Lo psicosessuologo della mutua

Se c'è una cosa che ho imparato da Faina, è che quando sei senza ispirazione e non sai cosa scrivere nel prossimo post, c'è una sola cosa da fare: andarti a cercare un forum che tratti di temi da gggiovani come l'amore e il sesso, pescare un topic aperto da qualche sfigato, e prenderlo per il culo per bene.

Digito sul fido guug'l "forum amore sesso giovani" e la risposta è come sempre soddisfacente: vengo inviato su Giovani.it, dove mi imbatto subito in un thread succulento: "L'abecedario del ragazzo stronzo".

Leggiamo un po': pare che l'autore abbia cercato compilare una lista delle trenta cose che un ragazzo "stronzo" fa ad un ragazza, in modo da mettere in guardia le donzelle. Ma che animo nobile! Non capita certo tutti i giorni di trovare un simile esperto delle dinamiche di relazione con le donne che metta la sua enorme esperienza col gentil sesso al servizio di giovani innocenti allo scopo di salvarle dai maschi malvagi.

Ma non dilunghiamoci, ed andiamo a vedere quali sono i tratti distintivi del ragazzo stronzo, sarà interessante!

1) Se vi porta al ristorante e vi dice "Ho dimenticato il portafogli" per farvi pagare l'intera cena.

Già, perché tipicamente si porta una tipa al ristorante con l'intento di scroccare una cena, non di offrirgliela per farsela dare. Prendete appunti, pivelli!

2) Se mentre siete in comitiva con altri amici vi prende per il culo ripetutamente davanti a tutti.

Questo lo faccio sempre, ma anche quando non sono in comitiva. Cosa sono, uno stronzo coerente?

3) Se gli chiedi di dedicarvi una canzone e ti gira un pezzo con un testo senza alcun senso e che non esprime nulla della vostra pseudo-relazione.

Se una mi chiedesse una cosa così, sarei stronzo del tutto, mandandola a cacare. La canzone te la dedico io quando mi va di farlo.

4) Se ti porta a fare un giro romantico sulla costiera e la prima cosa che fa quando arrivate è cercare il preservativo in macchina o ancor peggio chiedertelo come fosse scontato dovessi portarlo.

Abito in zona di media collina. Vale lo stesso, il lago, o devo rinunciare sul nascere alla mia carriera da stronzo?

5) Se state passeggiando mano nella mano in piazza e lancia occhiate furtive e sorrisetti beffardi a belle gnocche.

Tanto, se lei se ne accorge, lui è morto, stronzo o meno che sia, quindi non serve porsi il problema.

6) Se litigate perchè c'è un problema serio e se ne esce con frasi come: "Sei pesante sai".

Non ti viene in mente che magari lei potrebbe essere proprio pesante?

7) Se gli fai un discorso sul vostro futuro insieme e si mette a giocare col telefonino.

Be', più che stronzo, uno così, ha un deficit di attenzione. E' una patologia.

8) Se uscite con un amica bona e il ragazzo e inizia a maneggiarti come fossi un giocattolo per fare lo splendido con lei.

Ma chi farebbe una cosa del genere per attrarre una ragazza?!

9) Se andate al mare d'estate e la sera scompare senza dare segni di vita.

Se vai al mare col tuo ragazzo e lui alla sera scompare, potebbe trattarsi di rapimento, più che di stronzaggine.

10) Se esce vestito tutto a fighetto con gli amici "in" e le amiche oche e quando esce con te non si cambia neppure la maglietta sporca.

...ma quali sono gli amici "in"..?! Chi cazzo frequenta, questo presunto stronzo, Flavio Briatore?!

11) Se state guardando un bel film romantico (tipo "Ti presento Joe Black") e al posto di tentare di capirlo vi mette una mano nelle mutande.

Magari è lei che dorme e per tenerla sveglia le va messa una mano nelle mutande.

Ma soprattuto: perché dovrei cercare di capire il film, per non essere uno stronzo?

E poi che palle, Brad Pitt ha rotto i coglioni.

12) Se vi prende a schiaffi senza motivo, o peggio a calci.

Ma che è? Un pappone?

