Anch'io ho deciso di assumermi delle responsabilità e sostenere con questo blog le giuste cause in cui credo

Beppe Grillo. Emergency. La democrazia dal basso. Beppe Grillo. Il lavoro minorile. I diritti umani. Beppe Grillo. Beppe Grillo.

Anni di militanza virtuale hanno portato milioni di internauti di sinistra alla convinzione, idiota tanto quanto sbagliata, che il mondo possa essere salvato tramite la semplice apposizione di bannerini di merda nei loro blog, siti e pagine facebook.

"Uuuuh, Berlusconi ha fatto una legge per depenalizzare lo sputo per terra che ha tirato ieri, presto, creiamo subito un banner che stigmatizzi la cosa! Avvertire il Popolo Viola, diffondere diffondere, la libertà la democrazia sbroc sbroc sbroc"

Mettetevi in testa, coglioni, che il mondo non si cambia con una tastiera e un uso merdoso di Photoshop CS, ma imbracciando il cazzo di AK-47. Esatto, proprio quello che appare in "Call Of Duty".

Perché non siamo in Egitto, ne' in Tunisia, ne' in Libia, e, mi spiace tanto rivelarvelo, non è neppure vero per la cippa che quelle "rivoluzioni" siano partite da Twitter. Che peccato, eh?

Quindi, se anche tu sei stufo di battaglie morali che non portano da nessuna parte, fai come me: passa dalla parte del più forte! Grazie all'impegno civile di Satira Sciusciesca, da oggi su questo blog puoi trovare i bannerini con cui far sapere a tutti quali sono per te le lotte veramente importanti. Certo, non cambierai un cazzo esattamente come prima, ma almeno starai con chi vince.

-----

La guerra è igiene dell'umanità, alto PIL per le industrie nazionali, immagini eroiche, ma soprattutto occasione di ricominciare da zero. Esponi questo bannerino nel tuo blog se anche tu credi nel rischio concreto di una pace duratura che bloccherebbe il rinnovamento dell'uomo.

Iniziativa e Proposta di Legge "Parlamento Lurido". Il politico davvero competente è solo quello che si è sporcato le mani: esponi questo bannerino nel tuo blog se non vuoi che la qualità della nostra classe dirigente si abbassi per colpa di politici moralmente integri che rifiutano il compromesso e fanno la cosa giusta, invece che quella che deve essere fatta.

Lo stile di vita vegetariano è dannoso per il nostro organismo, in quanto senza bistecche al sangue io cado in depressione. Senza contare che gente come Battiato e Carmen Consoli è vegetariana, e soprattutto che non vedo perché un blog dovrebbe comunicarmi di essere vegetariano. Contribuisci a questa battaglia esponendo questo bannerino nel tuo blog.

Basta con battaglie da pezzenti per non pagare quei quattro spicci di canone! Io non ho problemi economici, quindi il canone, delle due, lo pago aumentato! Esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a tutti che non sei un morto di fame pidocchioso come gli altri.

Non è mai conveniente mettersi contro chi comanda, perchè, se comanda, si vede che è più forte di te. Esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a chi ti governa che tu non crei problemi e sei pronto a ubbidire, ma più che altro per evidenziare come l'iniziativa originale non abbia ovviamente fermato il Lodo Alfano.

Napolitano è una persona anziana e va rispettata, quelli del Movimento Cinque Stelle devono smetterla di cacargli il cazzo con le loro "cinque domande" sul perché ha firmato il legittimo impedimento e via dicendo. Se abbiamo eletto una maggioranza di merda e un'opposizione che è anche peggio, non è che ora può pensarci un vecchio incontinente metterci la pezza. Esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a Giorgio che gli sei vicino!

 

Il nucleare è energia pulita, abbondante e sicura. Esponi questo bannerino nel tuo blog per sostenere il ritorno al nucleare, o in alternativa usa le centrali a carbone, cazzo!

