Ah, tra l'altro... [special guest post su UmoreMaligno.it]

...per San Valentino era uscito, col mio contributo, un bellissimo post a tema su Umore Maligno:

http://www.umoremaligno.it/2011/02/love-bot/

Inutile che vi ricordi che, se non lo andate a leggere, nemmeno questa settimana a Rutelli verrà la sifilide.

 

 Rutelli approves Umore Maligno!

Come far ridere una donna [seconda e ultima parte]

Nel caso i consigli della volta scorsa non avessero funzionato, ecco un'altra serie di ottime idee per rimorchiare una donna facendola ridere, offerta come sempre dai nostri amici di Veraseduzione.com (sotto, invece, offerto come sempre da me, quello che pensa la donna).

Incidimi il tuo numero di telefono sul cuore.

"Volentieri, se è una cosa letale."

Sono il diavolo, ma stai tranquilla : quello che mi interessa di più di te non è la tua anima.

"Io sono una donna che non ha problemi di vista, e quello che mi interessa di più di te è sapere entro quanto ti leverai dai coglioni."

Ti avverto subito: non sono affatto un uomo facile.

"Ottimo, abbiamo molto in comune."

Mi sento un pò perso. E' la prima volta che vengo qui... Anzi, non esco quasi mai. A essere sinceri, è la prima volta.

"E' un maniaco, meglio chiamare la Polizia."

Pensa che il dottore mi ha dato proprio oggi, il primo permesso di uscire!

"Dev'essere il paziente di un istituto psichiatrico."

Non ti senti osservata per caso? Perchè a me sembra proprio che ti sto osservando.

"E' un maniaco, meglio chiamare i Carabinieri."

Credo proprio che potremmo essere molto infelici insieme.

"Ho un'idea migliore: potresti esserlo da solo."

Certe donne mi chiamano "l'esperienza suprema".

"Cazzo, fai così schifo a letto?"

Lo sapevi che oggi è la giornata mondiale contro la solitudine?

"Lo sapevi che questo è il mezzo minuto mondiale contro gli sfigati che ci provano?"

Mi è scivolata una lente a contatto sotto il tavolo. Mi aiuteresti a cercarla?

"Certo. Accucciati prima tu, che a me viene da ridere (e da chiamare l'FBI)"

Qui dentro ci sono almeno venti persone che ti parlerebbero bene di me!

"Immagino che direbbero di tutto, pur di farti continuare ad importunare me lasciando in pace loro."

La vedi quella bella donna con l'espressione raggiante? E quell'altra laggiù che sprizza felicità da tutti i pori? Sono due mie ex!

"Ecco perché sono così allegre."

La vedi quella poveretta che si sta ubriacando al bancone? E' disperata perchè l'ho lasciata...

"Verosimilmente, sta brindando per festeggiare l'evento."

Ho fame d’amore. E se ci mettessimo a tavola?

"Ho fame di vivere senza te attorno. E se andassi affanculo?"

A che ora si fermano le tue gambe?

"Quando sarò abbastanza distante da te."

Camminando accanto a te, questa pozzanghera diventa il Canal Grande di Venezia

"Accanto a te, diventa un lago abbastanza profondo per  farti tentare il suicidio."

Scusami, per caso sai dove abito?

"In un altro stato, spero."

Dove si vendono queste camicette sporgenti?

"E' un maniaco. Meglio chiamare gli SWAT."

Hai una penna e un pezzo di carta per segnare il tuo numero di telefono?

"Ho di più: il numero falso da dare a coglioni come te."

Che bel vestito! Starebbe proprio bene ai piedi del mio letto!

"Uhm, meglio non cambiare l'attuale arredamente fatto di giornaletti porno usati."

Mi piacciono molto i polmoni che porti stasera!

"Vuoi vedere da vicino anche il pugno?"

Balliamo prima? O andiamo subito da te?

"Ho un'idea migliore: chiamo l'Esercito."

Ti va di fare la colazione da me?

"La farei più volentieri a casa di Hannibal Lecter."

Mi inviti a pranzo dopo?

"No, ma puoi uscire subito a fumarti una sigaretta col mio ragazzo che di mestiere fa il buttafuori. In questo locale."

Questo posto è libero? E lei?

