5 tipi di uomini coi quali non potrei mai perdonare di essere cornificato

Per San Valentino, ho deciso di celebrare l'Amore con un atto di comprensione: sì, ammettiamolo uomini, in fondo un tradimento può essere perdonato, è possibile passarci sopra e dimenticare.

A meno che tu non l'abbia data a uno di questi qui, troia.

Al quinto posto, lo sfaccendato che non fa un cazzo tutto il giorno perché aspetta l'occasione giusta per lui. Che solo lui crede gli spetti, però. Pieno di fascino e tutto il resto, ma più capace a scoparti che a mantenerti, sicuro.

Al quarto posto, l'uomo comprensivo e dolce che io non sono mai stato. Anche perché "comprensivo e dolce" è più probabilmente sinonimo di "mi scopa infinitamente meglio di te ma sono così zoccola dentro che mi invento una motivazione che non faccia trasparire il mio vivere per l'uccello".

Al terzo posto, il figlio di papà finto working class che passa la giornata tra il centro sociale e la manifestazione per i diritti delle marmotte. Ok, questa è una cosa che non va più da dieci anni almeno, ma mi andava di rimarcare il concetto.

Al secondo posto, lo pseudo artista, peggio se musicista, che magari si alza pure alle tre di notte e ti sveglia per farti sentire al pianoforte la canzone che ha composto mentre scopavate.

"CHI E' 'STO STRONZO CHE SSONA A'E TRE DDE NOTTE?!"

un immenso Favino alla puttana della moglie in "Baciami Ancora"

E al primo posto, la generica figura di uno che tu ti voglia scopare non perché è più bello o intelligente o simpatico di me, ma perché hai visto in lui qualche puttanata a livello di idea mentale che solo la tua mente femminile poteva concepire.

APPENDICE

figure di cornificazione classiche e rassicuranti e per questo tollerate

- idraulico
- maestro di tennis
- ginecologo
- collega di lavoro che a sua volta tradisce la moglie
- istruttore di fitness frocio

Hits from the past OVVERO Sciuscia ha rivisitato il famoso traduttore di frasi femminili

Una volta esisteva (e purtroppo esiste ancora oggi) un famoso sito di umorismo: BastardiDentro, probabilmente l'archetipo della comicità da internet, o almeno il primo sito di quel genere ad ottenere un certo successo di pubblico. Osannato per la sua dissacrante comicità e le sue battute fantastiche dal popolo del web, BastardiDentro è arrivato addirittura a pubblicare libri ed una linea di materiale scolastico. Come è noto, la gente non capisce un cazzo e tributa sempre il massimo degli onori a chi meno lo merita, infatti BastardiDentro è la più grande raccolta di stronzate da scuola media che possa esistere, e basa la sua comicità su schemi che erano già obsoleti quando mi scompisciavo sentento le barzellette con Pierino.

Esempio di battuta che trovi su BastardiDentro:

"Le donne hanno le tette, gli uomini ruttano.

Ahahahahaahhahahaahah comesiamofighi!"

Ora, tra i must di BastardiDentro e siti emuli e simili, c'è sicuramente il mitico trafiletto nel quale si spiega cosa vuol dire veramente una donna quando usa certe frasi. Un pezzo di comicità da avanspettacolo di un patetismo che non vi dico, per farvi un'idea pensate che c'hanno fatto addirittura una canzone i GemBoy. Ma che sto ancora a perdere tempo, lo avete letto sicuramente, e molti di voi, anche se nei commenti lo negheranno, lo hanno pure trovato divertente.

Be', migliorare quella merda non è impresa difficile, lo ammetto, ma secondo me un valido tentativo potrebbe essere questo. Enjoy.

 

Della serie viva l'ammmore...

"Ti amo"

"Per ora ti amo"

"Non ti lascerò mai"

"Boh, non sapevo che cazzo dire, comunque credo che, se tutto andrà come voglio io e non troverò uno migliore di te, non ti lascerò"

"Sei la cosa più importante della mia vita"

"...forse. E comunque solo di poco superiore agli amici, l'università, i miei progetti, la mia famiglia e il mio ego... tutte cose che del resto rimarranno anche quando ti avrò mandato a cacare."

"Sei la prima persona che mi tratta con amore e delicatezza"

"Sei l'unico coglione in quindici anni a non aver capito che mettersi con me equivale ad avere più corna di un cesto di lumache nel giro di un microsecondo"

"Non ti tradirò mai"

"Ti manderò affanculo con una scusa prima di scopare con Alessio, il cameriere strafigo del wine bar che mi piace da tre mesi e non mi fa mai pagare lo spritz ammiccando. Apprezza l'onestà del non tradirti, no?"

