1) La sua borsa è una Louis Vitton. Dice "ma oramai ce l'hanno tutte". Forse è vero, ma non tutte la portano in giro anche quando indossano leggings e infradito.
2) Telefono cellulare: rigorosamente uno smartphone, rigorosamente non un iPhone perché "è complicato" anche se in realtà l'iPhone è il tipico esempio di telefono per mongoloidi, rigorosamente usato unicamente per telefonare e stare su Facebook.
CASO PARTICOLARE: Blackberry, se vogliono fare le "donne in carriera".
3) Profilo Facebook con privacy pubblica, sul quale pubblicare centinaia di foto delle "fighissime" serate con le amiche, nelle quali la metà delle pose sono con un bicchiere di qualche drink alla moda in mano, l'altra metà sono baci & abbracci con le suddette amiche, con un sottotesto lesbo ammiccante che però comunica erotismo quanto la sedia rotta sulla quale ammucchio le pratiche.
4) COROLLARIO AL PUNTO PRECEDENTE: Ovviamente la fica di legno si lamenterà che tutti vadano a curiosare le sue foto su Facebook, ignorando, ma più spesso fingendo di ignorare, che può renderle private.
5) Venerazione per Audrey Hepburn. Ora, su questo punto vorrei essere chiaro: ci sono ALCUNE donne - io direi circa l'1% sul totale, eh - che possono effettivamente permettersi di avere tra i loro miti Audrey, indossare magliette con la sua effige, mettersela come profile pic di Facebook, insomma fare tutte queste cose che suggeriscono al maschio "io sono come Lei". Ma TU non sei tra queste.
6) Quanto alle calzature, ammesse solo decolleteè dal tacco 12 in su, non importa se sono alte un metro e cinquanta per 70 chili e sembrano quindi delle foche monache in equilibrio sui trampoli.
7) La fica di legno è sempre aggiornatissima su quali siano i drink in voga che BISOGNA bere per stare al passo. Ti guarda male se non prendi lo Spritz, ma è la stessa che dieci anni fa ti dava del contadino quando ordinavi un prosecco coll'Aperol.
8) Gusti televisivi: chettelodicoaffare? Adorazione perpetua e immedesimazione fanatica in Sex & The City, peccato solo che:
- non abiti a Manhattan, ma tra Busto Garolfo e Castellanza
- non fai l'avvocato o la promoter o la gallerista, ma la commessa da Zara
- particolare più importante di tutti, se provi a berti un Cosmopolitan, la bevanda d'ordinanza di Carrie Bradshaw, ti vengono le forze di stomaco per quattro giorni
9) Sulle automobili c'è un'apparente varietà, ma in realtà sono solo marche e modelli diversi della stessa vettura. Comunque: Smart (scelta preferibile), FIAT 500 (forse anche meglio della Smart), LanciaY, Ford Ka, Nissan Micra (scelta sconsigliata). Se e solo se si è fiche di legno di rango elevato, si può optare per l'oggetto proibito, la Mini Cooper.
CASO PARTICOLARE: la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A.
CASO PARTICOLARE: la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A.
10) Interessi culturali. Be', qui servirebbe un post a parte. Si va dal non perdersi una puntata di qualunque trasmissione della De' Filippi salvo poi dichiarare in pubblico che "lo guardo solo perché mi fanno ridere i cafoni che ci partecipano", all'autocostrizione circa la visione di film tipo "The tree of life" perché "mi hanno detto che è bellissimo". Si passa dalla lettura di Fabio Volo al citare con nonchalance delle frasi a cazzo di Oscar Wilde* sul proprio profilo facebook. Dall'attaccamento morboso al Grande Fratello a insomma ci siamo capiti.
*per voi tutti che amate tanto citare Oscar Wilde anche dentro al cesso di un Autogrill, che sembra lo abbiate conosciuto di persona: sapete che Wilde ODIAVA gli aforismi e le citazioni? Ecco, ora lo sapete, Cristo. Che sega.
45 COMMENTI:
ammazza però quanto guadagnano ste commesse
Sai che mi hai fatto venire in mente due o tre ragazze che conosco?
mi presti la sedia rotta? ho problemi ad eccitarmi
Le ragazze con la figa di legno prendono le piattole o i tarli?
Viva Terrence Malick. Oh.