13) Se bestemmia e maledice tutta la vostra famiglia perchè non avete ubbidito ad un suo ordine diretto.

Be', l'insubordinazione è un fatto grave. Nell'esercito. Ma che hai fumato?!

14) Se prendete un appuntamento per conoscervi e vi da buca in modo sistematico per tenervi sulle spine (una delle tecniche più usate).

Capito? Dare buca quando ancora non ci si conosce nemmeno. Segnatevela, è una delle tecniche più usate. Subito dopo degli schiaffi e calci e subito prima degli anatemi contro la famiglia.

15) Se gli chiedete un favore importante e se ne scorda completamente inventando poi scuse idiote per pararsi il culo.

Quindi gli smemorati sono stronzi. Buono a sapersi.

Importante anche sapere che lui è stronzo solo se le scuse sono idiote. Cosa sia se le scuse sono intelligenti, non è dato saperlo.

16) Se vi muore un parente o un amico e invece di starvi vicino se ne infischia alla grande.

"Stamattina è morta la nonna, Amore..."

"Chi se ne fotte, ora in ginocchio e succhia."

17) Se qualche ragazzo fa delle avances e vi provoca e non gliene sbatte un fico secco.

A me non sbatte un fico secco se fanno della avances alla mia ragazza. Tanto lei non ci sta.

Forse, più che stronzo, sono un illuso? Chissà.

Amore, tutto a posto..?

18) Se lo scoprite andare a letto con una delle vostre migliore amiche e dice sia stata colpa vostra.

"Ti sei fatto Elisa, porco!"

"E' stata colpa tua, non dovevi essere sua amica."

19) Se vi mette in pausa di riflessione e se ne parte per Formentera o la Croazia per un puttan tour.

Come se "pausa di riflessione" avesse mai significato qualcosa di diverso da "Voglio scopare con le altre", del resto.

20) Se vi riempe di palle dalla mattina alla sera che sgamate regolarmente.

Questo non è uno stronzo, è un incapace.

21) Se quando lo chiami sul cellulare o gli invii un messaggio non ti risponde mai.

E come cazzo fanno a vedersi? Ma non è che questa sbaglia numero, eh?

22) Se fa il bullo con altri ragazzi per farsi bello agli occhi di altre ragazze o di te.

Me la immagino, questa scena da liceo americano, col bullo rigorosamente in chiodo di pelle ed il nerd con gli occhialoni a fondo di bottiglia e l'apparecchio:

"Dammi i soldi della colazione, sfigato, devo farmi bello agli occhi della pollastra!"

23) Se invita gli amici a casa e non invita mai te, lasciandoti intere serate sola come un cane.

Non è lui che è stronzo, è lei che si vede che è una palla atomica.

"E allora perché lui ci sta assieme?"

Perché è uno di buon cuore. Altro che stronzo!

IPOTESI ALTERNATIVA: lei è un cesso impresentabile, ma lui ci sta lo stesso solo per avere da scopare.

24) Se organizza festini, party privati e fa finta di essere stato invitato per non invitarti così può rimorchiare liberamente tope ubriache.

Ma chi è? Hugh Hefner?

25) Se va allo stadio per picchiare vecchi o gente innocua che voleva solo vedere la partita.

Sì, ok, questo è un capo ultrà... ma che c'entra col discorso?!

26) Se tampona qualcuno, o fa un incidente per un suo sinistro stradale e si incazza a bestia con l'altro autista.

Al di là della coltellata alla spalle alla Lingua Italiana, uno che si incazza quando ha torto è uno che non vuole rimetterci la casa durante la compilazione del CID, a mio avviso.

27) Se ti illude con frasette dolci e di circostanza per raggirarti e prenderti per il culo.

E come fa lei a capire che sono false?

Se invece lo capisce, non è stronzo, ma incapace, vedi sopra.

28) Se non rispetta il volere dei tuoi genitori e fa come fosse il padrone in casa loro.

"Oh, ecco Marco! Buonasera figliolo, accomodati, Francesca è quasi pronta..."

"Sta' zitto vecchio, e va a dire a quella troia di tua figlia di muoversi, che ho fretta di levare il culo da questo buco di merda di casa tua."

29) Se ti compra per compleanno e San Valentino solo biancheria intima al sexy shop e dildo.

