10 film fantastici che avrebbero avuto meno successo se fossero stati vittime di quelle cazzo di traduzioni di merda dei titoli porca troia spero che crepino in questo istante quelli che li traducono

"Colui che corre sul filo di lama"

"Piscopatico americano"

 

"Inizio, principio, concepimento"

"Film su argomenti forti e scioccanti"

"Terminatore"

"Rivestimento in metallo massiccio"

 "Circolo privato di combattimento"

"Volto sfregiato da una cicatrice"

"Escursionismo stellare"

"Strada che si snoda lungo la parte alta di Los Angeles"

Per un voto più responsabile ed informato

Per un voto più reponsabile ed informato, leggi il mio ultimo post pubblicato su Bile, il sito di satira  asfittica che aumenterà di 100.000 voti il consenso di Pionati ogni volta che qualcuno non lo visita.

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Io mi tengo i miei negri

OVVERO: 10 accuse noiose che vengono mosse all'Inter e che sinceramente sarebbe anche ora che i rosiconi gobbi e rossoneri mettessero l'anima in pace

 

Diamoci una regolata,

che Zanetti comincia ad avere male al tricipite,

a forza di alzare trofei

1 - "L'inter ha solo culo"

Come persona dalla mente scientifica, non credo nella fortuna, al massimo posso credere nella equa distribuzione di eventi favorevoli. Detto questo, come tifoso, vorrei sapere da voi quando mai si è vista una squadra vincere con la sfiga. Sì, quando l'Inter vince, molto spesso ha culo. Così come quando perde, molto spesso ha sfiga. Come del resto vale per tute le squadre, comprese le vostre merdose. Da persona intelligente, a differenza vostra, ho da tempo imparato che in un gioco nel quale la palla è rotonda sono gli episodi a contare. Sarò sempre pronto ad ammettere che senza le botte di culo avute contro la Dinamo Kiev, l'Inter se la sarebbe sognata, la Champions. Ma sarò ancor più veloce nell'aggiungerci dietro "e quindi..?". SUCCHIATE.

2 - "L'Inter è la nuova Juve"

Certo, banale. Chi vince ruba, chi vince è la nuova Juve. Non vi fa riflettere, gobbi, che per definire una squadra che ruba la si paragoni alla Juve..? A parte questo, no, l'Inter non è la nuova Juve, manco per il cazzo, perché se ho visto rigori dubbi e fuorigioco opinabili a favore dell'Inter, non ho mai visto la montagna di merda che si è scoperto fosse la Juve di Moggi, Bettega e Giraudo, non ho mai visto interi campionati comprati, non ho mai visto placcaggi in area di rigore sulla buonanima di Ronaldo*. SUCCHIATE.

*ehi sì, non smetteremo mai di menarla con quella storia

3 - "L'Inter viene tenuta su dagli arbtitri per dare una rivale al Milan e mantenere interessante il campionato"

Sono d'accordo. Infatti, secondo questa stessa teoria, il Milan viene tenuto su con falli di mano inventati per dare una rivale al Napoli e mantenere interessante il campionato. No, io non credo veramente che il Milan sia stato mai favorito, in questa stagione: vi prego di rinsavire e fare altrettanto con l'Inter. E di SUCCHIARE.

4 - "I giocatori dell'Inter sono tutti stranieri"

Questa è una delle mie preferite. Personalmente, essendo di base anarchico, non riconosco la divisione in stati e sono per la libera circolazione dell'umanità, quindi me ne sbatto. A ogni modo, vorrei tanto sapere da voi quali sono questi italiani di qualità che dovremmo reclutare. Iaquinta? Pepe? Toni? Chissà, magari senza quindici anni di Lippismo avremmo anche potuto avere qualche italiano decente, ma fino a che si porta avanti la tesi che Legrottaglie sia forte, la vedo dura uscire dal tunnel. Poi, non mi pare che le principali competitrici dell'Inter siano dove sono grazie a questi fiori di italiani. Nel Milan chi segnano, Ambrosini e Gattuso oppure Pato e Ibrahimovic? Il Napoli a chi si affida, a Mascara e Lucarelli oppure a Cavani e Lavezzi? E aggiungo, che se per avere degli italiani in squadra devo prendere persone di merda quali si sono dimostrate soggetti tipo il nostro ex difensore centrale Cannavaro, no grazie, io mi tengo i miei negri. Restando sul tecnico, non mi pare che l'Inter stia violando le regole. Quando le regole cambieranno, l'Inter si adeguerà. Continuando a farvi rosicare. SUCCHIATE.