Se anche tu, come me, sei un blogger assoggettato a logiche di comodo, esponi questo bannerino nel tuo blog per far sapere a potenti e superiori in genere che di te non devono preoccuparsi e che sei pronto a chinare la testa.

 

Ti sei rotto il cazzo di quelli che fanno gli alternativi e i trasgressivi dichiarando che il papa condanna il loro blog? Fai come me, ottieni la stima del Pontefice Massimo esponendo questo bannerino nel tuo blog!

Non se ne può più di notizie "indipendenti" e informazione "corretta" da parte di invasati di sorta che copincollano da Travaglio. Schierati a favore dell'informazione mainstream esponendo questo bannerino nel tuo blog.

Come da immagine, esponi questo bannerino nel tuo blog se non ti interessa mostrare che conosci l'italiano meglio di un analfabeta.

Decenni di sfruttamento commerciale di questa immagine l'hanno resa antipatica anche ai sassi. Esponi questo bannerino nel tuo blog per dire che anche basta di esporlo.

Contro il mito del riscaldamento globale: secondo me siamo semplicemente alla fine di una glaciazione. Esponi questo bannerino nel tuo blog se anche tu non vedi l'ora di fare surf nel Mar Antartico sciolto e a 28 gradi di media annuale.

Diciamocelo, hai certamente problemi personali più seri, che pensare a dei tizi vestiti di arancione che stanno sul cazzo alla Cina. Esponi questo bannerino nel tuo blog per ricordarlo.

Basta Grillo. Esponi il bannerino nel tuo blog per essere preso di mira da tutti gli sbroccotronici della blogosfera italiana: sai che ficata.

Trovo insopportabilmente radical chic e snob definire il proprio un "blog laico". Ecco perché il mio sta col Vaticano. Esponi il bannerino nel tuo blog per fare lo stesso.

Potrei anche essere amico di Fatah e Hamas, peccato che lo siano anche quella manica di coglioni che girano con la kefiah che vedo in giro dappertutto... Ergo, esponi questo bannerino nel tuo blog.

Sono favorevole a decapitare le scimmie in laboratorio, se questo può fornirmi una cura efficace per la calvizie maschile. Se anche tu preferisci avere i capelli, esponi questo bannerino nel tuo blog.

Cacciare e pescare è divertente, perché non dovrei poterlo fare? Esponi questo bannerino nel tuo blog per unirti alla nostra battaglia di civiltà.

Niente, è solo che mi stanno sul cazzo quelli delle botteghine equosolidali. Esponi il bannerino eccetera

SPECIAL CREDITS

- La bandiera della guerra è opera di Tonus

- I bannerini "riscaldamento globale", "tibet", "no grillo" e "caccia e pesca" sono gentilmente offerti da Negrodeath.

- Il resto sono elaborazioni degli Sciuscia Labs

- Il post è comparso originariamente su Bile

L'unico notaio buono è il notaio liberalizzato. Ma se è anche morto stiamo più tranquilli, comunque.

Figurati se non salto sull'argomento del giorno, quindi eccoci qua a parlare di liberalizzazioni.

Siccome il tema è pesantuccio, e secondo i nostri sondaggi i lettori di questo blog hanno un livello d'istruzione da seconda media (bocciati, in seconda media), intervalleremo il post con succose immagini di diciottenni maggiorate in topless.

Ho detto diciottenni? Intendevo sedicenni.

Ho detto immagini? Intendevo "parlerò dall'inizio alla fine senza mezza foto e se vuoi le fighe te le cerchi da solo sull'interswebsz".

A quanto pare Monti, o chi per lui, sta pensando di liberalizzare la professione notarile. Dove con "liberalizzare" va inteso che vorrebbe aprire l'ordine relativo ad altri 500 notai e questi qui ovviamente sono contrari perché dove andremo a finire la dignità dell'ordine sbroc sbroc si svaluta la professione sbroc sbroc sbroc 

500.

Cinquecento.

