02 ottobre 2009

Lo psicosessuologo della mutua


Se c'è una cosa che ho imparato da Faina, è che quando sei senza ispirazione e non sai cosa scrivere nel prossimo post, c'è una sola cosa da fare: andarti a cercare un forum che tratti di temi da gggiovani come l'amore e il sesso, pescare un topic aperto da qualche sfigato, e prenderlo per il culo per bene.

Digito sul fido guug'l "forum amore sesso giovani" e la risposta è come sempre soddisfacente: vengo inviato su Giovani.it, dove mi imbatto subito in un thread succulento: "L'abecedario del ragazzo stronzo".

Leggiamo un po': pare che l'autore abbia cercato compilare una lista delle trenta cose che un ragazzo "stronzo" fa ad un ragazza, in modo da mettere in guardia le donzelle. Ma che animo nobile! Non capita certo tutti i giorni di trovare un simile esperto delle dinamiche di relazione con le donne che metta la sua enorme esperienza col gentil sesso al servizio di giovani innocenti allo scopo di salvarle dai maschi malvagi.

Ma non dilunghiamoci, ed andiamo a vedere quali sono i tratti distintivi del ragazzo stronzo, sarà interessante!


1) Se vi porta al ristorante e vi dice "Ho dimenticato il portafogli" per farvi pagare l'intera cena.
Già, perché tipicamente si porta una tipa al ristorante con l'intento di scroccare una cena, non di offrirgliela per farsela dare. Prendete appunti, pivelli!

2) Se mentre siete in comitiva con altri amici vi prende per il culo ripetutamente davanti a tutti.
Questo lo faccio sempre, ma anche quando non sono in comitiva. Cosa sono, uno stronzo coerente?

3) Se gli chiedi di dedicarvi una canzone e ti gira un pezzo con un testo senza alcun senso e che non esprime nulla della vostra pseudo-relazione.
Se una mi chiedesse una cosa così, sarei stronzo del tutto, mandandola a cacare. La canzone te la dedico io quando mi va di farlo.

4) Se ti porta a fare un giro romantico sulla costiera e la prima cosa che fa quando arrivate è cercare il preservativo in macchina o ancor peggio chiedertelo come fosse scontato dovessi portarlo.
Abito in zona di media collina. Vale lo stesso, il lago, o devo rinunciare sul nascere alla mia carriera da stronzo?

5) Se state passeggiando mano nella mano in piazza e lancia occhiate furtive e sorrisetti beffardi a belle gnocche.
Tanto, se lei se ne accorge, lui è morto, stronzo o meno che sia, quindi non serve porsi il problema.

6) Se litigate perchè c'è un problema serio e se ne esce con frasi come: "Sei pesante sai".
Non ti viene in mente che magari lei potrebbe essere proprio pesante?

7) Se gli fai un discorso sul vostro futuro insieme e si mette a giocare col telefonino.
Be', più che stronzo, uno così, ha un deficit di attenzione. E' una patologia.

8) Se uscite con un amica bona e il ragazzo e inizia a maneggiarti come fossi un giocattolo per fare lo splendido con lei.
Ma chi farebbe una cosa del genere per attrarre una ragazza?!

9) Se andate al mare d'estate e la sera scompare senza dare segni di vita.
Se vai al mare col tuo ragazzo e lui alla sera scompare, potebbe trattarsi di rapimento, più che di stronzaggine.

10) Se esce vestito tutto a fighetto con gli amici "in" e le amiche oche e quando esce con te non si cambia neppure la maglietta sporca.
...ma quali sono gli amici "in"..?! Chi cazzo frequenta, questo presunto stronzo, Flavio Briatore?!

11) Se state guardando un bel film romantico (tipo "Ti presento Joe Black") e al posto di tentare di capirlo vi mette una mano nelle mutande.
Magari è lei che dorme e per tenerla sveglia le va messa una mano nelle mutande.
Ma soprattuto: perché dovrei cercare di capire il film, per non essere uno stronzo?
E poi che palle, Brad Pitt ha rotto i coglioni.