5 - "L'Inter è diventata grande solo grazie a Calciopoli"

Guardate che non è colpa nostra se i gobbi se so magnati pure le posate. Ragionando di merda come fate voi, potrei dire che l'Inter sarebbe stata grande dieci prima, se non fosse stato, appunto, per Calciopoli, ai tempi in cui la Juve vinceva tutto con Del Piero e venti scaricatori di porto senza che nessuno si facesse una domanda. Interessante modo di ragionare, il vostro, nel quale chi ha subito un torto passa per essere colui che ne ha beneficiato. Sapete che vi dico? SUCCHIATE.

6 - "Li ha salvati Julio Cesar"

Questa è immancabile all'indomani di ogni gara nella quale Cesar non abbia preso qualche goal su sua personale papera - cosa che gli capita spessino, nell'ultimo anno. L'argomentazione "ad portiere imbattibile", del resto, è da sempre una delle più abusate dai rosiconi in genere. Ma affermare che un portiere che fa miracoli sia una sorta di ingiustizia o di immeritata fortuna è come sostenere che un difensore che difende o un attaccante che segna siano ingiustizia o immeritata fortuna, il chè è da idioti. Da che mondo è mondo, si presuppone che una squadra abbia dei giocatori forti nei rispettivi ruoli perchè essi facciano del loro meglio. Tradotto per quelli più ignoranti (il 95% di voi), secondo le mie ricerche Julio Cesar risulta essere un giocatore dell'Inter, quindi, per chi dovrebbe parare, per il Canicattì? SUCCHIATE.

7 - "Se gli si ferma Eto'o non sono nessuno"

Dicevate che senza Ibrahimovic non saremmo stati nessuno. Lo abbiamo venduto, ed abbiamo vinto cinque trofei in un anno. Allora avete cominciato a dire che senza Milito non saremmo stati nessuno. Lo abbiamo parcheggiato per una stagione in infermeria, e siamo ancora in lotta per vincere tutte e tre le competizioni. Allora avete cominciato a rompere il cazzo con Eto'o. Sapete, oltre ad Eto'o, l'Inter ha anche altri giocatori, e questa è la lista di quelli che si sono infortunati una o più volte quest'anno:

Thiago Motta

Maicon

Lucio

Samuel

Zanetti

Julio Cesar

Stankovic

Biabiany

Milito

Pandev

Cordoba

Cambiasso

Snejder

Coutinho

Mariga

Muntari

Obi

Lucio

Chivu

Biabiany

Quindi, se proprio le vostre teste di cazzo non arrivano a capire che Eto'o è un giocatore dell'Inter ed è normale che si impegni per l'Inter con tutto sè stesso*, come detto per Cesar, potreste almeno avere le decenza di dire che siamo finiti se ci si ferma ANCHE Eto'o? In alternativa, SUCCHIATE.

*mi rendo conto che sia un concetto strano, per chi ha in squadra lo zingaro svedese

8 - "Il Milan li ha graziati mille volte, a quest'ora poteva essere in fuga da dieci giornate"

Be', certo, non fa un piega. L'inter ha cominciato a giocare quattro mesi dopo le altre squadre e nonostante questo si ritrova a soli due punti dalla vetta, ma è il Milan che ci ha graziati. Lineare. Ma SUCCHIATE, va'!