In pratica, stiamo parlando di aggiungere mediamente altri 25 notai per regione.

Ora, non so come vadano le cose a casa vostra, ma il buco di merda dimenticato da Dio e poi anche da Satana nel quale vivo conta circa 40.000 anime, e ci sono 4 notai.

Quindi, uno ogni 10.000 persone.

Ora, siccome la popolazione della mia regione è di circa 600.000 persone, la mia città rappresenta il 6% della mia regione, quindi ne consegue che, in media, la proposta di Monti porterebbe alle città come la mia, in media e arrotondando, 1 notaio in più.

UNO.

Ossia, i notai sono contrari al fatto che, invece di avere 10.000 potenziali clienti a testa come hanno oggi, ne dovranno avere in media 8.000.

Certo, un bella perdita, potreste dire voi, che li porterebbe a dover diminuire il loro standard di vita, abbassandolo a "schifosamente e scandalosamente sprofondato nella ricchezza e nelle bassezze morali a cui essa dà accesso".

Ma la verità è che questi discorsi sono tutte cazzate, perché la professione notarile non va ne' liberalizzata, ne' resa più accessibile, ne' resa più soggetta al concorrenza, ne' un cazzo di niente.

Semplicemente, i notai VANNO ABOLITI.

"Eh, ma questo non è liberale, non si può eliminare una professione per legge."

A pensarci bene, avete ragione. I notai non vanno aboliti. Va semplicemente eliminato l'obbligo di legge alle firme autenticate e a qualunque tipo di atto notarile.

Così il cittadino sarà libero di decidere se avvalersi o meno delle preziosa consulenza di un grande esperto di diritto quale sia dice sia il notaio.

Per esempio, io e te siamo d'accordo per la vendita del mio blog, io ti do il blog e tu mi paghi mille euro.

Prima della vendita, ti dimostro che il blog è libero da ipoteche, da qualunque altro tipo di carico pendente e che è esente da difetti occulti o vizi di qualunque tipo.

Quando stiamo per firmare l'uno davanti all'altro una scrittura privata in carta semplice che poi depositeremo alla Conservatoria del Registro, però, io ti faccio una grande proposta:

"Ehi, perché non facciamo invece un bell'atto notarile? Sarà in tutto e per tutto identico, e non avremo alcuna garanzia in più, e il notaio non si assumerà nessuna responsabilità, però potremo dargli altri 400 euro a testa, ficata, no?"

Cosa mi risponderesti, caro lettore?

Perché il punto è questo: un notaio non serve a un cazzo, sta lì a fare nulla e prendere soldi da te perché la Legge ti obbliga a darglieli ogni volta che devi vendere un etto delle tue feci mattutine.

Quindi, dico io, lasciamo che sia il cittadino a scegliere, così come avviene per ogni altra professione.

Per esempio, se ti senti poco bene, la Legge non ti vieta di auto diagnosticarti. Anche se io preferirei chiamare il mio medico, dargli 100 euro e sopravvivere.

Per esempio, se devi stare in giudizio, la Legge non ti vieta di difenderti da solo. Anche se io preferirei ricorrere a un avvocato, dargli 10.000 euro ed evitare la galera.

Per esempio, se il rubinetto di casa perde, la Legge non ti vieta di stringere il tubo da solo. Anche se io preferirei chiamare un idraulico, dargli 900.000 euro per un intervento di sette minuti e magari ti scopa anche la moglie.

Qual'è quindi la morale di questo post? Be', aspetta che rimetta le mani su quel bastardo del mio idraulico.

Ah, e che ovviamente nessuno andrebbe da un notaio se non fosse obbligato  a farlo.

Nemmeno quel bastardo del mio idraulico.

Ok, vai di gnocca diciottenne, ve la siete meritati:

Aziende di merda #1 / La Mercedes-Benz per gli amici solo Mercedes

Buongiorno e buon anno, affezionatissimi leccaculo.

