Idea per il prossimo album di Francesco Guccini

Spero non avrete creduto che davvero quella puttanata epocale de "Ultima Thule" fosse l'album di commiato di Guccini.

Non scherziamo signori, lo spread è ancora molto instabile e Francesco ha un mutuo da pagare per l'acquisto dell'ultima fornitura da 800 cartoni di Sangiovese.

E infatti, grazie alla solita fitta rete di conoscenze, marchette e favori sessuali non richiesti, Satira Sciusciesca può offrirvi in anteprima la trakclist recensita del prossimo album del Guccio. Enjoy!

#1 - Poesia in DO

Incipit parlato con tenue sottofondo musicale di nessun significato

#2 - Autunni

Riflessione su come è cambiato il significato della lotta politica dal '68 ad oggi. Saliente il passaggio nel quale Francesco ricorda che nel '68 ci si faceva le canne, mentre oggi lo stesso però c'è Berlusconi.

#3 - Pendola via

Testo biografico che narra la vita di Jean Bernard Léon Foucault, inventore del famoso pendolo che servì a dimostrare la rotazione terrestre e a scrivere un libro palloso di Eco. Struggente il ritornello "...e pendola, pendola via / innalzato nel mondo e soleste senza mania"

#4 - Bologna mignotta gentile

Il classico tributo alla città amata da Francesco; nella fattispecie, qui il cantautore si lamenta di come il prezzo del palloncino di vino bianco sia sensibilmente aumentato nelle osterie dagli anni '70 ad oggi.

#5 - E intanto noi andiamo chissà dove

Fantasticazione pseudo-visionaria sul destino dell'umanità, il senso della vita, ed altre cose noiosissime.

#6 - Amata che Amore Amai

Ballata introspettiva e romantica dedicata ad un non meglio precisato amore di gioventù che, come sempre, non gliel'ha data

#7 - Tambièn El Comandante, tambièn El Comandante

Ennesimo stracciamento di coglioni in salsa lento-folk su Che Guevara, che due palle, sono proprio contento che lo abbiano sforacchiato per bene in quel giorno d'Ottobre in terra boliviana, Francesco, lo sai?!

#8 - Addio arrivederci e addio

Outro che riprende lo stessa tema musicale dalla intro, riuscendo però a renderlo, se possibile, ancor meno significante e terribilmente fastidioso. Si chiude con contributi parlati di Dario Fo e Roberto Benigni per dare il colpo di grazia all'ascoltatore.

(originariamente pubblicato su Bile: http://www.scaricabile.it/2011/04/idea-per-il-prossimo-album-di-francesco-guccini/)

Anch'io ho deciso di assumermi delle responsabilità e sostenere con questo blog le giuste cause in cui credo

Beppe Grillo. Emergency. La democrazia dal basso. Beppe Grillo. Il lavoro minorile. I diritti umani. Beppe Grillo. Beppe Grillo.

Anni di militanza virtuale hanno portato milioni di internauti di sinistra alla convinzione, idiota tanto quanto sbagliata, che il mondo possa essere salvato tramite la semplice apposizione di bannerini di merda nei loro blog, siti e pagine facebook.

"Uuuuh, Berlusconi ha fatto una legge per depenalizzare lo sputo per terra che ha tirato ieri, presto, creiamo subito un banner che stigmatizzi la cosa! Avvertire il Popolo Viola, diffondere diffondere, la libertà la democrazia sbroc sbroc sbroc"

Mettetevi in testa, coglioni, che il mondo non si cambia con una tastiera e un uso merdoso di Photoshop CS, ma imbracciando il cazzo di AK-47. Esatto, proprio quello che appare in "Call Of Duty".

Perché non siamo in Egitto, ne' in Tunisia, ne' in Libia, e, mi spiace tanto rivelarvelo, non è neppure vero per la cippa che quelle "rivoluzioni" siano partite da Twitter. Che peccato, eh?

Quindi, se anche tu sei stufo di battaglie morali che non portano da nessuna parte, fai come me: passa dalla parte del più forte! Grazie all'impegno civile di Satira Sciusciesca, da oggi su questo blog puoi trovare i bannerini con cui far sapere a tutti quali sono per te le lotte veramente importanti. Certo, non cambierai un cazzo esattamente come prima, ma almeno starai con chi vince.

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La guerra è igiene dell'umanità, alto PIL per le industrie nazionali, immagini eroiche, ma soprattutto occasione di ricominciare da zero. Esponi questo bannerino nel tuo blog se anche tu credi nel rischio concreto di una pace duratura che bloccherebbe il rinnovamento dell'uomo.

Iniziativa e Proposta di Legge "Parlamento Lurido". Il politico davvero competente è solo quello che si è sporcato le mani: esponi questo bannerino nel tuo blog se non vuoi che la qualità della nostra classe dirigente si abbassi per colpa di politici moralmente integri che rifiutano il compromesso e fanno la cosa giusta, invece che quella che deve essere fatta.

