23 marzo 2012

Ormai vedersi un film all'UCI Cinemas costa così caro che sarebbe preferibile vivere nel futuro di merda di "In Time"


Era un po' che non vedevo un film fantascienzo, così ho pensato di acchiappare "In time" all'ultimo secondo, giusto il giorno prima che lo togliessero a calci in culo dalla programmazione.

In pratica c'è il futuro che non è futuro per un cazzo, visto che ancora girano tutti coi soliti scassoni degli anni settanta, perché i registi dei film fantascienzi c'hanno questa fissazione che nel futuro toccherà girare colle macchine vecchie.
Solo che non è che dice siamo nel tipo 2050 e giriamo con una tipo macchina del 2012 che a quell'epoca sarà vecchia, no, loro vogliono proprio che te giri con la macchina del 1970.
E meno male che i film fantascienzi belli sono tutti americani, così almeno giri con la Dodge Charger del '76, che se eri in italia invece ti toccava la FIAT Duna ed erano cazzi.

L'unica cosa che rende il futuro futuro, invece, è che hanno eliminato il gene che fa invecchiare, e questo comporta due conseguenza fondamentali:
1) toccherà tenerci Andreotti e la Barbara D'Urso ancora per un bel po'
2) si rischia la sovrappopolazione e la scarsità di spazio e di cibo e quelle robe lì

Per risolvere almeno il secondo problema, l'idea intelligente che hanno trovato è di farti smettere di invecchiare a 25 anni, poi hai un anno di bonus, poi crepi.
Dice "bella inculata". Be', no, perché il tempo è diventato i nuovi soldi, quindi se guadagni abbastanza soldi (tempo) potresti anche non morire mai.
Ovviamente questo comporta che i ricchi hanno tantissimi anni da vivere, mentre i poveri crepano presto. Quindi, tutto come adesso.

Ha un milione di anni. EPIC WIN.

Quello che però differenzia "In Time" dal tutto come adesso è che ci sono in più le tette di Olivia Wilde e quelle di Amanda Seyfred.
Peccato però che Olivia l'abbiano pagata ottocento strastriliardi di dollari per farla recitare un minuto e mezzo e poi crepa (che io volevo alzarmi e andare via), mentre l'altra ha circa sei corsie autostradali tra i due occhi.

ma in compenso che bocce

Siccome però un film non è un film senza un villain che si rispetti, abbiamo anche la solida presenza scenica di Cillian Murphy, che, oh, sarà perché han visto che gli viene bene, sarà per la faccia un po' di cacca che si ritrova, sarà quel che sarà, ma anche stavolta gli tocca la parte dello stronzone cattivo cattivo che non vuole lasciare in pace i nostri eroi che vogliono rubare il tempo ai ricchi per darlo ai poveri, e lui questo non gli sta bene per niente, perché poi oh signori scherziamo, si incasina tutto, il robo, lì, il sistema, e poi viene fuori che la democrazia e tutti sono uguali e il comunismo e non saremo mica impazziti, no?
Infatti lui fa parte dei Custodi del Tempo, la polizia del futuro che sorveglia il tempo.
Non si tratta di gente che passa la giornata a guardare gli orologi, ma di pattuglie con un'elevata cattiveria, con la trovata originale di dargli un'aspetto da nazi vestiti con colori cupi e tetri che incutano timore.

Già. Un'idea ORIGINALISSIMA.

E insomma Justin Timberlake va a zonzo per metà del film con la Seyfred che magicamente riesce a vestirsi sempre più da zoccola ad ogni scena che passa:

"Mi sono messa la prima cosa che ho trovato"

Finita la parte "Robin Hood" del film, e finita anche la parte "Bonnie & Clyde", ci si aspetterebbe la parte "crepa" col finale tragicone dei due amanti che muoiono eroicamente nel tentativo di fare quello che vogliono fare, ma invece, oh dai, che tanto sì che lo sapevi già, non è che si poteva evitare, è un firme de ollivudd, quindi finisce che ti lasciano intuire che continuano per tutta la vita a fare le rapine del tempo in banche del tempo sempre più grosse.