Con l'inizio di questa nuova trecentosessantacinquina (che poi realtà saranno 366, visto che il 2012 è anno bisesto => anno funesto), Satira Sciusciesca vi propone una nuova rubrica dall'indubbia utilità sociale, ossia "Aziende di merda".

No, non sto parlando della falegnameria in nero che gestite sotto casa durante i giorni di vacanza dal vostro lavoro di idraulico, ma di una utilissima guida tramite la quale, avvalendomi delle mie personali esperienze sul campo, potrò mettere in guardia voi cittadini utenti dalla mille truffe che spietate multinazionali potrebbero perpetrare ai vostri danni.

Roba che "Mi manda Raitre" mi può fare al volo una sega a due mani a tripla velocità, capito Santoro?!

La prima azienda che prendiamo in considerazione è un'insospettabile marchio dal nome rinomato, dalla lunga storia e garantito dalla proverbiale affidabilità teutonica: trattasi della celeberrima Mercedes-Benz.

"I tedeschi le auto le hanno inventate": questo, per decenni, è stato il motto di automobilisti e meccanici, estasiati nel constatare come le vettura di germanica fattura resistessero indefesse al passare degli anni, scevre di difetti di fabbrica e vizi occulti.

Ma quelli erano gli anni '50, coglioni.

Col passare del tempo, il crucco ha capito che non aveva senso spendere di più per produrre specchietti indistruttibili o gruppi faro composti da oltre trenta pezzi singolarmente ordinabili: era molto più conveniente la filosofia Ford-FIAT-tuttiglialtri, ossia produrre merda su ruote che dopo cento chilometri scricchiola anche da ferma, e che se ti capita di perdere una vite del portatarga sei costretto a ricomprare l'intero vano motore, perché "la sola vita non la producono più".

Così, in un crescendo di implementazione di pezzi in plastica, di raggruppamento di ricambi e di usurabilità delle parti meccaniche, siamo giunti ai giorni nostri, per la precisione al giorno in cui la Signora Sciuscia, all'epoca ancora semplicemente la Mia Lauretta, si gloria dell'acquisto di una fiammante Mercedes Classe B.

"La cosa più bella che ha" si gasava allora la mia dolce metà "è il tetto Panorama lamellare, una ficata, si apre facendo scorrere una lamella sopra l'altra!"

Ricordo che all'epoca, nella mia testa già irrimediabilmente corrotta dall'ingegneria, si formò una certa dubbiosità circa un meccanismo di tale complessità e delicatezza montato su un prodotto - automobile - che per sua natura vive il 90% della sua durata esposto a urti, forte vento, sbalzi di temperatura, pioggia, grandine, neve, gelo e ghiaccio.

"Ma, al diavolo" pensai, anche se non con questa locuzione da film "se lo ha fatto la Mercedes, non sarà mica di pasta frolla."

E in effetti, era fatto direttamente in cartone macerato.

Passano infatti gli anni necessari a far decadere la garanzia, ed ecco che una bella mattina si sente un "CRACK" al tentativo di aprire il bellissimo tetto Panorama lamellare. Meccanismo bloccato, non si apre e non si chiude, morto, KAPUTT.

La diagnosi del meccanico di fiducia non lascia scampo: è partito per sempre uno dei perni che consente lo scorrimento delle lamelle per l'apertura del tetto. Mi mostra il pezzo incriminato, e, cosa vedo?

E' di plastica.

DI PLASTICA.

DI PLASTICA CAZZO.

Da qualche parte in Germania c'è un criminale matricolato, un rifugiato nazista dell'ingegneria, uno spirito abietto che ha pensato di fare un pezzo sottoposto a torsione e a cicli termici che vanno dai +38° estivi ai -10° invernali... di plastica.

OVVIAMENTE non si può ordinare il singolo pezzo.

OVVIAMENTE l'ordine minimo è L'INTERO TETTUCCIO NUOVO CAZZO, SI E' ROTTO UN PERNO DI MERDA IN PLASTICA E IO DEVO RICOMPRARE TUTTO IL TETTUCCIO CRISTO, MI PARE OVVIO, NON FA UNA PIEGA, FANNO 1.000 EURO TONDI TONDI PORCA TROIA.

