Su invito di un lettore di questo blog, mi dedico con non poco sollazzo a redigere un test che vi indichi quale tra tre cantautori italiani di merda siete.
Chi sono questi cantautori? Fate il test per scoprirlo. Enjoy!
Cosa pensi della musica italiana in generale?
a) Una volta c'erano grandi artisti rock, che nonostante l'età, però, si sono mantenuti su ottimi livelli.
b) Una volta c'erano grandi artisti rock, che nonostante l'età, però, si sono mantenuti su ottimi livelli anche senza essere Vasco.
c) Il futuro della musica italiana è nei talent-show come Amici di Maria De' Filippi.
Come dichiari il tuo amore ad una ragazza?
a) Componendo per lei una canzone dal tono autodistruttivo che parlidei miei tormentati sentimenti e di quanto io sia alcolizzato, col messaggio implicito che a me piace essere alcolizzato.
b) Scrivendole una lettera in forma di ballata rock infarcita di immagini evocative tipo "sei bella che fai male".
c) In diretta TV, ripreso dalle telecamere di Canale 5, durante una pausa dalle lezioni di Garrison.
Quali droghe assumi abitualmente?
a) Bamba. Bamba e wiskhy, quando ho sete. E qualche Lucky Strike.
b) Lambrusco & pop corn.
c) Energy drink dietetici banditi dall'Organizzazione Mondiale della Sanità.
Cosa pensi della famiglia?
a) Meglio che io non ne abbia mai una, sarei un pessimo padre, ho già un paio di figli non riconosciuti seminati per il mondo.
b) Ci credo molto. Tanto da averne due, coi figli e tutti gli accessori.
c) Avendo perso mia madre, per me è un argomento molto triste. Così triste, che ho deciso di sfruttare la storia per farci una canzone di successo.
Hai mai avuto problemi con le forze dell'ordine?
a) Io no, ma loro ne avevano con me circa i chili di stupefacenti che avevo nel bagliaio.
b) Una volta volevano multarmi per guida sotto l'effetto di mie canzoni con la macchina calda che dove ti porta lo decide lei.
c) Sì, più volte sono stato sgridato dai guardiani degli studios di Cologno Monzese per aver parcheggiato nel box riservato ai portatori di handicap.
Che copertina sceglieresti per il tuo prossimo album?
a) Un'immagine qualunque, ma che ricordi ai miei fan che io sono il loro dio e non posso essere messo in discussione, e che quindi devono acquistare il mio disco per forza.
b) Una insignificante fotografia falsamente artistica.
c) Un mio primo piano mentre ammicco malizioso ed innocente allo stesso tempo, per mandare in visibilio le bimbeminkia che mi ascoltano.
Quali tematiche preferiresti affrontare, in una tua canzone?
a) Droga, sesso, droga e droga.
b) Le incredibili e spassosissime serate che ci siamo fatti io ed i miei amici quando avevamo vent'anni, anche se di anni ne ho più di cinquanta, oramai.
c) Il dolore che ho provato nella mia vita, le difficoltà che ho affrontato, o qualunque altra stronzata che faccia sciogliere il cuore ed il portafogli alle mie fan.
Che valutazione daresti della tua carriera?
a) Una volta ero un buon rocker, poi mi sono rammollito con l'età e coi soldi. Ma chi se ne fotte, tanto i miei fan mi idolatrano comunque!
b) Una volta ero un buon rocker, poi mi sono rammollito quando ho capito che a questi caproni basta che gli propini sempre lo stesso giro di DO e sono contenti.
c) Nononstante la mia giovane età, mi hanno già truccato un festival di Sanremo, ti pare poco?
Che tipi sono i tuoi fan?
a) Delle persone qualunque, di ogni fascia sociale, unite solo dalla passione per la musica e da una buona mira coi sassi verso i Radiohead.
b) Dei compagnoni da bar che amano passare il sabato per la strade della bassa unbriachi cantando male canzoni di grupp rock anglofoni.
c) Delle bimbette rincoglionite di varia estrazione culturale, felici di avere un idolo preconfenzionato così da non dover perdere tempo nell'avere dei gusti propri.
Quali sono le tue idee politiche?
a) Ho fatto campagna elettorale per i Radicali. Ok, potete cominciare con gli insulti.
b) Non sono schierato formalmente, ma strizzo spesso l'occhio e quegli ex comunisti del PD, così pensano che sono un compagno e magari mi invitano a suonare alle feste de L'Unità.
c) Non ho una mia idea precisa, ma il mio sucesso è dovuto a Mediaset...