Conte XD
^^__________^^
Cancellate. E hai dimenticato la palestra, top 3 degli argomenti di conversazione delle fighe di legno. Altro elemento: non sanno scopare. A meno che uno non si accontenti di un pompino fatto con la stessa passione con cui fanno step (il dovere prima di tutto) e una scopata su e giù standard perché nessuno fino ad allora s'è mai sognato di mettersi a fare evoluzioni con un pezzo di legno.
Spero di esser stato d'aiuto.
Oscar Wilde odiava le fighe di legno
lo spritz si beve solo al campari, altrimenti non si beve.
al punto 5 ti ho stimato, non è da tutti.
Una volta un mio amico mise uno status storico su FB: "Mi chiedo se Audrey Hepburn abbia come foto profilo una serie di obese quattordicenni hipster."
Da questo post si capisce che non hai fatto francese alle medie. Comunque me ne sono venute in mente taaaante.
L'ho fatto, Francese alla medie.
Tra l'altro, mi ero dimenticato di dire che la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A.
Io ODIO gli aforismi di Oscar Wilde. Porcamiseria, tra l'altro molte sono banalissime e puzzano di fake lontano un miglio come quelle citazioni fasulle assegnate a J. Morrison, tipo "la pupu puzza, la pipi si piscia".
cavolo non prendo manco un punto : non sono né fica, né di legno, né contemporanea ... ma esisto ?
Ma la Hepburn non è una delle tantissime icone gay? Oppure non ho capito un cazzo come al solito...
Cordialità
Attila
La Hepburn, dici? Non saprei, io sono fermo alla Streisand e a Raffaella Carrà.
ma io ti elevo a religione di questo passo. XD. Hai praticamente descritto tutte le mie ex colleghe XD.
Tranquilli, verranno tassate con aliquota progressiva calcolata sulla stagionatura. Ciao ragazzi!
E perché i maschietti sottosviluppati sbavano dietro queste fiche di legno??...
Ah, già...sono sottosviluppati...-.-
Ne conosco di ragazze così. In alcune, se si scava a fondo (ma a fondo, a fondo però...), si può anche trovare un po' di cervello correlato a pensieri interessanti.
Un Bacio.LINJAG
Incredibile, anche io ho un BlackBerry per lo stesso motivo. Questo fa di me una figa di legno nonostante abbia il pene??
E' un vero peccato che impariamo le lezioni della vita solo quando non ci servono più.
Con questo post ti sei avvicinato alla perfezione.
Allora aspetta il post sulle dieci caratteristiche dell'esperto di vino, Annex.
adesso fanno anche le foto mostrando la lingua, avranno mica copiato da Del Piero ?
"5) Venerazione per Audrey Hepburn".
Grazie per avermi indirettamente spiegato, non essendo io un utente Facebook, come mai almeno quattro o cinque delle ragazze che orbitano sul mio ben poco visitato mondo di Msn e Skype hanno immagini di Audrey Hepburn.
"7) La fica di legno è sempre aggiornatissima su quali siano i drink in voga che BISOGNA bere per stare al passo".
Un vero peccato che raramente si informino anche sui videogiochi ai quali BISOGNA giocare per stare al passo. Comunque tranquillo, basta non poter bere drink come fa il sottoscritto e ti levi un sacco di problemi.
"CASO PARTICOLARE: la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A".
Dopo questo caso particolare, che qui nel cagliaritano pare invece essere LA LEGGE, ti meriti un plauso ed una menzione d'onore.
Al club delle fighe di legno, ovviamente.
"Ma TU non sei tra queste."
Non è bello scoprirlo così... sniff sniff... ecco...
Aggiungerei l'orologio tassativamente Rolex o Cartier, le sigarettine fini e le terapie contro la sterilità.
Ciao, F.
Meno male.
Non sono una fica di legno.
Non mi riconosco in nessuna delle caratteristiche sopramenzionate.
A parte l'aver visto The Tree of Life, ma solo perché seguo Malick da tempi insospettabili, sono una cinefila e cinofila e tra i record personali posso vantare di essere più volte uscita da una sala cinematografica per correre di corsa in un'altra a vedere un altro film.
Insomma The Tree of Life l'ho visto per passione e non perché fa figo.
Avrei da aggiungere un altro paio di caratteristiche della figa di legno, ma ora vado di fretta, un'altra volta semmai... .
Un saluto.
P.S.:
comunque penso che a citare Oscar Wilde siano rimasti solo i ragazzini in fase prepuberale.
Eccelso.
