Ho deciso, cambio lavoro, tanto trovarne uno nuovo è facilissimo

Torno dalle vacanze più stanco di prima (partire per quindici giorni con il Cava è il Valcio è sempre un errore, checché ne dica la vostra cartomante) e mi trovo la casella di posta piena di nuovi, eccitanti spunti per prendere per il culo a dovere qualche testa di cazzo.

Nulla di più stimolante, per riprendere l'attività del blog da troppo tempo interrotta! Vediamo subito il primo di questi interessanti casi umani.

oggetto: Come Trovare Lavoro A Posto Fisso In Rete

da: lavoro e Servizi newsletter@testsendblaster.com

Ciao, sono Mauro Baggi e volevo condividere con te l'interessante risultato delle miei ricerche sul web in fatto di lavoro.

Ok, io di solito ricerco foto di Megan Fox, sul web, ma capisco che ognuno abbia i sui interessi. Ascoltiamo cosa vuole dirmi Mauro.

A me piace molto lavorare con internet, ma capisco anche che una persona voglia (oltre a questo) una certa sicurezza economica.

Ti sbagli. Addirittura, io PAGO, per stare su internet, pensa?

Quindi un posto fisso sarebbe sufficente? Si, per molte persone questa è l'aspirazione, per poi dedicarsi anche ad altri lavori part-time come per esempio "lavorare con internet".

La redazione di Satira Sciusciesca informa i lettori che "lavorare con internet" è la locuzione al secondo posto tra quelle che non significano un cazzo, superata solo da "lavoro col computer".

Benissimo, questo è giusto, ma dobbiamo prima cercare correttamente il lavoro a retribuzione fissa. Il manuale che abbiamo preparato per te, può farti trovare quel posto lavorativo ambito da parte tua con molta più facilità. Basta andare in giro e cercare a vuoto, tutto è stato inserito per permetterti una ricerca facile, rapida e con sicuri profitti in termini di risultati.

Ricerca facile? Sicuri profitti? Cazzo, sento che la mia vita sta per cambiare!

Ci sono già persone che hanno avuto successo, e puoi leggere le loro storie direttamente nel sito.

Oh, tra poco lo farò, non dubitare. E' sempre la mia parte preferita.

E dato che le opportunità nascono da internet, questo libro ti permetterà di trovare facilmente il tuo lavoro ideale. In questo corposo manuale vi saranno le spiegazioni e i tutorial su come ottenere il tuo lavoro a retribuzione fissa mensile. NON E' UNO SCHERZO - E' LA REALTA' !

Capito? NON E' UN FUCKIN' SCHERZO, SFIGATO DI MERDA! E' LA DANNATISSIMA REALTA'!

Tutti noi aspiriamo a 2 cose essenziali:

1) La sicurezza di un posto fisso

2) Un lavoro via internet divertente per integrare lo stipendio

Quanto alla gnocca, per quella ci sono altri manuali.

Questo manuale finalmente è uscito, (è unico sul web) ti permetterà di trovare il tuo lavoro ideale in qualsiasi ramo tu voglia, e qualsiasi siano le tue aspirazioni di lavoro. Oltre 100 immagini, e una serie di scorciatoie e suggerimenti pratici per individuare da subito gli strumenti che userai per la tua ricerca.

Unico sul web! 100 immagini! Scorciatoie e suggerimenti! Dai, è impossibile che ci sia una fregatura.

TROVARE LAVORO NON E' MAI STATO COSI' VELOCE! Entra nel sito e non perdere questa opportunità finchè è in promozione. Clicca qui per capire di cosa sto parlando

E clicchiamo. Vi riporto subito un'immagine che vale mille parole:

Vuoi far parte di questo gruppo di ebeti?
Compra il libro!

Ma ascoltiamo le esperienze dirette di chi ha comprato il libro!

