I Giaiggiò hanno preso a calci in culo Bin Laden ed il cadavere di Saddam Hussein, poi m'hanno pure pulito casa

I Giaiggiò, che da piccolo credevo che fossero tre tizi, uno di nome Ji, uno di nome Ai ed uno di nome Joe, sono soldatini, ma soldatini hi-tech, non come quelli sfigati tutti verdi che avevo da piccolo, no, loro sono fighi, talmente fighi che quando ero piccolo c'avevano pure un cartone animato tutto loro.

E così talmente fighi che adesso c'hanno pure un film.

I Giaiggiò sono un gruppo di soldati, ma non soldati come gli altri, perché dei Giaiggiò puoi fare parte solo se sei un attore di Hollywood.

Non importa se sei scarso come la fame come attore, come il tipo che fa il Giaiggiò dilettante che entra in squadra ad inizio film, basta che sei di Hollywood ed i Giaiggiò ti prendono; questo ci capisce bene anche dal fatto che il capo dei Giaiggiò è un famoso attore del calibro di Dennis Quaid.

Insomma, succede che un tizio scozzese con la fissa di dominare il Mondo riesce a fare abbastanza marchette da farsi finanziare dalla NATO un'arma strafica che se la spari contro il metallo se lo mangia tutto, e non si ferma più, si va a cercare altro metallo e mangia pure quello, e così via, fino a che te che sei uno della NATO non premi un pulsante su un comando portatile grande come i primi Motorola per fermare tutto 'sto casino.

Allora il tizio scozzese manda i Cobra (che però ancora non si chiamano Cobra, non tocca avere fretta) a fregare quest'arma, che uno dice "perché la va a fregare, se era la sua!", ma il fatto è che lui è furbo, prima la vende alla NATO e poi la frega, così guadagna due volte, cioè, questo lo pensi all'inizio, però poi si scopre che era tutto un piano per conquistare il Mondo.

All'inizio pare che è facile fregarsi quest'arma, perché a sorvegliarla la NATO c'ha messo l'attore che non so il nome che non sa recitare che poi diventa uno dei Giaiggiò, ed assieme a lui quello di Scary Movie che si faceva sempre le canne.

Meno male che arrivano i Giaiggiò e prendono subito a schiaffi i Cobra (che però non si chiamano Cobra, non è ora), e poi tanto che ci sono pigliano su in squadra anche quegli altri due stronzi di prima.

I Giaggiò sono fighi, tutta gente con le palle, eh.

C'è il negro di Lost, c'è il genio dell'informatica marocchino che ti legge nel cervello morto col Nokia, c'è una fica rossa che mi sa che l'ho vista in Alias, un ninja che non dice mai un cazzo e forse è meglio così se deve recitare come i suoi colleghi, e c'hanno pure una top model.

I Giaiggiò poi sono gente brava e non negano un lavoro a nessuno, infatti si sono presi in carico pure Brandon Fraser, pensa.

Insomma, mentre che i Giaggiò perdono tempo a far vedere quanto sono fighi, i Cobra (che non si chiamano Cobra, ancora) non dormono e gli volano dritti in culo nella loro base segretissima che però i Cobra sono svegli e c'hanno degli hacker coi controcazzi e l'hanno trovata lo stesso.

Allora è tutto un casino e si sparano tutti con delle armi, però i Cobra non hanno armi normali, ma pistole che sfasciano un carro armato senza darti un millimetro di rinculo, mentre i Giaiggiò che hanno meno fondi dalla NATO (perché la NATO i fondi li dà ai terroristi, in questo film) gli devono sparare con le solite armi d'assalto pesanti e insomma non c'è gara, i Cobra si portano via quattro missili con dentro l'arma che mangia il metallo.

Poi è tutto un casino anche peggio di quanto già pare, perché per esempio i Cobra (che non si chiamano Cobra, non ancora) hanno dalla loro La Baronessa, che è una fica mora che però una volta era bionda e stava col Giaiggiò pivello che recita da cani, e non si capisce perché in quattro anni è passata da studentessa vergine imbranata e timida a terrorista internazionale mignotta, però c'è anche di peggio, perché per dire il ninja muto viene fuori che c'ha un fratello ninja nei Cobra che da piccoli gli ha ammazzato il maestro.