9 - "Hanno vinto la Champions grazie a episodi fortunati ed errori arbitrali"

Dato per assodato che la fase a gironi la passi nello stesso modo nel quale in campionato fai dieci punti in sei partite, la fase ad eliminazione è tutta un'altra storia. Eh sì, perché si tratta, in buona sostanza di riuscite a mettere in fila sette, non due, ma SETTE partite praticamente perfette. Ora, io posso ben capire la vostra frustrazione nel giocare l'Euro League o come cazzo si chiama oppure lo sconforto di dover affrontare i quarti con davanti Zlatan "non segno mai quando serve" Ibrahimovic. Però, vorrei davvero sapere come si fa, secondo voi, a mettere in fila sette gare perfette senza un po' di fortuna. Vale per l'Inter, valeva per il Milan, è valso per il Barcellona. Non si vince la Champions con la sfiga [autocit. da questo stesso post]. SUCCHIATE.

10 - "Non hanno mai avversari seri, al massimo se la vedono con la Roma"

Se non ricordo male, l'anno scorso, prima che i cugini si beccassero due schiaffi al derby, erano in lotta per lo scudetto. Anche qui, comunque, pare che se Milan e Juve fanno cacare sassi la colpa sia dell'Inter. Ma in ogni caso tranquilli, quest'anno il Milan è primo in classifica, quindi l'avversario serio c'è. E sapete cosa? Spero proprio che tra otto giornate si ritrovi ancora una volta a SUCCHIARE.

NOTA A MARGINE
Due settimane al derby: le angosce, i dubbi e le paure, sono tutti per chi era a +16 ed ora il campionato lo può solo perdere. Buona pausa per la Nazionale, cugini, cercate di non stressarvi troppo e pensate positivo :-) .

SHIT FROM THE PAST / Star Trek Voyager non è la versione di Giacobbo di Star Trek. Purtroppo.

"Spazio, ultima frontiera. Eccovi i viaggi dell'astronave Enterprise durante la sua missione quinquennale. Diretta all'esplorazione di nuovi mondi. Alla ricerca di altre forma di vita e di civiltà. Fino ad arrivare dove nessun uomo è mai giunto prima."

Questa la frase che per anni ha introdotto ogni singolo episodio di una della più belle serie televisive di sempre, quella classica di Star Trek. La serie classica Star Trek! Kirk e Spock, nuovi mondi, gli esseri gassosi di energia con poteri divini, la filosofia dell'esplorazione e della scienza, e quando servivano, i cazzotti del capitano.

Giudizio finale: FICATA.

Kirk. Pagheresti, e molto, per poterlo prendere a ceffoni.

Passarono anni, fallirono nuove stagioni, si fecero film di merda, ed arrivò The Next Generation a portare rinnovata linfa: il Capitano Picard, Data, Worf ed i sogni erotici su Deanna Troi, in un nuovo universo espanso e un secolo in più nel futuro, con un'impostazione un po' più guerrafondaia, ma sempre nello spirito "trekkie".

Giudizio finale: FICATA.

Avevano già mille aggeggi touch fichissimi

quando ancora Steve Jobs non era nemmeno nei pensieri del Signore

Venne poi l'idea di ambientare una serie non tanto su di una nave a zonzo di continuo, ma su una stazione stellare in orbita attorno ad un pianeta ed in prossimità di un tunnel spaziale collegato col Quadrante Gamma. Ed ecco così arrivare Deep Space 9, col suo capitano negro, i suoi personaggi mitici tipo il cambiante Odo, il farabutto ferengi Quark e la sessualmente appetibile Kyra, Bajor, i Cardassiani e la Guerra del Dominio.

Giudizio finale: FICATA.

 Ammettiamolo, non si trovano proprio Demotivational fichi di DS9

Ma quando tutto sembrava andare per il meglio, ecco che viene l'ideona al solito capoccia frocio vestito John Galliano di Hollywood:

- Ehi, perché non facciamo una nuova serie di Star Trek?!

- Sìììììììììììììì!

- Magari che recuperi lo spirito orignale dell'esplorazione galattica?!

- Sìììììììììììììì!

- Con una nuova nave, un nuovo equipaggio, e magari rimettendo a bordo un vulcaniano?!

- Sìììììììììììììì!

Quello che non ci aveva detto, però, era che ci saremmo ritrovati sparati in un cazzo di quadrante sconosciuto, azzerando tutto quanto di bello avevamo imparato a conoscere finora, con nuove sfigatissime razze aliene che nulla avrebbero avuto a che vedere con gente POWA come i Romulani o i Cardassiani, e soprattutto con un cazzo di capitano FEMMINA.

Cioè, ma porca troia, non siamo già stati abbastanza politically correct in quarant'anni di trekkismo? Cioè, dai, sulla prima Enterprise c'era una negra ed addirittura un russo in piena guerra fredda. Sull'Enterprise-D c'era uno al contempo negro e ciecato! Su Deep Space 9 ci siamo superati: capoccia negro e fior di scopate interracial, dalle bajoriane che la danno ai cambianti per arrivarei ai klingon che copulano con simbionti con ospite trill.

Ma qui si è esagerato, signori miei. Una donna capitano. Ma dove cazzo siamo, dico io? Il presupposto della serie è che la Voyager è dispersa in un quadrante a 70.000 anni luce da casa, e non si sa quando e se potrà tornare - ma siccome hanno voluto fare ben sette stagioni, in realtà si sa: c'hanno messo sette anni. Ecco, ve lo immaginate quanto possa arrivare ad essere insopportabile una cinquantenne che se ne resta senza uccello nello spazio profondo per sette anni? E infatti, Kathryn Janeway diventa più odiosa ad ogni stagione che passa, in una scala da zero a Giorgia Meloni.

Che poi, mamma mia, almeno fosse bona e provocante, 'sta MILF. Invece macchè, verosimilmente siamo davanti ad una delle più grandi fiche di legno mai apparse sul piccolo e grande schermo. Chiaramente, rasenta anche la frigidità assoluta, e la sua idea di trasgressione è fare idiote battutine ammiccanti e per nulla piccanti col suo primo ufficiale, quel grandissimo rincoglionito hippie mezzo pellerossa (Cosa?!) del Comandante Chakotay.

E infine, è anche triste da morire, 'sta donna, una noia mortale! Mai che risolva le controversie con gli alieni stracciacazzo con qualche cartone a là Kirk, o almeno sganciandogli giù una decina di siluti fotonici e scaricandogli addosso un banco phaser intero. No, sempre a parlare, parlare, parlare, sempre diplomazia, ma no la diplomazia accattivante e astuta di Picard, no, manco per il cazzo, solo piagnistei da ragazzina tipo dai, facciamo la pace, volemose bbene pace intergallattica sbroc sbroc stronzate. Voyager è la serie delle gran chiacchiere, Cristo.

E ovviamente, con un capo della baracca in queste pezze, non è che potevamo aspettarci chissà che equipaggio, no?

C'è il tenente Tuvok, che è un vulcaniano negro (Eh?!) irritante e solipsistico, talmente solipsistico che ho deciso di usare questa parola strana.

Abbiamo il tenente Paris, un James Dean fallito che sfoga le sue frustrazioni sessuali in un localaccio francese sul ponte ologrammi.

C'è poi il guardiamarina Kim, un nippo-giappo-cino-coreano che speri che muore per tutta la serie, e però cazzo non muore mai.

Il tenente Bel'anna Torres, ossia la prova che non devi mai incrociare la razza umana (specie se messicana) con quella Klingon, perché quello che salta fuori è una calabrese dai modi spicci e laureata in ingegneria.

E poi vabbe', c'è altra gente che però adesso mi sono già rotto di parlarne, e comunque sono tutti sfigati pazzeschi e insignificanti, a parte una certa Kes, che probabilmente è l'unica tizia scopabile della serie, peccato solo che la sua assurda specie viva al massimo dodici anni, rendendola di fatto legalmente desiderabile solo per i presidenti del consiglio.

