Come salvare una principessa da un drago a seconda di quale genere Metal ascolti

Il mondo del Metal è oramai una giungla più fitta, popolata e variegata del guardaroba di una trentenne single. 

Per aiutarvi a fare un po' di ordine, ho pensato di proporre questa mia ampia rivisitazione di un pezzo che da anni gira per la rete. Se lo avete già letto, rileggetelo, perché l'ho scritto io, quindi fa ridere.

E non guardatemi in quel modo, cazzo, avrò pure pubblicato due pezzi su ScaricaBile, sarò pure seriamente impegnato nell'oppormi culturalmente a questo governo mafioso e starò pure per sposarmi, ma sempre un fottuto metallaro rimango!

Be', so che Volpe apprezzerà.

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DEFENDER HEAVY METAL
Arriva col chiodo ed a bordo della sua Harley-Davidson, dice "fuck" al drago e lo prende a calci in culo (kick-ass), sale sulla torre urlando "True Metal never gonna die", porta via la principessa sull’Harley correndo fino al primo motelgrill autostradale, dove bevono un birrone chiaro e scopano dalle tre alle cinque volte.
 

THRASHER

Fa tutto come l'altro, solo che indossa anfibi e camicia a quadri ed ammazza il drago a rutti.

POWER METALLER
Arriva a bordo dell’automobile della moglie dopo aver preso un permesso di un'ora dalla fabbrica, dopodiché uccide il drago tramite una partitura veloce di batteria con doppio pedale ad elicottero, poi tramite acuti di sei ottave sopra Freddy Mercury sfonda la porta della torre, ma con la principessa sputtana tutto perché è troppo sfigato.

SPEED METALLER
Arriva incazzatissimo col power metaller, e visto che il drago è già morto e la principessa ancora vergine, la scopa lui dopo aver ucciso il power metaller cantando "Eagle Fly Free" degli Helloween.

EPIC
Arriva coperto della sua armatura, cavalcando il suo bianco destriero ed impugnando la spada magica, con la quale trafigge il drago al cuore, scala la torre usando la treccia della principessa e la porta via per sposarla alla presenza dei genitori di lui, preservando la presunta verginità di lei fino alla prima notte di nozze.

SYMPHONIC EPIC
Fa tutto come sopra, ma con in sottofondo un’orchestra sinfonica campionata.

LUCA TURILLI
Arriva in groppa al Last Winged Unicorn e vestito della Holy Armour, accompagnato da Aresius, Arwald e dal Warrior Of Ice, ed impugnando la Emerald Sword nelle sue Valorous Hands, capisce che il drago in realtà è buono e si comporta male solo perché è tenuto sotto un incantesimo dal Black Lord, allora fa appello alla sua Cosmic Soul per convertire il drago al bene, dopodiché sconfigge il Black Lord grazie al Power della Dragonflame, ma la Princess gli muore tra le braccia ("tragic end").

PROG METALLER
Arriva ovviamente puntualissimo, con scarpe di coccodrillo, calzoni di pelle e camicia di seta satinata, impugna la Ibanez e suona un concept-album dei Dream Theather composto da sei suite di trenta minuti, a metà del quale il drago s'ammazza per il rompimento di coglioni procuratogli, poi salva la principessa e la porta a vivere nel suo appartamento in stile neo-funzionalista al centro di Amsterdam.

CROSSOVER
Arriva abbigliato Adidas dalla testa ai piedi e coi rasta lunghi un metro, allestisce davanti all’ingresso della torre un concerto contro lo sfruttamento delle principesse del terzo mondo, al termine del quale dichiara che quello è stato l’unico giorno in cui il drago non è stato strumentalizzato per gli interessi dei paesi capitalisti.

NU-METAL
Arriva sul suo skateboard, coi calzoni larghi dal cavallo molto basso, una maglietta con disegnato un murales senza significato ed un cappellino da baseball in testa, il drago si mette a ridere appena lo vede, mentre la principessa non lo prende in considerazione perché ha dodici anni.