OVVIAMENTE  la manodopera per montare un tetto di quel tipo è altamente qualificata, perché basta sbagliare di un mezzo millimetro e il tetto non si apre più, e costa quindi carissima.

E OVVIAMENTE ho augurato tumori gravissimi all'intero organigramma Mercedes-Benz.

Quindi, lettore che ancora confidi scioccamente nella tedesca affidabilità, stai in guardia! Noi ti abbiamo avvertito!

Lo vedi questo? E' un MIRINO. Serve a puntare IL TUO CULO.

Ora la sua anima può moonwalkare in pace

Certo che si vestiva in un modo...
Ma chi si credeva di essere, Oratio Nelson negro..?

ULTIM'ORA: Il medico di Michael Jackson condannato per omicidio

Il medico di MJ inchiodato alle sue responsabilità. Scriveva i testi.

Condannato il medico che ha aiutato MJ a non fare la fine di Mick Jagger.

Condannato il medico di MJ. Per ritardo colposo.

Il medico di MJ condannato per l’autopsia.

Michael Jackson fu ucciso da un medico. E’ stano pensare ad una superstar che fa la fine di un calabrese.

Il medico di MJ condannato per averne ufficializzato il decesso

Il medico di MJ condannato per omicidio di cadavere.

Condannato il medico di MJ. Secondo i giudici stava cercando di curarlo.

Il medico di MJ condannato per aver salvato il mondo del pop.

Il medico di MJ condannato per vilipendio di cadavere.

Il medico di MJ assolto dall’accusa di voler salvare MJ.

Il medico di MJ è il responsabile della sua morte. Ecco che succede a riconoscere gli esami fatti a Reggio Calabria.

Le testimonianze chiave sono state quelle del regista dei concerti che si sarebbero dovuti tenere a Londra e il medico che si occupò dell’autopsia. Il difficile è stato non confondere i ruoli.

Condannato il medico di MJ. Ma lui si difende: “Guardate che era un negro!”

Sono bastate poco più di 6 settimane per trovare un capro espiatorio alla giustizia americana.

Condannato per omicidio il medico di MJ. Fatale la linea di difesa: “Ho tutti i suoi dischi.”

Condannato il medico di MJ. Accusava il vitello dai piedi tonnati, per questo i suoi piedi saranno asportati.

Il medico di MJ condannato per omicidio involontario colposo. I familiari: “Gli dobbiamo qualcosa?”

Il medico di MJ condannato per omicidio involontario colposo. Neppure un minimo di metodo.

Umore Maligno si è letteralmente scatenato sulla condanna al medico di MJ: leggi tutte le altre battute qui!

Steve Jobs si è tolto il medico di torno

Non per essere cinici,
ma chissà quanto potrebbe vale ora il mio iPhone

Steve Jobs è morto. Magari ora è la volta buona che si cambia quel cazzo di maglioncino.

Le azioni di Microsoft sono passate da -0.12 punti in mattinata a "SIIIIIIIIIIIÌ PORCO DIO SIIIIIIIIIIIIIIÌ!!!!!!"

Grazie a Steve Jobs, finalmente la morte torna di moda.

Anche Microsoft lo ricorda. Windows si inchioderà per un minuto, prima di andare in crash.