Sergio P. Padova

"Non sono mai stato un genio al computer, ma con i vostri manuali ho iniziato a guadagnare qualcosa. Io ho 29 anni e dopo essere stato licenziato volevo un lavoro "fisso" (lo so che di questi tempi è difficile). Ho letto la vostra guida la settimana scorsa, ed ho già 3 colloqui di lavoro. Sento che questa è la volta buona. Grazie di tutto, notizie da 10 e lode"
Come se essere di Padova non fosse già un notevole svantaggio sociale, hai pure deciso di illuderti con questa puttanata. In bocca al lupo, sono certo in tutti e tre i colloqui saranno entusiasti di assumere uno che non è mai stato un genio al computer.

Sabrina M. Genova

"Non ho avuto bisogno di leggerlo fino in fondo, perchè al terzo link utile ci ho cliccato sopra e mi si è aperto il mondo che cercavo. Non è facile per una ragazza madre trovare lavoro, e ho comprato questa guida sperando di trovare qualcosa di utile. Si, finalmente posso sentirmi soddisfatta, ho trovato un lavoro ( non proprio quello che speravo ma l'ho trovato ). Adesso mi tengo ben stretto questo libro, perchè nel mondo di oggi non si sa mai..."
A ogni modo, tieni presente che al molo di Genova uno per scaricare lo cercano sempre, nel mondo di oggi non si sa mai...

Boris B. Rodi

"La guida è davvero stupenda, utile e piena di consigli pratici. Ancora non ho trovato ciò che cerco, ma non per colpa del manuale, ma solo perchè ancora non mi sono deciso a mettere in pratica."

E allora cosa cazzo aspetti, coglione?! Metti subito in pratica i consigli del manuale, dio can'! Il manuale non sbaglia mai, il manuale ha la verità! CHIARO?!

Trinci L. Tolentino
"Utile, scorrevole, senza fronzoli, il manuale fa quello che promette nella pagina. Soldi spesi bene. Io devo ancora iniziare come scritto nella precedente e-mail."

Se non hai iniziato, come fai a dire che funziona? Vabbe', che domande faccio, a uno che si chiama di nome Trinci.

Francesca S. Gissi
"Sarà fortuna ma dopo solo due giorni ho ottenuto un incontro... poi ti saprò dire..."

Sarà che sono maschilista, ma dopo solo due righe sono convinto che ti chiederanno un chinotto in cambio del lavoro... poi mi saprai dire.

Eugisto V. Catania

"Vivo in posto che non ci sono molte opportunità di lavoro tradizionale, ma grazie alla guida ho trovato i 2 luoghi che mi hanno permesso di far capire cosa so realmente fare. Non credo ai miracoli, ma la guida aiuta davvero, ve lo dice uno che le ha provate tutte. grazie"

Ti chiami Eugisto, hai evidenti problemi con la lingua Italiana, sei di Catania e hai comprato questa cacata di libro. Fai te, ma se davvero trovi lavoro, io comincerei a crederci, ai miracoli.

In chiusura, tre immagini tratte ancora dal sito per illustrarvi solo tre dei bellissimi e qualificati lavori che potreste trovare grazie a questo meraviglioso libro!

Cerchiare annunci sui giornali con la matita rossa 

Fissare uno schermo spento 

Diventare un nippo idiota

(Ah, se vi interessa, il ilbro costa 49 euri e novantacinque, e cliccando sull'acquisto si apre una pagina per la transazione che Google Chrome identifica come insicura... MEGALOL)

Dopotutto, in ogni donna c'è una troia rinconglionita che posta cazzate su facebook

Prima andate a leggere questo link: http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150232519191900.

Letto? Ok.

Perchè a Biancaneve è stata data una mela avvelenata? Per mostrarci che non tutti sono gentili e non tutti sono davvero chi dicono di essere.

No, è successo perché con le sue arie da troietta rampante arrampicatrice sociale aveva pestato i piedi alla bagascia sbagliata.

Perchè Cenerentola scappa a mezzanotte? Per ricordarci che tutto ha un limite, anche i sogni.

Perché le era tornato il ciclo.

Perchè la Sirenetta cambia la sua coda per delle gambe? Per mostrarci quanto siano disposte le persone a dare se stessi per rimanere con chi amano e per essere felici.

In realtà lo fa perché si è stufata di puzzare di pesce da tutta la parte posteriore, invece che solo dalla fregna.

Perchè La Bella Addormentata dorme per 1OO anni? Per dirci che forse dovremmo aspettare per molto, molto tempo prima di trovare il vero amore.