E che è? Un produttore di film porno?

30) Se manda a puttane una buona amicizia solo per mettersi con te.

"Mi spiace, Carlo, ma non possiamo più essere amici, perché io adesso scopo con Maria. Lo so, è duro da accettare, ma oramai è una donna adulta e può scegliere di stare con chi vuole, tua madre."

E qui, uno penserebbe che la fiera delle banalità, dei luoghi comuni e soprattutto dell'umiliazione di un maschio sia finita. E invece no.

Vagamente contestato dai partecipanti al topic, infatti, l'autore si difende cercando di spiegare come, appunto, egli non voglia altro che mettere in guardia le giovani contro certi tipi poco raccomandabili, che poi non si lamentino se vengono ferite da essi:

[...] le donne però farebbero bene a leggere questo topic e imparare che sono loro a scegliersi una vita di ipocrisia e masochismo, perchè i segnali ci sono tutti fin dall'inizio.

Come non leggere l'implicito messaggio che sta dietro a questo monito?

Io non sono così, sono un bravo ragazzo. Datela a me, non a loro.

Ma non è ancora finita, no.

Ecco infatti che arriva un altro genio, questo, che, probabilmente ammirato nel riconoscere la saggezza del maestro di vita che ha aperto il topic, decide di tentare di raggiungere la grandezza del suo guru propinandoci un'altra decina di vere e proprie perle, che vado a riportare.

Impossibile non quotare [dice l'adepto in riferimento al post del suo idolo]. Comunque aggiungerei anche...

31) Se quando fate il giochetto "riaggancia prima tu" vi sbatte il telefono in faccia.

E direi che fa anche bene! Non è che io lavoro per mantenere la TIM, eh!

32) Secondo lui l'auto non serve per fare gite o andare via assieme ma è solo un posto per scopare.

Giusto, l'auto non è solo un posto per scopare, serve anche a portarti nel luogo dove vuoi scopare, a meno che tu non scopi dentro l'auto tendendola parcheggiata nel garage di tuo padre - cosa che, da quanto leggo, potresti anche essere capace di fare.

33) Se quando lo abbracciate o dimostrate affetto in presenza di amici vi dice "non farmi fare brutte figure".

Be', dipende. Se lei è un cesso, non è che tu la faccia bella, la figura, davanti agli amici.

34) Se non vi fa conoscere la sua famiglia perchè non considera importante la vostra relazione.

Mi pare anche ovvio che gliela presenti solo se la relazione è importante. Perché, te invece alla tua famiglia fai conoscere qualunque troia con cui vai a letto?

35) Se non vi fa conoscere la famiglia dicendo "tanto ai miei non piaceresti".

Io i miei li conosco, e se dico che una non gli piacerebbe, si vede che lo so. O no?

36) Andate al cinema e vi chiede i soldi del vostro biglietto o di metà dei pop-corn.

Questo non è uno stronzo, è un morto di fame. Un morto di fame che a fine serata non scopa, aggiungerei.

37) Se vi dice "oggi non ci vediamo è la serata degli amici" ogni sera.

Lui sarà stronzo, ma credimi che anche lei sveglia sveglia non dovrebbe essere. Inoltre, quando si vedono 'sti due? Quando gli amici sono in vacanza?

38) Non vi presenta ai suoi amici.

Forse lei, invece che pensare che lui sia uno stronzo, farebbe bene a considerare l'idea di essere una noiosa rompicazzo petulante ed insopportabile, e quindi impresentabile in società, con la quale il presunto stronzo si intrattiene unicamente per meri scopi di appagamento sessuale.

39) Vi obbliga a prendere la pillola perche il preservativo "da fastidio".

Questo non è uno stronzo, ma uno che preferisce fare l'amore con la sua ragazza piuttosto che con un pezzo di lattice.

Ma che te lo spiego a fare.

40) Non si ricorda mai il vostro compleanno/anniversario.

"Smemorato" = "stronzo", come già appurato, del resto.

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Ed ora, per risollevarci il morale dopo questa dimostrazione di quanto un essere maschile possa scendere in basso, ma soprattutto per incrementare le visite al blog, un po' di foto di gnocche: