Le migliori tecniche per NON farmi leggere il tuo blog

Gli impegni che riempiono il tempo di un blogger di grido come me sono molteplici e gravosi: pensare al  prossimo geniale post, rispondere alle tonnellate di mail sconce da parte delle mie ammiratrici, chiedere all'AGCOM di sanzionare Santoro.

Ecco perché non sempre ho la possibilità di leggere tutti i nuovi post dei blog che ho nel mio reader; quasi sempre, va a finire che passo solo da chi mi linka per leccargli il culo con un commento ipocrita del tipo "bellissimo post" o "sei grande come al solito" o "tua sorella prende troppo per dei pompini fatti così male". Ah no, scusate, l'ultima cosa è quello che devo ricordarmi di dire a NonCeLaFoPiù.

Ma tu, lettore, sì, proprio tu, se vuoi puoi aiutarmi! Puoi fare la tua piccola parte per cercare di alleggerirmi del pesante dovere di lettura che incombe quotidianamente su di me!

Seguendo poche e semplice regole, potrai infatti fare in modo che io chiuda la pagina del tuo blog dopo poche righe, arrivando addirittura ad ottenere che smetta permanentemente di seguirti, e contribuendo così al grande processo democratico che fa della volontà popolare il fulcro e motore di Questo Paese, in un modo tale che è meglio che la smetta di parlare come quel rincoglionito di Napolitano.

Ecco quindi come puoi fare in modo che io ti eviti con la stessa solerzia con cui evito la benedizione di Pasqua:

- Riempi il tuo blog di banner pubblicitari ed ad-sense di Google, possibilmente infilati in mezzo ai paragrafi, in modo da essere obbligati a posarci gli occhi sopra.

- Utilizza una combinazione di colori particolarmente fantasiosa; sono consigliatissime accoppiate come testo arancione su sfondo verde, testo fucsia su sfondo bianco perla, testo rosa shocking su sfondo giallo canarino con una punta di Martini Rosso.

- Posiziona gli elementi della pagina in modo che le prime cose che risaltano agli occhi all'ingresso nel blog siano nell'ordine le immagini, il bannerone del titolo, le colonne laterali, il tuo fottutissimo profilo, i link, una cazzo di frase del giorno che senti il bisogno di condividere col mondo, i tasti per fare la cazzata di iscriversi ai tuoi feed, i settecento antipixel degli aggregatori di 'sta minchia, i collegamenti alle tue pagine Facebook, MySpace, Netlog, Badoo e qualunque altra cagata per illudersi di rimorchiare online possa esistere, il box dei tuoi amici, e in ultimo - ma solo in ultimo, bada bene - il campo di testo col tuo ultimo post.

- Utilizza, per i post, un carattere di altezza mai superiore ai 6 punti: ricorda, se per leggerti non devo accecarmi o ingrandire la pagina, c'è il rischio che torni sul tuo blog.

- Riempi la pagina di bannerini coi link a tutte le iniziative esistenti che siano inventate, promosse o anche solo cagate di striscio da Grillo e Travaglio; utilissimi, all'uopo, i bannerini "parlamento pulito", "free blogger" e "clicca su questo banner per uccidere all'istante Berlusconi se non lo fai sei un servo dei partiti e voti per il PD meno L e dovresti vergognarti e il signoraggio è responsabile degli inceneritori alimentati dalle scie chimiche che ti impediscono di bere l'acqua delle sorgenti vicine a casa tua con in mezzo una biowashball".

- Riempi il MIO blog di commenti inutili e rompicazzo del tipo "Grandissimo post, vieni a leggere quanto è fico anche il mio ultimo" o "Sciuscia sei un genio che ne dici di uno scambio link" o "Tua madre fa i bocconotti sul raccordo per dieci euro". Ah no, scusate, questo è NonCeLaFoPiù che ha risposto.

- Pubblica un minimo di dieci nuovi post al giorno: questo scoraggerà chiunque dal postare un commento con la speranza di ricevere una visita dai tuoi lettori prima che tu lo affossi mettendo in home il post successivo.