12) Se vi prende a schiaffi senza motivo, o peggio a calci.
Ma che è? Un pappone?Grassetto

13) Se bestemmia e maledice tutta la vostra famiglia perchè non avete ubbidito ad un suo ordine diretto.
Be', l'insubordinazione è un fatto grave. Nell'esercito. Ma che hai fumato?!

14) Se prendete un appuntamento per conoscervi e vi da buca in modo sistematico per tenervi sulle spine (una delle tecniche più usate).
Capito? Dare buca quando ancora non ci si conosce nemmeno. Segnatevela, è una delle tecniche più usate. Subito dopo degli schiaffi e calci e subito prima degli anatemi contro la famiglia.

15) Se gli chiedete un favore importante e se ne scorda completamente inventando poi scuse idiote per pararsi il culo.
Quindi gli smemorati sono stronzi. Buono a sapersi.
Importante anche sapere che lui è stronzo solo se le scuse sono idiote. Cosa sia se le scuse sono intelligenti, non è dato saperlo.

16) Se vi muore un parente o un amico e invece di starvi vicino se ne infischia alla grande.
"Stamattina è morta la nonna, Amore..."
"Chi se ne fotte, ora in ginocchio e succhia."

17) Se qualche ragazzo fa delle avances e vi provoca e non gliene sbatte un fico secco.
A me non sbatte un fico secco se fanno della avances alla mia ragazza. Tanto lei non ci sta.
Forse, più che stronzo, sono un illuso? Chissà.
Amore, tutto a posto..?

18) Se lo scoprite andare a letto con una delle vostre migliore amiche e dice sia stata colpa vostra.
"Ti sei fatto Elisa, porco!"
"E' stata colpa tua, non dovevi essere sua amica."

19) Se vi mette in pausa di riflessione e se ne parte per Formentera o la Croazia per un puttan tour.
Come se "pausa di riflessione" avesse mai significato qualcosa di diverso da "Voglio scopare con le altre", del resto.

20) Se vi riempe di palle dalla mattina alla sera che sgamate regolarmente.
Questo non è uno stronzo, è un incapace.

21) Se quando lo chiami sul cellulare o gli invii un messaggio non ti risponde mai.
E come cazzo fanno a vedersi? Ma non è che questa sbaglia numero, eh?

22) Se fa il bullo con altri ragazzi per farsi bello agli occhi di altre ragazze o di te.
Me la immagino, questa scena da liceo americano, col bullo rigorosamente in chiodo di pelle ed il nerd con gli occhialoni a fondo di bottiglia e l'apparecchio:
"Dammi i soldi della colazione, sfigato, devo farmi bello agli occhi della pollastra!"

23) Se invita gli amici a casa e non invita mai te, lasciandoti intere serate sola come un cane.
Non è lui che è stronzo, è lei che si vede che è una palla atomica.
"E allora perché lui ci sta assieme?"
Perché è uno di buon cuore. Altro che stronzo!
IPOTESI ALTERNATIVA: lei è un cesso impresentabile, ma lui ci sta lo stesso solo per avere da scopare.

24) Se organizza festini, party privati e fa finta di essere stato invitato per non invitarti così può rimorchiare liberamente tope ubriache.
Ma chi è? Hugh Hefner?

25) Se va allo stadio per picchiare vecchi o gente innocua che voleva solo vedere la partita.
Sì, ok, questo è un capo ultrà... ma che c'entra col discorso?!

26) Se tampona qualcuno, o fa un incidente per un suo sinistro stradale e si incazza a bestia con l'altro autista.
Al di là della coltellata alla spalle alla Lingua Italiana, uno che si incazza quando ha torto è uno che non vuole rimetterci la casa durante la compilazione del CID, a mio avviso.

27) Se ti illude con frasette dolci e di circostanza per raggirarti e prenderti per il culo.
E come fa lei a capire che sono false?
Se invece lo capisce, non è stronzo, ma incapace, vedi sopra.

28) Se non rispetta il volere dei tuoi genitori e fa come fosse il padrone in casa loro.
"Oh, ecco Marco! Buonasera figliolo, accomodati, Francesca è quasi pronta..."
"Sta' zitto vecchio, e va a dire a quella troia di tua figlia di muoversi, che ho fretta di levare il culo da questo buco di merda di casa tua."

