Sulla vera storia della scoperta dell'America OVVERO revisionismo storico agli albori del Terzo Millennio

Colombo, Cristoforo; professione: scopritore di nuove vie per le Indie.
Nasce un giorno imprecisato, ma comunque antecedente al 12 Ottobre 1492, a Genova, una città della costa ligure che in seguito sarebbe stata presa d'assalto da una marmaglia di fancazzisti comunisti, che con la scusa di protestare contro un vertice umanitario avrebbero spaccato vetrine, incendiato fast food, aggredito vecchietti. O almeno, questo è quello che mi hanno detto al TG1.

Già dall'età di 7 (sette) anni, il piccolo Cristoforo dimostra un intelletto nettamente superiore alla media: infatti frega la paghetta settimanale ai suoi coetanei con il gioco delle tre carte. Qui si narra un curioso aneddoto: pare che un giorno un bambino più grande, un certo Martin Alonzo Pinzòn, gli portò via l'intero incasso della mattinata con uno strano gioco di abilità in cui si usava un uovo (il famoso "uovo di Colombo").

A tredici anni gli altri bambini incominciano a chiedersi cosa ci sia sotto il rigonfiamento che le bambine hanno sul petto, lui si chiede cosa ci sia al di là del Mare Atlanticus (o Mare Tenebrarum).

Un anno dopo, finalmente, l’illuminazione: Colombo comprende che lo scopo ultimo della sua esistenza dovrà necessariamente essere "buscar el Levante menando per el Ponente". Il giovane virgulto non conosce, però, il Volgare Italiano, e s'iscrive quindi al liceo classico, per poter alfine capire dove cazzo andare a sbattere la testa nella sua vita. E così, dopo quindici anni di studio matto e disperatissimo, diplomato con 62, scopre che è destinato a buscarle da Levante e ad essere menato da Ponente. E poi dicono che la riforma Gelmini non serve.

Visto che non riesce a venire a capo del rebus, il nostro opta per un progetto alternativo: raggiungere la Cina navigando verso occidente.
Insomma, finalmente l'intraprendente genovese sa cosa cazzo vuol fare della sua esistenza, ma si rende conto ben presto che, in Italia, e men che mai a Genova, di gente disposta a buttare i propri quattrini in una simile puttanata ne troverà ben poca.
Si reca allora in Portogallo, che gli hanno descritto come una terra di risaputi cretini. Purtroppo, una volta giunto nel paese di Joao Pinto e Rui Costa (non esistevano ancora Mourinho e Cristiano Ronaldo, NdA), si accorge subito che nessun lusitano vuol farsi infinocchiare da questa cazzata di raggiungere le Indie viaggiando verso l'America.

Ma è sulla via del ritorno in patria che avviene la svolta della sua avventura: incontra infatti, nei pressi di Madrid, il filosofo Giovanni Pico della Mirandola, che, dopo avergli offerto senza successo le proprie prestazioni orali per una modica somma, gli consiglia di rivolgersi alla Regina di Spagna, Isabella di Castiglia. E Cristoforo, perso per perso, ci prova. Sua Maestà, effettivamente, si rivela un bel puttanone, ma di dargli una nave neanche a parlarne. "Tutto ciò che avrà da Noi, Colombo" gli dice "saranno al massimo tre caravelle". In realtà, nel suo stentato Italiano, la regnante intendeva "caramelle", e, nonostante la bruttezza di questa battuta, la parola oramai era data e non si poteva tornare indietro.

Trovate le imbarcazioni (la Pinta, la Nina, l’Addolorata), al nostro amico non resta che un ultimo dilemma: quanto mai sarà lungo il viaggio? - si chiede in Braille.
Si rivolge così ad un vecchio compagno dei tempi del bordello, tale Paolo del Pozzo Toscanelli, laureando in Scienze Matematiche all'Università degli Studi di Urbino, che lo rassicura: tra Palos ed il Catai ci saranno al massimo 50-60 chilometri, 70 a stare prudenti.

Confortato dalla lieta novella, l'intrepido navigatore si affretta a comporre il suo equipaggio, che recluta tra il fior fiore della marina iberica: ladri, assassini, stupratori, Vittorio Feltri.

E così parte la spedizione del millennio.
La nave ammiraglia è ovviamente capitanata da Colombo, la Nina ha  il pilota automatico di serie, mentre a capo della Pinta c’è uno scimpanzè che ha superato tutti gli altri candidati nel test d'idoneità al comando.

Per i primi tempi il viaggio scorre senza particolari problemi, a parte quella leggerissima carenza di figa a bordo, che mette non poco in apprensione i marinai più giovani ed effeminati.
Quando però sono passati 43 mesi dalla partenza, Colombo inizia ad avere qualche dubbio sui calcoli del Toscanelli. Preso dalla sfiducia, il nostro vuole tornare indietro, ma la ciurma glielo impedisce e si ammutina, una volta resasi conto con che razza di idiota si sia andata ad imbarcare. Ed ecco che il mattino seguente, al largo s'intravede la terraferma. Anzi, no, è solo un'allucinazione dovuta alla fame. Meno male che il giorno dopo toccano terra per davvero.

Una volta sbarcato e presentatosi come italiano, Cristoforo Colombo viene subito guardato storto dagli indigeni: non c'è alcun dubbio, è in America.
Timoroso della punizione dei Reali di Spagna per non aver raggiunto le Indie, tace la scoperta e cerca di parlare in giapponese coi nativi, che ovviamente non capiscono una parola. Il genovese dice di portare la civiltà, al ché gli autoctoni si chiedono se questa "civiltà" avanzi, in Europa, visto che la esportano.

Quando sono stati uccisi abbastanza indigeni, rubati abbastanza tesori, stuprate abbastanza ragazze, Colombo può far ritorno da eroe in quel della Spagna. Peccato solo che, nei 65 anni di durata della missione, la Regina sua protettrice sia morta.
Ora, poiché i selvaggi portati  dalle Americhe non sembrano pienamente convertiti al Cattolicesimo, Colombo viene consegnato a Torquemada, l'amministratore delegato della Santa Inquisizione, che provvederà a ricompensarlo come merita.

Ma lui non è sconfitto; non del tutto, quantomeno.
Perché noi sappiamo che i Posteri si ricorderanno di questo grande uomo, facendo passare alla storia il Nuovo Mondo col nome di Amerigo Vespucci.

(pezzo escluso dall'ultimo ScaricaBile, ma non mi sono offeso)