[continua a leggere il post su UmoreMaligno.it]

(Si ringrazia Matteo Cavallucci che ha fornito l'idea per il titolo del post)

SPECIALE MOSTRA DEL CINEMA DI VENEZIA: 10 stereotipi sui ruoli da rispettare assolutamente quando si gira un blockbuster degli anni novanta/duemila

1. Christopher Lee è il cattivo/vampiro/demone/mostro/nazista/nonno pedofilo 

2. Morgan Freeman è il comprimario negro simpatico e saggio 

3. Liam Neeson è il buon padre di famiglia dagli occhi pieni di compassione, sempre, anche se la parte è quella di un assassino internazionale di bambini con la SLA 

4. Il ruolo della troia/stronza/succhiacazzi non può mai essere di Gwineth Paltrow 

5. Wesley Snipes è il tizio di colore cazzone che spara battute fighe per tutto il film (NOTA: non si applica a "Blade") 

6. Se si gira una commedia inglese, è obbligatorio avere Hugh Grant nel ruolo del belloccio un po' imbranato che però alla fine le fa innamorare tutte 

7. Matthew Broderick è lo sfigato senza palle che viene piantato dalla sua ragazza 

8. Mai, mai e poi assolutamente mai scegliere qualcuno che non sia Dolph Lundgren per il personaggio del pompato palestrato biondone un po' tetesken e un po' russoski 

9. Liberi di non darmi ascolto, ma la parte del vecchio stronzo andrebbe data a Donald Shuterland 

10. In ultimo, ricordare sempre che Vin Diesel può essere indistintamente usato per ruoli sia action che comedy, senza che l'omosessualità globale del film ne risenta

"Eddai, per una volta, fatemi fare il cattivo"

P.S.: pure per questa settimana, potete leggermi anche su UmoreMaligno.it, a questo indirizzo: http://www.umoremaligno.it/2011/09/settimana34/

Tutte le notizie che vi siete persi mentre pensavate ad un originale gioco di parole su Sabina Began e Italo Bocchino [special guest post su UmoreMaligno.it]

Napoli: due gemelli violentano la madre. Provocandole due orgasmi identici.


Solidarietà: tre maratoneti spingono per duecento chilometri la carrozzina di un disabile per fargli vedere il mare. Ma lui è cieco.


“In topless per il giorno della parità”. Sì, sono due.


(Che parità sarebbe? Gli uomini non possono!)


Scilipoti sulla Montalcini: “Non dà contributo alla politica”. Conosco modi più diretti per chiedere un pompino.


Sparatoria a Roma, ferito marocchino. Che mira di merda.






Continua a leggere su Umore Maligno:

http://www.umoremaligno.it/2011/08/settimana33/

I ribelli libici arrivano in Piazza Verde. "Che posto di merda". [special guest post su UmoreMaligno.it]

Crolla il regime di Tripoli. Di nuovo.

(Alla faccia di chi lamentava la mancanza di un tormentone estivo)

Già catturati Gimmi, Timmi e Tommi Gheddafi.

Preso anche l’ex calciatore Saadi. Finalmente una buona notizia per Gaucci.

Il Colonnello intanto non si trova. Provate a scavare sotto le puttane.

Nessuna traccia del Raìs. Forse a breve un singolo.

Il regime si sfalda. Le forze democratiche già all’opera per costruirne uno peggiore.

[CONTINUA A LEGGERE SU UMOREMALIGNO.IT]

Anch'io ho deciso di assumermi delle responsabilità e sostenere le giuste cause in cui credo

Solo su Bile, il portale di satira olistica che non conosce il significato della parola "olistica".

Cliccate sotto per leggere e godere (godimento non garantito a tutti, lettura non garantita ai non vedenti):

http://scaricabile.it/2011/06/le-battaglie-in-cui-crediamo/

Fatti più o meno noti della settimana [special guest post su UmoreMaligno.it]

Ok, ho ricominciato a scrivere di continuo da altre parti, ma non disperate, il prossimo post sarà una di quelle recensioni sciusciesche belle, ma belle, ma così belle... insomma, di quelle che quando ha finito di leggerle, poi dice: "Oh, era composta di parole". Se serve un'anticipazione, ecco qua, vi basta?

Nel frattempo, trascorrete l'attesa con l'ultimo grande post di Umore Maligno che vede la mia indispensabile collaborazione: 

http://www.umoremaligno.it/2011/05/settimana18/

E tenete sempre a mente che ogni volta che non si clicca sul link di Umore Maligno, la sifilide rinuncerà a colpire Maurizio Lupi.

