TUTTO QUELLO CHE HO IMPARATO DAI COLLEGE MOVIE AMERICANI - Prima parte / Le lezioni e la didattica in generale

Nessuno prepara mai un esame: è sufficiente andare a lezione.

Non esistono prove orali da sostenere, ma solo esami scritti in cui copiare è così facile che sembra di essere in un monastero di amanuensi del duecento.

Non è dato sapere come vengano espresse le valutazioni.

Qualsiasi esame può essere superato sfogliando gli appunti sul prato del campus.

Peraltro, nel detto prato esiste un dispositivo di controllo meteorologico tale da far sì che sia costantemente autunno.

Sempre lo stesso prato, è curato dai Giardinieri Reali di Buckingham Palace.

Se sei iscritto ad una facoltà letteraria, i tuoi esami consistono nel leggere edizioni economiche di libelli orrendi e misconosciuti, e nel farne un resoconto.

Analogamente, se sei iscritto ad una facoltà artistica, tutti i tuoi esami consistono in prove pratiche di scultura, pittura, ecc., e non dovrai mai fare cose come studiare storia dell'arte o simili.

Tra le lezioni ci sono intervalli di tempo di durata pari o superiore alle due ore.

Le lezioni sono sempre dalle dieci di mattina in poi, col Sole ben alto in cielo.

Tutte le lezioni di chimica si svolgono in laboratorio, dove potrai preparare qualcosa di utile per il tuo prossimo scherzo goliardico.

Durante una lezione, il docente non affronta una parte del programma, bensì chiacchiera con gli studenti per un'ora spaziando su tutta la sua materia d'insegnamento senza un apparente filo logico di collegamento tra gli argomenti.

Su qualunque lavagna, di qualunque aula, di qualunque materia, (anche economia domestica) è indispensabile che ci sia scritto "E=mc2".

Comunque, se sulla lavagna si vedono scritte cose inerenti la matematica, sono sempre cose che non hanno senso.

È normale trattenersi a studiare in facoltà fino alle quattro di notte.

Nessuno va mai fuori corso.

Se mancano tre giorni alla fine dell'anno accademico e tu sei indietro di sedici esami sul tuo piano di studi, non ti devi preoccupare, perché troverai di sicuro un secchione che ti spiegherà come superarli in tempo (e tu ci riuscirai)

È assolutamente impossibile dedurre, dal suo piano di studi, in che cosa qualcuno si stia laureando.

I progetti di ricerca più importanti e fichi vengono sempre assegnati alla tua facoltà (esempi: studi fisica? Viaggiare nell’iperspazio; studi storia? Trovare il Santo Graal; ecc.)

Dopo di lui, il diluvio. Di merda.

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