Come far ridere una donna [seconda e ultima parte]

Nel caso i consigli della volta scorsa non avessero funzionato, ecco un'altra serie di ottime idee per rimorchiare una donna facendola ridere, offerta come sempre dai nostri amici di Veraseduzione.com (sotto, invece, offerto come sempre da me, quello che pensa la donna).

Incidimi il tuo numero di telefono sul cuore.

"Volentieri, se è una cosa letale."

Sono il diavolo, ma stai tranquilla : quello che mi interessa di più di te non è la tua anima.

"Io sono una donna che non ha problemi di vista, e quello che mi interessa di più di te è sapere entro quanto ti leverai dai coglioni."

Ti avverto subito: non sono affatto un uomo facile.

"Ottimo, abbiamo molto in comune."

Mi sento un pò perso. E' la prima volta che vengo qui... Anzi, non esco quasi mai. A essere sinceri, è la prima volta.

"E' un maniaco, meglio chiamare la Polizia."

Pensa che il dottore mi ha dato proprio oggi, il primo permesso di uscire!

"Dev'essere il paziente di un istituto psichiatrico."

Non ti senti osservata per caso? Perchè a me sembra proprio che ti sto osservando.

"E' un maniaco, meglio chiamare i Carabinieri."

Credo proprio che potremmo essere molto infelici insieme.

"Ho un'idea migliore: potresti esserlo da solo."

Certe donne mi chiamano "l'esperienza suprema".

"Cazzo, fai così schifo a letto?"

Lo sapevi che oggi è la giornata mondiale contro la solitudine?

"Lo sapevi che questo è il mezzo minuto mondiale contro gli sfigati che ci provano?"

Mi è scivolata una lente a contatto sotto il tavolo. Mi aiuteresti a cercarla?

"Certo. Accucciati prima tu, che a me viene da ridere (e da chiamare l'FBI)"

Qui dentro ci sono almeno venti persone che ti parlerebbero bene di me!

"Immagino che direbbero di tutto, pur di farti continuare ad importunare me lasciando in pace loro."

La vedi quella bella donna con l'espressione raggiante? E quell'altra laggiù che sprizza felicità da tutti i pori? Sono due mie ex!

"Ecco perché sono così allegre."

La vedi quella poveretta che si sta ubriacando al bancone? E' disperata perchè l'ho lasciata...

"Verosimilmente, sta brindando per festeggiare l'evento."

Ho fame d’amore. E se ci mettessimo a tavola?

"Ho fame di vivere senza te attorno. E se andassi affanculo?"

A che ora si fermano le tue gambe?

"Quando sarò abbastanza distante da te."

Camminando accanto a te, questa pozzanghera diventa il Canal Grande di Venezia

"Accanto a te, diventa un lago abbastanza profondo per  farti tentare il suicidio."

Scusami, per caso sai dove abito?

"In un altro stato, spero."

Dove si vendono queste camicette sporgenti?

"E' un maniaco. Meglio chiamare gli SWAT."

Hai una penna e un pezzo di carta per segnare il tuo numero di telefono?

"Ho di più: il numero falso da dare a coglioni come te."

Che bel vestito! Starebbe proprio bene ai piedi del mio letto!

"Uhm, meglio non cambiare l'attuale arredamente fatto di giornaletti porno usati."

Mi piacciono molto i polmoni che porti stasera!

"Vuoi vedere da vicino anche il pugno?"

Balliamo prima? O andiamo subito da te?

"Ho un'idea migliore: chiamo l'Esercito."

Ti va di fare la colazione da me?

"La farei più volentieri a casa di Hannibal Lecter."

Mi inviti a pranzo dopo?

"No, ma puoi uscire subito a fumarti una sigaretta col mio ragazzo che di mestiere fa il buttafuori. In questo locale."

Questo posto è libero? E lei?

"E' occupato. Tutta la fila è occupata. Tutto il cinema. Anzi, non c'è posto nemmeno per me, me ne vado."

E' sorprendente come la luce venga attratta da te!

"Ed è un dramma che non schivi te."

Mi insegni a nuotare in acqua profonda?

"Certo. Chissà, magari con un po' di fortuna affoghi."

Ti sei sporcata il costume, posso pulirlo?

"Ok, chiamo la Delta Force."

Sei pallida! Vuoi che ti soccorro?

"No, ogni malessere, finanche la peste, è preferibile all'essere toccata da te."

Sull'aereo: è strano ma più la guardo e più mi sembra di aver già preso il volo.

"Speriamo sia un ictus."

Nella sala d’attesa del dottore: anche tu sei allergica al preservativo?

"No, ma sono certa di esserlo al tuo [minuscolo] uccello."

Guarda che io sono uno studente di medicina, vuoi che ti faccio la diagnosi?

"So già cosa ho: repulsione acuta per idioti come te."

 

Ma più San Valentino da soli, con i consigli di Veraseduzione.com!