29) Se ti compra per compleanno e San Valentino solo biancheria intima al sexy shop e dildo.
E che è? Un produttore di film porno?

30) Se manda a puttane una buona amicizia solo per mettersi con te.
"Mi spiace, Carlo, ma non possiamo più essere amici, perché io adesso scopo con Maria. Lo so, è duro da accettare, ma oramai è una donna adulta e può scegliere di stare con chi vuole, tua madre."


E qui, uno penserebbe che la fiera delle banalità, dei luoghi comuni e soprattutto dell'umiliazione di un maschio sia finita. E invece no.
Vagamente contestato dai partecipanti al topic, infatti, l'autore si difende cercando di spiegare come, appunto, egli non voglia altro che mettere in guardia le giovani contro certi tipi poco raccomandabili, che poi non si lamentino se vengono ferite da essi:

[...] le donne però farebbero bene a leggere questo topic e imparare che sono loro a scegliersi una vita di ipocrisia e masochismo, perchè i segnali ci sono tutti fin dall'inizio.

Come non leggere l'implicito messaggio che sta dietro a questo monito?
Io non sono così, sono un bravo ragazzo. Datela a me, non a loro.

Ma non è ancora finita, no.
Ecco infatti che arriva un altro genio, questo, che, probabilmente ammirato nel riconoscere la saggezza del maestro di vita che ha aperto il topic, decide di tentare di raggiungere la grandezza del suo guru propinandoci un'altra decina di vere e proprie perle, che vado a riportare.



Impossibile non quotare [dice l'adepto in riferimento al post del suo idolo]. Comunque aggiungerei anche...

31) Se quando fate il giochetto "riaggancia prima tu" vi sbatte il telefono in faccia.
E direi che fa anche bene! Non è che io lavoro per mantenere la TIM, eh!

32) Secondo lui l'auto non serve per fare gite o andare via assieme ma è solo un posto per scopare.
Giusto, l'auto non è solo un posto per scopare, serve anche a portarti nel luogo dove vuoi scopare, a meno che tu non scopi dentro l'auto tendendola parcheggiata nel garage di tuo padre - cosa che, da quanto leggo, potresti anche essere capace di fare.

33) Se quando lo abbracciate o dimostrate affetto in presenza di amici vi dice "non farmi fare brutte figure".
Be', dipende. Se lei è un cesso, non è che tu la faccia bella, la figura, davanti agli amici.

34) Se non vi fa conoscere la sua famiglia perchè non considera importante la vostra relazione.
Mi pare anche ovvio che gliela presenti solo se la relazione è importante. Perché, te invece alla tua famiglia fai conoscere qualunque troia con cui vai a letto?

35) Se non vi fa conoscere la famiglia dicendo "tanto ai miei non piaceresti".
Io i miei li conosco, e se dico che una non gli piacerebbe, si vede che lo so. O no?

36) Andate al cinema e vi chiede i soldi del vostro biglietto o di metà dei pop-corn.
Questo non è uno stronzo, è un morto di fame. Un morto di fame che a fine serata non scopa, aggiungerei.

37) Se vi dice "oggi non ci vediamo è la serata degli amici" ogni sera.
Lui sarà stronzo, ma credimi che anche lei sveglia sveglia non dovrebbe essere. Inoltre, quando si vedono 'sti due? Quando gli amici sono in vacanza?

38) Non vi presenta ai suoi amici.
Forse lei, invece che pensare che lui sia uno stronzo, farebbe bene a considerare l'idea di essere una noiosa rompicazzo petulante ed insopportabile, e quindi impresentabile in società, con la quale il presunto stronzo si intrattiene unicamente per meri scopi di appagamento sessuale.

39) Vi obbliga a prendere la pillola perche il preservativo "da fastidio".
Questo non è uno stronzo, ma uno che preferisce fare l'amore con la sua ragazza piuttosto che con un pezzo di lattice.
Ma che te lo spiego a fare.


40) Non si ricorda mai il vostro compleanno/anniversario.
"Smemorato" = "stronzo", come già appurato, del resto.


