Io e Facebook

Una delle valide alternative a Facebook che la rete offre

SCIUSCIA: - Buongiorno Fèissbuk, che si fa oggi?

FACEBOOK: - Boh. Intanto diamo un'occhiata alla home?

SCIUSCIA: - Sì, fammi vedere cosa c'è di nuovo!

FACEBOOK: - Ecco, a 345 dei tuoi amici piace il link pubblicato da Amico_che_non_ricordi_chi_sia. Che ne dici, vuoi condividerlo?

SCIUSCIA: - Ma per carità. Vediamo se ho qualche richiesta d'amicizia.

FACEBOOK: - Ecco, Compagno_delle_medie ti ha aggiunto tra i suoi amici. Ti consiglio di accettare, ché anche se non ti saluta per strada, poi ci rimane male se rifiuti.

SCIUSCIA: - Ok, dài. C'è altro?

FACEBOOK: - Sì, anche Nome_da_gnocca ti ha aggiunto. Hai zero amici in comune con lei, e la foto del suo profilo sembra scaricata da un sito pornografico. Vuoi accettare?

SCIUSCIA: - Certo!

FACEBOOK: - Sei proprio un coglione. Anzitutto, lo vedrà anche Laura, che poi ti chiederà chi sia questa. E inoltre, razza di addormentato, è di certo una che cerca di fare phising. Ammesso che sia una lei, poi, ché bene che va dietro il suo account c'è un bot, o alla peggio un nerd di trentacinque anni al soldo di qualche azienda di marketing.

SCIUSCIA: - Ok, ok, mi hai convinto. Altro?

FACEBOOK: - Hai un invito all'evento "Protestiamo sotto la sede dell'ONU per i diritti civili delle formiche rosse dello Zambia", 34 richieste per avere regali virtuali assurdi, e un suggerimento per iscriverti al gruppo "Troviamo 500.000 persone che non vogliono Berlusconi al Governo, così salveremo l'Italia".

SCIUSCIA: – Sì, come no, di certo il bastardo si dimetterà se mi iscrivo a questo gruppo. Vabbe', intanto cancella tutte le notifiche, va'.

FACEBOOK: - Che due palle, è complicatissimo cliccare in quel cazzo di angolino in basso a destra!

SCIUSCIA: - Esegui gli ordini e zitto. Ed ora, andiamo sulla mia bacheca.

FACEBOOK: - Eccoci. Vuoi pubblicare una frase?

SCIUSCIA: - No, è da nerd. Voglio vedere se qualcuno ha lasciato qualche commento.

FACEBOOK: - Ma non potresti leggere le notifiche via mail?!

SCIUSCIA: - Non mi va di aprire Thunderbird, che poi non ci capisco nulla quando cinguetta. Senti, andiamo sulla bacheca di Laura, va', controlliamo che non ci sia qualche manzo di periferia che le lascia messaggi equivoci.

FACEBOOK: - Ahah, certo, come no, perché se uno ci prova con la tua ragazza lo fa sulla bacheca pubblica, invece che usare un messaggio, vero, coglione?!

SCIUSCIA: - Ehi giusto! La posta! Controlliamo la posta!

FACEBOOK: - Hai tre messaggi dall'associazione dei comunisti riformisti progressisti sinistristi identitari Leninisti autonomi proletari dei lavoratori. Ti ricordano dell'importante volantinaggio per il forum serale sull'incompatibilità del sistema capitalista neoliberista con la corretta realizzazione sociale dell'uomo nel terzo millennio.

SCIUSCIA: - Cazzo, ma perché mi sono iscritto?

FACEBOOK: - Perché non avevi voglia di leggere ed hai cliccato "confermo" su tutto.

SCIUSCIA: - Già. Senti, ma non c'è altro da fare?

FACEBOOK: - Potremmo fare un interessantissimo e per nulla scontato quiz per sapere quale personaggio de "Il Signore deli Anelli" sei.

SCIUSCIA: - Sei proprio indietro, i quiz andavano di moda mesi fa.

FACEBOOK: - Hai ragione, ma sai com'è: il cornuto è sempre l'ultimo a sapere di averle.

SCIUSCIA: - Perché non creiamo un "parla con..."? Dài, è l'applicazione del momento!

FACEBOOK: - Ok, su chi vuoi che lo crei?

SCIUSCIA: - Su De Saint Venant, il grande studioso degli stati di tensione dei corpi! I miei amici ingegneri si sbellicheranno dalla risate!

FACEBOOK: - Mi fai veramente pena.

SCIUSCIA: - ...

FACEBOOK: – Piuttosto, guarda, ti ho trovato un link interessante: iscriviti se sei contro Me a pagamento nel 2010.

SCIUSCIA: – Non posso credere che ci sia gente così cogliona da credere a queste cose. E invece c’è.