Non è così, è una fine metafora del fatto che una donna avrà sempre più sonno che voglia di fare sesso col suo uomo.

Perchè Jasmine s'innamora di Aladdin? Per farci capire che ciò che il cuore vuole verrà ottenuto, non importa cosa.

Se ne innamora per dirci che lo strafattone zozzo poco di buono che vive come un barbone attirava la puttanelle viziate anche all'epoca.

Perchè La Bella s'innamora della Bestia? Per ricordarci che non importa come tu sia esteriormente, ma se possiedi la bellezza interiore allora niente ostacolerà il tuo amore.

No, si innamora di lui perché è una cazzo di pervertita appassionata di sesso con gli animali*.

Dopotutto,in ogni donna c'è una principessa che aspetta di essere salvata!!

pubblicata da <3 SeNzA Di tE <3 il giorno martedì 19 aprile 2011 alle ore 13.36

Nel tuo caso, aspettati di essere salvata dai tizi col camice bianco.

Uff. Consoliamoci con Megan Fox, va'.

*se qualcuno avesse ancora dei dubbi sul fatto che i discorsi sull'aspetto che non conta sono tutte stronzate, è invitato a rinfrescarsi la memoria qui

Hits from the past OVVERO Sciuscia ha rivisitato il famoso traduttore di frasi femminili

Una volta esisteva (e purtroppo esiste ancora oggi) un famoso sito di umorismo: BastardiDentro, probabilmente l'archetipo della comicità da internet, o almeno il primo sito di quel genere ad ottenere un certo successo di pubblico. Osannato per la sua dissacrante comicità e le sue battute fantastiche dal popolo del web, BastardiDentro è arrivato addirittura a pubblicare libri ed una linea di materiale scolastico. Come è noto, la gente non capisce un cazzo e tributa sempre il massimo degli onori a chi meno lo merita, infatti BastardiDentro è la più grande raccolta di stronzate da scuola media che possa esistere, e basa la sua comicità su schemi che erano già obsoleti quando mi scompisciavo sentento le barzellette con Pierino.

Esempio di battuta che trovi su BastardiDentro:

"Le donne hanno le tette, gli uomini ruttano.

Ahahahahaahhahahaahah comesiamofighi!"

Ora, tra i must di BastardiDentro e siti emuli e simili, c'è sicuramente il mitico trafiletto nel quale si spiega cosa vuol dire veramente una donna quando usa certe frasi. Un pezzo di comicità da avanspettacolo di un patetismo che non vi dico, per farvi un'idea pensate che c'hanno fatto addirittura una canzone i GemBoy. Ma che sto ancora a perdere tempo, lo avete letto sicuramente, e molti di voi, anche se nei commenti lo negheranno, lo hanno pure trovato divertente.

Be', migliorare quella merda non è impresa difficile, lo ammetto, ma secondo me un valido tentativo potrebbe essere questo. Enjoy.

 

Della serie viva l'ammmore...

"Ti amo"

"Per ora ti amo"

"Non ti lascerò mai"

"Boh, non sapevo che cazzo dire, comunque credo che, se tutto andrà come voglio io e non troverò uno migliore di te, non ti lascerò"

"Sei la cosa più importante della mia vita"

"...forse. E comunque solo di poco superiore agli amici, l'università, i miei progetti, la mia famiglia e il mio ego... tutte cose che del resto rimarranno anche quando ti avrò mandato a cacare."

"Sei la prima persona che mi tratta con amore e delicatezza"

"Sei l'unico coglione in quindici anni a non aver capito che mettersi con me equivale ad avere più corna di un cesto di lumache nel giro di un microsecondo"

"Non ti tradirò mai"

"Ti manderò affanculo con una scusa prima di scopare con Alessio, il cameriere strafigo del wine bar che mi piace da tre mesi e non mi fa mai pagare lo spritz ammiccando. Apprezza l'onestà del non tradirti, no?"