"Vado in vacanza con le amiche a Ibiza, ma tranquillo amore, vogliamo solo divertirci un po' innocentemente tra ragazze"

"Quando torno sarà meglio mi scopi indossando una tuta di kevlar laminata in acciaio, perché con tutti i Josè, Pedro e Miguel che ho intenzione di farmi lo sa dio quali malattie sconosciute riporterò indietro"

"Rilassati amore, non faccio mai paragoni con gli ex partner"

"...perché li faccio coi prossimi, come il tipo con cui mi metterò il giorno in cui ti mollerò (domani). Si chiama Nicholas ed è un deejay di musica house che nonostante sia Gennaio è più abbronzato di un nigeriano, col quale da quanto dicono non ha in comune solo la carnagione"

"Ho avuto solo due ragazzi prima di te"

"...ufficiali, e con ufficiali intendo le storie lunghe, quelle di due mesi; se contiamo anche quelle di una notte o poche settimane potrebbero bastare per costituire un mio esercito personale che se adeguatamente armato sarebbe in grado di conquistare piccoli stati come Andorra o San Marino"

 Nell'immagine, l'assedio di San Marino. O, come direbbe Laura,

"Devi smetterla di stare sempre davanti a Medieval  2 Total War"

Il ruolo del sesso nel rapporto... 

"A me non interessa il sesso"

"Sto con te per tutti i fottuti motivi del mondo tranne che per quello" 

"Sono vergine"

"Spero di riuscire a convincerti di essere vergine nonostante abbia la fregna più spanata di quella di una matrona di sessant'anni che ha avuto sei parti quadrigemellari"

"In un uomo non guardo solo la bellezza"

"Sto cercando di autoconvincermi che non è la fine del mondo stare con roito come te"

"Credo che sia giusto aspettare almeno sei mesi di fidanzamento prima di compiere questo passo"

"Stiamo insieme solo perché il mio ego infantile di femmina non può sopportare l'assenza di un partner, nonostante non mi farei toccare da te nemmeno con una canna da pesca roubasienne, ma nell'arco di sei mesi troverò certamente qualcuno dal quale farmi scopare per tutti i versi senza nemmeno sapere il suo nome"

"Con te non è sesso, ma amore"

"Mi fai schifo e/o mi trombi di merda, quindi continuerò a stare con te e nel frattempo mi farò sbattere da Yuri, il capitano della squadra di pallanuoto locale. Ho detto il capitano? Intendevo l'intera squadra."

"Tranquillo, le dimensioni non contano"

"Fra due settimane ti mollo e mi fiondo su Danilo, l'istruttore di pilates della palestra per la quale mi hai pagato l'intero anno, che da quanto si dice negli spogliatioi è più cavallo che uomo"

Le discussioni...

"Non chiedermi di scegliere"

"Voglio tutto e il contrario di tutto, come cazzo puoi pretendere che io sia coerente? Sono una femmina, svegliati coglione."

"Ho diritto a una vita, non puoi esserci solo tu"

"La mia inferiorità spirituale mi porta a non saper dare un senso alla mia esistenza senza orde di umani attorno, quindi non illuderti di bastarmi per essere felice"

(se sei bello)

"Sei uno stronzo"

"Scopami"

(se sei brutto)

"Sei uno stronzo"

"Sei uno stronzo"

"Sei sempre lo stesso, mai un cambiamento"

"Voglio una cosa diversa ogni giorno perché sono una femmina, trova il modo di accontentarmi o addio"

"Non sei più lo stesso"

"Io posso permettermi di essere la piu incoerente, volubile ed incostante cagna dell'intero continuum spazio-tempo, ma appena tu cambi gusto preferito di yogurt magro stai certo che colgo subito la palla al balzo per avere la scusa pronta  e lasciarti avendo la coscienza pulita e gettarmi su quel fico da paura di Johnatan, il mio personal trainer con la terza media"

L'assunzione degli impegni...

"Non sono pronta per una convivenza"

"Se pensi che una con un culo e due tette così si vada a seppellire nella monogamia eterna hai sbagliato indirizzo, nazione e pianeta"

"Voglio stare unicamente in pace con me stessa, ho capito che io sono fatta per stare da sola"

"In realtà se sto più di dieci minuti senza avere qualcuno a cui riversare addosso le minchiate che penso mi viene un attacco d'ansia, e in effetti il mio concetto di solitudine è farmi slabbrare la vulva dal primo cafone lampadato che incontro sabato prossimo"

"Non credo nel matrimonio"

"Che cazzo, se devo blindarmi la passera dentro ad una squallida relazione monogama, lo faccio con qualche riccone, non certo con uno con le pezze al culo come te"

"Sposiamoci e viviamo insieme per sempre, facciamolo ora"

"Sono consapevole di essere un cofano pazzesco, ed ora che ho trovato uno così disperato da pigliarmi mi ci attacco al volo come una colonia di cozze all'unico scoglio rimasto al mondo, e se possibile cerco subito di farmi ingravidare mentendo sul fatto che prendo la pillola, così poi sei incantenato per sempre"

"Non sono sicura di voler diventare madre"

"Non ti ritengo geneticamente all'altezza per farmi cacare altri esseri umani dal DNA perfetto, a differenza di Alfredo, un buttafuori burino dal quale mi farei impregnare seduta stante solo per provare la sensazione di sentirmi riempita del suo sperma"

I due di picche...