GUITAR HERO
Arriva a bordo di una Volvo V80 berlina e si lancia in un tapping alla Malmsteen di un’ora e mezzo, col quale uccide il drago, scala la torre con una scala dal primo all’ultimo tasto della sua super-personal-customized a coda di rondine, sfonda la finestra con un riff a volume 10, poi si avvicina alla principessa con un assolo, la spoglia con un assolo e la scopa con un altro assolo.

METALLARO ANNI OTTANTA
Arriva vestito alla Axl Rose ed accompagnato dal suo agente, paga una troia al drago e sfruttando il diversivo sale sulla torre, dove scopa la principessa e la aggiunge al suo stuolo di groupie.

BLACKSTER
Arriva vestito di stracci neri, confabulando con sé stesso in una qualche lingua astrusa (norvegese antico?), si allea col drago ed insieme evocano Satana, che rapisce la principessa e la porta all’Inferno per scoparsela lui.

DEATH METALLER
Arriva con in mano un femore umano, uccide il drago e lo mangia, scala la torre mangiando i ratti che incontra per la via, uccide e mangia la principessa e poi mangia pure la torre.

GOTHIC
Arriva in forma di pipistrello entrando in volo nella torre, ridiventa umano e poiché la principessa è una figa pazzesca la mette sotto contratto per cantare nel suo gruppo anche se ha una voce di merda e zero estensione.

DARK
Arriva pieno di piercing e coi capelli corvini, il viso sbianco e gli occhi assenti, in crisi depressiva, e dopo due minuti si suicida.

DOOM
Arriva demoralizzato per non aver ancora capito la differenza tra il suo genere e gli altri mille che ce ne sono, il drago sfrutta la situazione e lo convince a ritornarsene a casa.

TRUE FUCKIN’ HOSTILE
Arriva vestito con jeans tagliati al ginocchio e camicia a quadri, incazzato col Mondo, manda affanculo il drago perché non è abbastanza true fuckin’hostile, non entra nella torre perché non è un posto abbastanza true fuckin’hostile, manda affanculo la principessa dabbasso perché nemmeno lei è abbastanza true fuckin’hostile, lei gliela vuol dare ugualmente, ma scopare non è abbastanza true fuckin’hostile, quindi...

GLAM
Arriva truccato e vestito come una checca a bordo di una cadillac rosa, ignora il drago e cerca di appropriarsi del guardaroba della principessa, che lo caccia in malo modo.

FOLK (SCANDINAVO)
Arriva vestito di pelli di alce ed inizia a spaccare le palle al drago ciarlando di streghe, folletti, pozioni ed altre cagate nordiche, cosicché il drago si arrende e gli consegna la principessa, che lui cerca di ammorbare con le stesse chiacchiere propinate al drago, al ché lei preferisce tornare dal drago che almeno ogni tanto la scopava.

FOLK (FINLANDESE)
Arriva in groppa ad una renna in compagnia di diverse tribù di troll, i quali distraggono il drago quel tanto che basta per scalare la torre, provarci con la principessa, essere mandati affanculo per l’incomprensibilità della lingua e ridiscendere.

FOLK (IRLANDESE)
Arriva con una pinta di Guinness in mano, e cerca di catechizzare il drago sull’indipendenza dell’Irlanda Del Nord, al drago l’argomento non interessa e se lo mangia.

FOLK (SPAGNOLO)
Arriva ubriaco di sangria e fumato perso lanciando invettive contro Ratzinger, fa fumare il drago e se lo fa amico, ed entrambi vanno a vivere a Bilbao in un centro sociale occupato.

FOLK (GRECO)
Arriva e comincia ad invocare divinità olimpiche, ma ha sbagliato storia.

INDUSTRIAL
Arriva rintronato dalla sua stessa musica, il drago ne approfitta per mangiarselo.

FAST METAL
Appena arriva stordisce il drago con un pezzo di due minuti in tempo pari di 32/4, scala la torre in venti secondi, scappa con la principessa in dieci e la scopa venendo in cinque.