"E' occupato. Tutta la fila è occupata. Tutto il cinema. Anzi, non c'è posto nemmeno per me, me ne vado."

E' sorprendente come la luce venga attratta da te!

"Ed è un dramma che non schivi te."

Mi insegni a nuotare in acqua profonda?

"Certo. Chissà, magari con un po' di fortuna affoghi."

Ti sei sporcata il costume, posso pulirlo?

"Ok, chiamo la Delta Force."

Sei pallida! Vuoi che ti soccorro?

"No, ogni malessere, finanche la peste, è preferibile all'essere toccata da te."

Sull'aereo: è strano ma più la guardo e più mi sembra di aver già preso il volo.

"Speriamo sia un ictus."

Nella sala d’attesa del dottore: anche tu sei allergica al preservativo?

"No, ma sono certa di esserlo al tuo [minuscolo] uccello."

Guarda che io sono uno studente di medicina, vuoi che ti faccio la diagnosi?

"So già cosa ho: repulsione acuta per idioti come te."

 

Ma più San Valentino da soli, con i consigli di Veraseduzione.com! 

SHIT FROM THE PAST / Quando Stargate è diventato gay

Salve, lettori affezionati e meno addestrati leccaculo di passaggio. Oggi si inaugura una nuova rubrica di Satira Sciusciesca, ispirata da questo scambio di battute: http://satirasciusciesca.blogspot.com/...722085887. 

Il titolo, "Shit from the past", sta ad indicare che qui si vanno a ripescare film, serie TV, libri, album musicali, personaggi, eccetera, che non sono stati adeguatamente insultati all'epoca della loro ribalta, e che quindi necessitano di uno smerdamento a posteriori.

Il primo argomento che intendiamo qui trattare è la serie televisiva "Stargate SG-1". Trasmessa in Italia prima su La7, poi passata su AXN SCi-Fi, il canale per nerd di Sky, "Stargate SG-1" è la continuazione delle vicende narrate nella nota pellicola "Stargate".

Vi ricordate di Stargate, no? Il film di fantascienza di Roland Emmerich nel quale si scopre che l'Antico Egitto è stato fondato da alieni con poteri fichissimi, con tanto di viaggi attraverso lo spazio tramite portali dimensionali e insurrezione di pezzenti in stracci contro soldati armati di cannoni laser. Insomma, la solita cacata con le lucine di Emmerich, se non fosse che per il ruolo di comprimario del protagonista (la checca al secolo nota come James Spader) avevano scelto niente meno che... sì, proprio lui, l'uomo capace con la sua sola presenza di risollevare le sorti di qualunque film: Kurt Russel.
Kurt "Jena Plissken" Russel.
Kurt "ti rompo il culo a morsi" Russel.
Ed era così nato il mitico personaggio del Colonnello Johnatan "Jack" O'Neil, un calciaculi di prima fascia di quelli che solo Russel può portare sullo schermo, un duro da pellicola leggera che ha fatto scuola. Come dimenticare la sua battuta finale prima di uccidere il cattivo Ra "Porta i miei saluti a Tutankhamon, stronzo"? Oro puro, amici, oro puro.

 

C'è qualche problema, fighetta?

 

Ebbene, qualche anno fa un capoccia di Hollywood ha la grande idea: resuscitiamo Stargate e facciamoci una serie TV, sarà una ficata.

E così fanno: in quattro e quattr'otto mettono in piedi la storia di un'unità speciale dell'esercito col compito di esplorare i mille mondi alieni a cui lo Stargate permette di collegarsi, si inventano che Ra aveva dei cugini incazzosi in giro per il cosmo, fanno morire la moglia egizia strafica di Daniel Jackson per giustitificare il suo ritorno allo stargatismo.

Cioè, ma quando cazzo gli ricapita una passera così

a quello sfigato secchione di Daniel Jackson?!

E questi bastardi gliela vanno ad ammazzare!

Ovviamente, non può mancare come capo dalla squadra SG-1 il Colonello O'Neil. Peccato solo che Kurt Russel, probabilmente, di recitare in serie TV del cazzo non ne vuole sapere nulla, oppure semplicemente volevano risparmiare, oppure lo zampino di Satana, insomma, il ruolo di Jack a chi lo danno..? A Mc Gyver, al secolo Richard Dean Anderson.