"Mi piaci solo come amico"

"Penso che tu sia un mostro di bruttezza, ovviamente se ci rifletti vedrai che non a caso noi donne queste frasi non le diciamo mai ai quelli belli"

"E' che hai dei lineamenti particolari"

"Ma che ne so, mi pareva brutto dirti che sei il cesso che sei"

"Di certo piacerai ad altre ragazze"

"Solo una disperata a cui mancano entrambe le braccia e un piede potrebbe darti un chance"

"Non è che non mi piaci, è solo che non sei il mio tipo"

"E una volta tanto, questa è la verità. Solo che il mio tipo è lo stesso tipo del 99% della popolazione femminile mondiale."

"Sei indubbiamente un ragazzo molto dolce"

"...ma preferisco Gianluca, un ignorante palestrato che ho conosciuto ieri. Certo, magari si esprime a versi e gesti, ma  a quanto si dice sulla sua pagina Facebook ti bomba come un martello pneumatico col limitatore rotto."

"Vedrai che un giorno troverai una persona in grado di capire che individuo dolce, profondo e sensibile tu sia, una persona che saprà amarti e donarti tutta la felicità di questo mondo"

"Sei fortunato se troverai una alla canna del gas che starà con te per non schiattare da sola. Ed ora smamma, ho adocchiato un senegalese con un pacco tale che ha l'obbligo di esposizione del cartello 'carichi sporgenti' a striscie oblique rosse e bianche come da decreto ministeriale in materia"

"Ciao, devo andare"

"Sei palloso, addio, spero che il Signore maledetto non mi faccia lo sfregio di farmi incrociare ancora la tua strada"

"Per te ci vuole un'altro tipo di donna"

"...visto che il tipo mio è di quelle che quando vedono un tronista vestito Gucci non capiscono più niente che non sia inerente a farsi scopare da lui in almeno sei posizioni differenti"

"Mi faccio sentire io"

"Sparirò per sempre dalla tua vita e se ti fai risentire chiamo il mio ex (col quale non ho mai smesso di trombare, NdA) per farti rompere il culo, dopodiché ti denuncio pure per stalking"

"Tu meriti una persona speciale"

"Ovviamente quella persona non sono io, dato che mi fai così schifo che non mi avvicinerei a te nemmeno con i guanti da chirurgo e la mascherina, ed ora leva le tende che ho appena conosciuto un burino analfabeta talmente arrapante che non appena ti togli dai coglioni me lo spompino fino a capire cosa provò Noè sotto il Diluvio Universale"

Quando diventi il loro "confidente"...

"Il mio ragazzo non mi capisce"

"Siccome sono una stronza egoista ultrasuperficiale che usa la gente a compartimenti stagni, ora ti subisci ore e ore delle mie seghe mentali perché con te c'è empatia, mentre con lui che c'è passione ci scambio giusto due parole e tempo cinque minuti ho il suo uccello in bocca, mentre te col cazzo che mi sfiorerai mai da sopra il cappotto"

"Lui mi tratta male, non mi capisce, eppure lo amo e non capisco il perché"

"Mi scopa da dio, cosa che dubito potrai mai fare tu per quanto comprensivo e gentile possa essere"

"Con te posso essere me stessa"

"Ma con Manuel, un fisicato buzzurro che ho incontrato ieri al centro benessere, posso essere un contenitore per liquido seminale, il che è molto più eccitante"

"Parlando con te sento che ti interessano davvero i miei sentimenti"

"Boh, non so nemmeno perché stiamo qui a parlare, visto che da mezz'ora non penso ad altro che a tornare a casa dal mio fidanzato scaricatore di porto che gira coi sabot e gli occhiali da sole anche in Dicembre a slogarmi la mandibola dai pompini"

Pour parler...

"Il tuo amico è proprio un tipo simpatico"

"Appena posso gli faccio una pompa a risucchio tale da ridurlo che nemmeno la fatality Soul Drain di Shang-Tsung in Mortal Kombat II"

"Credo che l'infedeltà non sia il problema più grave di una coppia"

"Ti tradirò alla prima occasione"

"Ormai i tempi sono cambiati, la donna può e deve essere indipendente al punto da farsi una carriera e non dover dipendere dal marito"

"Mah, intanto mi iscrivo a Scienze della Comunicazione, poi vediamo che succede, tanto fica come sono non avrò certo problemi a scalare la società elargendo chinotti"

"Che bravo attore è Luca Argentero"

"Non ho la più pallida idea di cosa si intenda per talento recitativo, so solo che me lo scoperei fino a farmi venire un stiramento al clitoride"

"Sì, ho molti interessi, mi piacciono la letteratura, la poesia, il cinema..."

"Sul mio profilo Facebook ho pubblicato una raccolta di citazioni di Oscar Wilde anche se non saprei ricordare nemmeno mezza sua opera, una volta ho provato a leggere I Fiori Del Male perché faceva fico, ma mi sono annoiata dopo tre pagine, e sono una fan sfegatata dei film di Tarantino (dove con 'Film di Tarantino' intendo 'Ho visto sei volte Pulp Fiction e stop')."

"Non amo le persone violente"

"Violente con me, ovvio. Ma stai sicuro che se non vai a rompere il culo da solo a quei sedici tossici ex galeotti armati fino ai denti per avermi guardata per più di tre secondi ti mollo all'istante in quanto sei un pavido senza coglioni (poi magari me li scopo pure, i mafiosi, che uno o due non mi parevano male, ma nel dubbio li prendo tutti)."