Mi ha ddetto mio cugggino che lui in realtà è Assange

Oggi, su Bile (il sito di satira che fa passare un deputato IdV con Berlusconi ogni volta che non lo visitate), il mio pezzo su Le 10 rivelazioni di Wikileaks che ci aspettano per l’anno nuovo.

E ricordate, la bile non si trova solo online e nel vostro stomaco quando vedete Cicchitto, ma è anche in edicola con Terra. Enjoy!

Le istruzioni mancanti dell'iPhone4G

Se dovessi citare due post tra quelli che sono assolutamente imprescindibili e supremi nel mare magnum della merda prodotta dai blog di questa penisola, non avrei alcuna esitazione ad indirizzarvi a casa di Bucknasty, e per la precisione in questi due posti:

Le istruzioni mancanti dell’iPod

Le istruzioni mancanti della Moleskine

Detto questo, chi mi dà il diritto di copiare in maniera così spudorata e dichiarata quello che è forse il miglior blogger italiano? Assolutamente nessuno, direi.

---

L'iPhone4G è in vendita in Italia dal Luglio di questo anno. Code ai negozi, risse per i pochi modelli disponibili, liste d'attesa anche di sei mesi, tutto per entrare in possesso del nuovo gioiello di casa Apple. Quello che però, proprio come capitava per l'iPod e la Moleskine analizzati da Bucknasty, manca assolutamente all'iPhone4G, sono le istruzioni per un corretto utlizzo, quelle risposte alle domande che l'appassionato italiano dei prodotti di Steve Jobs si sta certamente ponendo da mesi. Meno male che ci sono io.

Il mio iPhone4G perde campo quando cerco di impugnarlo toccando con la mano l'angolo in basso a sinistra. Ho scritto a Steve Jobs per chiedere spiegazioni, e lui mi ha risposto che sono io a sbagliare l'impugnatura, suggerendomi un sistema alternativo di sua invenzione per prendere in mano l'iPhone4G. Devo fidarmi?

Certo, mica vogliamo mettere in discussione la parola di Steve, no? Utilizza pure con serenità la nuova impugnatura "Steve", e vedrai che non ci saranno problemi. Se poi un giorno dovessi avere problemi a farti le seghe, chiedi pure a Steve, sarà felice di insegnarti un nuovo sistema per prendere in mano anche il tuo uccello.

Il mio iPhone 4G non visualizza i contenuti flash quando navigo in internet, è normale?

La tua domanda non è molto chiara, non ci risulta che esista una tecnologia chiamata "flash". Sei sicuro di non sbagliarti?

Ho sentito dire che il mio iPhone4G potrebbe essere troppo fragile. Devo preoccuparmi in caso di caduta?

Assolutamente no, iPhone 4G è stato realizzato con una lega speciale segreta che è trenta volte (trenta!) più resistente della plastica. Pensa che viene utilizzata per i vetri degli aerei e dei treni ad alta velocità! Ovviamente, però, ti sconsigliamo di tenerlo appoggiato sul parabrezza di un Freccia Rossa o di un F-15. Oltre a consigliarti di stare attento a non farlo cadere a terra frontalmente, posteriormente, o da uno dei quattro lati.

Il mio iPhone4G è molto scivoloso, spesso rischia di sfuggirmi di mano, resta male in equlibrio quando lo appoggio in auto ed il suo schermo, non essendo per nulla incassato, si riga facilmente. Dovrei forse acquistare la custodia bumper per ovviare a questi problemi?

Assolutamente sì, ma non perché sussistano realmente i problemi di cui parli, bensì perchè la custodia bumper è fighissima!

Sono un utente di poche pretese, interessato più che altro alla funzione base di telefono, quello che cerco in un apparecchio, al di là della comunicazione vocale, è al massimo l'invio di qualche sporadico SMS. Farei bene ad acquistare iPhone4G?