Come se non bastasse, i Cobra ammazzano pure la top model che scopava con Dennis Quaid, così adesso i Giaiggiò c'hanno una figa in meno e sono più depressi.

I Cobra (che non sono ancora i Cobra, è presto) vanno in un posto tipo il CERN ad attivare quest'arma, perché ci vuole un acceleratore di particelle e non tocca domandarsi perché.

Allora, adesso che c'hanno un'arma che mangia il ferro, che fanno i Cobra? La sparano sulla Torre Eiffel, perché si vede che la pensano come me, che fa schifo, giusto un ingegnere poteva farla.

I Giaiggiò ci provano, a fermarli, indossando delle tute che li fanno correre velocissimi e saltare tantissimo in alto, però finisce che spaccano tutta Parigi e non ce la fanno lo stesso, così adesso i Francesi c'hanno la capitale tutta tritata e la torre crollata, e s'incazzano coi Giaiggiò.

I Cobra (che però ancora mica ci si chiamano) hanno pure rapito il Giaiggiò niubbo, che perso per perso vede se gliela fa a farci stare ancora la sua ex ragazza, ma non c'è verso, e lo portano nella base segreta dei Cobra sotto il ghiaccio del Polo Nord.

Per fortuna che il marocchino dei Giaiggiò è il più nerd del mondo e riesce ad hackerare la posizione della base dei Cobra con una magia, e allora tutti i Giaiggiò incazzati neri per le botte che han preso la volta prima vanno coi sottomarini al Polo Nord.

Intanto i Cobra (che non ci si chiamano, per adesso) hanno messo uno con poco galateo al posto del Presidente dell'America, dice "come hanno fatto", be' è che i Cobra c'hanno uno scienziato tutto pazzo che ti può mettere la faccia che vuoi.

Questo ha la faccia sfigurata da un incendio, e può mettere a un cafone la faccia del Presidente, però non si può curare la faccia sua, e questo lo rende parecchio incazzato e si vede, infatti per sfogarsi vuole torturare il Giaiggiò scarso che gli hanno portato da Parigi i suoi colleghi.

Lo scozzese invece preferisce scopare La Baronessa e dominare il Mondo, infatti pomicia per bene quella davanti al suo ex e poi lancia i missili contro Washington e Mosca e Pechino, ed è tranquillo, che i missili volano a Mach 5 e i Giaggiò non ce li hanno gli aerei che volano a Mach6, ce ne ha uno solo lui in tutto il Mondo.

Però lo tiene parcheggiato fuori dalla base e con le chiavi nel quadro, non dentro nascosto bene, e allora quando i Giaiggiò arrivano alla base fregano l'aereo e vanno a distruggere i missili.

Adesso rimane solo da salvare il Giaggiò sfigato, e mi sa che non c'è verso, meno male però che La Baronessa si mette a ripensare a quando scopavano, e si vede che lui la scopava bene, perché decide di andare a salvarlo.

Nel trambusto del casino, capita che lo scozzese si brucia tutto il viso per fare il cazzone con un lanciafiamme, allora lo scienziato psicotico lo porta via, che non c'è da preoccuparsi, la soluzione ce l'ha lui, può curare tutto, solo la sua cazzo di faccia non c'è verso.

Infatti gli fa un'iniezione che gli trasforma la faccia in argento, poi gli dice che si chiamerà Destro, e infatti finalmente mi torna, che nel cartone animato uno co' 'sto nome c'era.

Lo scienziato schizzato invece si mette una maschera da hockey e gli dice che d'ora in poi dovrà chiamarlo Commander e che è giunta l'ora, finalmente adesso sì, cazzo, di chiamarsi "i Cobra", oh!

Però la festa dura poco, perché arrivano tutti i Giaiggiò incazzati come le lepri che li circondano coi sottomarini e li catturano, solo che tutti si sono scordati che il Presidente dell'America è sempre il buzzurro di prima, e allora mi sa proprio che i Giaiggiò faranno un'altro film.