La cosa più logica di solito è quella giusta da fare. E con "di solito" intendo "sempre, brutta testa di cazzo".

Stavo discutendo con una tizia antiabortista circa il fatto che le sue idee fossero sbagliate ed illiberali (AKA "la realtà dei fatti"), quand'ecco che se ne esce con un asso nella manica:

"E va bene, adesso rispondi a questo quiz che ti faccio e vedrai che hai torto!"

Dico ok, sentiamo.

"Allora, se conoscessi una donna incinta, malata di sifilide, con un marito malato di tubercolosi, che avesse già otto figli, di cui tre sordi, due ciechi, due anch'essi tubercolotici e uno ritardato mentale, le consiglieresti di abortire?"

Madonna, che coagulo di sfighe questa qua! Comunque, sì, rispondo che le consiglierei di abortire, se questo aderisse alla sua volontà.

"Ah-ah! Visto? La situazione che ti ho descritto era quella della madre di Beethoven quando è rimasta incinta di lui! Secondo le tue idee, avremmo dovuto uccidere Beethoven!"

Mi sono dovuto trattenere dall'uccidere lei, e sul posto. A parte il fatto che la storiella è completamente falsa (Beethoven nacque in una normale famiglia senza particolari problemi, ed era il secondogenito), dimostra una fallacia logica che ha del trapezista senza rete.

Perché ovviamente, se anche fosse che questa disgraziata incapace di cacare un solo figlio sano su nove avesse dato alla luce il forse maggior genio musicale della storia, non ho capito cosa cazzo c'entri questo con la legittimazione dell'antiabortismo. Una volta sue dieci miliardi nasce Beethoven, in tutti gli altri casi metti al mondo a patire un altro sgorbio sgarrupato. Wow, che bello, giochiamoci subito questa ampia possibilità di successo!

Io ne ho sinceramente piene le palle di gente che porta esempi del cazzo ed eccezioni che confermano la regola per sostenere le proprie assurde e favolistiche tesi di merda essicata da lungo tempo.

Cerchi di spiegare che per te Prodi era quantomeno una persona seria ed affidabile, a differenza di un Berlusconi che, invischiato tra festini e mignotte, sembra avere altro per la testa che il futuro del Paese? Ebbene, di certo arriverà lo stronzo che ti fa:

"Ehi Sciuscia, senti questa allora! Devi eleggere il Leader del Mondo e sono in lizza tre candidati. Il primo è  in combutta con politici corrotti e si fida degli astrologi. Ha due amanti, fuma come un turco e beve dagli otto ai dieci Martini al giorno. Il secondo è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all'università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky. Il terzo è un eroe di guerra decorato. E' vegetariano, non fuma, beve una birra giusto una volta ogni tanto e non ha mai avuto relazioni extraconiugali. Per chi voti?!"

Be', il terzo mi pare il più serio. Mi stanno un po' sul cazzo i vegetariani, ma se promette di non fare una legge contro il consumo di carne, direi che scelgo lui.

"Bravo idiota, hai votato per Hitler! Invece il primo candidato era Roosvelt, ed il secondo Churchill! Lo vedi che non bisogna giudicare i politici superficialmente?!"

Ma vaffanculo. Intanto, non si è mai verificata, nella REALTA', una competizione elettorale tra questi tre personaggi. Ma soprattutto, nel tuo giochino di merda idiota da minorato mentale i candidati che sembrano i peggiori risultano poi essere i migliori, peccato però che nella REALTA' ti ritrovi con Berlusconi, brutto stronzo. Perché Hitler nasce una volta sola nella storia, per fortuna, e magari ti poteva anche fregare. Mentre per tutti gli altri, basta evitare di votarli e sei salvo. Berlusconi sembra un uomo di merda PERCHE' LO E', e infatti devi limitarti a non votarlo, non filosofeggiare con indovinelli del cazzo, capito imbecille?

Cerchi di far capire ed un cretino che per fare un certo lavoro è sempre meglio affidarsi a chi ne è esperto (esempio tipico: il grillino stracciacazzo che pretende di convincerti che la casalinga sua vicina di casa può fare politica meglio di D'Alema solo perché "non è si è mai sporcata le mani coi partiti")? Be', sicuramente uscirà fuori che:

"I dilettanti hanno costruito l'Arca di Noè, i professionisti il Titanic"

Già, peccato solo per il piccolissimo dettaglio che l'Arca di quel grandissimo rotto in culo di Noè NON ESISTE, forse è per questo che ha retto meglio del Titanic. E a ogni modo, domani attraversiamo il Pacifico, maledetto rompiballe, io su di un transatlantico progettato da un team di fottuti ingegneri con master e contromaster in Tispaccoilculologia Della Navigazione, tu su una barca di legno d'acero imbulettata assieme da un invasato con la barba bianca che si crede scelto da Dio per salvare le specie del pianeta. Che ne dici, sei sempre convinto dei tuoi esempi della mia grandissima fava?

Basta, per favore, basta, non se ne può più di esempi che stanno in piedi con la colla Pritt. Lo so che fa incredibilmente fico (per voi) immaginare che il corso normale e prevedibile degli eventi venga ribaltato in maniera inattesa, ma purtroppo si tratta solo di balle, come nel caso di Beethoven, o di fantasie, come nel caso dei tre politici, o di balle unite a fantasie, come nel caso della Bibbia.

Cercate di mettervi in testa che quello che sembra di solito è quello che è, e rassegnatevi a vivere in un mondo triste dove le cose procedono secondo la logica, invece che secondo le vostre masturbazioni dialettiche.

Nella foto, Noè mentre cerca di convincere Roosvelt,

Churchill ed Hitler a non abortire Beethoven.

O, come si dice dalla nostre parti, "Olivia Wilde in bikini"