BRUTAL
Arriva bestemmiando contro sua madre, trascura il drago per stuprare la principessa, poi la uccide, stupra il drago, lo uccide, stupra la torre, la uccide, poi appicca il fuoco a tutto, torre principessa e drago, e stupra le ceneri.

VIKING
Arriva a bordo di una nave vichinga (ovvio), coi capelli biondi legati in due treccioni alla Obelix, ma è talmente ridicolo che il drago neppure accetta di affrontarlo.

GORE METAL
Fa tutto quello che fanno il brutal ed il death sommati assieme.

BARBARIAN
Arriva in sella al suo cavallo da battaglia razza shire, uccide il drago a randellate, lo stesso fa con la principessa previa violenza sessuale gratuita, saccheggia il tesoro della torre e scappa.

HARD ROCKER ANNI ’70
Arriva demotivatissimo dopo aver visto a quale livello di demenza può scendere la musica, il drago si fa da parte per rispetto, lui scopa la principessa tanto per risollevarsi il morale, dopodiché si cala due acidi. 

Secondo la tradizione,

anche San Giorgio salvò una principessa uccidendo un drago.

La storia del cristianesimo si conferma quindi

piena di figure immaginarie: draghi, angeli, Gesù.

TRUE METALLER OPPURE FUCKIN' POSER COCCO DI MAMMA?! Scoprilo col mio fighissimo test! (ma non aspettarti troppo, eh)

Per ognuna delle domande, segnatevi la lettera della vostra risposta. Alla fine, controllate quale lettera ha avuto più preferenze e leggete il risultato. E' facilissimo, ci riesce pure un ritardato. Insomma, ci riesci pure te.

(Se ottenete un parimerito tra due o più lettere, inviatemi dieci euri. E poi? E poi niente.)

Che generi musicali ascolti?

a) Quello che passa in radio, ma non solo, mi piace cercarmi la musica da solo, per esempio acquisto spesso gruppi famosi della storia del Rock.

b) Heavy Metal e derivati, ed ovviamente tanto Hard Rock.

c) True Norwegian Black Metal!!! HUHUUHHUUU!!!!!

Aspetta, per non sbagliare facciamo così: dimmi i nomi dei tre gruppi che senti più spesso.

a) U2, R.E.M., Green Day.

b) Judas Priest, AC/DC, Deep Purple.

c) Mayhem, Burzum, Dissection.

Come ti vesti di solito?

a) In genere seguo la moda stagionale, ma perché mi piace, non perché vado dietro alla massa! Comunque, ho pure la T-shirt di "Reload" dei Metallica!

b) Come capita, purché abbia su la maglietta degli Iron Maiden.

c) Maglietta dei Dimmu Borgir, stracci neri assortiti, collane con crocifissi capovolti, anelli raffiguranti teschi, pantaloni di pelle attillati, anfibi o meglio ancora stivali, anche e soprattutto in estate, mazza ferrata alla cinta.

Come porti i capelli?

a) Genericamente corti.

b) Lunghi e generalmente spettinati.

c) Lunghi, lisci, spiaccicati ai lati del viso e rigorosamente sempre tinti di nero (anche se il tuo colore naturale è il nero).

Che tipo di locali sei ad uso frequentare?

a) Di solito vado in riviera... ma non al Pepe Nero, non sono mica un puttaniere!

b) Non amo molto i locali, preferisco un bel concerto all’aperto. Sì, anche d'inverno.

c) Frequento solo locali tematici very Black Metal, dove mettono solo musica very Black Metal e dove tutti si vestono solo in stile very Black Metal, dei locali talmente very Black Metal che non c'è l'ombra di una fica neanche da un chilometro. Vabbe'... True Norwegian Black Metal!!! HUHUUHHUUU!!!!!

