20 ottobre 2011

Post contro gli odontoiatri


Detti volgarmente "dentisti".

No, è che la moglie di mio cugino è una-di-essi, e durante l'ultima visita mi ha detto "Ora temo che il prossimo post di Satira Sciusciesca sarà contro gli odontoiatri".
Quindi io non volevo farlo per non risultare scontato/prevedibile, però poi ho pensato che non facendolo solo perché mi era stato detto a quel modo, sarei sembrato accondiscendente, e insomma, Satira Sciusciesca dovrà pur mantenere la propria meritata fama di blog che fa tremare il mondo dell'odontoiatria, no?

[Ah, una nota per i simpatici amici e colleghi di UmoreMaligno.it: la parente acquisita di cui sopra non è solo dentista, ma anche calabrese. Ora capite a quali potenziali drammi familiari io mi esponga per voi, brutte teste di cazzo?]

Comunque.

I dentisti sono una categoria di persone che ama parlare. Ama tantissimo parlare. Devono però essere dei tizi che da piccoli hanno sofferto di carenza di attenzioni, perché amano parlare mentre ti tengono qualche trapano o forcipe infilato in bocca, così parlano solo loro, del cazzo che vogliono loro, e tu non puoi rispondere e controbattere alle stronzate che dicono.
Me lo vedo, l'odontoiatra bambino, che non viene mai ascoltato dagli amichetti che lo zittiscono di continuo, mentre medita la sua vendetta: "Un giorno io sarò un dentista, e tu dovrai ascoltare le mie tediosissime chiacchiere mentre di asporto un molare. La vittoria è mia! [CIT.]"

Secondo punto fondamentale del carattere del dentista: è uno che ama sperimentare. Non è che dice "questa cosa ti potrebbe fare male, facciamo una piccola anestesia"No, lui ti fa "adesso proviamo senza anestesia, se senti  dolore dimmelo che usiamo l'anestetico".
Cioè, ma porca puttana, chi minchia sono io, un paziente pagante o un cazzo di ebreo in un villaggio vacanze austriaco nell'inverno del '42?!
Ti fanno fare la cavia, cazzo. "Ha urlato quando gli ho trapanato gli incisivi, da questo possiamo dedurre che il trapanamento degli incisivi è doloroso per gli umani. Registrare i dati e comunicare i progressi al Dottor Mengele."

Terza cosa: puntano a farti morire per soffocamento delle tua stessa saliva.
Ti fanno stare due ora a bocca spalancata raggiungendo aperture mandibolari che nemmeno la Linda Lovelace più in forma, con infilato tra le labbra quell'aggeggio che dovrebbe succhiare le tue secrezioni, e che invece serve solo fare rumore, mentre tu accumuli bava su bava, fino a che la stessa ti impedisce di respirare, e devi produrti in convulsi gesti con le mani per far capire al coglione che deve toglierti di bocca la sega elettrica e farti sputare.



E poi, ecco, ne avrei ancora tante, di cosa da dire sui dentisti, ma non ho ancora finito questo ciclo di cure e sono timoroso di rappresaglie.



Filippa Lagerback deve la bianchezza del suo
sorriso ai chewing gum  Daygum XP.

E' che a Bossari piace appiccicarseli all'uccello.








36 commenti:

  1. il riferimento a Mengel è una chicca.
    Cmq la cosa peggiore del dentista è il rumore, quel maledetto sibilo del trapano. Lo odio. E poi c'è la pinza che ti mettono per tenere l'affare isolante. E poi sì, ti parlano in faccia e non puoi rispondere e ti dicono apri, apri grande. Stronzi

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  2. Io mastico il Daygum con l'ano. Sì, provo a sbiancarmelo.

    Per il resto, tutto vero.

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  3. Che poi, se è Calabrese, chissà quanti sputi ti arrivano in faccia mentre parla.

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  4. E da quando Bossari ha l'uccello? Mistero!

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  5. a Voyager la prossima puntata sarà dedicata alla scoperta dell'ultima fattura fatta da un dentista. Scavi ancora aperti...

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  6. anche io odio la parte riguardante l'anestesia... ricordo un giorno in cui il dentista mi disse "se ti faccio male alza la mano". Io la alzavo e quello continuava...

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  7. Dentisti chiacchieroni?
    Il mio dentista quasi ottantenne non mi ha mai rivolto la parola in anni di frequentazioni. Per dirmi "Apri la bocca" diceva all'assistente: "Le dica che deve aprire la bocca" oppure "Le dica che deve tornare tra un paio di settimane". E io li, tra di loro, che sentivo tutto ma rimanevo impassibile facendo finta che fosse tutto normale pur intuendo l'assurdità della faccenda. E questo comportamento non solo con me, era proprio la prassi. Bah, uomini d'altri tempi.

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  8. infatti si narra che Linda Lovelace abbia passato molto tempo dal dentista per allenarsi con l'apertura mandibolare...

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  9. Non parliamo di dentisti, por favor, che ci devo andare per farmi strappare un dente del giudizio, cazzo. Ma non ne ho punta voglia.

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  10. L'ultima volta che sono stato dal dentista ho notato un grosso manganello vicino alla porta, con su scritto "anestetico veloce".

    Dentists are bad people.

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  11. Oooohh finalmente qualcuno che ha detto la verità su quella minchia di aspiratore-killer, erano anni che cercavo solidarietà :)

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  12. Se tu andassi in uno studio dotato di igienista dentale (alias giovane tettuta ragazza pompetta) non rischieresti di soffocare.

