Cambiare tutto è come cambiare tutto

Torno dal viaggio di nozze (o "luna di miele", se siete gay) ed è tutto un casino. La casa da sistemare, io e Lauretta che non sappiamo fare "O" col bicchiere, Berlusconi che è ancora al suo posto a sparare cazzate, forzare leggi a colpi di fiducia ed attaccare l'informazione. E tutto questo dalla tazza del cesso.

Ma c'è una cosa che è ancora peggio: il mio ufficio.

No, non è vero, non c'è nulla peggio di Berlusconi, tranne che Berlusconi con il PD come opposizione.

Ma dicevamo del mio ufficio.

E' tutto un casino! Insomma, mi sono assentato nella serena convinzione che i miei colleghi avrebbero risolto tutte le beghe rimaste in sospeso, tenuta in ordine la mia roba, evitato di lasciare crostini, risolto il conflitto in Medio Oriente e guarito gli infermi.

Invece, torno e trovo tutto sbaraccato. Già che l'ufficio è una mansarda parzialmente soffitta per non dire piccionaia. E decidono di reimbiancare. Così ora tutta la roba, e con "roba" intendo faldoni di carta databili solo tramite scale geologiche, è ammassata in un Unico Grande Mucchio al centro della stanza, sopra, sotto, di lato ed attraverso* il tavolone centrale.

*compenetrazione della materia, che secondo quell'idiota del mio docente di Fisica è impossibile

Ma meno male che sono tutti in ferie, così nessuno mi toglierà il gusto di riordinare personalmente trent'anni di pratiche impolverate dentro sei armadi, un libreria e cinque scaffali! E per fortuna che l'aria condizionata non funziona, io odio dover lavorare al freddo, soprattutto se fuori ci sono questi piacevoli trentadue gradi umidi.

A presto risentirci.

E, sì, lo so che questo post fa schifo. Ergo, Megan di consolazione: