Ministri della Repubblica che ti faresti. E che non sono Mara Carfagna.

Insomma, mi scrivono una mail quelli di ScaricaBile - il pdf satirico carico di blowjob ed odio nelle stesse proporzioni di un Gin Lemon - dicendo se mi va di scrivere un articolo oppure qualcosa oppure nulla sul Ministro del Turismo Michela Vittoria Brambilla.

Sulle prime, accetto con gaudio magno: cristo di dio, pubblicherò un pezzo sul ‘Bile! Dopo i miei innumerevoli due tentativi di attirare l’attenzione di Prefe e soci, finalmente il giusto riconoscimento, che cazzo.

Passato l’iniziale stato di eccitazione di un sedicenne che ha appena saputo dalla sua fidanzatina che forse il prossimo sabato si tromba, mi rendo conto che io, di questa Brambilla, non so assolutamente un cazzo. Ok, è una bella cavallona rossa sui quaranta con la passione delle autoreggenti, ma se penso a lei, non mi viene in mente proprio nulla. Di non erotico.

Valuto le possibili opzioni. Ringraziare per la fiducia e rinunciare all’incarico? Non se ne parla, il mio Super Io si è già vantato col mio Es Io e ci farebbe una figura da peracottaro. Copiare una ventina di battute sulla ministra dalla Palestra di Luttazzi? No, ne ho trovate solo un paio e sono pure fiacche. Non pensarci ed uscire a bere? Forse. Ma la cosa migliore era continuare ad andare a braccio fino alla fine.

Michela Vittoria Brambilla. Mai fidarsi di chi ha due nomi: di certo, ha più soldi di te. Questo mi fa venire in mente una delle poche cose che so su di lei: l’aneddoto del suo primo incontro con Berlusconi: 

- Piacere, Michela Brambilla.
- Hai davvero un bel nome, lo sai?
- Ne ho anche un secondo, vuole provare ad indovinarlo..?
- Dai, dammi un indizio...
- È la cosa che lei sogna durante la campagna elettorale!
- Bernarda?

Michela Brambilla. Ma che vuoi scrivere di questa qua?! Insomma, la conosciamo da quanto s’è inventata i Circoli della Libertà: uno si alza la mattina e vede che in TV c'è una rossa fica che ciancia di circoli di Forza Italia e pare che da un giorno all’altro stia per fregare il posto al Berlusca. I più ingenui ci cascano; gli altri si fermano alle fantasie sessuali.

La Brambilla non è una velina candidata alle europee, non è una ex calendarista ripulita dal tailleur, non è Iva Zanicchi e nemmeno la Carlucci. Che fare? Wikipedia dice che è un’imprenditrice figlia di un magnate dell’acciaio, che ha partecipato a Miss Italia, che ha lavorato a vari programmi TV Fininvest negli anni '80, che ha sposato Angelo Izzo il 10 Marzo scorso. Ah no, scusate, quella è Donatella Papi.

Uno dice "è ministro del Governo Berlusconi, sai che ci vuole a farci delle battute". Vabbe’, a parte che prima di essere ministro è stata sottosegretario. Perché mi sa che solo col pompino diventi ministro direttamente. Come sottosegretario, ha ideato la campagna contro il turismo pedofilo nei paesi asiatici. Slogan: "E se fosse tuo figlio?". Berlusconi: "Anche se una minorenne ti chiama Papi, non vuol dire che sia tua figlia."

Poi, diventa ministro e dopo neanche un mese si esibisce in un saluto romano in pubblico. "Sono stupita che un semplice saluto alla folla sia considerato un gesto fascista." Ossia, "Sono stupita che un gesto fascista non sia oramai considerato come un semplice saluto alla folla."

Poco dopo lancia il nuovo flop italiano, il marchio "Magic Italy", al quale dice di aver lavorato "per ore ad Arcore insieme al Presidente del Consiglio", causando l'ennesima ondata di invidia per il Primo Ministro.

La sua ultima uscita degna di nota, inquadrature del suo intimo a Porta a Porta escluse, è sulla prima della Scala, che secondo lei è stata vista in 250 diversi paesi, a seguito del Decreto del Ministero del Turismo che ha portato i paesi del Mondo da 201 a 250.

Sopra, Sciuscia che carica una foto scontata per un post come questo

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