Tra l'altro, l'obiettivo dichiarato della missione e della serie TV stessa è tornare in qualche modo a casa, ma ogni volta che nei paraggi accade una qualche puttanata scientifica è obbligatorio virare dalla strada del ritorno per andare là ad "osservare il fenomeno".

- Ehi, nel settore B-42 una supernova ha fatto un rutto, interessante no?! Andiamo subito a fare delle rilevazioni  scientifiche ed altre cose fiche da serie classica di Star Trek!

- Uhm, saremmo ancora a settantacinque anni di viaggio dalla Terra, ma penso che una deviazione di qualche miliardo di chilometri la possiamo anche fare.

Naturalmente, di fronte a maialate di questo genere l'audience è andata rapidamente calando, così i geni della produzione hanno dovuto ricorrere ad una mossa mai vista prima in un telefilm in crisi: inserire un personaggio nuovo che possibilmente fosse una fica pazzesca. E fu così che arrivò 7 di 9, la donna dall'affascinante cancro facciale:

A chiudere, carellata su più grossi "WTF?!" della serie:

Cosa?

Ma che è?

...eeeeeh?!

Oddio, per favore...

Ma.. ma... ma che...

Sì ma... perché?!

Oh. Mio. Dio.

Nei precedenti episodi di "Shit from the past":

Quando Stargate è diventato gay

La cosa più logica di solito è quella giusta da fare. E con "di solito" intendo "sempre, brutta testa di cazzo".

Stavo discutendo con una tizia antiabortista circa il fatto che le sue idee fossero sbagliate ed illiberali (AKA "la realtà dei fatti"), quand'ecco che se ne esce con un asso nella manica:

"E va bene, adesso rispondi a questo quiz che ti faccio e vedrai che hai torto!"

Dico ok, sentiamo.

"Allora, se conoscessi una donna incinta, malata di sifilide, con un marito malato di tubercolosi, che avesse già otto figli, di cui tre sordi, due ciechi, due anch'essi tubercolotici e uno ritardato mentale, le consiglieresti di abortire?"

Madonna, che coagulo di sfighe questa qua! Comunque, sì, rispondo che le consiglierei di abortire, se questo aderisse alla sua volontà.

"Ah-ah! Visto? La situazione che ti ho descritto era quella della madre di Beethoven quando è rimasta incinta di lui! Secondo le tue idee, avremmo dovuto uccidere Beethoven!"

Mi sono dovuto trattenere dall'uccidere lei, e sul posto. A parte il fatto che la storiella è completamente falsa (Beethoven nacque in una normale famiglia senza particolari problemi, ed era il secondogenito), dimostra una fallacia logica che ha del trapezista senza rete.

Perché ovviamente, se anche fosse che questa disgraziata incapace di cacare un solo figlio sano su nove avesse dato alla luce il forse maggior genio musicale della storia, non ho capito cosa cazzo c'entri questo con la legittimazione dell'antiabortismo. Una volta sue dieci miliardi nasce Beethoven, in tutti gli altri casi metti al mondo a patire un altro sgorbio sgarrupato. Wow, che bello, giochiamoci subito questa ampia possibilità di successo!

Io ne ho sinceramente piene le palle di gente che porta esempi del cazzo ed eccezioni che confermano la regola per sostenere le proprie assurde e favolistiche tesi di merda essicata da lungo tempo.

Cerchi di spiegare che per te Prodi era quantomeno una persona seria ed affidabile, a differenza di un Berlusconi che, invischiato tra festini e mignotte, sembra avere altro per la testa che il futuro del Paese? Ebbene, di certo arriverà lo stronzo che ti fa:

"Ehi Sciuscia, senti questa allora! Devi eleggere il Leader del Mondo e sono in lizza tre candidati. Il primo è  in combutta con politici corrotti e si fida degli astrologi. Ha due amanti, fuma come un turco e beve dagli otto ai dieci Martini al giorno. Il secondo è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all'università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky. Il terzo è un eroe di guerra decorato. E' vegetariano, non fuma, beve una birra giusto una volta ogni tanto e non ha mai avuto relazioni extraconiugali. Per chi voti?!"

