10 cose irreali dei film che dice "Ma è solo un film", no, non me ne frega un cazzo, tu devi andare affanculo e loro devono smettere di mettercele

Meno male che era solo un film,
altrimenti quella bomba atomica
che gli è esplosa a un metro dal culo

poteva conciarlo male, a Bruce Willis

  

1) Il sesso. Quando il duro del film si concede la scopata con la strafica prima di andare a fare il culo ai cattivi (cosa più che sacrosanta, ci mancherebbe) non si può assolutamente accettare che non ci sia un momento di imbarazzo per affrontare la questione "preservativo/tranquillo prendo la pillola/alla fine vieni fuori però mi raccomando". Esigo che la poesia di quel momento venga rovinata proprio come nella vita di tutti noi, cazzo.

2) Basta con le sparatorie stile "Mortal Kombat censurato senza sangue". Se un proiettile, anche di una merdosissima 9mm, ti colpisce in testa, non cadi giù come se ti avessero staccato la corrente, ma il tuo cervello schizza fuori da un buco formato dalla pressione del colpo agli antipodi del foro d'entrata, sparpagliando pezzi di encefalo ed ossa craniche sulla più vicina superficie inchiostrabile. Lo voglio vedere.

3) Le risse. Le fottute risse. Non se ne può più di vedere il buono della situazione che riesce a stendere venti avversari a mani nude, e tutto perché questi sono così coglioni da farsi sotto uno alla volta a turni di cinque minuti + un minuto per farlo rifiatare. Lo so che è molto cool che il protagonista meni quaranta persone da solo, ma vederlo favorire così smaccatamente non lo rende cool, no. Lo rende gay. DA TEMPO. Ergo, due possibilità:

 - Fategli affrontare massimo due-tre avversari per volta (e già così sarebbe poco realistico che ce la facesse, eh)

oppure

 - Se proprio non potete evitare di piazzarci sessanta scagnozzi/narcotrafficanti/bodyguard insufflati di steroidi, allora inventatevi un cazzo di modo REALISTICO nel quale riesca a metterli fuori combattimento quando questi lo attaccano TUTTI INSIEME. (Suggerimento: la mossa che veniva in Final Fight se pigiavi tutti i pulsanti allo stesso tempo).

hell yeah

4) Stop assoluto alle droghe che danno effetti mai provati nella realtà. Stop alle canne che ti rendono euforico, stop alla cocaina che ti manda in coma, stop al fatto che fanno colazione in un Mac alle sei di mattina senza morire dopo tre minuti.

5) I processi, soprattutto se penali, NON durano una sola udienza, cristo.

6) Questa è una cosa ribadita da sempre e da tutti, ma vale la pena ripeterla: che il protagonista abbia la mira più precisa di un dannato microscopio elettronico 5000X ci può stare; che TUTTI i cattivi ce l'abbiano più di merda di una talpa col Parkinson, no. Inserire almeno un cattivo con una mira decente ogni dieci cattivi paraplegici.

7) Per quanto i combattimenti all'arma bianca possano risultare incredibilmente fichi, non è ammissibile che l'organizzazione criminale di turno affronti il nostro eroe armata di coltelli, katane e sbucciapatate solo perché lui fa lo stesso. Provvedere affinché lo stupido protagonista che si presenta nel covo mondiale della Yakuza armato solo di un taglierino venga sforacchiato seduta stante da sedici mitragliatori MG-42 di teutonica memoria.

8) A questa ci tengo molto: basta, basta, assolutamente cristo di dio basta, con terminali ad accesso bloccato che danno solo la possibilità di inserire la password e che vengono hackerati usando la tastiera in mondo "magico" dal genio del computer di turno. Se. Non. Conosci. La. Password. NON. PUOI. ENTRARE. CAPITO, NERD DI MERDA DEI MIEI COGLIONI?!

9) Non voglio categoricamente più vedere dannati assassini immortali negli horror. Se il maniaco col coltello da macellaio si becca un proiettile in pieno stomaco, farà bene ad avere una cazzo di scusa per continuare a camminare (giubbotto antiproiettile, vassoio d'alluminio sotto la camicia, l'intervento divino), oppure farà meglio a restarsene orizzontale.

10) Mi rendo conto perfettamente, ed in parte comprendo, che a livello di botteghino sia importante cercare di compiacere il pubblico medio di un teen movie, che di solito è composto da una grossa fetta di diciottenni vergini stracotti della loro amica d'infanzia da tutta la vita mentre quella nemmeno li vede ed anzi elargisce chinotti a due a due ai vari Todd e Steve e Ryan, i fighi della scuola.  Ma niente strafiche che per qualche miracoloso ed imprecisato motivo finiscono per innamorarsi del loro migliore amico sfigato che conoscono da quando sono nate e di cui non si erano mai accorte prima, grazie.

Ebbene sì, in un film può capitare
che una pheega come Amanda Crew...

...la dia a 'sto articolo qua:

(Che poi, cazzo è quella siringa, che c'è dentro?

No, lascia stare, non lo voglio sapere.)