Saluta i tuoi fan, dai!
a) Ciao ragazzi, non drogatevi eh. Che poi me la finite.
b) Ciao ragazzi. Oh, rocchenroll, eh!
c) Ciao, volevo salutare la mia famiglia, i miei amici, tutte le persone che hanno creduto in me e mi hanno fatto arrivare fino qui. E volevo ringranziare soprattutto Maria. *piange*
Ed ora, scorri sotto per scoprire quale fallito sei!
[...]
RISULTATI
Maggioranza di "a"
Sei Vasco Rossi, il celebre rocker di Zocca. Fino alla fine degli anni '80, sei stato una grande icona rock per più di una generazione: calciaculi, sprezzante con Sanremo, drogato, arrestato. Poi, quando hai fatto i soldi, hai deciso che avresti potuto tranquillamente rilassarti e tirare avanti campando di rendita. Così, dopo aver illuso il pubblico che forse non eri del tutto andato con album come Gli Spari Sopra e Nessun pericolo... per te, ti sei lasciato andare del tutto, producendo roba come Stupido Hotel e Buoni o cattivi; quanto al tuo ultimo album, non so nemmeno come cazzo si chiami e non lo voglio sapere. Hai rovinato una generazione parlando di quanto sia fico tirare di coca, e i tuoi ammiratori sono per il 90% degli idioti alcolizzati che non sanno un cazzo di musica e che sarebbero pronti a rompere la faccia a chiunque metta in dubbio la tua grandezza indiscutibile ed assiomatica e che odiano ogni altro musicista. Continuano ad affollare i tuoi concerti pagando 60 euri a botta, ma lo sai meglio di me che lo fanno solo per Bollicine, delle tue canzoni recenti non gliene frega un cazzo. Ma mai meno di quanto a te freghi di avere una dingità ritirandoti dal mondo della musica, o almeno smettendola di fingere di avere trent'anni.
Maggioranza di "b"
Sei Luciano Ligabue, l'alfiere italiano del Rock 'n' Roll di Correggio. Una volta non eri nessuno, ma i tuoi pezzi erano qualcosa. Adesso, anche loro non valgono un cazzo. Hai cominciato la tua carriere ufficiale in sordina, ma producendo roba di spessore come il disco tuo omonimo Ligabue o l'ottima raccolta di cover ed inediti A che ora è la fine del mondo?. Poi, purtroppo, hai composto Buon Compleanno Elvis, alla gente sono piaciute le cazzate che raccontavi in Certe Notti, e tutto è andato a puttane. Da oramai più di quindici anni continui a propinare al pubblico gli stessi quattro accordi, e la cosa grave è che hai pure successo. La follia del costo spropositato di un tuo concerto è seconda solo alla quantità di buzzurri che può attirare, tanto che, assieme a quell'altro stronzo qua sopra, siete gli unici due cantautori italiani che non fanno andare un evento in rosso al netto degli sponsor. Ti ritieni un grande conoscitore di Rolling Stone, Who, Bob Dylan ed Elvis Presley, che citi in una tua canzone ogni due; peccato solo che queste gente si ucciderebbe, se sapesse che viene associata al tuo nome, e quelli morti ringrazierebbero di esserlo. Se credi che la tua carriera sia finita, non ti preoccupare: c'è sempre la possibilità di cadere ancora più in basso diventando uno dei giudici di X-Factor. Unica tua nota positiva, quella di essere almeno un interista.
Maggioranza di "c"
Sei Marco Carta, la giovane scoperta di Maria De' Filippi. Dopo aver vinto camorristicamente il suo programma, hai vinto non meno mafiosamente il festival di Sanremo: basti dire che, alla tua canzone, preferivo quella di quell'altro coglione di Povia. Come per tutti i protagonisti delle produzioni defilippiane, la tua "simpatia", il tuo bel faccino e la tua commovente storia sono stati sufficienti per far sorvolare il pubblico sulle tue più che dubbie doti artistiche. E' importante che sfrutti il tuo momento di popolarità prima possibile, visto che tra un po' le tue fan compiranno i diciotto anni, ed allora sarà finita, perché cominceranno ad idolatrare uno dei due cazzoni qua sopra. La sola cosa più inutile di te, nella musica italiana, sono la tua pettinatura ed i Finley. A livello internazionale, invece, posso solo dire al tuo ascolto preferisco quello dell'intera discografia + inediti + live + video + bootleg dei R.E.M. e degli U2 messe assieme.