FACEBOOK: – Senti, perché non sfrutti le mie enormi potenzialità di social network per organizzare la rimpatriata che da mesi prometti ai tuoi compagni delle superiori?

SCIUSCIA: – Domani lo faccio, giuro. Ma adesso vediamo se c’è qualche video divertente pubblicato dai miei amici mentre parlavamo: mostrami in tempo reale tutte le notizie.

FACEBOOK: – Sei sicuro? Sono oltre 352.

SCIUSCIA: – Sicuro.

FACEBOOK: – Fatto.

SCIUSCIA: – Ma cazzo! E’ scorso tutto in basso! Non ci capisco un cazzo!

FACEBOOK: – Lascia perdere. Senti, il tuo amico Noto_Scopatore ha pubblicato il link alla foto di una gnocca. C’è scritto che chi non condivide è gay. Ti consiglio di condividere.

SCIUSCIA: – Non ne ho voglia.

FACEBOOK: – Allora sei gay.

SCIUSCIA: – Ok, che palle, condividilo.

FACEBOOK: – Sei un vero omofobo, mi fai schifo.

SCIUSCIA: – Ma vaffanculo, va’! Testa di cazzo!

FACEBOOK: – Dài, non fare così. Anzi, guarda quest’altro gruppo! “Quelli che credono che la bellezza esteriore non conti”.

SCIUSCIA: – ...

FACEBOOK: – ...

SCIUSCIA: – ...ahahah!

FACEBOOK: – ...ahahahah!

SCIUSCIA: – Sì, sicuro, ahahahah!

FACEBOOK: – Ahahahahahah!

SCIUSCIA: – Come se domani incontrassi una cessa pazzesca che ci prova con te, che fai? Ci esci assieme, no? La bellezza esteriore non conta, no?

FACEBOOK: – Ahahah! Eeeh, come no! Ahah!

SCIUSCIA: – Ti adoro quando mi trovi queste stronzate che mi fanno morire dal ridere..!

FACEBOOK: – Eheh, lo so. In realtà, volevo fare pace. Scusami se sono stato antipatico.

SCIUSCIA: – Ma dài, scemo :) .

FACEBOOK: – Eheh… Sono contento che abbiamo chiarito :) .

SCIUSCIA: – Anche io.

FACEBOOK: – Ed ora, che facciamo? Che ne dici di chattare con qualcuno dei tuoi amici?

SCIUSCIA: – No, grazie. Non voglio perdere sei decimi di vista su quella puttanata miniaturizzata.

FACEBOOK: – Capisco.

SCIUSCIA: – Però, che barba. Ma non c’è nulla da fare..?

FACEBOOK: – Be’, potresti raccogliere le cose che hai piantato su Farmville...

SCIUSCIA: – Ehm, ma che dici..? Io non gioco a Farmville...

FACEBOOK: – Sì, come no, a chi la dai a bere? Ci giochi eccome!

SCIUSCIA: – Ma ti sbagli... ehm... mi sa che ti confondi con l’account di mio fratello... figurati se gioco ad una simile roba da sfigati... ehm...

FACEBOOK: – Ah, ho capito! Ti vergogni ad ammetterlo di fronte ai lettori del tuo blog!

SCIUSCIA: – Ma io non so nemmeno di che cosa tu stia...

FACEBOOK: – Ahah! Buona questa! Il duro e cinico blogger antisistemico ed alternativo nonché alieno alle logiche di massa, che non vuole ammettere di giocare a Farmville! Ahahah!

SCIUSCIA: – Ma che cosa stai...

FACEBOOK: – Ehi, lettori! Andate tutti sulla sua pagina del profilo e cercate i link a Farmville! Ahah! Vi fornisco tutto io! Fate una ricerca! Vedrete! Ahahah!

SCIUSCIA: – Brutto bastardo! Ti ammazzo! TI AMMAZZO!

Le interviste di Sciuscia: George Clooney

La rete di marchette che uno come Sciuscia può vantare è assolutamente inimmaginabile da voi poveri ed ingrigiti impiegati che siete lì a cliccare nella speranza che qualche blogger dal sagace umorismo pungente risollevi la vostra triste giornata facendovi fare quattro risate.

Sciuscia è in grado di avvicinare i personaggi più in vista dello star system, le rock star più trasgressive, i politici più puttanieri.

Ecco perché, da oggi, parte una nuova rubrica, "Le interviste di Sciuscia", nell'ambito della quale incontrerò V.I.P. di ogni sorta e sviscererò la loro vita privata con le domande piccanti ed invasive che piacciono a voi, pubblico voyeur e gossip-dipendente che vuole fingersi alternativo e non interessato a vacuità e pettegolezzi.

Il primo ad essere caduto nella trappola di Sciuscia è uno dei nomi del momento, l'uomo che da questa estate ogni maschio italiano invidia: George Clooney.

