A cosa servono gli avvocati?
A far sembrare che i becchini non lucrino troppo sulle disgrazie.
Che cos'è un avvocato con la merda merda fino al collo?
Carenza di merda.
Cosa sono mille avvocati in fondo al mare?
Un buon inizio.
Ci sono due persone che cadono da un grattaccielo, un avvocato uomo e un avvocato donna. Chi si schianterà per primo?
Ma che ti frega, goditi il momento.
Che cosa si ottiene incrociando un porco con un avvocato?
Niente, il porco ha detto che non ci sta.
Se un avvocato vince, avete vinto. Se perde, hai perso.
Chi è quella persona cortese, affabile e sorridente, dentro alla sede dell'ordine degli avvocati?
Il portiere.
Cosa succede dopo che hai fregato un avvocato?
Ti svegli tutto bagnato.
Qual'è la differenza tra un topo di fogna ed un avvocato?
Uno è viscido e puzza, l'altro è piccolo e con la coda.
Qual'è il peso ideale di un avvocato?
Due chili al netto dell'urna cineraria.
Qual'è la differenza tra un avvocato e uno spermatozoo?
Lo spermatozoo ha più possibilità di diventare un essere umano.
Perché è pericoloso gettare un avvocato dentro una vasca di piranha?
Potrebbe avere problemi a digerire il pesce.
Qual'è la cosa migliore da fare se tu e un avvocato siete intrappolati in una gabbia con dieci leoni, ed avete solo un pistola con due pallottole?
Sparare all'avvocato. Due volte.
Qual'è la differenza fra un avvocato e un sacco di merda?
La canapa.
Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria.
Ci sara' un motivo.
Qual'è la differenza tra un avvocato e una troia?
Una troia certe cose non le fa.
Qual'è la differenza tra un'avvocato e una moglie?
Una moglie non vuole soldi per incasinarti la vita.
Tra pochi giorni, nessuna.