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Ed ora, per risollevarci il morale dopo questa dimostrazione di quanto un essere maschile possa scendere in basso, ma soprattutto per incrementare le visite al blog, un po' di foto di gnocche:













62 commenti:

  1. Anche io ho in cantiere un pezzo del genere, ma me lo tengo in fresco per quando non mi verrà proprio in mente un cazzo da scrivere.

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  2. Grazie di essere passato.
    Ti posso chiedere se lo trovi poco leggibile a livello di colori? Ho fatto mille prove, ma non riesco a trovare la giusta accoppiata di colori citazione/commento.
    Tu hai un blog molto ben leggibile, quindi credo mi potresti ben consigliare.

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  3. demenziale, direi! Ma la prossima volta aggiungi anche un po' di "gnocchi", Ok? Ciao^^^

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  4. No way, questo è un blog per maschilisti LoL.

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  5. "Oh, ecco Marco! Buonasera figliolo, accomodati, Francesca è quasi pronta..."
    "Sta' zitto vecchio, e va a dire a quella troia di tua figlia di muoversi, che ho fretta di levare il culo da questo buco di merda di casa tua."

    uahahahahahah

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  6. Lost, che ci dici, pensi di essere in grado di difenderti da un ragazzo stronzo, ora che che sei stata illuminata dalla guida?

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  7. 9) Se andate al mare d'estate e la sera scompare senza dare segni di vita.

    sveglia è ito a puttanacce!!!

    Val

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  8. Giusto Val.
    Al 'Pepe Nero', minimo.

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  9. Non ho resistito oltre la dodici.
    Comunque non c'è da stupirsi. D'altronde se esistono blog come quello di Mr. Seduzione...

    Ps: Da quando posti la gnocca, Sciuscia?

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  10. La 28 è la migliore.. mi sto immaginando la scena e la reazione del padre di lei XD

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  11. @DM: da quando ho capito che serve quella, per pompare le visite al blog. Siete proprio delle capre.

    @Mari: sì, infatti mi ha fatto ridere pensare a quello.

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  12. thanks per la gnocca, che di questi tempi ci vuole proprio. sono in debito allora, eh? chiedi e ti sarà dato... ovviamente tutto, ma non il mio breil! ;)

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  13. 41) Se scrive 40 PUTTANATE del genere.

    Il punto 14 è il mio preferito.

    Ciao uagliò :)

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  14. @lillo: ok, me lo segno. Che so, magari una recensione sull'ultimo di Allen, che m'ha di molto garbato.

    @Mr_Nick: ahahah! Giusto!

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  15. te la faccio appena lo vedo. di più, te la dedico quando la pubblico. ciao ;)

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  16. Oro colato! Dunque, ricapitolando... Evitare quelli che ti picchiano, insultano te la tua casa e la tua famiglia, ti vedono non per scopare ma per farsi pagare una cena, si fanno la tua migliore amica...
    Ma che cosa pensavo finora, mi chiedo!
    Comunque si é dimenticato:

    1) Se picchia gli animali e ruba le caramelle ai bambini

    2) Se ti mette in un giro di tratta delle bianche per farsi su 100 euro

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  17. @lillo: sbrigati a vederlo, perché vale. Quasi un ritorno al suo primo cinema da solo regista, direi. Quel percorso già iniziato con "Vicky Cristina Barcelona".

    @Cain: evita anche e soprattutto quelli che vanno allo stadio a picchiare gente innocente.

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  18. la stronzaggine è la regola. Un difetto perfetto. Guai se non ci fosse

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  19. @fabrax: una delle caratteristiche di voi donne che fanno impazzire gli uomini, l'amore per gli stronzi.
    Dal canto mio, ho imparato ad accettarla ed a darle i giusti peso e contestualizzazione.

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  20. che gente che c'è in giro.. ed il problema è che poi la trovi davvero in giro questa gente.. il 36 a genova non vale..
    ps. lo stile è di faina, ma manca la cattiveria :D

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  21. @Hugo88: be', sì, genovesi e scozzesi sono esentati, in quel caso.

    Grazie per il mezzo complimento, avere lo stile sarebbe già tanto; per la cattiveria, ci stiamo lavorando.

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  22. ma tu dici che questi forum siano veri' che ci siano delle persone ver cazzo, no!e dietro? non ci credo. no. cazzo no!

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  23. Io invece temo proprio che sia così.