Ti trovi ad un concerto Metal: quale atteggiamento tieni?

a) Porc'..! E come cazzo ci sono finito ad un concerto Metal?!

b) Cerchi di arrivare il più possibile vicino al palco, non importa se questo ti costa un'ora di insulti, spintoni e ficconi nei fianchi ed alle reni, dopodiché ti produci in un headbanging selvaggio.

c) Poghi con tutta la violenza che ti è possibile, cercando di ferire seriamente chiunque ti capiti a tiro, non importa se amici e/o familiari. Per avere maggiori probabilità di successo, ti munisci di tirapugni in acciaio inox ed anfibi con punte rinforzate in metallo.

Sei in macchina con un tuo amico e metti su un ciddì metal; lui ti chiede come cazzo fai ad ascoltare quella musica di merda...

a) Senti, io quella musica di merda non la ascolto, quindi è impossibile che abbia in macchina un simile ciddì. Se proprio insisti a voler sentire musica, posso mettere il Greatist Hits dei Queen quello che c'è "Innuendo", sennò ho anche "The Best Of The Best Of The Meglio Of The Iper-Techno-Acid-Pasticc-Drogat-House", che non mi piace nemmeno, l'avrà lasciata qui di certo mio fratello, io ascolto solo Rock, eh!

b) Provi a spiegargli che ogni genere musicale è bello a suo modo. Quindi, se a lui il Metal non piace, non importa, ognuno è libero di avere i propri gusti. Però, dentro di te, pensi che è proprio uno sfigato del cazzo.

c) Lo decapiti all'istante con la tua fedele ascia da battaglia, dopodiché impali il suo corpo in mezzo ad un bosco durante una notte senza luna, cantando inni al Maligno.

Scopri che la nuova tipa con cui esci, MOLTO carina, odia i metallari: e 'mò come ti comporti?!

a) E che me ne frega? Mica sono un metallaro di merda, io!

b) Cerco di tenere nascosta la mia fede musicale finché non me l'ha data. Dopo, può pure andarsene affanculo, lei e il suo gusto musicale del cazzo.

c) Seduta stante la immobilizzo al mio tavolo di tortura con la catena di ferro arrugginito che ho sempre con me nel bagliaio, dopodiché la stupro per sei ore in nome del Demonio, e concludo la bella serata sacrificando la sua miserabile vita su di un altare fatto di teschi umani.

Vai a bere con gli amici: cosa ordini?

a) Un Cuba Libre, ma non tutto rum, cazzo, che mi stomaca.

b) Un bel birrone chiaro ghiacciato.

c) Non ho amici. Comunque prendo un calice del sangue di una capra nera sgozzata durante un'ecatombe in onore di Satana.

Qual è il tuo mezzo di locomozione usuale?

a) L'Audi A4 del babbo, per ora, ma per il prossimo compleanno mi ha promesso che me ne regala una mia.

b) La mia inseparabile Harley-Davidson, ovviamente.

c) Il mio cavallo da guerra razza Shire, che domande!

Che lavoro fai?

a) Vivo coi miei, ai soldi ci pensano loro, almeno fino a che non avrò finito la facoltà di Scienze della Comunicazione.

b) Riparo motociclette in un'officina e metto dischi in una radio tematica Metal locale.

c) Per ora nulla, ma aspetta che esca il mio primo cult-album, e vedrai quanto diventerò famoso! Il numero uno nel mondo del Black Metal! Altro che questa merda mainstream che infetta la scena! True Norwegian Black Metal!!! HUHUUHHUUU!!!!!

Ti ritieni una persona seria?

a) Cioè, ma tu che intendi con "persona seria"..?

b) Be', più o meno sì. Insomma, ho un mio lavoro, non sono un criminale, non mi drogo...

c) ...True Norwegian Black Metal!!! HUHUUHHUUU!!!!!

Ed ora, scorri in basso per leggere i profili. Ma muoviti, ché non abbiamo tutta la giornata.

[...]

I PROFILI! BELLI SICURO!

Più risposte "a"

Sei un poser di merda, un cocco di mamma del cazzo.

Ascolti gruppi osannati immotivatamente dalle folle,

e che definire sopravvalutati è un pallido eufemismo. Già ti vedo che aspetti con ansia il prossimo disco di gente tipo i Darkness o gli Offspring. Come minimo, sarai pure convinto che i Led Zeppelin siano stati il più grande gruppo Hard Rock del storia, che abbiano inventato l'Heavy Metal, ed altre cazzate di questo tipo.

