettare che tutta la Scandinavia sia in TN solo perché arrivi tu
- Le storie più ottimistiche circa la TN vanno depurate dei racconti di tutti quelli che hanno trombato ed hanno esagerato il racconto e di tutti quelli che non hanno trombato ed hanno inventato per non fare la figura degli sfigati
- Le storie più pessimistiche circa la TN vanno depurate dei racconti di tutti quelli che sono di fatto degli sfigati assurdi e quindi non hanno trombato, di tutti gli antifica che ovviamente a trombare non ci hanno nemmeno provato, di tutti quelli che non hanno trombato ed hanno sminuito la TN per non fare la figura degli sfigati
- Sulla TN, così come in tutto il Mondo, il trombare è anche parecchio questione di culo
- Se incontri Alena Seredova, non è che te la darà per forza solo perché siete sulla TN
- Se per trombare dobbiamo ricorrere alla TN, siamo messi male

Alena Seredova si scopre incinta
dopo una vacanza in Trombonave

Senza ora tediarvi con i noiosi e complessi procedimenti stocastici che ho eseguiti per mio conto, salto alle conclusioni che ho ottenuto.

Conclusioni
La TN è una nave piena di pub, bar e discoteche, sulla quale si trovano dei giovani che amano l’alcol e vogliono trombare, il tutto di sabato sera. Essa (la TN) è dunque un luogo in cui un maschio italico caucasico bianco, non smodatamente ubriaco, con una basilare conoscenza della lingua inglese, amante della fica, con un livello culturale da primo liceo e con un livello di grezzaggine non superiore agli 0.8 AT (ossia "Alberto Tomba", unità di misura percentuale della grezzaggine; con 1 AT vuol dire che sei Albertone), ha buone probabilità di agganciare una finnico-svedese di età compresa tra i 14 ed i 30 anni e di prodursi con lei in attività di petting della durata di ½ ora ca. Oltre a questo, il soggetto in questione avrà scarse possibilità di trombare la sgallettata, possibilità che potranno salire a mediocri in funzione della bellezza personale, della conoscenza di termini seduttivi nella Lingua d’Albione* e del savuàr fèrr, che è lasciato all’abilità del singolo.

*l'Inglese, bestie

È in ogni caso sconsigliabile, ai fini dell’accoppiamento:
- cercare di farsi capire con gesti che lascino poco all'immaginazione
- cercare di spiegarsi nel proprio dialetto locale
- qualificarsi come studente di ingegneria, peggio ancore se a Perugia
- raggiungere il momento fatidico con una concentrazione di alcol nel sangue prossima al 6%
- dichiararsi nemici giurati di Zlatan Ibrahimovic e, di conseguenza, pretendere di spostare la discussione su Italia-Svezia di Portogallo 2004
- fingersi il essere il bassista di un gruppo Black Metal norvegese (questa vale solo per Sciuscia: non può funzionare sempre - gli altri possono farlo)
- far capire di provenire da un paese governato da Silvio Berlusconi (ricorda che Svedesi e Finlandesi sono i popoli che più al Mondo prendono per il culo il nostro Presidente del Consiglio)
- porsi scrupoli di carattere legale sull'età della concupita (ricorda che sei in acque internazionali, puoi fare di tutto)
- porsi scrupoli di carattere etico-moral-religioso sull'età della concupita (ricorda che il nostro dio, proprio come tutti gli altri, non esiste)

Ricordando che, in assenza di fica, è comunque possibile ricorrere alla birra (ricorda il duty-free) per poter vedere come fica chi fica non lo è di certo, l’opinione del sottoscritto è che la TN sia un’esperienza in cui imbarcarsi.


Alena felice dopo la nascita del piccolo.
A fianco, un gobbo cornuto fa buon viso a cattivo gioco.





36 commenti:

  1. assolutamente d'accordo con le conclusioni... e soprattutto gli "sconsigli"...

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  2. Voglio viaggiare anche io sulla viking TN!

