Ora so come far ridere una donna, barzellette sul PD a parte

Ricordate i miei amici di Veraseduzione.com? Siccome mi serviva del materiale per questo post, ho pensato di andarli a trovare e di dare un'occhiata anche al loro blog in cerca di qualche articolo che si prestasse bene al mio scopo (prenderli per il culo). Sono stato subito soddisfatto da questo post: http://veraseduzione.com/2010/11/01/come-far-ridere-e-divertire-una-ragazza/.

In pratica, i nostri esperti di seduzione ci spiegano come usare l'arma di acchiappo più inflazionata del mondo, quella della risata. Perché si sa, "le donne l'importante è farle divertire". Quello che però viene sempre omesso in questa frase fatta è che vale solo se sei bello.

Diversamente, ecco cosa penserà una donna al sentire le frasi che ci vengono consigliate come "simpatiche, ad effetto e per ogni situazione" dagli amici di Veraseduzione.com.

1. Il tuo viso ha illuminato la mia giornata.

"Il tuo, di viso, è meglio se rimane al buio, invece."

2. Il mio sogno è fare il custode di un museo, in una sala dove ci sia il tuo ritratto.

"Che coincidenza, corrisponde al mio incubo."

3. Scusa se mi avvicino ma sono un regista e muoio dalla voglia di vederti in primo piano!

"Spero tu sappia che il film che ti stai girando in testa da quando mi hai adocchiata non ha la minima speranza di venire proiettato"

4. Mi scusi tanto, ma lei ha calpestato il mio cuore!

"E se non ti levi di torno entro cinque secondi chiamerò il mio ragazzo bodyguard, che sarà ben felice di calpestarti tutto il resto."

5. O tu sei la più bella del mondo oppure io non viaggio abbastanza.

"Non mi interessa saperlo, voglio solo che viaggi a dieci chilometri di distanza da me."

6. Mi resta solo un anno da vivere e quando penso che non ho ne' moglie e ne' figli, e che lo Stato s'impossesserà della mia immensa fortuna, mi sento un po' male!

"Anch'io mi sento male al pensiero che tu possa averci provato con una frase così idiota."

7. Mi è rimasto solo il tuo respiro sul viso… il mio cuore è prigionero…

[No, questa è troppo idiota, non riesco a farci una battuta, mi spiace]

8. Una donna perfetta come te può essere soltanto un robot. Dove si preme il bottone?

"E' proprio lì, accanto al sensore SEI PATETICO e sotto alla levetta SPARATI."

9. Questo grande magazzino è mio: prendi pure tutto quello che vuoi!

"Prendo l'uscita, grazie. Quella più vicina."

10. Giuro che ti ritroverò anche se dovessi entrare in altre dieci vite e se c'è un confine nell'amore giuro che lo passerò… solo per te e questo amore!

Eh?!

11. Tu qui? Davvero non mi riconosci? Vabbe' allora mi tolgo la maschera!

"Lo spero proprio, che quella che hai in faccia sia una maschera."

12. Adoro il modo in cui mi dici "va' a farti fottere".

 "Per te, sono sempre pronta a ripeterlo."

13. Il mio medico dice che tutto funziona alla perfezione, il mio problema d'impotenza era di ordine puramente psicologico!

"Sono felice, dev'essere stato duro restare senza potersi fare le pugnette per tanto tempo."

14. Sii un po' indulgente: è la prima volta in due anni che mi vesto da uomo per abbordare una donna…

"Non ti basterebbe nemmeno vestirti da Brad Pitt, temo."

15. Sono il controllore, preparate i biglietti e i numeri telefonici! (sull'autobus)

 "Il numero che sto preparando è quello della polizia, e lo chiamerò se ti avvicinerai di altri cinque centimetri."

16. Posso aiutarti a leccare il tuo gelato?

"Mi farebbe meno schifo leccarlo assieme ad una scimmia con la lebbra."

17. Quando mi dirai da che parte stai andando, la mia vita avrà trovato una direzione.

"Quella opposta, voglio sperare."

18. Sei un angelo…E le ali dove le tieni, lì dentro? (lo zainetto)

"No. Ma in compenso ci sono due confezioni di spray al peperoncino."

19. E’ proprio una scollatura quella lì o hai dimenticato di chiudere la cerniera lampo?

"E' semplicemente l'ingresso di una zona vietata a quelli come te."

20. Se non mi riporti a casa prima di mezzanotte mi trasformerò in una zucca.

"E se tu non lo farai con me, il nostro appuntamento si trasfomerà in un denuncia per rapimento."

21. Perdonami se ho l'aria da idiota ma non mi arriva più il sangue al cervello.

"Da diversi mesi, suppongo."

22. Puoi tamponare la mia macchina, così compiliamo le carte a casa tua.

"Ho un'idea migliore, ti presento il mio ragazzo carrozziere e le sue chiavi a tubo."

23. Attenta! Se continui a bere così finirà che mi troverai seducente!

"Credo che questo rischio non sussisterebbe nemmeno bevendo il doppio di George Best in tutta la sua vita."

24. Non sopporto il calcio. E’ già qualcosa, no?

"E' frocio."

25. Sei tu la bella ragazza prevista dal mio oroscopo?

"Sì, e scommetto che prevedeva anche un due di picche epico."

26. Sono in promozione fino a stasera: approfittane!

"No, la merce fallata non mi interessa."

27. Stamattina ho guadagnato 10 euro al "Gratta e vinci" e stasera incontro te! Certe giornate sono proprio fortunate.

"Già, e perché sciupare questa bella giornata finendo denunciato per stalking?"

 Carina, vero?
Be', non illuderti di conquistarla facendola ridere, sfigato!





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