Lo stile di vita vegetariano è dannoso per il nostro organismo, in quanto senza bistecche al sangue io cado in depressione. Senza contare che gente come Battiato e Carmen Consoli è vegetariana, e soprattutto che non vedo perché un blog dovrebbe comunicarmi di essere vegetariano. Contribuisci a questa battaglia esponendo questo bannerino nel tuo blog.

Basta con battaglie da pezzenti per non pagare quei quattro spicci di canone! Io non ho problemi economici, quindi il canone, delle due, lo pago aumentato! Esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a tutti che non sei un morto di fame pidocchioso come gli altri.

Non è mai conveniente mettersi contro chi comanda, perchè, se comanda, si vede che è più forte di te. Esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a chi ti governa che tu non crei problemi e sei pronto a ubbidire, ma più che altro per evidenziare come l'iniziativa originale non abbia ovviamente fermato il Lodo Alfano.

Napolitano è una persona anziana e va rispettata, quelli del Movimento Cinque Stelle devono smetterla di cacargli il cazzo con le loro "cinque domande" sul perché ha firmato il legittimo impedimento e via dicendo. Se abbiamo eletto una maggioranza di merda e un'opposizione che è anche peggio, non è che ora può pensarci un vecchio incontinente metterci la pezza. Esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a Giorgio che gli sei vicino!

 

Il nucleare è energia pulita, abbondante e sicura. Esponi questo bannerino nel tuo blog per sostenere il ritorno al nucleare, o in alternativa usa le centrali a carbone, cazzo!

Se anche tu, come me, sei un blogger assoggettato a logiche di comodo, esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a potenti e superiori in genere che di te non devono preoccuparsi e che sei pronto a chinare la testa.

 

Ti sei rotto il cazzo di quelli che fanno gli alternativi e i trasgressivi dichiarando che il papa condanna il loro blog? Fai come me, ottieni la stima del Pontefice Massimo esponendo questo bannerino nel tuo blog!

Non se ne può più di notizie "indipendenti" e informazione "corretta" da parte di invasati di sorta che copincollano da Travaglio. Schierati a favore dell'informazione mainstream esponendo questo bannerino nel tuo blog.

Come da immagine, esponi questo bannerino nel tuo blog se non ti interessa mostrare che conosci l'italiano meglio di un analfabeta.

Decenni di sfruttamento commerciale di questa immagine l'hanno resa antipatica anche ai sassi. Esponi questo bannerino nel tuo blog per dire che anche basta di esporlo.

Contro il mito del riscaldamento globale: secondo me siamo semplicemente alla fine di una glaciazione. Esponi questo bannerino nel tuo blog se anche tu non vedi l'ora di fare surf nel Mar Antartico sciolto e a 28 gradi di media annuale.

Diciamocelo, hai certamente problemi personali più seri, che pensare a dei tizi vestiti di arancione che stanno sul cazzo alla Cina. Esponi questo bannerino nel tuo blog per ricordarlo.

Basta Grillo. Esponi il bannerino nel tuo blog per essere preso di mira da tutti gli sbroccotronici della blogosfera italiana: sai che ficata.

Trovo insopportabilmente radical chic e snob definire il proprio un "blog laico". Ecco perché il mio sta col Vaticano. Esponi il bannerino nel tuo blog per fare lo stesso.

Potrei anche essere amico di Fatah e Hamas, peccato che lo siano anche quella manica di coglioni che girano con la kefiah che vedo in giro dappertutto... Ergo, esponi questo bannerino nel tuo blog.

Sono favorevole a decapitare le scimmie in laboratorio, se questo può fornirmi una cura efficace per la calvizie maschile. Se anche tu preferisci avere i capelli, esponi questo bannerino nel tuo blog.

Cacciare e pescare è divertente, perché non dovrei poterlo fare? Esponi questo bannerino nel tuo blog per unirti alla nostra battaglia di civiltà.

Niente, è solo che mi stanno sul cazzo quelli delle botteghine equosolidali. Esponi il bannerino eccetera

SPECIAL CREDITS

- La bandiera della guerra è opera di Tonus

- I bannerini "riscaldamento globale", "tibet", "no grillo" e "caccia e pesca" sono gentilmente offerti da Negrodeath.

- Il resto sono elaborazioni degli Sciuscia Labs

- Il post è comparso originariamente su Bile

10 cose sul mondo della musica che porca puttana di quella zoccola non sopporto più smettete, smettete o sclero di brutto porca troia

1. Domandarsi chi sia meglio tra i Beatles e i Rolling Stones. Che domanda del cazzo sarebbe?! Ma sei rincoglionito o cosa?! E comunque, se proprio devi fare domande di merda, Rolling Stones, tutta la vita.

2. Dire che il Metal "è casino". Allora, il Metal può piacerti o no, immagino di no, bene, allora il Metal può benissimo farti schifo, ma dire che "è casino" è la più grossa cazzata che si possa sentire. Il Punk può essere casino. Ma quei dannati metallari sempre fissati con la perfetta accordatura del basso, con i giusti volumi della chitarra, con il tempo ideale della batteria in base a quanto fiato ha il cantante, ecco, di fronte a quelle frotte di perfettini ingellati, come stracazzo fai a dire che "è casino"?