Le donne sono tutte puttane, ma non nel senso che pensi tu

Berlusconi sarà processato il 6 Aprile per il nuovo baldracc-gate.

Gran fervore e levarsi di scudi in tutto il paese: da una parte, chi pensa che sia solo l'ennesima montatura dei piemme comunisti; dall'altra, le persone normali. In una categoria fuori concorso, invece, coloro che metterebbero volentieri Nicole Minetti a pecora.

Personalmente, la rispetto come interista

Detta per come la penso, la questione strettamente legata a Silvio mi appassiona poco: mi limito a sperare che resti invischiato in questo pantano di merda fino a non poterne più uscire se non con indosso un pigiama righe e la prospettiva di una pensione col Sole a spicchi.

E' molto più interessante, invece, vedere come la vicenda ha scatenato le discussioni su cosa sia effettivamente prostituzione e dove stia il confine tra una donna che brutalmente te la dà in cambio di soldi ed una tua semplice amante che normalmente accetta qualche regalino da te di tanto in tanto, oppure anche spesso, oppure anche una volta ad ogni apertura di cosce.

Ma la disquisizione, impostata su queste premesse, non può portare che a punti morti o ad assurdi logici.

Perché, ribadiamolo una volta in più senza stancarci, ritenere illegale lo sfruttamento (= pagare per scopare, che parola di merda "sfruttamento", pare che sei un pappone) della prostituzione  è una cosa idiota, moralista, illogica. Ma, soprattutto, porta a situazioni non definibili in maniera oggettiva. Perché, se per alcuni è una mignotta quando ti dice esplicitamente "bocca e culo cinquanta", per altri è già sospetto se te la dà dopo un anno che state insieme e sei mesi prima le avevi regalato un anellino di bigiotteria trovato dentro le patatine.

Ed ecco perché, tornando per un attimo su Silvio, la questione attorno ai suoi presunti reati è perlomeno discutibile (REMINDER: ma speriamo lo stesso che ci resti fregato).

Voglio dire, se io per ingraziarmi la tipa con cui esco le offro una cena, e se poi lei me la dà non passa da mignotta, lui, facendo un rapido rapporto tra i nostri due patrimoni, può tranquillamente regalare a Ruby uno yatch da trentasei metri restando ampiamente nel campo dell'"innocente regalino galante". Certo, secondo alcuni è stata prostituzione perché Silvio ha pagato e/o ha fatto pagare le ragazze da altri e/o altri gliele hanno pagate di loro sponte. Ma resta il fatto che anche una somma liquida può essere vista come "regalo". O no?

Insomma, da che mondo e mondo, alle donne si fanno regali. Perché? Per cavalleria, per galanteria, per gentilezza, per farle felici, ok. Ma perché? Perché poi magari te la danno, in definitiva. O, se vogliamo stare sul sentimentale, per farle innamorare di noi col nostro atteggiamento da gentiluomini.

Perché in fondo, l'attrazione non è solo mentale/spirituale/estetica, ma ha anche un lato materiale che non si può negare. Ma cedere alle lunsinghe amorose per questioni materiali, secondo alcuni potrebbe essere un comportamente da puttana.

Quante volte abbiamo visto un tamarro analfabeta fare il pieno di passera a bordo della sua Porsche Carrera 911? Non abbiamo forse pensato "Tsè,  vengono con te solo perché hai quella sotto al culo". Perché sì, una bella auto, ti dà un notevole aiuto col gentil sesso.

Stesso dicasi per il vecchio bavoso che gira attorniato da pezzi di fica ventenni e che guarda caso ha il conto corrente a sei zeri. Perché sì, essere ricco ti da un certo vantaggio con la patonza.

Ora, il tamarro non regala certo la sua macchina alle tipe che si scopa, così come il vecchiaccio non elargisce bonifici alle sgallettate che glielo succhiano. Il primo si limita a scarrozzarle in giro per il centro suscitando l'invidia delle coetanee, mentre il secondo va di cene di lusso, gioielli e weekend a Capri.

Certo, nessuno dei due paga DIRETTAMENTE per trombare, ma è chiaro a tutti che non vedrebbero l'ombra di un pelo di fica se non fosse per le loro possibilità economiche.

Ergo, dal punto di vista di certuni, le tizie che si fanno sono delle puttane, perché non si lascerebbero sbattere dallo stesso tamarro se avesse una punto, o dallo stesso vecchio se la sua unica ricchezza fosse il contenuto del suo catetere.

E questo ragionamento potrebbe essere applicato a relazioni più durature di quelle meramente sessuali.

Per esempio, di solito, almeno la prima volta che si esce con una, le si offre la cena. Ed è innegabile che questo la colpisca, o che comunque ci faccia passare per persone educate, aumentando le nostre possibilità. Ma la cena è una cosa materiale. Quindi, quella è una puttana.

E quante volte è capitato di colpire una ragazza, di primo acchito, perché la siamo passata a prendere sul nostro SUV nuovo di zecca?. Ma il SUV è una cosa materiale.Quindi, quella tua ragazza è una puttana.