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  24. Emmm...è permesso?scusatemi per l'intrusione...emmm...maschilisti??daiii!!ahahahah!!comunque ciao,sono felice di esser passata dalle tue parti!un blog il tuo energetico!frizzante!!ahahah!!sei forte!mah!...eheheee....un pò di maschilismo cè...scherzo!un abbraccio e grazie per avermi fatto visita,sei sempre il ben venuto.

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  25. Grazie a te.

    Qua il maschilismo c'è, ma solo per scherzo. Diciamo che non sopporto vedere gli uomini zerbinarsi, ma per il resto mi definirei "antimaschilista" (così come antifemminista).

    Poi, vabbe', bisognerebbe anche vedere cosa si intende con "maschilismo" e "femminismo", ma il discorso è lungo, e magari se ne parlerà in un post.

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  26. Dai che scherzavo...volevo ironizzare...ti abbraccio.Serena serata.

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  27. ih,ih,ih,...me la levi una curiosità? che cavolo hai bevuto per arrivare al fondo di quella lista?
    L'ho letta in tre riprese, ne ho dedotto che, se c'e' una lei come l'ipotetica "fanciulla" deve essere per forza di cose la squinzia dell'autore, se quello è sano di mente significa che sono su un'altro pianeta.
    Complimenti per il coraggio che hai avuto a leggerlo. ;-))
    Notte buona Sciuscià
    Tina

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  28. In realtà, mentre la leggevo non riuscivo a smettere di ridere per le stronzate..!

    Notte a te, ma occhio che è "Sciuscia", senza accento, anche se la derivazione del soprannome è quella... vabbe', lunga storia.

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  29. @SCIUSCIA:

    Allora mi aspetto un post autobiografico. Potresti chiamarlo "SCIUSCIA: le origini del mito". :D

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  30. Ci stavo pensando, anche perché a volte persino gente che mi conosce da quando sono nato se ne esce fuori con "Ma perché ti chiamano Sciuscia..?".

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  31. oddio non ci credo!!!! Ma come cazzo se fa a scrivere 3una cosa del genere!! Ma cazzo se uno ti picchia ti insulta ti fa prostituire, preferisce tutto il resto del mondo a te....cazzo ma vogliamo scrivere: 30 regole per donne mongole???
    Fede...rimani comunque il più saggio e:
    9) Se andate al mare d'estate e la sera scompare senza dar segni di vita...sveglia è ito a puttanacce AAAHHHAHAAHAHAA!!!! Troppo bella!!!
    Roby

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  32. Roby, il tuo cugino è sempre il migliore, del resto!

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  33. cazzo bisogna che io ci telefoni al mio ragazzo per lasciarlo perchè bestemmia sempre e poi quando guardiamo Vi presento giò blèc (che è un film intensissimisssssimo che bisogna troppo capirci il significato recondito del montaggio analogggico e del contenuto di altissimo livellissimo) o La professoressa nella classe dei ripetenti o Giurassic parc o i filmss bellerrimi di ozpetec e pedro almodovar o Debbi does dallas mi mette sempre le mani nelle mutande. che stronzo che è, adesso ce lo lascio subito.

    p.s. ma la gnocca non dovrebbe non esserci come scritto nel disclèimer?

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  34. Come era il discorso dello zerbino...

    Ah!! Sciuscia girati che da un lato sei sporco!!!


    V.

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  35. Mh...non capisco se è un "impressionante" in senso positivo o negativo...spero che me lo spiegherai un giorno!


    Dafne

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  36. @V. is for Valcio: stai parlando con me?
    [cit. "Taxi Driver"]
    [[ok, cit. anche "V per Vendetta"]]


    @Ashley: se non c'è la gnocca, chi cazzo lo visita il blog?! Mica penserai che la gente venga qui per la roba che scrivo, vero?

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  37. @apollo-dafne08: ma cristo, non rispondere qui ad un commento che ho fatto nel tuo blog, sennò il lettore medio, che essendo medio è mediamente un rincoglionito, non ci capisce una mazza.

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  38. "ma cristo, non rispondere qui ad un commento che ho fatto nel tuo blog, sennò il lettore medio, che essendo medio è mediamente un rincoglionito, non ci capisce una mazza."