3. Rifiutarsi di ascoltare un artista straniero perché "se non capisco le parole non mi può piacere". Vabbe', manco perdo tempo a insultarti, sei troppo mongoloide.

4. Inventarsi confronti idioti basati unicamente sul nome dei gruppi. Per esempio "Sono meglio i Velvet Underground o i Velvet Revolver?". Ma che cazzo c'entrano l'uno con l'altro?! Ma con cosa ti buchi, col Lip Lanolina?!

5. Difendere il buon nome dei Queen e di Freddy Mercury a costo della propria vita, perché "hanno fatto canzoni bellissime", poi però ascoltare sempre e solo quei tre cazzo di greatest hits.

6. Dichiararsi grandissimi fan dei Beatles, intendendo con "grandissimi fan" che vi siete comprati "1" dieci anni fa.

7. Sostenere che negli anni '80 il Rock non è esistito. Come dimostrano i famosissimi gruppi jazz degli anni '80 Iron Maiden, Metallica, Megadeth.

8. Mettere "We are the champions" dei Queen come sottofondo a QUALUNQUE vittoria di cui si stia parlando, ivi compresa quella del torneo condominiale di Burraco da parte del Ragionier Cinelli dell'interno 7/b.

9. (variante al punto precedente) Mettere "Money" dei Pink Floy a come sottofondo a QUALUNQUE servizio che parli di economia/costo della vita/tasse/BOT/BTP/tariffe applicate dalla puttanadituma'

10. Gli Uddùe

E chiudiamo con... "Money" dei Pink Floyd? Ma manco per il cazzo, con "Time", che, di quell'album, è decisamente molto meglio.

5 tipi di uomini coi quali non potrei mai perdonare di essere cornificato

Per San Valentino, ho deciso di celebrare l'Amore con un atto di comprensione: sì, ammettiamolo uomini, in fondo un tradimento può essere perdonato, è possibile passarci sopra e dimenticare.

A meno che tu non l'abbia data a uno di questi qui, troia.

Al quinto posto, lo sfaccendato che non fa un cazzo tutto il giorno perché aspetta l'occasione giusta per lui. Che solo lui crede gli spetti, però. Pieno di fascino e tutto il resto, ma più capace a scoparti che a mantenerti, sicuro.

Al quarto posto, l'uomo comprensivo e dolce che io non sono mai stato. Anche perché "comprensivo e dolce" è più probabilmente sinonimo di "mi scopa infinitamente meglio di te ma sono così zoccola dentro che mi invento una motivazione che non faccia trasparire il mio vivere per l'uccello".

Al terzo posto, il figlio di papà finto working class che passa la giornata tra il centro sociale e la manifestazione per i diritti delle marmotte. Ok, questa è una cosa che non va più da dieci anni almeno, ma mi andava di rimarcare il concetto.

Al secondo posto, lo pseudo artista, peggio se musicista, che magari si alza pure alle tre di notte e ti sveglia per farti sentire al pianoforte la canzone che ha composto mentre scopavate.

"CHI E' 'STO STRONZO CHE SSONA A'E TRE DDE NOTTE?!"

un immenso Favino alla puttana della moglie in "Baciami Ancora"

E al primo posto, la generica figura di uno che tu ti voglia scopare non perché è più bello o intelligente o simpatico di me, ma perché hai visto in lui qualche puttanata a livello di idea mentale che solo la tua mente femminile poteva concepire.

APPENDICE

figure di cornificazione classiche e rassicuranti e per questo tollerate

- idraulico
- maestro di tennis
- ginecologo
- collega di lavoro che a sua volta tradisce la moglie
- istruttore di fitness frocio

I 10 indizi dai quali riconoscere l'intenditore di vini di 'sto grandissimo cazzo

1) Regola prima e che basterebbe da sola: è quello che al ristorante chiede gli venga portata la carta dei vini.

2) Disprezzo per il Chianti, perché siccome il mercato ha saturato di chianti di scarsa qualità gli scaffali delle COOP, nella sua testa di dimensioni ridotte "Chianti = del popolo = nessun Chianti è buono". Lasciamo questi soggetti a bersi il Montepulciano d'Abruzzo con la fiorentina e stappiamoci il nostro buon Chianti, che passa tutto.

3) Crede che col pesce non si possa bere vino rosso.

4) Parallelamente, crede che con la carne non si possa bere vino bianco.

5) Unendo la regola 3) e 4), è giunto a pensare che i vini rosati siano robaccia mista che non sta bene con nulla.

6) Sceglie le bottiglie in base al prezzo. ("Se costa di più, dev'essere più buono").

7) S'intende anche di vini spumanti, salvo poi commettere imbarazzanti errori nel commentare le foto di talune fichette locali:

8) Il Brunello di Montalcino è il vino migliore del mondo, anche se è del 2002, AKA la peggiore annata da 15 anni a questa parte.