E non è forse importante presentarsi ben vestiti, al primo appuntamento con una tipa? Ma gli abiti sono una cosa materiale.Quindi, quella ragazza è una puttana.

Ragionamenti assurdi? Forse, ma è quello che succede quando si cerca per forza di voler trovare un limite oggettivo a situazioni che non ne ammettono. Perché se dici che 1000 è tanto, allora anche 999 è tanto. E allora anche 998 è tanto. E così via, fino a giungere all'assurdo che 0, ossia nulla, è tanto.

Ma per scioccarvi meglio, bambini miei, dirò di più: anche chi si innamora di qualcuno a causa della bellezza fisica di costui, è una puttana.

Perché  l'amore, così come l'attrazione sessuale, deve essere slegato da questioni materiali. E la bellezza fisica è una cosa materiale. L'amore deve seguire solo l'interiorità. E siccome la faccia di una persona non riflette la sua interiorità più di quanto non lo facciano la sua auto o il suo conto in banca, innamorarsi di un uomo o dargliela perché è bello è un comportamento da puttana.

Sto davvero esagerando?

Ma pensateci: quante donne dichiarano di essere state attratte dall'agiatezza economica dei loro uomini, anche se poi è scattato l'amore ed ora li amerebbero anche poveri in canna? Ma senza soldi, non ci sarebbe stata l'attrazione iniziale. Puttane.

Allo stesso modo, quante donne dichiarano di essere state attratte dall'aspetto fisico dei loro uomini, anche se poi è scattato l'amore ed ora li amerebbero anche pelati e con la panza? Ma senza avvenenza, niente attrazione iniziale, quindi, puttane anche qui.

Ecco quindi dimostrato che tutte le donne sono puttane. Dimostrato per esclusione, semplicemente perché nessuna te la dà gratis.

No, nemmeno la tua ragazza, perché lo so che stai pensando questo.

Perché in fondo, anche lei fa l'amore con te in cambio di qualcosa, che nel caso più innocente e pulito possibile è il tuo stesso amore, la tua empatia con lei, la tua comprensione e gentilezza, o banalmente l'evitare di litigare con lei durante la giornata. Certo, non lo fa coscentemente, ma tutti sappiamo che il sesso, in un coppia innmorata, segue l'andamento del resto della relazione. Quindi, quella mignotta della tua fidanzata te la dà solo perché vi amate, e non arriverà mai alla purezza spirituale di succhiartelo solo perché sì. Che troia.

Oh, ma guarda quanto mi tocca scrivere, per difendere Silvio.

Ah, tra l'altro... [special guest post su UmoreMaligno.it]

...per San Valentino era uscito, col mio contributo, un bellissimo post a tema su Umore Maligno:

http://www.umoremaligno.it/2011/02/love-bot/

Inutile che vi ricordi che, se non lo andate a leggere, nemmeno questa settimana a Rutelli verrà la sifilide.

 

 Rutelli approves Umore Maligno!

Come far ridere una donna [seconda e ultima parte]

Nel caso i consigli della volta scorsa non avessero funzionato, ecco un'altra serie di ottime idee per rimorchiare una donna facendola ridere, offerta come sempre dai nostri amici di Veraseduzione.com (sotto, invece, offerto come sempre da me, quello che pensa la donna).

Incidimi il tuo numero di telefono sul cuore.

"Volentieri, se è una cosa letale."

Sono il diavolo, ma stai tranquilla : quello che mi interessa di più di te non è la tua anima.

"Io sono una donna che non ha problemi di vista, e quello che mi interessa di più di te è sapere entro quanto ti leverai dai coglioni."

Ti avverto subito: non sono affatto un uomo facile.

"Ottimo, abbiamo molto in comune."

Mi sento un pò perso. E' la prima volta che vengo qui... Anzi, non esco quasi mai. A essere sinceri, è la prima volta.

"E' un maniaco, meglio chiamare la Polizia."

Pensa che il dottore mi ha dato proprio oggi, il primo permesso di uscire!

"Dev'essere il paziente di un istituto psichiatrico."

Non ti senti osservata per caso? Perchè a me sembra proprio che ti sto osservando.

"E' un maniaco, meglio chiamare i Carabinieri."

Credo proprio che potremmo essere molto infelici insieme.

"Ho un'idea migliore: potresti esserlo da solo."

Certe donne mi chiamano "l'esperienza suprema".

"Cazzo, fai così schifo a letto?"

Lo sapevi che oggi è la giornata mondiale contro la solitudine?

"Lo sapevi che questo è il mezzo minuto mondiale contro gli sfigati che ci provano?"

Mi è scivolata una lente a contatto sotto il tavolo. Mi aiuteresti a cercarla?

"Certo. Accucciati prima tu, che a me viene da ridere (e da chiamare l'FBI)"

Qui dentro ci sono almeno venti persone che ti parlerebbero bene di me!

"Immagino che direbbero di tutto, pur di farti continuare ad importunare me lasciando in pace loro."

La vedi quella bella donna con l'espressione raggiante? E quell'altra laggiù che sprizza felicità da tutti i pori? Sono due mie ex!