 

Già ci sarebbero i presupposti per una serie di bestemmie lunga quanto i capi d'accusa contro Berlusconi per il fatto di aver messo uno con la faccia da bravo ragazzo mezzo frocio nel ruolo che dovrebbe essere quello più cazzuto della serie, ma le tragedie non finiscono qui.

No, perché queste merde di sceneggiatori non si sono accontentati di dare a Jack O'Neil la faccia di uno stronzo, no, per essere mongoloidi fino in fondo hanno voluto anche affibbiargli un carattere da mammoletta.

Ebbene sì, perché di fatto il Colonnello O'Neil di SG-1 è IN TUTTO E PER TUTTO MC GYVER, ossia un finocchio ottimista che ha sempre una parola buona per tutti e risolve i problemi col dialogo, la comprensione e i piani astuti, invece che, come sarebbe sacrosanto e ci si aspetterebbe da Jack O'Neil, una scarica di M-16 messo sull'automatico contornata da qualche battuta mitica.

Posso immaginarmi il dialogo che ha portato alla genesi di questo personaggio di merda:

- Allora, per il ruolo di O'Neil ci serve un attore che sia abbastanza conosciuto... ma non troppo in alto, non abbiamo grana da regalare.

"Stavo pensando a Richard Dean Anderson, che ne dici?"

- ...chi..?

"Ma dai, Mc Gyver.

- Ah! Sì, ecco, lui andrebbe benissimo.

"Okay. Ci sarà da lavorare un po' sulla recitazione."

- ...perché?

"Be', O'Neil è un duro cinico ed insensibile che ricorre alla violenza, mentre Mc Gyver è un eroe positivo che rifugge i metodi spicci. Dovremo istruire per bene Anderson."

- Ma non dire cazzate, le riprese cominciano tra otto minuti, abbiamo giusto il tempo di scoprire in quale ospizio per falliti si trova! Sbrigati a contattarlo e dirgli di recitare come se fosse Mc Gyver!

E così ci siamo ritrovati con un Colonnello O'Neil pacifista, chiacchierone e scarsamente etero.

Come se tutto questo già non bastasse ad aver confezionato una serie di merda, i geniacci di cui sopra avranno pensato che non si può fare una telefilm di successo senza una passera. E fin qui, nulla da obiettare.

Vanno quindi a selezionare la troia che, normalmente, avrebbe il compito di salvare gli ascolti grazie alla sua misura di reggiseno. E chi scelgono, nell'ampio carnet di pheeghe da TV che gli States possono vantare? Scelgono forse le doti recitative di Kristin Kreuk?

No.

Si affidano forse alla cifra artistica di Taylor Momsen?

No no.

Puntano magari sulla qualità di un'attrice come Lindsay Lohan?

No, acqua acqua.

Loro scelgono Amanda Tapping.

Amanda chi?!

Cioè, già questa qui, solo dal nome, dovrebbe avere il sex appeal di un Nokia 5110.

Mitico, cazzo, mitico

Quando poi la vedi, capisci che eri stato ottimista.

Pure le rughe c'ha, pure le rughe

Stargate SG-1, signori! La serie che, se non l'avete vista, avete risparmiato un sacco di tempo utile da impiegare in attività più proficue: dormire, martellarsi le dita, eseguire aborti clandestini.

A chiudere, la valutazione ironica a stellette. (Esatto, copiata da Surplus Killing, il nuovo blog di Faina. Che alcuni dicono non sia più quello di una volta. A me piace ancora. Magari perché sono un leccaculo. O, forse, se uno scrive bene, scrive bene.)

E se il mondo fosse un film porno?

Nel mondo non ci sono solo uomini dissoluti interessati unicamente a scopare con quante più femmine possibile in totale spregio della morale comune e della fedeltà coniugale.

No, ci sono anche tipi tutti d'un pezzo, con valori e principi, che amano tantissimo la propria donna e non la tradirebbero mai.

Il punto, però, è che questa fedeltà secondo me non viene mai messa sufficientemente alla prova, e vi spiego perchè.