9) Non dico capiti spesso, ma la sottospecie meno evoluta dell'intenditore de noartri è capace anche di errori grossolani quali lo stappare un novello dell'anno precedente (era rimasto lì e oramai gli dispiaceva buttarlo).

10) In ultimo, mediamente è un accattone che vuol darsi arie, quindi è probabile che dica al cameriere "Uhm, magari potrei prendere un [VINO_COSTOSO]... anzi, no, stasera credo di essere più propenso per un [VINO_PIU'_ECONOMICO_DELLA_CARTA]."

I 10 indizi dai quali riconoscere la fica di legno contemporanea

1) La sua borsa è una Louis Vitton. Dice "ma oramai ce l'hanno tutte". Forse è vero, ma non tutte la portano in giro anche quando indossano leggings e infradito.

2) Telefono cellulare: rigorosamente uno smartphone, rigorosamente non un iPhone perché "è complicato" anche se in realtà l'iPhone è il tipico esempio di telefono per mongoloidi, rigorosamente usato unicamente per telefonare e stare su Facebook.

CASO PARTICOLARE: Blackberry, se vogliono fare le "donne in carriera".

3) Profilo Facebook con privacy pubblica, sul quale pubblicare centinaia di foto delle "fighissime" serate con le amiche, nelle quali la metà delle pose sono con un bicchiere di qualche drink alla moda in mano, l'altra metà sono baci & abbracci con le suddette amiche, con un sottotesto lesbo ammiccante che però comunica erotismo quanto la sedia rotta sulla quale ammucchio le pratiche.

4) COROLLARIO AL PUNTO PRECEDENTE: Ovviamente la fica di legno si lamenterà che tutti vadano a curiosare le sue foto su Facebook, ignorando, ma più spesso fingendo di ignorare, che può renderle private.

5) Venerazione per Audrey Hepburn. Ora, su questo punto vorrei essere chiaro: ci sono ALCUNE donne - io direi circa l'1% sul totale, eh - che possono effettivamente permettersi di avere tra i loro miti Audrey, indossare magliette con la sua effige, mettersela come profile pic di Facebook, insomma fare tutte queste cose che suggeriscono al maschio "io sono come Lei". Ma TU non sei tra queste.

6) Quanto alle calzature, ammesse solo decolleteè dal tacco 12 in su, non importa se sono alte un metro e cinquanta per 70 chili e sembrano quindi delle foche monache in equilibrio sui trampoli.

7) La fica di legno è sempre aggiornatissima su quali siano i drink in voga che BISOGNA bere per stare al passo. Ti guarda male se non prendi lo Spritz, ma è la stessa che dieci anni fa ti dava del contadino quando ordinavi un prosecco coll'Aperol.

8) Gusti televisivi: chettelodicoaffare? Adorazione perpetua e immedesimazione fanatica in Sex & The City, peccato solo che:

- non abiti a Manhattan, ma tra Busto Garolfo e Castellanza

- non fai l'avvocato o la promoter o la gallerista, ma la commessa da Zara

- particolare più importante di tutti, se provi a berti un Cosmopolitan, la bevanda d'ordinanza di Carrie Bradshaw, ti vengono le forze di stomaco per quattro giorni

9) Sulle automobili c'è un'apparente varietà, ma in realtà sono solo marche e modelli diversi della stessa vettura. Comunque: Smart (scelta preferibile), FIAT 500 (forse anche meglio della Smart), LanciaY, Ford Ka, Nissan Micra (scelta sconsigliata). Se e solo se si è fiche di legno di rango elevato, si può optare per l'oggetto proibito, la Mini Cooper.
CASO PARTICOLARE: la fica di legno avvocatessa girerà al 100% con una Mercedes Classe A.

10) Interessi culturali. Be', qui servirebbe un post a parte. Si va dal non perdersi una puntata di qualunque trasmissione della De' Filippi salvo poi dichiarare in pubblico che "lo guardo solo perché mi fanno ridere i cafoni che ci partecipano", all'autocostrizione circa la visione di film tipo "The tree of life" perché "mi hanno detto che è bellissimo". Si passa dalla lettura di Fabio Volo al citare con nonchalance delle frasi a cazzo di Oscar Wilde* sul proprio profilo facebook. Dall'attaccamento morboso al Grande Fratello a insomma ci siamo capiti.

*per voi tutti che amate tanto citare Oscar Wilde anche dentro al cesso di un Autogrill, che sembra lo abbiate conosciuto di persona: sapete che Wilde ODIAVA gli aforismi e le citazioni? Ecco, ora lo sapete, Cristo. Che sega.