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  3. c'è un'aria fantozziana sulla tn con la partecipazione straordinaria di Filini, la signorina Silvani e il fottuto Calboni. Ho sentito dire dallo stesso Fantozzi, che in Danimarca, per la precisione a Copenaghen, ci sia (o ci sia stato) il più grande emporio del sesso del mondo. Il secolo scorso, il ragioniere, acquistò suo malgrado, degli oggetti per stimolare la fantasia sessuale della Pina, in ordine sparso: mutande traforate, pillole flagellate, cazzi finti, bambole gonfiabili con sveglia incorporata. Sulla tn c'erano negozi di questo tipo? Quando uno va in giro, soprattutto all'estero, difficilmente torna a casa a mani vuote. Un italiano che va a visitare la capitale, non può rientrare senza un souvenir del colosseo, della bocca della verità, trinità dei monti, ect. Che ne dici?!

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  4. ne ho sentito parlare parecchio di questa trombonave, e siccome questa primavera piglio l'interail proprio per quelle zone, aspetto con ansia la seconda parte del racconto!!!

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  5. Sarete tutti esauditi nel prossimo e conclusivo capitolo.

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  6. ... ...traigo
    sangre
    de
    la
    tarde
    herida
    en
    la
    mano
    y
    una
    vela
    de
    mi
    corazon
    para
    invitarte
    y
    darte
    este
    alma
    que
    viene
    para
    compartir
    contigo
    tu
    bello
    blog
    con
    un
    ramillete
    de
    oro
    y
    claveles
    dentro...


    desde mis
    HORAS ROTAS
    Y AULA DE PAZ


    TE SIGO TU BLOG




    CON saludos de la luna al
    reflejarse en el mar de la
    poesia ...


    AFECTUOSAMENTE
    VACANCE PEZZENTI




    jose
    ramon...

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  7. bellissima Sciuscia!! sono un testimone diretto anch'io di cosa succede sulla TN. per capire ancora meglio il tuo messaggio bisogna comunque introdurre il fatidico "coefficente granata" ovvero la complicatissima formula matematica elaborata piú di 10 anni fa in quel si Selci. Propongo 2 esempi di funzionamento del "coefficente granata":

    - il vicino mi ha raccontato che sabato scorso ha pescato una carpa di piú di 10 Kg. si applica il CG (coefficente granata) e si scopre che in 4 ore di pesca oltre che finire in acqua, é riuscito a tirar su solo uno schifosissimo persico sole che sfiora i 20 g di peso lordo.

    - la mia macchina raggiunge i 100 km/h in meno di 7 secondi. si applica il CG e si scopre che ha uno FIAT UNO a metano che non ha mai raggiunto i 100 Km/h

    Quindi applicando la formula alle leggende della TN si scopre giá da subito quello che tu hai riferito, ovvero la TN é una sola!

    Boia

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  8. Caro Boia, come testimone diretto non potrai che apprezzare la seconda parte di questo racconto, che domani, o al più tardi martedì, verrà pubblicata.
    Sappi che si narrerà anche dei nostri comuni fallimenti nell'intortare giovani svedesi.

    Stay tuned

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  9. Come siete ridotti male, ragazzi miei!

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  10. Mai fatto una crociera.

    Grazie mille per il bel commento, CIAO!!! :-D

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  11. Occhio però, nell'enfasi alcolica a non far sì che qualcun'altro usi/abusi di voi.

    i.c.

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  12. ma le svedesi non vanno cacciate in svezia.. vanno cacciate a malta, come ho fatto io :)
    1,2 T, ma non li sfodero per contrapposizione con gli italioti, parlo 5 lingue (di cui 4 in italiano), possiedo un aspetto sommariamente tipically gradito alle crucche. i risultati non ve li dico, perchè quel coefficiente mi renderebbe poco credibile. aspetto con ansia la seconda parte!

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  13. Ci sono stato pure io, a Malta. Chi ho cuccato? Un'italiana.

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  14. capisco, sento ancora le napoletane che ho conosciuto lì; meglio italiane che, per dire.. un sardo peloso.
    però il grosso del divertimento è stato straniero!