Nella normale realtà, un uomo, se non è lui a provarci con le donne, riceverà al massimo mezze allusioni e segnali più o meno espliciti da queste, con un livello di ammiccamento che sarà tanto più alto quanto è l'uomo ad essere attraente, ma tutto sommato se ha un discreto self-control e sa restare indifferente può benissimo ignorare l'offerta e passare oltre.

Ma cosa accadrebbe se invece vivessimo in un film porno? Uno di quelli scadenti degli anni '70-'80 con trame assurde, situazioni improbabili e battute trashissime.

Ecco, io mi immagino tre tipi di scenari per ogni situazione: lo scenario dell'uomo comune/sfigato, lo scenario del maschio alpha, e lo scenario "vintage porno", in ognuno dei quali si testa la fedeltà del soggetto.

PROVA 1 / Dal benzinaio

- Scenario dell'uomo comune/sfigato: il tipo arriva e chiede il pieno, la benzinaia lo effettua pensando che da quello sgorbio quasi quasi non si farebbe dare nemmeno i soldi della benzina, finito il lavoro augura buona giornata con un senso di fastidio.

- Scenario del maschio alpha: il tipo arriva e chiede il pieno, la benzinaia lo effettua fantasticando sul farsi scopare a pecora da lui nascosti dietro l'espositore dell'olio quattro tempi, accenna una battutina ed un occhiolino forse non notato, dopodiché il tipo paga e riparte senza apprezzabili mutamenti d'umore.

- Scenario "vintage porno": il tipo arriva e chiede il pieno; la benzinaia è una superfica maggiorata vestita con una camicetta a quadri ampiamente sbottonata ed hot pants di jeans, con Converse e calzini di spugna bianca ai piedi; armeggiando con la pompa come se fosse ben altro, dice al tipo "Sa, sono molto brava nel fare il pieno... diciamo anzi che adoro essere RIEMPITA... che ne dice, mi darebbe una mano a RABBOCCARE IL SERBATOIO..?"

PROVA 2 /  Dal fiorista

- Scenario dell'uomo comune/sfigato: il tipo arriva e chiede un mazzo di rose rosse, la fioraia lo serve provando compassione per la femmina alla quale quel rifiuto umano lo regalerà

- Scenario del maschio alpha: il tipo arriva e chiede un mazzo di rose rosse, la fioraia comincia a fare mille divagazioni su quanto sono romantici gli uomini che regalano fiori, e su come vorrebbe essere così fortunata da essere al posto di chi riceverà quelle rose, il tipo non si scompone, paga sorridendo e se ne va.

- Scenario "vintage porno": il tipo arriva e chiede un mazzo di rose rosse; la fioraia è una diciottenne in prova che non sa fare nulla, in compenso il suo culo è più sodo di quello del David di Michelangelo; commette mille errori nel preparare il mazzo tra risatine e battutine, poi alla fine dice "Mi spiace, non riesco proprio a farle un bel mazzo, però se andiamo nel retrobottega scommetto che lei sarebbe bravissimo NEL FARLO A ME".

PROVA 3 /  Soccorso stradale

- Scenario dell'uomo comune/sfigato: il tipo arriva e trova una ciclista con la ruota a terra, chiede se serva aiuto, ma alla sua vista la ragazza fa cennno di no senza nemmeno aprire bocca, preferendo farsela a piedi che salire in auto con un tale scherzo della natura che come minimo è pure un maniaco sequestratore violentatore.

- Scenario del maschio alpha: il tipo arriva e trova una ciclista con la ruota a terra, chiede se serva aiuto, e la ragazza zompa subito in auto profondendosi in mille rignraziamenti e affermando che non ci sono più uomini come lui, cavalieri d'altri tempi, e che la sua donnna è di certo la più fortunata del mondo e la invidia da morire per l'uomo meraviglioso che ha accanto, il tipo resta sulle sue con qualche difficoltà, ma allenta la tensione parlando del più e del meno.

- Scenario "vintage porno": il tipo arriva e trova una ciclista con la ruota a terra; è una megapassera bionda con una quinta esplosiva ed un culo da tre infarti simultanei vestita solo di shorts e t-shirt attillatissimi; all'offerta di aiuto da parte dell'uomo si catapulta in auto e dopo un secondo gli dice "Meno male che è passato lei, chissà chi potevo incontrare tutta da sola su quella strada, ora per sdebitarmi accosti la macchina, che siccome ho meno fantasia di quelle degli esempi precedenti le faccio subito UNA MEGA POMPA CON INGOIO."