E' bello vedere che il popolo viola, anticasta e compagnia sbroccotronica sono dei veri democratici

Stamattina oggi pomeriggio e fuori dall'orario di lavoro stavo navigando su Facebook in cerca di sedicenni con la privacy delle foto impostata su "pubblico", quando mi sono imbattuto nell'ennesima pagina che si scaglia contro la classe politica che sono tutti uguali sbroc sbroc è tutto un magna magna sbroc tutti a casa togliamo lo stipendio unabomba sottoil parlamneto!!!!11!!!1!!! sbroc sbroc sbroc sbroc: PIOVE GOVERNO LADRO !-Satira anti-casta

Carico della mia famosa mancanza di pregiudizi, sono entrato per gustarmi qualche sagace battuta sull'attuale situazione politica, imbattendomi in questo:

Oh-oh. Lo sento. E' il Tarlo del Buon Gusto. E sta rodendo, il piccolo bastardo, sta rodendo parecchio.

"No, dai, smettila, non fare così, non è il momento..."

cerco di spiegargli

"non è poi così male questa battuta, dai, calmati, passiamoci sopra, che ti importa..."

Ma non vuole sentire ragioni:

"Poche storie amico. Se non scrivi subito quello che pensi di questa battuta di merda io rodo fino a sfondarti il cervello, è chiaro?"

E' chiaro.

Come temevo, però, la reazione dell'admin della pagina non tarda a giungere. Vedo la notifica in alto a sinistra e mi appresto a leggere la risposta al mio commento, ma sono in fondo sereno, persone sicuramente democratiche e civili come quelle che si schierano contro la casta dei politici ladri non avranno di certo brutte parole nei mie confronti:

Ahi ahi, sembra che ancora una volta io abbia sopravvalutato l'intelligenza del mio interlocutore. Ma io volevo solo fare una scherzosa critica, non era mi intenzione litigare! Vediamo se riesco a rasserenare gli animi con una simpatica battuta in stile grammar-nazi:

Purtroppo, però, non ottengo il risultato sperato:

Non mi arrendo: tengo la mia linea di ferma e innocua simpatica burlesca, chiedendo tra l'altro lumi su questo strano soprannome dal suono napoletano che mi senti affibbiare - fosse mai un complimento che non colgo, chi lo sa?

La risposta è però anche in questo caso molto piccata:

Ops, mi sa che ho toppato. Avrei dovuto sapere, da grande conoscitore dello scibile umano quale l'admin sembra ritenermi, che Sciosciammocca è stato un personaggio di Totò. Ripasso velocemente su Wikipedia e rispondo a modo:

Durante la mia assenza, però, l'admin si è anche premurato di moralizzarmi con la solita salmodia del PD che non è di sinistra e non difende i barboni e non sa fare un cazzo e sbroc sbroc:

Come se non bastasse, ci si mette anche una sua seguace a dirmi come dovrei comportarmi:

Per cercare di non passare da fesso totale, cerco di tenere botta almeno con lei, giocandomi ancora una volta la carta della guasconaggine, chissà che non trovi in questa Margot (tra l'altro: che nome da troia) un'insperata alleata..?

Ma quest'ennesima mancanza di rispetto è troppo per l'admin, che decide per una soluzione pacata, pacifica e democratica come risposta alle mie critiche:

Ecco.

Avete letto?

Bene.

E ora, immaginatevi di avere al Governo questa grandissima testa di cazzo dell'admin, che vuole abbattere la casta, bruciare i politici e largo ai giovani e rinnovamento sbroc sbroc sbroc e poi non riesce a gestire una velata critica alla sua battuta di merda.

Immaginatevelo mentre conferisce con la Merkel, immaginatevelo mentre concerta le manovre coi sindacati, mentre presenta un DDL al Consiglio dei Ministri, mentre riferisce in Parlamento.

Immaginato?

Ecco.

Post contro gli odontoiatri

Detti volgarmente "dentisti".

No, è che la moglie di mio cugino è una-di-essi, e durante l'ultima visita mi ha detto "Ora temo che il prossimo post di Satira Sciusciesca sarà contro gli odontoiatri".

Quindi io non volevo farlo per non risultare scontato/prevedibile, però poi ho pensato che non facendolo solo perché mi era stato detto a quel modo, sarei sembrato accondiscendente, e insomma, Satira Sciusciesca dovrà pur mantenere la propria meritata fama di blog che fa tremare il mondo dell'odontoiatria, no?

[Ah, una nota per i simpatici amici e colleghi di UmoreMaligno.it: la parente acquisita di cui sopra non è solo dentista, ma anche calabrese. Ora capite a quali potenziali drammi familiari io mi esponga per voi, brutte teste di cazzo?]

Comunque.

I dentisti sono una categoria di persone che ama parlare. Ama tantissimo parlare. Devono però essere dei tizi che da piccoli hanno sofferto di carenza di attenzioni, perché amano parlare mentre ti tengono qualche trapano o forcipe infilato in bocca, così parlano solo loro, del cazzo che vogliono loro, e tu non puoi rispondere e controbattere alle stronzate che dicono.

Me lo vedo, l'odontoiatra bambino, che non viene mai ascoltato dagli amichetti che lo zittiscono di continuo, mentre medita la sua vendetta: "Un giorno io sarò un dentista, e tu dovrai ascoltare le mie tediosissime chiacchiere mentre di asporto un molare. La vittoria è mia! [CIT.]"