IL MOMENTO PIU' "EPIC LOL" DELLA PELLICOLA

Olivia Wilde: - Un biglietto per Dayton.
Conducente Bus: - Costa due ore.
Olivia Wilde: - Ma ho solo un'ora e mezza da vivere..!
Conducente Bus: - Allora vada a piedi.
Olivia Wilde: - Ma a piedi ci vogliono due ore!







34 commenti:

  1. eh eh se chissà magari Monti ora chiede la ricetta per farci crepare noi poveri sfigati da mille euro al mese dopo i 25 anni... e senza neanche le tette della tipa con le autostrade negli occhi!

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  2. Tutto vero, ma hai scordato un particolare: il film fa, in definitiva, cagare. L'idea base, orologi nel braccio e commercio di tempo, mi piace moltissimo, ma il film è fatto col culo. Fra le battute stramerdose, ricordo quella durante l'inseguimento: justin e la tizia si sono appena buttati dal 1° piano, E SI GIRANO A GUARDARE GLI INSEGUITORI ANZICHÈ SCAPPARE, justin:"non ci seguiranno [non rischieranno la vita per prenderci]" il cattivone si butta, tizia:"previsione sbagliata!". Manco nel cartone dei pokémon ci sono battute così insulse. Ah, e gli abiti da zoccola che hanno addosso TUTTE, sono un motivo più che valido per sopportare le battute merdose.

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  3. Temo che la verità sia peggiore, White: le scene del film, quando appaiono ridicole, in realtà potrebbero essere profonde e conferire spessore se solo venissero recitate meglio e/o girate meglio.

    Io lo definisco una grandissima idea, sviluppata bene per metà film (la seconda è puramente scolastica), ma forse con mezzi artistici non all'altezza.

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  4. fantastico il momento epic lol!
    non l'unico, tra l'altro, di una pellicola spesso (involontariamente?) ridicola ma alla fine guardabile, di quelle come sanno fare solo a ollivudd

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  5. concordo Sciu, grande idea, bel concetto e buoni spunti ma realizzazione veramente pietosa.

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  6. a me era piaciuto the truman show ma leggendo alcune critiche in giro mi astengo questa volta ... ma davvero il tempo è denaro ? Davvero ?

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  7. Appena visto... insomma, hanno utilizzato gli stessi set e i vestiti di Matrix o sbaglio? Il chiodo nero lungo lungo, le rincorse sui tetti con gente che spara...

    Poi un film di ollivud contro il capitalismo è una cosa particolare. Della serie: "guarda Anonymous, i movimenti occupy, quest'anno va di moda ribbelle"

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  8. l'ho tirato giù ieri da internet... poi ti faro sapere che impressione mi ha fatto.La piccola con gli occhioni spauriti ha un bel fisico... si mangia con l'uccello.

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  9. Enio, dio cane, vai al cinema a vedere i film che poi è colpa tua se rimango disoccuppato.

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  10. Ma poi vorrei farti notare che oltre al costo del biglietto all'UCI Cinemas, devi calcolare il tempo che ti fanno aspettare per vedere il film.

    Perché c'è la pubblicità di merda che fanno durare tipo 2 ore, più la pausa in mezzo. Più la fila, se vogliamo essere pignoli.

    E se il tempo è qualcosa che costa. Allora il biglietto viene a costare il doppio.

    Io odio l'UCI Cinemas. Mi manca l'UGC.

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  11. il futuro non è più quello di una volta (cit.)

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  12. Ma quindi i poveracci non fanno altro che scoparsi qualsiasi cosa si muova non appena la fine si avvicina?
    Tipo barboni con l'uccello incastrato nei tombini 'hey mi mancano solo due ore da vivere le vivo come meglio credo'?


    Morg

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  13. Santiago, nella prossima puntata della nostra rubrica "Aziende di merda" (http://satirasciusciesca.blogspot.it/search/label/Aziende%20di%20merda) parlerò appunto dell'UCI.

