27 giugno 2012

Dieci indagini per l'Ispettore Smacchi (3) - Il caso della morte inspiegabile





(trovate le precedenti indagini dell'Ispettore cliccando qui)




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"Tra  il sonno e la veglia, stavo riflettendo sulla complessità dell'universo e il culo di Irina Shayk, o su una sola di queste due cose, quand'ecco che vibrò il cercapersone del lavoro. Richiamai subito Cordelli in ufficio:

- Cordelli, non credi che sia incredibilmente anacronistico inserire un cercapersone in un racconto ambientato nel 2012?

- Credo che il racconto sia ambientato nel 1980, Ispettore.

- Be', in questo caso non dovremmo parlarci al cellulare.

- Infatti siamo al telefono fisso, Ispettore.

- Uhm, mi può bastare come spiegazione. Qual'è il caso di oggi?

- Forse dovrebbe vederlo coi suoi occhi, Ispettore: è una cosa davvero inspiegabile.

Così, dopo un paio di tequile per svegliarmi del tutto, eravamo sul luogo del delitto. La vittima dell'ennesimo omicidio della mia carriera giaceva davanti a me, morta. Proprio uccisa, ecco.

- Quale sarebbe la parte inspiegabile del caso, Cordelli? A me sembra la solita baldracca schiattata.

- Non è così semplice, Ispettore. Vede, la vittima era chiusa in casa, e non c'è segno di effrazione delle serrature. Inoltre, le telecamere di sorveglianza a circuito chiuso non hanno registrato nulla di spospetto. In più, sul corpo non ci sono segni di violenza, mentre le prime analisi mediche hanno escluso infarti, ictus, ed altre morti naturali che ci possano semplificare l'indagine.

- Cordelli, macaco oleoso, fa' silenzio, ho trovato! Presto, prendi il telefono, o il cellulare, o il cercapersone, o il cazzo che ti pare, e chiama Cristofantini alla centrale!"




QUAL E' STATA L'ILLUMINAZIONE DELL'ISPETTORE SMACCHI?

















SOLUZIONE
L'Ispettore ha capito di essere di fronte ad un caso davvero troppo complesso, così ha pensato bene di rifilare la patata bollente a quello stronzo di Cristofantini. Ben gli sta.













11 giugno 2012

La democrazia sperimentativa


Oh, qua c'è poco da stare a perdere tempo cercando di inventarsi un'introduzione fica per questo post, la nostra democrazia è in crisi, crisi nera e profonda, urge un rimedio subito, oppure un suggerimento per l'introduzione del post da parte di gente quotata (cazzo ne so, qualcosadelgenere, o uno che lo imiti bene).

La gente è stufa dei politici che promettono e poi non fanno, del magna magna generale e di queste cose retoriche di cui il mio salumiere [cit.] è molto più bravo di me a parlarvi.

La gente, però, avrebbe anche rotto i coglioni, e l’unica soluzione è RESPONSABILIZZARE l’elettore perché presti più attenzione a chi dà la sua fiducia, in modo da non restare poi inevitabilmente deluso in futuro.

Meno male che io dopo trentasei ore di sonno non dormo un cazzo, e l'idea per salvare il nostro amato sistema repubblicano parlamentare rappresentativo sostenibile ce l'ho già pronta da un pezzo.

DS!

Il ritorno del vecchio partito di Fassino e D'Alema? No. Il nuovo modello di una delle tamarrate Nintendo del terzo millennio? Acqua, acqua. Il ritorno del vecchio partito di Fassino e D'Alema, allora? Abbiamo già detto di no, più attenti cazzo!

DS! E' la Democrazia Sperimentativa!

Dice come funziona.

Allora.

Step 1 / Bisogna anzitutto abolire il diritto alla segretezza del voto. Poi capiremo perché.
Step 2 / Si vede chi vince e lo si  mette a governare. Questo non cambia.
Step 3 / Quando il Governo vara un nuova riforma, scatta un periodo di SPERIMENTAZIONE DELLA RIFORMA, durante il quale si vanno a cercare i nomi di tutti quelli che hanno votato per chi poi ha vinto, e si applica la riforma SOLO SU DI LORO. Se sopravvivono, la riforma è approvata e si può applicare anche a quelli che non si erano fatti infinocchiare da quelli che hanno vinto le elezioni.

Ma ve lo immaginate che meraviglia?

Io me lo immagino:

DLIN DLON!
- Chi è?
- Buongiorno signor Rossi,  il Governo ha appena approvato l'indulto per gli stupratori di bambini al fine di alleggerire il sistema carcerario e salvare anche diversi sacerdoti da brutte esperienze sessuali in galera.
- Eh… e allora, che me ne fotte a me?
- Ci risulta che lei abbia votato per il Governo. Quindi, abbiamo qui due dei detenuti appena scarcerati, che per il periodo di sperimentazione del provvedimento soggiorneranno al suo domicilio.
- Ma… ma io ho tre bambine e la più grande ha solo quattro anni!
- E' la Democrazia Sperimentativa. Doveva pensarci prima di votare per il Governo. Buona giornata.
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DLIN DLON!
- Chi è?
- Salve Signor Bianchi, il Governo ha appena approvato il piano di rilancio del nucleare a bassa sicurezza ma ancor più basso costo ed è questo che conta.
- Oh cazzo, no, la Democrazia Sperimentativa, io ho votato per il Governo… Non vorrete dirmi che farete una centrale nel mio giardino, vero?!
- Non sia imbecille, Bianchi, il suo "giardino" è una aiuoletta del cazzo di dieci metri quadrati, brutto pezzente. La centrale la facciamo in Calabria, da lei vogliamo solo il garage per lo stoccaggio delle scorie. Buona giornata.
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DLIN DLON!
- Chi è?
- Signor Briatore, il Governo ha approvato la soppressione dei vecchi panzoni puttanieri coi capelli bianchi e unti per risparmiare sulle pensioni. Lei ha votato per il Governo e ci deve seguire al più vicino inceneritore.
- Ma non dite cazzate, io sono ricco. E non prendo nemmeno la pensione e le tasse la pago in Svizzera!
- La Democrazia Sperimentativa non guarda al censo, e soprattutto se ne sbatte di applicazioni errate, mi dispiace. Ora, viene con noi di sua volontà, o dobbiamo far chiamare un camion di veline per attirarla verso la trappola?


Democrazia Sperimentativa! Aggiungi un brivido alle tue scelte elettorali!


Nella foto, la trappola




[originariamente pubblicato su Bile]