Secondo punto fondamentale del carattere del dentista: è uno che ama sperimentare. Non è che dice "questa cosa ti potrebbe fare male, facciamo una piccola anestesia". No, lui ti fa "adesso proviamo senza anestesia, se senti  dolore dimmelo che usiamo l'anestetico".
Cioè, ma porca puttana, chi minchia sono io, un paziente pagante o un cazzo di ebreo in un villaggio vacanze austriaco nell'inverno del '42?!

Ti fanno fare la cavia, cazzo. "Ha urlato quando gli ho trapanato gli incisivi, da questo possiamo dedurre che il trapanamento degli incisivi è doloroso per gli umani. Registrare i dati e comunicare i progressi al Dottor Mengele."

Terza cosa: puntano a farti morire per soffocamento delle tua stessa saliva.
Ti fanno stare due ora a bocca spalancata raggiungendo aperture mandibolari che nemmeno la Linda Lovelace più in forma, con infilato tra le labbra quell'aggeggio che dovrebbe succhiare le tue secrezioni, e che invece serve solo fare rumore, mentre tu accumuli bava su bava, fino a che la stessa ti impedisce di respirare, e devi produrti in convulsi gesti con le mani per far capire al coglione che deve toglierti di bocca la sega elettrica e farti sputare.

E poi, ecco, ne avrei ancora tante, di cosa da dire sui dentisti, ma non ho ancora finito questo ciclo di cure e sono timoroso di rappresaglie.

Filippa Lagerback deve la bianchezza del suo
sorriso ai chewing gum  Daygum XP.

E' che a Bossari piace appiccicarseli all'uccello.

10 assiomi fondamentali per un corretto commento alla partita appena terminata

Siccome qui a Satira Sciuscesca sappiamo che ai nostri lettori piacciono gli elenchi (secondo quanto ci risulta, il 97.32% dei nostri lettori preferisce un post-elenco a uno discorsivo*), ecco l'ennesimo post-elenco.

*dati inventati

1. Se la provinciale perde con la squadra di blasone, ha fatto una bella gara tenendo testa con onore a un avversario superiore, ma è stata punita degli episodi. Comunque, deve guardare al futuro con ottimismo, perché si vede che il gioco c'è e i punti arriveranno in seguito.

2. Se allo stesso modo la squadra di blasone vince con la provinciale, ha solo portato a casa i tre punti, ma si è evidenziata la totale assenza di gioco, gli schemi che non funzionano, lo spogliatoio che non è coeso, la puttana di tua madre. Risulta ovvio, quindi, che in futuro non potrà bastare così poco se vuole davvero competere al livello delle altre grandi e che questa non è la strada giusta e che moriremo tutti.

3. Se invece la provinciale vince con la squadra di blasone, ha espresso un calcio solido e brillante (anche se non hanno visto palla), dando spazio ai giovani (anche se l'intera rosa è composta da quarantenni) e puntando sul gruppo (anche se si odiano tutti a morte), riuscendo così a sovvertire i valori in campo in maniera del tutto inaspettata alla vigilia. Questo è dovuto all'ottimo lavoro fatto dal giovanissimo allenatore che ha avuto fiducia dal presidente teenager e dal direttore sportivo in fasce, e questa compagine sarà un osso duro per tutti quelli che la incontreranno in questa stagione (perderà ogni gara da ora fino alla fine retrocedendo con infamia, già lo sai, no?)

4. Allo stesso modo, se la quadra di blasone perde con la provinciale, è tutto finito, l'allenatore è uno della vecchia generazione (anche se ha trent'anni), ha sbagliato completamente a mettere in campo i suoi stanchi e demotivati giocatori secondo i suoi schemi catenacciari da medioevo (anche se ha schierato l'undici campione del mondo e ha passato la partita nell'area di rigore avversaria), gli attaccanti non si sono mai fatti trovare pronti, i difensori hanno scazzato tutte le marcature e i centrocampisti qualcosa hanno fatto pure loro di male, stai sicuro. Il mister non arriverà di certo a mangiare il panettone, anzi, è già stato esonerato, anche se è la prima di campionato.

5. Se due provinciali fanno 0-0, è il pareggio della paura, anche se entrambe le squadre erano schierate con lo schema 1-1-8 e hanno avuto sessanta occasioni da goal a testa.

6. Se due squadre di blasone fanno 3-3, le difese sono andate completamente in barca e tutta la fase difensiva a e da registrare al più presto, anche se i goal sono stati tutti e sei da centrocampo con portieri svenuti.

"I' venni men così com' io morisse, E caddi , come corpo morto cade"
[CIT. Julio Cesar contro il Palermo, Canto II, ultimo versetto]

7. Se due provinciali fanno 3-3, è stata la festa del calcio, due squadre si sono affrontato senza remore o paure, spinte solo dalla comune ricerca della vittoria, e il risultato è un pareggio scoppiettante che lascia agli spettatori il ricordo di un grande spettacolo e alle squadre un punto a testa, anche se ne avrebbero meritati tre per uno per quanto si è visto in campo. Anche se tutte e sei le reti sono state autogoal e le squadre si sono rintanate nella loro metà campo per 90 minuti, chettelodicoaffare?