Mi permetto di aggiungere:
Cagnolino ricoperto con cappottino firmato, ma solo le ultraquarantenni.
E il taglio dei capelli, tutte le fighe di legno hanno lo stesso taglio, che dipende dalle abitudini della figa "glamour" di turno, attualmente pare sia nonna papera.
Ciao
Zac
Aggiungerei lo smartfòno con suoneria vibratoria di Ligabue (dual use: telefono e sex toy), che fa il pajo con i libri di Fabio Volo
Ecco, aggiungerei che solitamente la fica di legno è perbenista e bacchettona (pure se lo nasconde dietro un'apparente e stereotipata trasgressività): solitamente va in chiesa la domenica mattina e rigorosamente per le feste comandate tipo Natale e simili.
Va a vedere le mostre di arte contemporanea perché è very cool, però non sa distinguere un Caravaggio da un Leonardo.
Sta sempre a dieta. Quando decide di affogarsi nell'alcol salta la cena (sennò troppe calorie).
Esatto, non respira per non ingrassare, mangia solo bio e capelli meshati.
e la chirurgia estetica la dimentichiamo?
F.
@ anonimo
La chirurgia estetica, sì: generalmente comincia con un lipofiller, per poi finire con una bocca alla Santanché e l'espressione da aliena alla Carla Bruni, nel mezzo qualche liposuzione, extensions e sedute di trucco permanente.
Si veste da Zara, ma ci abbina borse da 2.500 euro minimo.
Purtroppo il mondo è pieno di fiche di legno, se ne trovano ovunque :-D
@ sciuscia
A quando i 10 indizi per riconoscere invece i cazzi mosci? :-D
Ti do una mano se vuoi :-D
Non studio il genere maschile... Non da quel punto di vista almeno.
Ma è in arrivo la guida per riconoscere il sommelier improvvisato di 'sto cazzo.
Quando ho visto "The Tree of Life" sono stata più volte sul punto di alzarmi e scappare dalla sala; ho resistito. e ho fatto male, perchè tutte quelle frasi SussurrateMetafisicheDelCazzo mi ronzarono in testa per una giornata intera.
ma sto andando fuori tema. la figa di legno ha una caratteristica fondamentale che può riassumere tutte le altre: deve sempre dare l'illusione di essere un portento con pompini e compagnia bella. un po' come quei lampadati con bicipiti plasticosi che poi hanno il cazzo piccolo.
Ma.....
NICKY VENDOLA E SCILTIAN GASTALDI lo sanno come li trattano i FROCI nel Senegal?
PERCHE' NON VANNO IN SENEGAL ad organizzare il movimento di liberazione dei Froci e delle Lesbiche senegalesi?
Hanno paura di finire bolliti nel pentolone che usano i cannibali?
E la BINDI?
Perche' non organizza un movimento di liberazione dei Cristiani nell'Islam arabo-africano?
Ha paura di finire nel pentolone insieme a Vendola e Gastaldi?
E BERSANI?
Vuole prendere i voti del nuovo proletariato clandestino promettendo lavoro, cittadinanza e pensioni arretrate accumulate durante gli anni di clandestinita'?
Meno male che e' arrivato Monti/Nembo-Kid a risolvere le cose!
Tu adesso mi dici come cazzo hai fatto.
Io dal titolo avevo un'idea.
E tu mi hai steso:
CASO PARTICOLARE: Blackberry, se vogliono fare le "donne in carriera".
5) Venerazione per Audrey Hepburn
CASO PARTICOLARE: la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A.
Le altre più o meno ci prendono. Ma quelle mi hanno steso. Adesso mi dici come cazzo hai fatto.
p.s.
Potevi farlo qualche anno fa 'sto post. Maledetto...
Si passa dalla lettura di Fabio Volo al citare con nonchalance delle frasi a cazzo di Oscar Wilde
oddio o_O
Decisamente dovevi farlo prima sto post.
Stronzo.
Hai riconosciuto qualche ex, Luca?
Comunque, tutto quelli che ho scritto è mera osservazione della realtà.
Una ex rottura di palle, sì.
Mera osservazione della realtà. Sei un bravo induttivista. «Popper ti strapperebbe le palle con un morso», come mi disse il mio prof. di logica. Io risposi «buon appetito».
No, volevo dirlo ma lo pensai e basta. Perché sono timido. Maledette fighe di legno.
Il caso: Sciuscia, giuro che ti ho letto appena oggi. :)
Io ti voglio bene. No, sinceramente.
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