Mi fai schifo, tornatene a casetta prima che abbandoni il mio proverbiale aplomb e decida di romperti il culo a suon di calci!

Più risposte "b"

Oh, tu sì che sei un metallaro!

Ascolti dei solidi giganti del Metal mondiale, senza dimenticare le radici che affondano nell'Hard Rock. Sicuramente apprezzi tanto i Saxon quanto i Rainbow, tanto i Black Sabbath quanto i Rush, ed ovviamente disconosci tutto ciò che i Metallica hanno fatto dopo "And Justice For All". Ma non farti troppe illusioni, ad ogni modo: di certo anche tu, come quello sopra, sei un grandissimo sfigato.
(Sì, è saltata l'immagine da Picasa. Chissene.)

Più risposte "c"

Ok, guardiamoci negli occhi e diciamoci la verità: sei un blackster senza possibilità di recupero, ai limiti dell'autismo e della schizofrenia paranoide, passi le serate nei boschi, pretendi di essere norvegese anche se sei nato a Vimercate Milanese, hai pochissimi amici, e anche quelli sono tutti spiriti infernali, non fai sesso da prima che i componenti dei Muse fossero concepiti dai loro genitori, e, non negarlo, sei pure Dani Filth, pensa te.

LE 10 REGOLE D’ORO DELLA PERSONA METALLOSA - Per vivere bene col Metallo e con sè stessi (e gli altri chissenefrega)

1. Il Metallo è importante; è la cosa più importante. Solo tre cose possono eventualmente essere equiparate al Metallo: la birra, il calcio, la fica. Ma a parte queste logiche eccezioni, il Metallo sopra di tutto.

2. Rispetta ed onora Steve Harris e Joey deMaio. Essi diffondono e difendono tuttora il Verbo Del Metallo.

3. Non auscultare il False Metal. Rimembra che il Metallo vede e sa tutto e punirà con tremenda vendetta i latori del False Metal, mentre ricompenserà coloro che si adopereranno per il ”Death To False Metal”.

4. Quando ti trovi al Concerto Del Metallo, canta tutte le canzoni a memoria, ingiuria il gruppo se non esegue il suo intero repertorio (anche se fossero seicento pezzi), alza la mano destra in un headbanging furioso, poga sempre al massimo delle tue potenzialità, causando il maggior danno fisico possibile a chi ha la sventura di esserti vicino, anche se sono amici o parenti, non importa. Alla fine del concerto hai due possibilità: o sei ubriaco fradicio, o sei distrutto per l’impegno profuso. Al di fuori di queste due, sarai punito con severità.

5. Bevi sempre birra in quantità consone ad una raffineria di petrolio. Ricorda che il malto carbura e corrobora i centri nervosi che sono preposti allo spirito metalloso.

6. Difendi sempre e comunque il Metallo. Ricorda che Egli è nostro Padre e merita la nostra riconoscenza. Difendilo contro chi lo insulta, contro chi lo denigra, contro chi non vuole ascoltarlo. Per non sbagliare, difendilo anche contro chi lo ama.

7. Non tradire mai il Metallo: se lo tradisci, Lui ti abbandonerà, e nel culo te lo spingerà.

8. Ascolta quotidianamente una consistente dose di Metallo. A tal proposito, è importante sapere che nella dieta musicale giornaliera non possono mai mancare i Manowar e gli Iron Maiden, oltre che almeno due brani ascoltati in giro con la macchina e col volume su “MAX”.

9. Assicurati sempre di comportarti in maniera contraria a qualunque insegnamento cristiano, oltre che a saltare ogni tipo di festa comandata o ricorrenza in genere che implica il recarsi in chiesa. Gli eletti, invece che andare in chiesa, si recheranno nel bosco a sacrificare capre al Demonio.

10. Ultima e più importante regola. Elimina categoricamente e senza pietà tutti i nemici del Metallo (Metal Enemies).