"Vado in vacanza con le amiche a Ibiza, ma tranquillo amore, vogliamo solo divertirci un po' innocentemente tra ragazze"

"Quando torno sarà meglio mi scopi indossando una tuta di kevlar laminata in acciaio, perché con tutti i Josè, Pedro e Miguel che ho intenzione di farmi lo sa dio quali malattie sconosciute riporterò indietro"

"Rilassati amore, non faccio mai paragoni con gli ex partner"

"...perché li faccio coi prossimi, come il tipo con cui mi metterò il giorno in cui ti mollerò (domani). Si chiama Nicholas ed è un deejay di musica house che nonostante sia Gennaio è più abbronzato di un nigeriano, col quale da quanto dicono non ha in comune solo la carnagione"

"Ho avuto solo due ragazzi prima di te"

"...ufficiali, e con ufficiali intendo le storie lunghe, quelle di due mesi; se contiamo anche quelle di una notte o poche settimane potrebbero bastare per costituire un mio esercito personale che se adeguatamente armato sarebbe in grado di conquistare piccoli stati come Andorra o San Marino"

 Nell'immagine, l'assedio di San Marino. O, come direbbe Laura,

"Devi smetterla di stare sempre davanti a Medieval  2 Total War"

Il ruolo del sesso nel rapporto... 

"A me non interessa il sesso"

"Sto con te per tutti i fottuti motivi del mondo tranne che per quello" 

"Sono vergine"

"Spero di riuscire a convincerti di essere vergine nonostante abbia la fregna più spanata di quella di una matrona di sessant'anni che ha avuto sei parti quadrigemellari"

"In un uomo non guardo solo la bellezza"

"Sto cercando di autoconvincermi che non è la fine del mondo stare con roito come te"

"Credo che sia giusto aspettare almeno sei mesi di fidanzamento prima di compiere questo passo"

"Stiamo insieme solo perché il mio ego infantile di femmina non può sopportare l'assenza di un partner, nonostante non mi farei toccare da te nemmeno con una canna da pesca roubasienne, ma nell'arco di sei mesi troverò certamente qualcuno dal quale farmi scopare per tutti i versi senza nemmeno sapere il suo nome"

"Con te non è sesso, ma amore"

"Mi fai schifo e/o mi trombi di merda, quindi continuerò a stare con te e nel frattempo mi farò sbattere da Yuri, il capitano della squadra di pallanuoto locale. Ho detto il capitano? Intendevo l'intera squadra."

"Tranquillo, le dimensioni non contano"

"Fra due settimane ti mollo e mi fiondo su Danilo, l'istruttore di pilates della palestra per la quale mi hai pagato l'intero anno, che da quanto si dice negli spogliatioi è più cavallo che uomo"

Le discussioni...

"Non chiedermi di scegliere"

"Voglio tutto e il contrario di tutto, come cazzo puoi pretendere che io sia coerente? Sono una femmina, svegliati coglione."

"Ho diritto a una vita, non puoi esserci solo tu"

"La mia inferiorità spirituale mi porta a non saper dare un senso alla mia esistenza senza orde di umani attorno, quindi non illuderti di bastarmi per essere felice"

(se sei bello)

"Sei uno stronzo"

"Scopami"

(se sei brutto)

"Sei uno stronzo"

"Sei uno stronzo"

"Sei sempre lo stesso, mai un cambiamento"

"Voglio una cosa diversa ogni giorno perché sono una femmina, trova il modo di accontentarmi o addio"

"Non sei più lo stesso"

"Io posso permettermi di essere la piu incoerente, volubile ed incostante cagna dell'intero continuum spazio-tempo, ma appena tu cambi gusto preferito di yogurt magro stai certo che colgo subito la palla al balzo per avere la scusa pronta  e lasciarti avendo la coscienza pulita e gettarmi su quel fico da paura di Johnatan, il mio personal trainer con la terza media"

L'assunzione degli impegni...