Be', il terzo mi pare il più serio. Mi stanno un po' sul cazzo i vegetariani, ma se promette di non fare una legge contro il consumo di carne, direi che scelgo lui.

"Bravo idiota, hai votato per Hitler! Invece il primo candidato era Roosvelt, ed il secondo Churchill! Lo vedi che non bisogna giudicare i politici superficialmente?!"

Ma vaffanculo. Intanto, non si è mai verificata, nella REALTA', una competizione elettorale tra questi tre personaggi. Ma soprattutto, nel tuo giochino di merda idiota da minorato mentale i candidati che sembrano i peggiori risultano poi essere i migliori, peccato però che nella REALTA' ti ritrovi con Berlusconi, brutto stronzo. Perché Hitler nasce una volta sola nella storia, per fortuna, e magari ti poteva anche fregare. Mentre per tutti gli altri, basta evitare di votarli e sei salvo. Berlusconi sembra un uomo di merda PERCHE' LO E', e infatti devi limitarti a non votarlo, non filosofeggiare con indovinelli del cazzo, capito imbecille?

Cerchi di far capire ed un cretino che per fare un certo lavoro è sempre meglio affidarsi a chi ne è esperto (esempio tipico: il grillino stracciacazzo che pretende di convincerti che la casalinga sua vicina di casa può fare politica meglio di D'Alema solo perché "non è si è mai sporcata le mani coi partiti")? Be', sicuramente uscirà fuori che:

"I dilettanti hanno costruito l'Arca di Noè, i professionisti il Titanic"

Già, peccato solo per il piccolissimo dettaglio che l'Arca di quel grandissimo rotto in culo di Noè NON ESISTE, forse è per questo che ha retto meglio del Titanic. E a ogni modo, domani attraversiamo il Pacifico, maledetto rompiballe, io su di un transatlantico progettato da un team di fottuti ingegneri con master e contromaster in Tispaccoilculologia Della Navigazione, tu su una barca di legno d'acero imbulettata assieme da un invasato con la barba bianca che si crede scelto da Dio per salvare le specie del pianeta. Che ne dici, sei sempre convinto dei tuoi esempi della mia grandissima fava?

Basta, per favore, basta, non se ne può più di esempi che stanno in piedi con la colla Pritt. Lo so che fa incredibilmente fico (per voi) immaginare che il corso normale e prevedibile degli eventi venga ribaltato in maniera inattesa, ma purtroppo si tratta solo di balle, come nel caso di Beethoven, o di fantasie, come nel caso dei tre politici, o di balle unite a fantasie, come nel caso della Bibbia.

Cercate di mettervi in testa che quello che sembra di solito è quello che è, e rassegnatevi a vivere in un mondo triste dove le cose procedono secondo la logica, invece che secondo le vostre masturbazioni dialettiche.

Nella foto, Noè mentre cerca di convincere Roosvelt,

Churchill ed Hitler a non abortire Beethoven.

O, come si dice dalla nostre parti, "Olivia Wilde in bikini"

La laurea terrona

Avanti, non fate quelle facce, che quelli di voi che hanno fatto l'università* lo sanno benissimo di cosa sto parlando.

* Il 90% dei lettori di questo blog, stando alle nostre statistiche. Credete di avere una cultura superiore per questo? Be', forse avete ragione. Anche se mi piacerebbe sapere che lavoro fate.

Quando sei al 9763489639067esimo anno fuori corso come me, già è molto triste arrivare in facoltà alle 9 di mattina e scoprire che è il giorno delle tesi (2°Postulato di Sciuscia: "Fino a che non sei laureato, è SEMPRE il giorno delle tesi."). Ma arrivare e scoprire che si tratta pure di laurea terrona... dio mio.

Per chi non lo avesse ancora capito, trattasi di "laurea terrona" quando il laureando è una persona proveniente da località poste a Sud dell'asse "Manfredonia-Caserta" e si verifica nel contempo una migrazione unitaria di tutta la parentela fino al sesto grado per assistere all'evento. Ciò che però caratterizza inequivocabilmente la laurea terrona è la presenza di alcune figure assolutamente standardizzate.