- Obbligami a compilare un captcha lungo sei metri a schermo, possibilmente formato da parole di senso non compiuto, ogni volta che voglio postare un commento.

- Attiva la moderazione dei commenti cosicché sia impossibile intavolare un minimo di discussione sull'argomento del tuo post - neanche fossi qdg*, che devi difenderti da orde di commentatori indesiderati: non vedi che hai massimo due commenti per post ed uno è il tuo mentre l'altro è di un cinese che vuole venderti viagra?

*e, tanto per, nemmeno qgd usa la moderazione. Chi ti credi di essere, uno più odiato di qdg? Impossibile. A meno che tu non sia Faina. Ma nemmeno Faina modera i commenti, quindi vaffanculo, attention bitch dei miei coglioni.

- Disattiva i commenti: amo da morire leggere il blog di chi è talmente tirato e supponente da non voler sapere cosa ne penso di ciò che scrive. Inoltre, io commento al 90% per spammare il mio blog in giro, quindi...

- Parlami di come hai passato la giornata ieri, di quanto è stressante il tuo lavoro di merda o (per donne) di quanto odi quella tua collega [più figa di te]: se c'è una cosa di cui non me ne frega un cazzo, è sapere tutto della tua penosa vita.

- Commetti errori ortografici, o meglio ancora grammaticali; se sbagli le consecutio, vai sul sicuro.

- Se sei uno di quelli che ha un blog di "informazione", evita accuratamente di postare tue elaborazioni, preferendo ad esse il copia&incolla da ANSA, Repubblica.it o altri blog patetici come il tuo.

- Pubblica un non-post ogni due post: non c'è cosa migliore, per farmi fuggire a gambe levate, che comunicarmi, tramite un post di due righe scarse, la tua poca voglia o il tuo poco tempo per scrivere un post.

- Linka ottocento miliardi di blogger: questo mi scoraggerà dal tentare di entrare nelle tue grazie, visto che non ho interesse ad essere una goccia in un mare.

- Pubblica dei post composti unicamente da un video "divertente" preso da YouTube.

- Per donne: parla solo di scarpe, cinture, mestruazioni ed altre cose da femmine.

- Se sei uno di quei blogger che parlano di videogame, fallo sempre e solo in maniera seria.

- Se sei uno di quei blogger politicizzati "di sinistra", lagnati di quanto sia brutto e cattivo Berlusconi senza azzardarti a farmici fare sopra una mezza risata.

- Se sei uno di quei blogger politicizzati "di destra", spala merda su tutto ciò che è vagamente di sinistra utilizzando come pretesto nell'ordine: Luttazzi che è volgare, Santoro che è di parte, Travaglio che è fissato con Berlusconi, Grillo che spara castronerie, Bersani che è Bersani.

- Se sei uno di quei blogger politicizzati "neutrali", fammi intuire dopo tre righe che in realtà sei un fascista di merda.

- Scrivi "c***o" al posto di "cazzo".

- Tiratela a mille rispondendo ad un commento ogni trentacinque. Mila.

- Hosta il tuo blog su qualche piattaforma di merda che mi obblighi a registrarmi per lasciare un commento col mio nome e link; consigliatissimo a questi fini Splinder.

- In alternativa al punto precedente, hostalo su qualche piattaforma ancora più di merda che funzioni un giorno su tre. Oh, ciao IlCanocchiale, anche tu da queste parti?

- Utilizza un sistema di commento che mi obblighi a registrarmi su qualche roba astrusa che non userò mai più tipo Disqus, pena l'impossibilità di comunicarti il mio disgusto per tutto ciò.

- Imita i più noti blogger cinici  tra quelli che mi piacciono (ad esempio qdg, Bucknasty, Chinaski, Faina, ed*, Livefast, Smeriglia) e riescici male.

- Imita il blog di Beppe Grillo e riescici bene.

La foto di una gnocca.

Come se c'entrasse qualcosa.