Ora che questi Mondiali di merda sono finiti posso fare un post sul calcio senza cavalcare (troppo) l'onda

Il calcio - e questo a detta di tutte le persone intelligenti, e cioè Europei e Sudamericani - è il gioco più bello del Mondo (the most beautiful game in the World).

L'origine di questo sport - il calcio, è di questo che stiamo parlando - si perde nella notte dei tempi (the night of the times). Fu infatti tale Sir John Paul Kickoff, un aristocratico inglese con problemi di pressione a causa della sua cameriera diciottenne, a crearlo nel lontano 1789.

Ma in Inghilterra non esisteva ancora la Premiership (premiata nave), così il mai arrendevole Kickoff tentò di esportare il gioco in Francia, dove però passò inspiegabilmente in secondo piano.

L'idea era però stata lanciata ed era solo questione di tempo prima che qualcuno la riprendesse.

E quel qualcuno fu Lorenzo de' Medici, un tipico figlio di papà (father's son), oltre che figlio di un noto chirurgo fiorentino. Il de' Medici, venuto in possesso degli scritti originali di Kickoff, adattò il gioco alle usanze italiane, copiando spudoratamente il regolamento della Serie A (the A-serious code). Purtroppo, anche in questo caso, il calcio non ottenne il successo sperato (the expired success).

Ottanta anni più tardi (eighty years later), il conte di Cavour, certo Camillo Benso, un noto produttore di spumanti di sottomarca, codificò il gioco, aggiungendo nuove regole che lo resero popolarissimo (very but very popular). Si deve infatti al Cavour la regola secondo la quale, per fare goal, si deve far entrare il pallone in porta.

Da qui è tutto un fiorire di regolamenti, postille, varianti e note a margine; alcune, a onor del vero, senza troppo seguito.

Come ad esempio la proposta di Enrico Fermi di usare un pallone d'acciaio satinato negativamente carico, o l'idea dei Fratelli Bandiera di giocare su di un campo di cocomeri a piena maturazione.

In questo senso è doveroso menzionare nomi illustri anche al di fuori dei confini nazionali (the national frontiers). Nomi come quello del falegname tedesco Montesquieu, che ipotizzò la linea di centrocampo in mattoni forati da 8 e alta tre metri. O come quello del drammaturgo spagnolo Schopenauer, che cercò d'introdurre le reti in filo spinato del 19 (of the nineteen).

In seguito iniziò un periodo di oscurantismo di quattordici secoli, durante il quale Arrigo Sacchi, un uomo proveniente da una realtà parallela, introdusse la zona e il fuorigioco (the zone and the off-side, but he copied the diagonal, too).

Si arriva così ai giorni nostri, al Campionato Italiano di Calcio del 1889, vinto per la cronaca dal Genoa, che lo giocò da sola (she soloed it).

Vi sono in seguito parecchi anni di dominio della Pro Vercelli, trascinata dal suo fantasista Giovanni Giolitti.

Si passa quindi per il ventennio fascista, durante il quale a tutte le squadre che volevano fare le sofisticate ed usare nomi strani vennero tolti i grilli dalla testa. L’Inter divenne Ambrosiana; la Juve se la cavò grazie ad una trovata di Bettega e Giraudo, i quali s'inventarono che "Juventus" è una parola latina.

Ci fu poi la grande Inter di Moratti, ma su questa squadra dei compagni interisti mi hanno chiesto di non fare battute ed io rispetterò il loro desiderio (i will respect their wish).

Giungiamo così alla storica Italia-Germania di Messico '70, passata alla storia come la partita in cui vennero fumate più canne negli spogliatoi.

Andiamo avanti rapidamente per trovare gli azzurri trionfanti nell'82 in Spagna (the lights blues triumphing in Spain in the eighty two). Quell'anno vi fu un rapido impennarsi dei casi di cirrosi epatica dovuti ad abuso alcolico, ma Marco Tardelli poté realizzare un'ottima esultanza da utilizzare poi in seguito per lo spot di "Kalo Uomo".

L'86 fu invece l'anno di "Argentina que Mundial", un proverbio fiammingo di nessun significato.

Quattro anni più tardi è invece la Germania di Beckenbauer a laurearsi campione, ma l'anno prima era accaduto qualcosa di ancora più storico: l'Inter aveva vinto lo Scudetto (vedevasi anche: miracolo, evento leggendario, mito atavico).

Nel '94 la F.I.F.A. decise di vendere tutta la baracca agli U.S.A., in maniera tale che poterono essere messi in opera i peggiori Mondiali che si ricordino nella storia delle umane vicende. In compenso, nessun calciatore patì il freddo, soprattutto a Pasadeena.

Nel '98 la Francia attestò la propria supremazia nel Ramino e nel Backgammon, oltre a vincere la Coppa del Mondo.

Altri due anni e tocca di nuovo all'Italia festeggiare, stavolta per la vittoria, proprio a spese dei cugini transalpini, nell’Europeo 2000, grazie alla doppietta realizzata dallo juventino Alex del Piero nella gara finale.

Il resto è storia recente.

Nel 2002, nell'ambito dei Mondiali organizzati dalla mafia coreana, è stato il Brasile a trionfare, mentre quattro estati fa, dovutamente al fatto che io mi sia fidanzato, le combinazioni astrali sono saltate da ogni schema e di conseguenza l'Italia ha potuto vincere in Germania la Coppa del Mondo.

In ultimo, grazie anche a Lippi che ha convocato i merdosi calciatori della Juventus (ma dico io, anche un idiota avrebbe chiamato Milito e Snejeder, cazzo!), la Spagna ha vinto pochi giorni fa la sua prima Coppa del Mondo.

E con questo siamo giunti alla fine di questa breve, ma completa storia del giuoco del pallone (short but vary complete football game history).

Oggi, purtroppo, il calcio non è più quello sport dalla nobile storia che vi ho appena descritto.

Le contestazioni sono all'ordine del giorno, non esistono più le bandiere di una volta, e soprattutto gli arbitri sono continuamente al centro delle polemiche, nonostante l'opera di calmiere svolta da alcune trasmissioni quali "Contro Campo" o "Il processo di Biscardi". Il fatto è che bisognerebbe cercare di ricordarsi, di tanto in tanto, che gli arbitri sono uomini e che, come tutti gli uomini, sbagliano.

Il fatto che sbagliassero sempre a favore di Moggi, poi, secondo me era del tutto casuale.

Chissà che cazzo c'avrai da ridere, coglione