La donne della famiglia

Rigorosamente in abito scuro, rigorosamente sovrappeso, rigorosamente fastidiose. Si innalzano dal loro metro e quaranta tramite l'ausilio di scarpe col tacco sì grosso, ma lo stesso sui 10 centimetri, così da assumere la caratteristica postura da foca grassa in bilico su un piedistallo per bambole. Si agitano in giro per tutta la durata dell'attesa della discussione, arieggiandosi col ventaglio anche se è il 14 di Gennaio (menopausa?) e ciarlando di cose assurde in lingue inintelligibili. A discussione finita, sono in grado di uscirsene con frasi delle più scioccanti, memorabile una che sentii urlare "E' un miracolo di San Gennaro, un miracolo di San Gennaro!". Pensate che razza di capra doveva essere il figlio, per provocare una simile reazione con la sua laurea.

Il padre/zio/padrino/protettore mafioso

Vestito di scuro, grigio, o letali mix dei due stili. E' preoccupato di due sole cose: riservare posti a sedere al bar della facoltà e calcolare se i settecentocinquanta vassoi di crostini che ha portato da Matera basteranno per tutti. Nel dubbio, si affanna convulsamente nell'ordinare mangime e beveraggi aggiuntivi al suddetto bar, che quel giorno registra incassi che nemmeno quando si è vinti i Mondiali e stavamo guardando la partita in Facoltà*.

* l'episodio è completamente inventato

Gli amici del laureando

Abbigliati come se dovessero partecipare ad una serata a tema "Chicago Anni '30": terrificanti combinazioni completo-cravatta-camicia sul bianco e nero con gessature a piacere. Trascorrono il totale del tempo a pagarsi aperitivi a vicenda sghignazzando sul laureando con cazzate a sfondo blandamente sessuale, e ripetendo ogni dieci minuti "Guagliò, ricordatevi sempr'è cchiamall' dottore, che ha shtudiat'!"

Le amiche del laureando

Per qualche motivo, sono convinte che per una laurea serva vestirsi come per un matrimonio: tacchi alti, abiti da sera anche se sono le 10 del mattino ed acconciature da 250 euro. Se ne stanno impalate con in mano ghirlande di fiori che nemmeno fosse un funerale, e i loro sguardi lasciano trasparire il fortissimo senso d'inferiorità e disagio sociale nel trovarsi dentro a un ambiente dal livello culturale superiore a quello del circolo ACLI di Crotone.

La vecchia nonna

Tipicamente in sedia a rotelle, è vestita in abito vedovile con tanto di velo nero sul volto, l'alzarsi ed abbassarsi ritmico del quale  assicura gli astanti circa il fatto che sia ancora viva. Una cosa non scontata, visti i sui novantasette anni, i tre ictus ed essersi fatta la Salerno-Reggio Calabria senza aria condizionata. Tra tutti, il personaggio meno fastidioso e più simpatico, forse perché dopo l'ultima visita il dottore le ha consigliato di risparmiare le forze anche sul parlare, che tutto fa brodo.

Cosa fare quanto ci si trova la strada sbarrata da una laurea terrona? Dunque, se non conoscete di persona il laureando, è semplice: defilatevi con calma sul primo lato libero dell'assembramento, senza guardare nessuno negli occhi, mantenendo indifferenza come se nulla fosse accaduto. Dovreste essere lasciati in pace.

Se invece siete amici del tizio, la cosa è più complessa, ma non saprei come aiutarvi, io in dieci anni di studi ho avuto come amici solo quelli che conoscevo già da prima.

Sezione bonus! Impara a riconoscere una laurea terrona con gli esempi semplificativi di Satira Sciusciesca:

 Totale assenza di parenti: questa NON è una laurea terrona

Persone vestite in maniera decente: questa NON è una laurea terrona

Tutti quelli che vedete dietro sono lì per lei: questa E' una laurea terrona