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  14. Anche a me ha preso male che la Wilde l'abbiano fatta fuori dopo 5 minuti... ma la Seyfried è abbastanza zoccola da non farne sentire poi tanto la mancanza...
    Cmq il film l'ho visto gratis, quindi non era tempo sprecato ;)

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  15. Si, ma se ci metti l'aria al posto del tempo, ottieni la Luna e' una severa maestra.

    Uriel

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  16. Mmmmm ci sono spari e ammazzamenti, non me lo posso perdere, arriva settimana prossima con netflix :-)

    Terpenzio

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  17. Esisto un svincolato banditore, disunito da qualsiasi asservimento, sottomesso unicamente alla di lui ingegnosità ed a una circa dieci di spintarelle da fetta di relativo a più nazioni con l'esclusione di perplessità.

    (era tempo di rinnovare la tua immagine)

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  18. l'ultima volta che sono andato all'uci ho guardato "il solista". non ci andrò mai più.
    un film così non dovrebbe nemmeno essere messo in programmazione.
    Sciù, guardalo dai. se ti piace la merda.

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  19. il milan butta fuori il barcellona
    il real vince la coppa

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  20. Vediamo di mettere ordine...

    o tu hai scritto alla c@@@o di cane...

    O io non ho capito un c@@@o della trama che hai riportato...

    O il film non vale un c@@@o...

    Se quello che hai descritto è fantascienza, io ho 20 anni, peso 42 chili e oscuro Paolina Bonaparte. ;-))

    Ciao Sciuscia ;-))

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  21. Quel coglione del mio sesto senso mi diceva: "Uè bello guarda che c'è Justin Timberlake, come fa un film con Justin Timberlake ad essere bello visto che c'è Justin Timberlake?".

    Non avendo capito il soggetto del discorso, quindi sono andato a vederlo; l'idea, come voi esperti critici cinematografici avete già ampiamente suggerito, era buona, peccato che il film l'abbia girato un bambino di 8 anni in carenza di giocattoli, ma questo lo capisci dopo una mezz'ora.

    Ma il vero dramma succede prima: mi muore Olivia dopo 5 minuti e porco dio già comincio a sospettare che non tornerò a casa a farmi una sega pensando alla gnoccona.

    E ancora prima sai che lei, la gran passera, ha un figlio dalle dubbie doti recitative (e canore), eppure il testa di cazzo ha preso milioni su milioni per regalare al mondo merda sotto forma di DVD (e CD).

    Poi piove, governo ladro.

    Film di merda, poi non ho capito la specie di braccio di ferro che "faccio finta che vinca lui ma poi vinco io perchè il mio papà è morto facendo così ma io sono un campione e poi gli rubo il tempo ai cattivi perchè sono buono puro e mi depilo il culo".

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  22. vabbè, se non scoppiano i vulcani, non si rompe iniesta, non si segna in fuorigioco, non negano 2 rigori al b, non annullano il gol al 90 non è colpa mia...

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  23. io comunque ero al cinema (non uci) a vedere romanzo di una strage. guardatelo, giusto per ricordarsi che l'italia è un po' peggio. di che cosa non importa.

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  24. Remake mascherato riveduto e corretto de "La fuga di Logan".
    Tra teen fighettoni e spread di timebond, molto meglio l'originale frichettone dei 70s, o in alternativa la versione hard core che si spera più fetish ed heavy rubber.

    Coriolano.

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  25. OK, e' una cagata pazzesca che non e' buona nemmeno per formattare il cervello dopo una settimana di stress.

    Grazie per avermi fatto risparmiare 7 Euri.


    Barney

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  26. A me in realtà non è dispiaciuto questo film sai? Non ho neanche trovato fastidiosa la recitazione di JT... cioè, puro intrattenimento con pirotecnica postcatastrofica futuribile, però.... ci sono dietro delle buone idee

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  27. Sciù ti sei incagliato?
    E' la crisi?

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  28. Allora guarda questo. Il finale su Alfano fa spisciare: http://www.youtube.com/watch?v=iZm4lrH4w5E

    Comunque rinnovo il concetto: il Chelsea ha buttato fuori il Barcellona, la coppa va al Real.

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  29. Film pessimo ma la Seyfred non e' cosi' male! ;)

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