La laurea terrona

Avanti, non fate quelle facce, che quelli di voi che hanno fatto l'università* lo sanno benissimo di cosa sto parlando.

* Il 90% dei lettori di questo blog, stando alle nostre statistiche. Credete di avere una cultura superiore per questo? Be', forse avete ragione. Anche se mi piacerebbe sapere che lavoro fate.

Quando sei al 9763489639067esimo anno fuori corso come me, già è molto triste arrivare in facoltà alle 9 di mattina e scoprire che è il giorno delle tesi (2°Postulato di Sciuscia: "Fino a che non sei laureato, è SEMPRE il giorno delle tesi."). Ma arrivare e scoprire che si tratta pure di laurea terrona... dio mio.

Per chi non lo avesse ancora capito, trattasi di "laurea terrona" quando il laureando è una persona proveniente da località poste a Sud dell'asse "Manfredonia-Caserta" e si verifica nel contempo una migrazione unitaria di tutta la parentela fino al sesto grado per assistere all'evento. Ciò che però caratterizza inequivocabilmente la laurea terrona è la presenza di alcune figure assolutamente standardizzate.

La donne della famiglia

Rigorosamente in abito scuro, rigorosamente sovrappeso, rigorosamente fastidiose. Si innalzano dal loro metro e quaranta tramite l'ausilio di scarpe col tacco sì grosso, ma lo stesso sui 10 centimetri, così da assumere la caratteristica postura da foca grassa in bilico su un piedistallo per bambole. Si agitano in giro per tutta la durata dell'attesa della discussione, arieggiandosi col ventaglio anche se è il 14 di Gennaio (menopausa?) e ciarlando di cose assurde in lingue inintelligibili. A discussione finita, sono in grado di uscirsene con frasi delle più scioccanti, memorabile una che sentii urlare "E' un miracolo di San Gennaro, un miracolo di San Gennaro!". Pensate che razza di capra doveva essere il figlio, per provocare una simile reazione con la sua laurea.

Il padre/zio/padrino/protettore mafioso

Vestito di scuro, grigio, o letali mix dei due stili. E' preoccupato di due sole cose: riservare posti a sedere al bar della facoltà e calcolare se i settecentocinquanta vassoi di crostini che ha portato da Matera basteranno per tutti. Nel dubbio, si affanna convulsamente nell'ordinare mangime e beveraggi aggiuntivi al suddetto bar, che quel giorno registra incassi che nemmeno quando si è vinti i Mondiali e stavamo guardando la partita in Facoltà*.

* l'episodio è completamente inventato

Gli amici del laureando

Abbigliati come se dovessero partecipare ad una serata a tema "Chicago Anni '30": terrificanti combinazioni completo-cravatta-camicia sul bianco e nero con gessature a piacere. Trascorrono il totale del tempo a pagarsi aperitivi a vicenda sghignazzando sul laureando con cazzate a sfondo blandamente sessuale, e ripetendo ogni dieci minuti "Guagliò, ricordatevi sempr'è cchiamall' dottore, che ha shtudiat'!"

Le amiche del laureando

Per qualche motivo, sono convinte che per una laurea serva vestirsi come per un matrimonio: tacchi alti, abiti da sera anche se sono le 10 del mattino ed acconciature da 250 euro. Se ne stanno impalate con in mano ghirlande di fiori che nemmeno fosse un funerale, e i loro sguardi lasciano trasparire il fortissimo senso d'inferiorità e disagio sociale nel trovarsi dentro a un ambiente dal livello culturale superiore a quello del circolo ACLI di Crotone.

La vecchia nonna

Tipicamente in sedia a rotelle, è vestita in abito vedovile con tanto di velo nero sul volto, l'alzarsi ed abbassarsi ritmico del quale  assicura gli astanti circa il fatto che sia ancora viva. Una cosa non scontata, visti i sui novantasette anni, i tre ictus ed essersi fatta la Salerno-Reggio Calabria senza aria condizionata. Tra tutti, il personaggio meno fastidioso e più simpatico, forse perché dopo l'ultima visita il dottore le ha consigliato di risparmiare le forze anche sul parlare, che tutto fa brodo.

Cosa fare quanto ci si trova la strada sbarrata da una laurea terrona? Dunque, se non conoscete di persona il laureando, è semplice: defilatevi con calma sul primo lato libero dell'assembramento, senza guardare nessuno negli occhi, mantenendo indifferenza come se nulla fosse accaduto. Dovreste essere lasciati in pace.

Se invece siete amici del tizio, la cosa è più complessa, ma non saprei come aiutarvi, io in dieci anni di studi ho avuto come amici solo quelli che conoscevo già da prima.

Sezione bonus! Impara a riconoscere una laurea terrona con gli esempi semplificativi di Satira Sciusciesca:

 Totale assenza di parenti: questa NON è una laurea terrona

Persone vestite in maniera decente: questa NON è una laurea terrona

Tutti quelli che vedete dietro sono lì per lei: questa E' una laurea terrona