8. Se la provinciale schiera in campo la giovane promessa cresciuta nella primavera, è un esempio da seguire per tutte le grandi, che farebbero meglio a coltivare il vivaio, invece che sperperare soldi per inseguire i grossi nomi esteri del calciomercato. Anche se la giovane promessa è in realtà un ciofeca cosmica arrivata in SerieA per via di Saturno allineato con Giove allineato con tua nonna, ovvio.

9. Se invece è la squadra di blasone a schierare il giovane talento, questo non fa che evidenziare la povertà di una rosa assolutamente non all'altezza di competere con le dirette rivali per lo scudetto, è necessario tornare subito sul mercato per porre rimedio ai molti buchi che la formazione presente in più di un ruolo. (Anche se il giovane è Maradona, l'avrai già capito, no, porca troia?!)

10. Juve merda. Siempre.

I 10 consigli per smettere di giocare a World Of Warcraft

1. Cominciare a scopare

2. Scoprire che la night elf priest lv. 80 con la quale ti dici porcate in whisper da mesi è nella realtà una messicana alta 1.40 fortemente sovrappeso coi capelli unti e problemi gravi di pelo facciale superfluo

3. Cominciare a scopare

4. Realizzare che con i soldi dati in tre anni alla Blizzard avresti potuto comprarti una delle seguenti cose:

- smartphone di ultima generazione

- una settimana tutto spesato a Marsa Mathru o come cazzo si scrive

- n°100 birre chiare medie

5. Subire un crash del server con worldsave non recuperabili un secondo dopo aver completato una chain quest della durata complessiva di tre giorni di ore di gioco

6. Essere colpito da attacco epilettico alla quarantesima ora di gioco ininterrotto

7. Essere colpito in testa da tua madre alla quarantesima ora di gioco ininterrotto

8. Compiere quarant'anni (e accorgersene)

9. Cominciare a scopare (a quarant'anni)

10. Cominciare a scopare

Più colpa della vecchiaia, che di Alfredo [special guest post su UmoreMaligno.it]

Colpito e addolorato per la decisione di Vasco Rossi di sospendere l'attività live, rendo omaggio, congiuntamente alla redazione tutta di Umore Maligno, al celebre rocker nostrano, in questo sentito post:

http://www.umoremaligno.it/2011/08/liberi/

Avevo già parlato di Vasco su questo blog, se vi interessa cliccate qui.

E ora, gnocca slegata dal contesto.

Ho deciso, cambio lavoro, tanto trovarne uno nuovo è facilissimo

Torno dalle vacanze più stanco di prima (partire per quindici giorni con il Cava è il Valcio è sempre un errore, checché ne dica la vostra cartomante) e mi trovo la casella di posta piena di nuovi, eccitanti spunti per prendere per il culo a dovere qualche testa di cazzo.

Nulla di più stimolante, per riprendere l'attività del blog da troppo tempo interrotta! Vediamo subito il primo di questi interessanti casi umani.

oggetto: Come Trovare Lavoro A Posto Fisso In Rete

da: lavoro e Servizi newsletter@testsendblaster.com

Ciao, sono Mauro Baggi e volevo condividere con te l'interessante risultato delle miei ricerche sul web in fatto di lavoro.

Ok, io di solito ricerco foto di Megan Fox, sul web, ma capisco che ognuno abbia i sui interessi. Ascoltiamo cosa vuole dirmi Mauro.

A me piace molto lavorare con internet, ma capisco anche che una persona voglia (oltre a questo) una certa sicurezza economica.

Ti sbagli. Addirittura, io PAGO, per stare su internet, pensa?

Quindi un posto fisso sarebbe sufficente? Si, per molte persone questa è l'aspirazione, per poi dedicarsi anche ad altri lavori part-time come per esempio "lavorare con internet".

La redazione di Satira Sciusciesca informa i lettori che "lavorare con internet" è la locuzione al secondo posto tra quelle che non significano un cazzo, superata solo da "lavoro col computer".

Benissimo, questo è giusto, ma dobbiamo prima cercare correttamente il lavoro a retribuzione fissa. Il manuale che abbiamo preparato per te, può farti trovare quel posto lavorativo ambito da parte tua con molta più facilità. Basta andare in giro e cercare a vuoto, tutto è stato inserito per permetterti una ricerca facile, rapida e con sicuri profitti in termini di risultati.

Ricerca facile? Sicuri profitti? Cazzo, sento che la mia vita sta per cambiare!

Ci sono già persone che hanno avuto successo, e puoi leggere le loro storie direttamente nel sito.

Oh, tra poco lo farò, non dubitare. E' sempre la mia parte preferita.