"Non sono pronta per una convivenza"

"Se pensi che una con un culo e due tette così si vada a seppellire nella monogamia eterna hai sbagliato indirizzo, nazione e pianeta"

"Voglio stare unicamente in pace con me stessa, ho capito che io sono fatta per stare da sola"

"In realtà se sto più di dieci minuti senza avere qualcuno a cui riversare addosso le minchiate che penso mi viene un attacco d'ansia, e in effetti il mio concetto di solitudine è farmi slabbrare la vulva dal primo cafone lampadato che incontro sabato prossimo"

"Non credo nel matrimonio"

"Che cazzo, se devo blindarmi la passera dentro ad una squallida relazione monogama, lo faccio con qualche riccone, non certo con uno con le pezze al culo come te"

"Sposiamoci e viviamo insieme per sempre, facciamolo ora"

"Sono consapevole di essere un cofano pazzesco, ed ora che ho trovato uno così disperato da pigliarmi mi ci attacco al volo come una colonia di cozze all'unico scoglio rimasto al mondo, e se possibile cerco subito di farmi ingravidare mentendo sul fatto che prendo la pillola, così poi sei incantenato per sempre"

"Non sono sicura di voler diventare madre"

"Non ti ritengo geneticamente all'altezza per farmi cacare altri esseri umani dal DNA perfetto, a differenza di Alfredo, un buttafuori burino dal quale mi farei impregnare seduta stante solo per provare la sensazione di sentirmi riempita del suo sperma"

I due di picche...

"Mi piaci solo come amico"

"Penso che tu sia un mostro di bruttezza, ovviamente se ci rifletti vedrai che non a caso noi donne queste frasi non le diciamo mai ai quelli belli"

"E' che hai dei lineamenti particolari"

"Ma che ne so, mi pareva brutto dirti che sei il cesso che sei"

"Di certo piacerai ad altre ragazze"

"Solo una disperata a cui mancano entrambe le braccia e un piede potrebbe darti un chance"

"Non è che non mi piaci, è solo che non sei il mio tipo"

"E una volta tanto, questa è la verità. Solo che il mio tipo è lo stesso tipo del 99% della popolazione femminile mondiale."

"Sei indubbiamente un ragazzo molto dolce"

"...ma preferisco Gianluca, un ignorante palestrato che ho conosciuto ieri. Certo, magari si esprime a versi e gesti, ma  a quanto si dice sulla sua pagina Facebook ti bomba come un martello pneumatico col limitatore rotto."

"Vedrai che un giorno troverai una persona in grado di capire che individuo dolce, profondo e sensibile tu sia, una persona che saprà amarti e donarti tutta la felicità di questo mondo"

"Sei fortunato se troverai una alla canna del gas che starà con te per non schiattare da sola. Ed ora smamma, ho adocchiato un senegalese con un pacco tale che ha l'obbligo di esposizione del cartello 'carichi sporgenti' a striscie oblique rosse e bianche come da decreto ministeriale in materia"

"Ciao, devo andare"

"Sei palloso, addio, spero che il Signore maledetto non mi faccia lo sfregio di farmi incrociare ancora la tua strada"

"Per te ci vuole un'altro tipo di donna"

"...visto che il tipo mio è di quelle che quando vedono un tronista vestito Gucci non capiscono più niente che non sia inerente a farsi scopare da lui in almeno sei posizioni differenti"

"Mi faccio sentire io"

"Sparirò per sempre dalla tua vita e se ti fai risentire chiamo il mio ex (col quale non ho mai smesso di trombare, NdA) per farti rompere il culo, dopodiché ti denuncio pure per stalking"

"Tu meriti una persona speciale"

"Ovviamente quella persona non sono io, dato che mi fai così schifo che non mi avvicinerei a te nemmeno con i guanti da chirurgo e la mascherina, ed ora leva le tende che ho appena conosciuto un burino analfabeta talmente arrapante che non appena ti togli dai coglioni me lo spompino fino a capire cosa provò Noè sotto il Diluvio Universale"

Quando diventi il loro "confidente"...