Sparisci dalla mia vista.

Mi piace condividere le cose coi miei amici con un tocco, avere un'app per gestire ogni aspetto della mia vita, e soprattuto mi fa sentire fico usare un telefono con touch screen. iPhone4G potrebbe fare al caso mio?

Ma assolutamente! iPhone4G è stato pensato proprio per soddisfare le esigenze di un utente all'avanguardia, dinamico ed inserito nel mutevole mondo della tecnologia come te, caro amico.

E' vero che la risoluzione dello schermo del mio iPhone4G è superiore a quella dell'occhio umano?

Certo! Non solo, iPhone4G ha il cazzo più lungo del tuo, e chiaramente scopa anche meglio di te.

Il mio iPhone4G ha spesso problemi con la connessione Wi-Fi. Da cosa potrebbe dipendere?

Da vari fattori, tutti estranei ad iPhone4G: lo scarso segnale del router, le troppe connessioni presenti nella zona, le interferenze di una radio locale di musica folk emiliana, lo zampino di Satana, tua nonna.

Avevo acquistato un iPhone3GS pagandolo seicento euro, ora che dopo nemmeno un anno è già uscito l'iPhone4G farei bene a passare al nuovo modello?

Sicuramente, sarebbe da folli perdersi tutte le innovazioni apportate da iPhone4G (come ad esempio la nuova forma, la fotocamera da 5 megapixel e le videochiamate solo in Wi-Fi e solo verso un altro iPhone4G) solo per una meschina questione di vita economica di un bene.

Cosa sono le strane voci che ho sentito circa i suicidi e le torture che si sarebbero verificati nella fabbrica dove viene prodotto l'iPhone4G?

Cazzate messe in giro da comunisti.

Un mio amico nerd mi ha detto che l'iPhone4G si chiama così, ma il nome è sbagliato, perché in realtà è un dispostivo basato ancora sulla tecnologia di connettività Wi-Fi 3G.

Il tuo amico, essendo un nerd, non scopa, e quindi sfoga la sua frustrazione mettendo in giro falsità su Apple.

Come mai iPhone4G utilizza le micro-SIM invece delle tradizionali schede usate da tutti gli altri telefoni? Secondo le malelingue, lo fa per creare un suo standard col quale fidelizzare la clientela, imporre alti prezzi e rendere difficile l'utilizzo con schede di più gestori di telefonia... non devo dare ascolto a queste sciocche supposizioni, vero?

Certo che no! L'unico motivo per il quale iPhone4G adotta le micro-SIM è per risparmiare spazio e peso senza chiedere per questo un sovrapprezzo, venendo quindi ancora una volta incontro a te, stimato utente.

Ho cercato di acquistare iPhone4G senza stupilare un contratto con un operatore telefonico, ma mi è stato detto che non è possibile.

Mi dispiace che tu non sia stato anche picchiato, persone come te sono la feccia della società, siete voi che rovinate ed abbruttite il nostro mondo. Non oso immaginare quale mente perversa  e deviata si debba avere, per arrivare a concepire di comprare un telefono senza legarsi per due anni ad una compagnia telefonica che avrà in mano il numero della tua carta di credito.

Ho sentito parlare di altri smartphone sul mercato, alcuni dei quali pare montino Android 2.2 con tethering e consentano un'interconnettività molto superiore a quella di iPhone4G. Alla luce di questo, quali sono i motivi per preferire iPhone4G alla concorrenza?

Anzitutto, il fatto che Steve Jobs è un fico che presenta i suo prodotti indossando maglioncini, jeans e scarpe da ginnastica. In secondo luogo, devi sapere che iPhone4G gode di un vantaggio unico che i prodotti competitori non potranno mai eguagliare: l'enorme coglionaggine di chi se lo compra.

---

 

[Ti sono piaciute queste immagini strettamente correlate all'iPhone? Be', cliccando qui ne potrai vedere delle altre.]