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  13. Il mio dentista chatta con me, mentre io gli metto a posto i denti.

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  14. quello da cui vado io è un mio ex-papà. non dice mezza parola tranne: apri. chiudi. apri. chiudi. la cosa un po' mi imbarazza.
    e poi non so mai dove guardare.

    http://www.youtube.com/watch?v=bOtMizMQ6oM

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  15. Sono nuovo di dentiera. Prima di metterla me ne ha strappati 6. Compreso quello del giudizio che ha voluto 6 punture di anestetico. La lezione è stata che devo assumere maggiori quantità di oppiacei prima di andare dal dentista.
    @Minkia mouse: rileggi e fai tesoro.

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  16. Miii vero, quanto sono odiosi quando ti parlano e tu non puoi che rispondergli a grugniti, accorgendoti poi di quanto sei ridicolo a farlo.

    Per quanto riguarda l'aspirasaliva a me ha sempre funzionato, piuttosto non stanno mai attenti a non infilare i loro affari in fondo alla lingua, un giorno o l'altro gli vomito in faccia.

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  17. logorroici,
    mi ricordo una volta che con l'assistente si raccontavano ridendo la rapa e la fava, che poi lui ogni tanto gli allungava certe rafanate sotto la gonna e lo capivi dal tono diverso della risata godereccia di lei
    poi di colpo tacquero
    e solo dopo qualche giorno capii quel lungo silenzio, mi era partito un dente

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  18. "........sono una categoria di persone che ama parlare. Ama tantissimo parlare. Devono però essere dei tizi che da piccoli hanno sofferto di carenza di attenzioni, perché amano parlare mentre ti tengono qualche trapano o forcipe infilato in bocca, così parlano solo loro, del cazzo che vogliono loro, e tu non puoi rispondere e controbattere alle stronzate che dicono."
    Adesso pero' mi rifai un post simile su Linus e i DJ delle radio... il virgolettato lo puoi riciclare ;)


    PS: la mia dentista l'ho zittita perchè, sapendo del dialogo che mi aspettava, le ho risposto in maniera del tutto naturale come se non avessi attrezzi in bocca. Al mio " CErhthe faa phhhh llho' aaan'anasa ... lahe'!" mi ha un po guardato e ha lasciato perdere. Win.

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  19. Quindi solo il mio dentista mi seda oltremodo?
    "Ne facciamo due di anestesie, così poi siamo a posto!"
    Oh bhe...Buon per me immagino..


    Laura S.

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  20. Laura, nel tuo caso controllerei di non avere bottoni slacciati, a fine visita.

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  21. Finalmente un bel post sentito e figo, bravo, stima e rispetto rinnovati.

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  22. Nah, di solito i bottoni son chiusi e tutto è al suo posto.
    Organi inclusi.
    Solo che dopo hai quell effetto fastidioso alla faccia tipo freddo-pizzicoso-e-che-sbavi-di-bbrutto...Che dura ore ed ore.

    Laura S.

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  23. Però, appiccicarsi il chewin gum sull'uccello è un vero azzardo ... metti che istintivamente inizia a masticare immediatamente ... altro che dentista, dopo occorre fare un trapianto di uccello nuovo e occorre trovare pure un donatore...Beaaa ... dopo sarà come toccare il pisello di un altro, la cosa in se non ha alcuna attrattiva ed è a forte rischio di rigetto psicologico...

    mentre l'idea che il proprio pisello ci sopravviva e continui in qualche modo a svolgere la sua funzione non è poi un'idea malvagia ... ho cercato di accelerare i tempi convincendo una tipa, che in fondo lei doveva solo provarlo e che poi un giorno... in caso di ...lo avrei lasciato a ...
    sai come sono le donne basta che elimini il senso di colpa... e trovi una giusta causa, il dante causa appunto:-))

    Ps -Ehi non vale io sono l'unico che spara cazzate e si firma con il proprio nome e cognome

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  24. Il mio parla solo con le infermiere, nel senso che racconta di corna, gossip e cazzate varie...

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  25. Sei un genio!

    Grazie mille per il bel commento... CIAO!!!

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  26. Cara RESTO DEL MONDO,

    Nel caso ti fosse sfuggito....ti segnalo:

    http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/10/24/il-festival-gay-lesbico-a-bologna-ma-finanziato-dal-ministero-spagnolo-gallery/166063/

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  27. Per fortuna non mi e' ancora toccato andare dal dentista e farmi trapanare i denti...
    pero' se vi puo' consolare il videazzo di Belen fa sbavare peggio dell'anestesia.

    Terpenzio

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  28. Il mio dentista non si metteva i guanti e si grattava il culo! Ecco perchè faccio tutto da me!

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  29. Avevo una carie grossa più o meno come catino e il dentista non voleva farmi l'anestesia... ho insistito e ha dovuto farmi due dosi da cavallo: sono stati i cinque giorni da drogato più belli della mia vita :d

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  30. La battuta su Bossari l'hai fregata a Bucknasty, non si fa. U.U

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  31. Filippa tra le altre cose ha dei bei denti, complimenti alla sua mamma e al suo dentista.

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  32. Forse vado OFF TOPIC, ma devo annunciare URBI et ORBI che Resto del Mondo lavora volontaria come "BI-SEXUAL OFFICER" e si sente felice e realizzata.
    L'Inghilterra avra' anche tre milioni di disoccupati, ma rimane sempre un paese dalle "grandi opportunita' per tutti".

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  33. Anonimo, giuro che non l'ho copiata.

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  34. La battuta di Bucknasty era leggermente diversa.

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