"Il mio ragazzo non mi capisce"

"Siccome sono una stronza egoista ultrasuperficiale che usa la gente a compartimenti stagni, ora ti subisci ore e ore delle mie seghe mentali perché con te c'è empatia, mentre con lui che c'è passione ci scambio giusto due parole e tempo cinque minuti ho il suo uccello in bocca, mentre te col cazzo che mi sfiorerai mai da sopra il cappotto"

"Lui mi tratta male, non mi capisce, eppure lo amo e non capisco il perché"

"Mi scopa da dio, cosa che dubito potrai mai fare tu per quanto comprensivo e gentile possa essere"

"Con te posso essere me stessa"

"Ma con Manuel, un fisicato buzzurro che ho incontrato ieri al centro benessere, posso essere un contenitore per liquido seminale, il che è molto più eccitante"

"Parlando con te sento che ti interessano davvero i miei sentimenti"

"Boh, non so nemmeno perché stiamo qui a parlare, visto che da mezz'ora non penso ad altro che a tornare a casa dal mio fidanzato scaricatore di porto che gira coi sabot e gli occhiali da sole anche in Dicembre a slogarmi la mandibola dai pompini"

Pour parler...

"Il tuo amico è proprio un tipo simpatico"

"Appena posso gli faccio una pompa a risucchio tale da ridurlo che nemmeno la fatality Soul Drain di Shang-Tsung in Mortal Kombat II"

"Credo che l'infedeltà non sia il problema più grave di una coppia"

"Ti tradirò alla prima occasione"

"Ormai i tempi sono cambiati, la donna può e deve essere indipendente al punto da farsi una carriera e non dover dipendere dal marito"

"Mah, intanto mi iscrivo a Scienze della Comunicazione, poi vediamo che succede, tanto fica come sono non avrò certo problemi a scalare la società elargendo chinotti"

"Che bravo attore è Luca Argentero"

"Non ho la più pallida idea di cosa si intenda per talento recitativo, so solo che me lo scoperei fino a farmi venire un stiramento al clitoride"

"Sì, ho molti interessi, mi piacciono la letteratura, la poesia, il cinema..."

"Sul mio profilo Facebook ho pubblicato una raccolta di citazioni di Oscar Wilde anche se non saprei ricordare nemmeno mezza sua opera, una volta ho provato a leggere I Fiori Del Male perché faceva fico, ma mi sono annoiata dopo tre pagine, e sono una fan sfegatata dei film di Tarantino (dove con 'Film di Tarantino' intendo 'Ho visto sei volte Pulp Fiction e stop')."

"Non amo le persone violente"

"Violente con me, ovvio. Ma stai sicuro che se non vai a rompere il culo da solo a quei sedici tossici ex galeotti armati fino ai denti per avermi guardata per più di tre secondi ti mollo all'istante in quanto sei un pavido senza coglioni (poi magari me li scopo pure, i mafiosi, che uno o due non mi parevano male, ma nel dubbio li prendo tutti)."

Special-nerd-guest-honeymoon-recycled post

Come forse ancora non tutti i lettori sanno, di recente mi sono sposato, con conseguente viaggio di nozze in the USA.

Cosa mi è restato di questa esperienza? Potrei dire la magia di una terra sempre vista solo con gli occhi un bambino stupito dal cinema. Potrei dire le mille contraddizioni di un grande paese occidentale. Potrei dire dell'ottimo sesso coniugale.

Ma preferisco mostrarvi una foto scattata alla periferia di San Diego, California:

ebbene sì, ho riproposto, in occasione del mio primo anno di matrimonio, questo post che era già apparso su

Drink! l'unico blog videoludico che anche se il riferimento a Space Invaders non fosse stato così ovvio, Emix ce lo avrebbe trovato lo stesso.

COMUNICAZIONE PER IL SOCIALE

SATIRA SCIUSCIESCA ADERISCE ALL'APPELLO PER IL RITORNO DI EMIX, ADERISCI COL TUO BLOG COPINCOLLANDO QUESTA SCRITTA E MANDANDO CINQUE EURO A SCIUSCIA CHE LI USERA' PER METTERE "Chi l'ha visto?" SULLE TRACCE DI EMIX*

*i fondi raccolti potrebbero essere destinati a casse di Corona da ventiquattro

Anch'io ho deciso di assumermi delle responsabilità e sostenere le giuste cause in cui credo

Solo su Bile, il portale di satira olistica che non conosce il significato della parola "olistica".

Cliccate sotto per leggere e godere (godimento non garantito a tutti, lettura non garantita ai non vedenti):

http://scaricabile.it/2011/06/le-battaglie-in-cui-crediamo/