Sbavate, donne

Sciuscia:

- Buonasera, George, spero che tu abbia fatto buon viaggio.

George Clooney:

- Sì, i tuoi gorilla non sono stati troppo maneschi.

S:

- Ahah, i ragazzi, sai, sono abituati a trattare con gentaccia della peggior specie, li devi capire. Ma quando ho altri tipi di ospiti, non mando loro.

GC:

- Aehm... sarebbe una battuta..?

S:

- Lasciamo stare, e parliamo di te. George Clooney: attore, uomo di spettacolo, fidanzato della Canalis. Come si arriva a scoparsi la Canalis, George?

GC:

- Mah, io avevo messo un annuncio... "Cercasi giovane ed avvenente italiana scopo allontanamento voci omosessualità attorno a noto attore hollywoodiano".

S:

- ...

GC:

- Ahahah, ehy, sto scherzando! Ti ho fregato amico!

S:

- [*innaturale*] Ahahah, sì... ahah... che mattacchione che sei, George..!

GC:

- Mi piace scherzare su queste dicerie. Ehi, sapevi che scopo con Keanu Reeves? Ahah, ok, basta, let's go, parliamo di cose serie.

S:

- Giusto. La tua carriera. Da misconosciuto attore, a star della serie per casalinghe "ER". Poi, un ciclo di puttanate del calibro di "Batman & Robin", "Ocean's Eleven" e "Spy Kids". Si fa davvero di tutto, per i soldi, eh?

GC:

- Ehi, ho recitato anche in "Dal tramonto all'alba", un film di Robert Rodriguez con Quentin Tarantino che...

S:

- Stai cercando di impressionarmi sparando i nomi di qualche regista pulp di culto idolatrato da ragazzini medio borghesi viziati che capiscono di cinema quanto il mio cane? E' questo che stai cercando di fare?

GC:

- Io...

S:

- Ok, prossima domanda. Quali sono i progetti futuri?

GC:

- Be', in questi giorni è in uscita anche nel vostro paese "L'uomo che fissa le capre", un film che...

S:

- Sì, ho visto, sembra un bel lavoro, nonostante la tua presenza.

GC:

- Ma...

S:

- Prossima domanda.

GC:

- ...ok.

S:

- Hai diretto tre film come regista, di uno sei stato anche sceneggiatore. Ma ad Hollywood, sono davvero così alla frutta?

GC:

- Io credo che il percorso di un attore debba ad un certo punto...

S:

- Certo, certo, è molto interessante. Senti, George, no Martini?!

GC:

- [*illuminandosi*] No party!

S:

- Grande! Batti il cinque, bro'!

GC:

- Yeah!

[*Sciuscia sposta la mano all'ultimo secondo, mandando a vuoto George Clooney. Attimi di imbarazzo. Si ricompone.*]

S:

- George, i lettori di Satira Sciusciesca, essendo un manipolo di pervertiti, vorrebbero sapere com'è la Canalis a letto.

GC:

- Ti dirò, Sciuscia, pensavo meglio.

S:

- In che senso?!

GC:

- Be', insomma, uno la vede in TV e sui giornali, e pensa "Madonna, che pezzo di figa!".

S:

- E fin qui ci siamo.

GC:

- Ecco, però, poi, una volta che sei lì... è un po' freddina, ecco.

S:

- Andiamo, ci sarà almeno qualcosa di speciale che sa fare..! Qualche giochetto particolare, che ne so.

GC:

- Be', sì, qualcosa c'è, ma te ne parlo dopo durante l'aperitivo con Brad [Pitt, NdR]... non vorrai che la tua ragazza, che legge questo blog, ti veda come un allupato che si scambia giudizi sessuali sulle donne con gli altri uomini, no?

S:

- George, sei più inutile di Facebook.

GC:

- Come..?

S:

- Nulla, dicevo che sei un vero galantuomo. Siamo quasi alla fine della nostra intervista. Si dice che tu sia un impenitente donnaiolo; ti va di rivelarci, prima di salutare i nostri lettori, il numero approssimativo delle tue conquiste?

GC:

- Non sono poi così tante come si dice. Credo che avrò avuto, be', circa un migliaio di donne. Che non sono tante, per un attore di Hollywood considerato fichissimo come me.

S:

- Capisco perfettamente. Ecco, oltre a quella che tu saresti, per così dire, frocio, c'è un'altra diceria su di te: pare che ti piaccia andare con le teenager. Vuoi approfittare delle visitatissime pagine di Satira Sciusciesca per smentire quest'altra volgare calunnia dicendo che tutte le ragazze con cui sei stato erano delle maggiorenni?

GC:

- Tutte le ragazze con cui sono stato erano esperte come delle maggiorenni. O, in ogni caso, lo erano dopo essere state con me.