"Ecco perché sono così allegre."

La vedi quella poveretta che si sta ubriacando al bancone? E' disperata perchè l'ho lasciata...

"Verosimilmente, sta brindando per festeggiare l'evento."

Ho fame d’amore. E se ci mettessimo a tavola?

"Ho fame di vivere senza te attorno. E se andassi affanculo?"

A che ora si fermano le tue gambe?

"Quando sarò abbastanza distante da te."

Camminando accanto a te, questa pozzanghera diventa il Canal Grande di Venezia

"Accanto a te, diventa un lago abbastanza profondo per  farti tentare il suicidio."

Scusami, per caso sai dove abito?

"In un altro stato, spero."

Dove si vendono queste camicette sporgenti?

"E' un maniaco. Meglio chiamare gli SWAT."

Hai una penna e un pezzo di carta per segnare il tuo numero di telefono?

"Ho di più: il numero falso da dare a coglioni come te."

Che bel vestito! Starebbe proprio bene ai piedi del mio letto!

"Uhm, meglio non cambiare l'attuale arredamente fatto di giornaletti porno usati."

Mi piacciono molto i polmoni che porti stasera!

"Vuoi vedere da vicino anche il pugno?"

Balliamo prima? O andiamo subito da te?

"Ho un'idea migliore: chiamo l'Esercito."

Ti va di fare la colazione da me?

"La farei più volentieri a casa di Hannibal Lecter."

Mi inviti a pranzo dopo?

"No, ma puoi uscire subito a fumarti una sigaretta col mio ragazzo che di mestiere fa il buttafuori. In questo locale."

Questo posto è libero? E lei?

"E' occupato. Tutta la fila è occupata. Tutto il cinema. Anzi, non c'è posto nemmeno per me, me ne vado."

E' sorprendente come la luce venga attratta da te!

"Ed è un dramma che non schivi te."

Mi insegni a nuotare in acqua profonda?

"Certo. Chissà, magari con un po' di fortuna affoghi."

Ti sei sporcata il costume, posso pulirlo?

"Ok, chiamo la Delta Force."

Sei pallida! Vuoi che ti soccorro?

"No, ogni malessere, finanche la peste, è preferibile all'essere toccata da te."

Sull'aereo: è strano ma più la guardo e più mi sembra di aver già preso il volo.

"Speriamo sia un ictus."

Nella sala d’attesa del dottore: anche tu sei allergica al preservativo?

"No, ma sono certa di esserlo al tuo [minuscolo] uccello."

Guarda che io sono uno studente di medicina, vuoi che ti faccio la diagnosi?

"So già cosa ho: repulsione acuta per idioti come te."

 

Ma più San Valentino da soli, con i consigli di Veraseduzione.com! 

E se il mondo fosse un film porno?

Nel mondo non ci sono solo uomini dissoluti interessati unicamente a scopare con quante più femmine possibile in totale spregio della morale comune e della fedeltà coniugale.

No, ci sono anche tipi tutti d'un pezzo, con valori e principi, che amano tantissimo la propria donna e non la tradirebbero mai.

Il punto, però, è che questa fedeltà secondo me non viene mai messa sufficientemente alla prova, e vi spiego perchè.

Nella normale realtà, un uomo, se non è lui a provarci con le donne, riceverà al massimo mezze allusioni e segnali più o meno espliciti da queste, con un livello di ammiccamento che sarà tanto più alto quanto è l'uomo ad essere attraente, ma tutto sommato se ha un discreto self-control e sa restare indifferente può benissimo ignorare l'offerta e passare oltre.

Ma cosa accadrebbe se invece vivessimo in un film porno? Uno di quelli scadenti degli anni '70-'80 con trame assurde, situazioni improbabili e battute trashissime.

Ecco, io mi immagino tre tipi di scenari per ogni situazione: lo scenario dell'uomo comune/sfigato, lo scenario del maschio alpha, e lo scenario "vintage porno", in ognuno dei quali si testa la fedeltà del soggetto.

PROVA 1 / Dal benzinaio

- Scenario dell'uomo comune/sfigato: il tipo arriva e chiede il pieno, la benzinaia lo effettua pensando che da quello sgorbio quasi quasi non si farebbe dare nemmeno i soldi della benzina, finito il lavoro augura buona giornata con un senso di fastidio.

- Scenario del maschio alpha: il tipo arriva e chiede il pieno, la benzinaia lo effettua fantasticando sul farsi scopare a pecora da lui nascosti dietro l'espositore dell'olio quattro tempi, accenna una battutina ed un occhiolino forse non notato, dopodiché il tipo paga e riparte senza apprezzabili mutamenti d'umore.

- Scenario "vintage porno": il tipo arriva e chiede il pieno; la benzinaia è una superfica maggiorata vestita con una camicetta a quadri ampiamente sbottonata ed hot pants di jeans, con Converse e calzini di spugna bianca ai piedi; armeggiando con la pompa come se fosse ben altro, dice al tipo "Sa, sono molto brava nel fare il pieno... diciamo anzi che adoro essere RIEMPITA... che ne dice, mi darebbe una mano a RABBOCCARE IL SERBATOIO..?"