    Posso ridere di gusto?

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  39. Certo. Tutti i lettori medi lo fanno.

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  40. Io però non sono mediamente rincoglionito quindi rido di gusto.

    Puhauhauhauhauhauhaauhuhaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauhauhauhaauhuhaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauhauhauhaauhuhaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauhauhauhaauhuhaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauhauhauhaauhuhaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaauhauhauhauhauhaauhuhaaauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauha.

    Ecco, ho riso.

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  41. Ecco, hai esaurito la tua riserva mensile di risate.
    D'ora in poi, solo commenti seri, oppure raus!

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  42. Signorsì!

    Mi guardo un divvuìcs. Notte SCIUSCIA!

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  43. Guarda, finchè mi fai ridere ok.
    Finchè dici cose giuste, ok.
    Finchè hai la mia stima perchè ti sbatti e te ne sbatti della tua Lauretta postando foto di gnocche, ok.
    Ma che hai tutti sti cazzo di commenti, questo no, non poso proprio accettarlo.

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  44. @Seth:

    Ahahahahah, grandioso!

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  45. I commenti sono tanti perché lecco tanti culi in giro.

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  46. questo post fa cacare! ti sei salvato con le gnocche (:
    bel post... simpatico come sempre, ma come cazzo le pensi?

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  47. Non le penso, sono gli idioti che girano in rete a servirle su piatti d'argento smaltati in platino.

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  48. E alla fin fine, paroloni a parte, ancora non mi hai risposto. ahahahahah
    Dafne

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  49. E' vero.
    Era detto in senso negativo, comunque.

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  50. Sciuscia fai un post sulla mitica figura del ''Preparatore'' una divinita' per noi pezzenti


    V

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  51. Puoi non crederci, ma un simile post è già in cantiere da tempo, caro V!

    Attendete fiduciosi...

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  52. "Oh, ecco Marco! Buonasera figliolo, accomodati, Francesca è quasi pronta..."
    "Sta' zitto vecchio, e va a dire a quella troia di tua figlia di muoversi, che ho fretta di levare il culo da questo buco di merda di casa tua."

    Porca vacca Sciuscia, ieri quando ho letto questa parte ero in biblioteca e sono esploso a ridere come un idiota! Maledetto, ho fatto una figura di merda! XD
    Bellissimo blog comunque. ;)

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  53. Grazie!
    Ma non credo di poter competere con uno dei miei blog preferiti... il mitico Drink!
    (non aggiornate da un po' :( )

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  54. Questo blog è orribilmente magnifico, se la mia vita fosse andata diversamente forse anche io avrei orientato così il mio.
    E poi vedo che sei umbro, buon sangue.
    Ti linko.
    (volevano essere dei complimenti, sai, tu sei venuto da me e hai detto che ti piaccio, e io sono arrossito...)

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  55. @Lipesquisquit: ho detto che mi piace il blog, precisiamo, che in questi tempi di M'arrazzo non si sa mai cosa potrebbe pensare un Vittorio Feltri che legga il tuo commento.

    Grazie per il link, valuteremo se ricambiare, dopodiché sarà contattato da un nostro rappresentante eccetera.

    Quanto al sangue Umbro, non sono sicuro anche il tuo sia così buono... Foligno?! Ahahah :D .

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  56. Mi spiace deluderti ma sul punto 5) una donna si rassegna quasi prima della pubertà.

    Non c'è niente da fare, siete ipnotizzati da tetteeculi.
    Una donna mediamente intelligente comprende (non senza una certa difficoltà) che non lo fate apposta.

    Anche se scommetto che potendo vi sotterrerebbe la testa nel cemento. Eh, la tentazione è forte :)

    Pupazza

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  57. Vi garantisco che è possibile smettere.
    Io, per esempio, con una semplice operazione di pupillectomia, sono guarito.

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  58. Riassumendo tutte queste caratteristiche e mettendole nel "computerone" (ho visto troppi cartoni animati) dovrebbe uscire qualcuno simile al dottor octopus.

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  59. Io conoscevo il "cervellone".

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  60. Ecco, come non detto. Altro che troppi cartoni animati, ne ho visti troppo pochi...

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