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  15. Bellissimo quando uno vuole commentare, ma non ha voglia di leggere il post, vero?
    LoL

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  16. Eh, lo so, pure io voglio postarlo, ma il lavoro prende alla gola.

    Ma oggi pomeriggio nada trabajo, quindi dovrei metterlo fuori.

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  17. ecco!
    io nn conoscevo la TN....quando la conosci la eviti!
    :)
    buona giornata!!!!
    visto!
    sono riuscita a venirti a trovare!
    azzurra

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  18. Strategia-per-ottenere-sesso di un ragazzo italiano che sale su questa nave: elaborato scritto chilometrico pieno di ragionamenti statistici, filosofici, sociologici, matematici, antropologici, economici, psicologici.
    Strategia-per-ottenere-sesso appartenente ad una svedese almeno un po' carina che sale su questa nave:
    "Mah, stasera ho voglia di darla."

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  19. Giusto, Cain.
    D'altronde, non ho mai negato che chi ha cazzo abbia fame, e chi figa pane.

    Però, col sistema della svedese, non avrebbe fatto ridere, no?

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  20. Già, in fondo ci sono cose che non si possono comprare, per tutto il resto c'é Mastercard.

    ...

    Mah comunque per me é un po' una fregatura: non essendo totalmente persuasa che due occhi e un naso siano più sessualmente attraenti se inseriti in un contesto di gaiezza collettiva in cui nelle vene scorre più alcool che sangue, fondamentalmente ho sempre un po' fame anch'io.
    E, quando punto a uomini un po' più eccitanti del mio mobile bagno, la mia statistica di successo diventa paurosamente simile a quella maschile...
    Dunque un po' vi capisco.
    Toh, ho tirato fuori la statistica anch'io... Brutto segno...

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  21. Be', la statistica è una bella cosa, anche se è odiosa per il fatto di non sbagliare mai.

    Comunque, grazie per la solidarietà al genere.

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  22. La statistica é quella "scienza" che ti dice che se un Sultano ha dieci donne a disposizione e tu nessuna, allora vuol dire che ne avete cinque a testa.

    Dunque é una bella inc... fregatura mio caro. :)

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  23. Ecco la tipica visione imbecille della statistica.

    La statistica ti dice perché non devi giocare al superenalotto senza tema di errore, per esempio. e solo per questo c'è da ringraziarla a vita.

    (L'esempio del sultano è fuorviante, perché la statistica non è solo media, ma ha tanti altri valori che, se considerati, rendono tutto perfettamente realistico, ANCHE nell'esempio del sultano - qual'è lo scarto quadratico medio della funzione "harem"? Qual'è la varianza? Eccetera.)

    (Sì, sono pesante, oh yeah.)

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  24. Sono abbastanza ignorante da sentirmi sollevata all'idea che non conoscerò mai lo scarto quadratico medio della funzione "harem". :D

    Come studiosa umanista, la mia visione del mondo é fatta di sole variabili. :)
    Però finché il mio telefonino funziona, le vostre pratiche esoteriche sono più che accettabili.

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  25. La trombonave è una grossa leggenda metropolitana che ho potuto sfatare questa estate insieme ai miei amici. Un normalissima nave con a bordo famigliole che dalla svezia vanno in finlandia e viceversa per vacanze. Provata il venerdì e sabato notte. Le famose finlandesi non esistono non è la nave della perdizione… c’è solo una piccola discoteca (se si può chiamare così) che fa alquanto cacare..come la musica che ascoltano li. In più al bar gli alcolici costano una esagerazione non ascoltate chi di e che visto che non ci sono le tasse paghi poco!!!! (consiglio: prendete direttamente le bottiglie al duty free che c’è dentro la nave). Quindi nave sconsigliata, voto 2, per il resto w la svezia e w la finlandia!!!!!! Non fatevi fregare da chi dice che in barca ci sono le finlandesi che la danno a tutti!!!! vedere comunque il paesaggio finlandese la mattina alle 6 sul ponte della nave è uno spettacolo!!!

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  26. Sì, almeno a livello paeseggistico la traversata merita :) .

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