PROVA 2 /  Dal fiorista

- Scenario dell'uomo comune/sfigato: il tipo arriva e chiede un mazzo di rose rosse, la fioraia lo serve provando compassione per la femmina alla quale quel rifiuto umano lo regalerà

- Scenario del maschio alpha: il tipo arriva e chiede un mazzo di rose rosse, la fioraia comincia a fare mille divagazioni su quanto sono romantici gli uomini che regalano fiori, e su come vorrebbe essere così fortunata da essere al posto di chi riceverà quelle rose, il tipo non si scompone, paga sorridendo e se ne va.

- Scenario "vintage porno": il tipo arriva e chiede un mazzo di rose rosse; la fioraia è una diciottenne in prova che non sa fare nulla, in compenso il suo culo è più sodo di quello del David di Michelangelo; commette mille errori nel preparare il mazzo tra risatine e battutine, poi alla fine dice "Mi spiace, non riesco proprio a farle un bel mazzo, però se andiamo nel retrobottega scommetto che lei sarebbe bravissimo NEL FARLO A ME".

PROVA 3 /  Soccorso stradale

- Scenario dell'uomo comune/sfigato: il tipo arriva e trova una ciclista con la ruota a terra, chiede se serva aiuto, ma alla sua vista la ragazza fa cennno di no senza nemmeno aprire bocca, preferendo farsela a piedi che salire in auto con un tale scherzo della natura che come minimo è pure un maniaco sequestratore violentatore.

- Scenario del maschio alpha: il tipo arriva e trova una ciclista con la ruota a terra, chiede se serva aiuto, e la ragazza zompa subito in auto profondendosi in mille rignraziamenti e affermando che non ci sono più uomini come lui, cavalieri d'altri tempi, e che la sua donnna è di certo la più fortunata del mondo e la invidia da morire per l'uomo meraviglioso che ha accanto, il tipo resta sulle sue con qualche difficoltà, ma allenta la tensione parlando del più e del meno.

- Scenario "vintage porno": il tipo arriva e trova una ciclista con la ruota a terra; è una megapassera bionda con una quinta esplosiva ed un culo da tre infarti simultanei vestita solo di shorts e t-shirt attillatissimi; all'offerta di aiuto da parte dell'uomo si catapulta in auto e dopo un secondo gli dice "Meno male che è passato lei, chissà chi potevo incontrare tutta da sola su quella strada, ora per sdebitarmi accosti la macchina, che siccome ho meno fantasia di quelle degli esempi precedenti le faccio subito UNA MEGA POMPA CON INGOIO."

Immaginate insomma questo povero cristo che in qualsiasi occasione incontra pezzi di fica allucinanti mezze nude che lo provocano senza possibilità di fraintendimento dalla mattina alla sera, che ogni cento metri è fermato per strada da ultrapatonze da battaglia che lo implorano di scoparle seduta stante.

Bene, mi chiedo: in questa ipotetica realtà riuscireste ad essere fedeli? Anche quando la vostra compagna avrà 68 anni e in giro è pieno di diciannovenni con un fisico al titanio che ci provano con voi non appena mettete il naso fuori di casa? E se il dubbio vi viene, non dovreste ammettere che in fondo la fedeltà è anche derivante dalle condizioni ambientali, nella fattispecie dal fatto che nella vita reale non ci sono certo pornoattrici che vogliono trombarvi a sangue ad ogni angolo?
Insomma, se è vero che l'occasione fa l'uomo ladro, nel nostro caso la mancanza di occasione fa l'uomo fedele..?

No, niente, stamattina riflettevo su queste cose.



(No, niente foto di pornostar. Così imparate, porci.)

La mamma è sempre la mamma. Salvo che se sei orfano. [special guest post su UmoreMaligno.it]

All'inizio del mese sono stato contattato da una persona dalle dubbie doti morali e sessuali: essere disgustoso*. Il quale mi ha proposto di collaborare al suo nuovo progetto di satira senza compromessi e irrisione di Spinoza, ossia UmoreMaligno.it, il sito che in pochi mesi di vita si è già guadagnato decine (più di una) di fan e l'indifferenza di Napolitano.

Potevo rimanere sordo di fronte all'offerta di cento euro e sesso anale che mi era stata presentata? Certo che no, soprattutto, visto che devo alla mafia coreana diversi soldi (ed alcuni rapporti anali).

A questo indirizzo trovate il mio contributo all'ultimo post, un post sulla mamma. E ricordate, che ogni volta che non visitate UmoreMaligno, un cancro rinuncia a colpire Veltroni.

Nippa con le poppe.

Non c'entra un cazzo col post.

Ora so come far ridere una donna, barzellette sul PD a parte

Ricordate i miei amici di Veraseduzione.com? Siccome mi serviva del materiale per questo post, ho pensato di andarli a trovare e di dare un'occhiata anche al loro blog in cerca di qualche articolo che si prestasse bene al mio scopo (prenderli per il culo). Sono stato subito soddisfatto da questo post: http://veraseduzione.com/2010/11/01/come-far-ridere-e-divertire-una-ragazza/.