E dato che le opportunità nascono da internet, questo libro ti permetterà di trovare facilmente il tuo lavoro ideale. In questo corposo manuale vi saranno le spiegazioni e i tutorial su come ottenere il tuo lavoro a retribuzione fissa mensile. NON E' UNO SCHERZO - E' LA REALTA' !

Capito? NON E' UN FUCKIN' SCHERZO, SFIGATO DI MERDA! E' LA DANNATISSIMA REALTA'!

Tutti noi aspiriamo a 2 cose essenziali:

1) La sicurezza di un posto fisso

2) Un lavoro via internet divertente per integrare lo stipendio

Quanto alla gnocca, per quella ci sono altri manuali.

Questo manuale finalmente è uscito, (è unico sul web) ti permetterà di trovare il tuo lavoro ideale in qualsiasi ramo tu voglia, e qualsiasi siano le tue aspirazioni di lavoro. Oltre 100 immagini, e una serie di scorciatoie e suggerimenti pratici per individuare da subito gli strumenti che userai per la tua ricerca.

Unico sul web! 100 immagini! Scorciatoie e suggerimenti! Dai, è impossibile che ci sia una fregatura.

TROVARE LAVORO NON E' MAI STATO COSI' VELOCE! Entra nel sito e non perdere questa opportunità finchè è in promozione. Clicca qui per capire di cosa sto parlando

E clicchiamo. Vi riporto subito un'immagine che vale mille parole:

Vuoi far parte di questo gruppo di ebeti?
Compra il libro!

Ma ascoltiamo le esperienze dirette di chi ha comprato il libro!

Sergio P. Padova

"Non sono mai stato un genio al computer, ma con i vostri manuali ho iniziato a guadagnare qualcosa. Io ho 29 anni e dopo essere stato licenziato volevo un lavoro "fisso" (lo so che di questi tempi è difficile). Ho letto la vostra guida la settimana scorsa, ed ho già 3 colloqui di lavoro. Sento che questa è la volta buona. Grazie di tutto, notizie da 10 e lode"
Come se essere di Padova non fosse già un notevole svantaggio sociale, hai pure deciso di illuderti con questa puttanata. In bocca al lupo, sono certo in tutti e tre i colloqui saranno entusiasti di assumere uno che non è mai stato un genio al computer.

Sabrina M. Genova

"Non ho avuto bisogno di leggerlo fino in fondo, perchè al terzo link utile ci ho cliccato sopra e mi si è aperto il mondo che cercavo. Non è facile per una ragazza madre trovare lavoro, e ho comprato questa guida sperando di trovare qualcosa di utile. Si, finalmente posso sentirmi soddisfatta, ho trovato un lavoro ( non proprio quello che speravo ma l'ho trovato ). Adesso mi tengo ben stretto questo libro, perchè nel mondo di oggi non si sa mai..."
A ogni modo, tieni presente che al molo di Genova uno per scaricare lo cercano sempre, nel mondo di oggi non si sa mai...

Boris B. Rodi

"La guida è davvero stupenda, utile e piena di consigli pratici. Ancora non ho trovato ciò che cerco, ma non per colpa del manuale, ma solo perchè ancora non mi sono deciso a mettere in pratica."

E allora cosa cazzo aspetti, coglione?! Metti subito in pratica i consigli del manuale, dio can'! Il manuale non sbaglia mai, il manuale ha la verità! CHIARO?!

Trinci L. Tolentino
"Utile, scorrevole, senza fronzoli, il manuale fa quello che promette nella pagina. Soldi spesi bene. Io devo ancora iniziare come scritto nella precedente e-mail."

Se non hai iniziato, come fai a dire che funziona? Vabbe', che domande faccio, a uno che si chiama di nome Trinci.

Francesca S. Gissi
"Sarà fortuna ma dopo solo due giorni ho ottenuto un incontro... poi ti saprò dire..."

Sarà che sono maschilista, ma dopo solo due righe sono convinto che ti chiederanno un chinotto in cambio del lavoro... poi mi saprai dire.

Eugisto V. Catania

"Vivo in posto che non ci sono molte opportunità di lavoro tradizionale, ma grazie alla guida ho trovato i 2 luoghi che mi hanno permesso di far capire cosa so realmente fare. Non credo ai miracoli, ma la guida aiuta davvero, ve lo dice uno che le ha provate tutte. grazie"

Ti chiami Eugisto, hai evidenti problemi con la lingua Italiana, sei di Catania e hai comprato questa cacata di libro. Fai te, ma se davvero trovi lavoro, io comincerei a crederci, ai miracoli.

In chiusura, tre immagini tratte ancora dal sito per illustrarvi solo tre dei bellissimi e qualificati lavori che potreste trovare grazie a questo meraviglioso libro!

Cerchiare annunci sui giornali con la matita rossa 

Fissare uno schermo spento 

Diventare un nippo idiota

(Ah, se vi interessa, il ilbro costa 49 euri e novantacinque, e cliccando sull'acquisto si apre una pagina per la transazione che Google Chrome identifica come insicura... MEGALOL)