In pratica, i nostri esperti di seduzione ci spiegano come usare l'arma di acchiappo più inflazionata del mondo, quella della risata. Perché si sa, "le donne l'importante è farle divertire". Quello che però viene sempre omesso in questa frase fatta è che vale solo se sei bello.

Diversamente, ecco cosa penserà una donna al sentire le frasi che ci vengono consigliate come "simpatiche, ad effetto e per ogni situazione" dagli amici di Veraseduzione.com.

1. Il tuo viso ha illuminato la mia giornata.

"Il tuo, di viso, è meglio se rimane al buio, invece."

2. Il mio sogno è fare il custode di un museo, in una sala dove ci sia il tuo ritratto.

"Che coincidenza, corrisponde al mio incubo."

3. Scusa se mi avvicino ma sono un regista e muoio dalla voglia di vederti in primo piano!

"Spero tu sappia che il film che ti stai girando in testa da quando mi hai adocchiata non ha la minima speranza di venire proiettato"

4. Mi scusi tanto, ma lei ha calpestato il mio cuore!

"E se non ti levi di torno entro cinque secondi chiamerò il mio ragazzo bodyguard, che sarà ben felice di calpestarti tutto il resto."

5. O tu sei la più bella del mondo oppure io non viaggio abbastanza.

"Non mi interessa saperlo, voglio solo che viaggi a dieci chilometri di distanza da me."

6. Mi resta solo un anno da vivere e quando penso che non ho ne' moglie e ne' figli, e che lo Stato s'impossesserà della mia immensa fortuna, mi sento un po' male!

"Anch'io mi sento male al pensiero che tu possa averci provato con una frase così idiota."

7. Mi è rimasto solo il tuo respiro sul viso… il mio cuore è prigionero…

[No, questa è troppo idiota, non riesco a farci una battuta, mi spiace]

8. Una donna perfetta come te può essere soltanto un robot. Dove si preme il bottone?

"E' proprio lì, accanto al sensore SEI PATETICO e sotto alla levetta SPARATI."

9. Questo grande magazzino è mio: prendi pure tutto quello che vuoi!

"Prendo l'uscita, grazie. Quella più vicina."

10. Giuro che ti ritroverò anche se dovessi entrare in altre dieci vite e se c'è un confine nell'amore giuro che lo passerò… solo per te e questo amore!

Eh?!

11. Tu qui? Davvero non mi riconosci? Vabbe' allora mi tolgo la maschera!

"Lo spero proprio, che quella che hai in faccia sia una maschera."

12. Adoro il modo in cui mi dici "va' a farti fottere".

 "Per te, sono sempre pronta a ripeterlo."

13. Il mio medico dice che tutto funziona alla perfezione, il mio problema d'impotenza era di ordine puramente psicologico!

"Sono felice, dev'essere stato duro restare senza potersi fare le pugnette per tanto tempo."

14. Sii un po' indulgente: è la prima volta in due anni che mi vesto da uomo per abbordare una donna…

"Non ti basterebbe nemmeno vestirti da Brad Pitt, temo."

15. Sono il controllore, preparate i biglietti e i numeri telefonici! (sull'autobus)

 "Il numero che sto preparando è quello della polizia, e lo chiamerò se ti avvicinerai di altri cinque centimetri."

16. Posso aiutarti a leccare il tuo gelato?

"Mi farebbe meno schifo leccarlo assieme ad una scimmia con la lebbra."

17. Quando mi dirai da che parte stai andando, la mia vita avrà trovato una direzione.

"Quella opposta, voglio sperare."

18. Sei un angelo…E le ali dove le tieni, lì dentro? (lo zainetto)

"No. Ma in compenso ci sono due confezioni di spray al peperoncino."

19. E’ proprio una scollatura quella lì o hai dimenticato di chiudere la cerniera lampo?

"E' semplicemente l'ingresso di una zona vietata a quelli come te."

20. Se non mi riporti a casa prima di mezzanotte mi trasformerò in una zucca.

"E se tu non lo farai con me, il nostro appuntamento si trasfomerà in un denuncia per rapimento."

21. Perdonami se ho l'aria da idiota ma non mi arriva più il sangue al cervello.

"Da diversi mesi, suppongo."

22. Puoi tamponare la mia macchina, così compiliamo le carte a casa tua.

"Ho un'idea migliore, ti presento il mio ragazzo carrozziere e le sue chiavi a tubo."

23. Attenta! Se continui a bere così finirà che mi troverai seducente!

"Credo che questo rischio non sussisterebbe nemmeno bevendo il doppio di George Best in tutta la sua vita."

24. Non sopporto il calcio. E’ già qualcosa, no?

"E' frocio."

25. Sei tu la bella ragazza prevista dal mio oroscopo?

"Sì, e scommetto che prevedeva anche un due di picche epico."

26. Sono in promozione fino a stasera: approfittane!

"No, la merce fallata non mi interessa."

27. Stamattina ho guadagnato 10 euro al "Gratta e vinci" e stasera incontro te! Certe giornate sono proprio fortunate.

"Già, e perché sciupare questa bella giornata finendo denunciato per stalking?"

 Carina, vero?
Be', non illuderti di conquistarla facendola ridere, sfigato!





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