Immaginate insomma questo povero cristo che in qualsiasi occasione incontra pezzi di fica allucinanti mezze nude che lo provocano senza possibilità di fraintendimento dalla mattina alla sera, che ogni cento metri è fermato per strada da ultrapatonze da battaglia che lo implorano di scoparle seduta stante.

Bene, mi chiedo: in questa ipotetica realtà riuscireste ad essere fedeli? Anche quando la vostra compagna avrà 68 anni e in giro è pieno di diciannovenni con un fisico al titanio che ci provano con voi non appena mettete il naso fuori di casa? E se il dubbio vi viene, non dovreste ammettere che in fondo la fedeltà è anche derivante dalle condizioni ambientali, nella fattispecie dal fatto che nella vita reale non ci sono certo pornoattrici che vogliono trombarvi a sangue ad ogni angolo?
Insomma, se è vero che l'occasione fa l'uomo ladro, nel nostro caso la mancanza di occasione fa l'uomo fedele..?

No, niente, stamattina riflettevo su queste cose.



(No, niente foto di pornostar. Così imparate, porci.)

Solo un altro americano che si pensa di essere John Wayne

Una delle critiche che più spesso mi vengono mosse (assieme a quelle di volgarità, pedofilia ed iscrizione al PD) è di essere sempre negativo nelle mie recensioni. Secondo gli imbecilli che mi leggono, sarei "uno stronzo capace di parlare male anche di capolavori come Inception".

Be', non è colpa mia se ad Hollywood si fumano la cicoria, ma in ogni caso non è vero che sono capace solo di criticare: a volte vedo anche film belli. Come ad esempio l'altra sera, quando, da influenzato e costretto sul letto, non potevo chiedere di meglio che Italia1 trasmettesse "Die Hard - Vivere o Morire" ("Live free or die hard" per i puristi. Tipo io.)

Dopo essermi impasticcato per bene, mi sono tumulato sotto le coperto fino al mattino successivo. Il film, ovviamente, l'ho registrato con MySky, così me lo sono potuto rivedere senza pubblicità. E recensirlo per voi.

TITOLO

Già detti sopra

TIZI CHE RECITANO

Ovviamente Bruce, poi un manipolo di nerd, una pheega nippa e una bella ficozza adolescente nei panni della figlia di Mac Clane.

Ve la ricordate la piccola Lucy Mac Clane

in "Trappola di Cristallo", il primo Die Hard..?

La piccolina è cresciuta. E' cresciuta proprio bene.

ELICOTTERI DISTRUTTI

2 (+1 aereo)

MUSICA DEGNA DI NOTA
"Fortunate Son" dei Creedence

TRAMA ARBITRARIA E NON AFFIDABILE

Mac Clane è il solito detective fallito, che non si rade e che divorzia di tutti gli altri Die Hard, solo con un po' più di chili ed una recitazione di Bruce Willis migliorata da vari stage con Tarantino e un paio di ruoli drammatici.

A un certo punto il suo capo lo chiama dicendo che c'è da fare una cosina semplice semplice e la deve fare lui, e già il fan sfegatato di Die Hard (io) annusa il casino prossimo venturo, visto che Mac Clane parte SEMPRE per fare una missione semplice e poi si ritrova coinvolto in bordelli con assassini internazionali nei quali i federali non ci capiscono una sega e deve pensarci lui a sparacchiare a tutti fino alla fine del film - senza capirci un cazzo neppure lui, però almeno comincia a sfoltire i cattivi, è già qualcosa.

Infatti, viene subito fuori che c'è un gruppo di terroristi con un hardware da paura che sta facendo fuori tutti i più nerd del paese. E fino a qui andrebbe tutto benissimo e sarebbero da encomiare, se nonché hanno l'obiettivo secondario di staccare acqua, luce e metano a tutta l'America con lo scopo di impedire i tornei online di Call Od Duty e ripulire tutti i conti bancari (diventando così ricchissimi, ovviamente).

Chiaramente Mac Clane non si fa scalfire da minacce di cui non comprende la natura (è fermo a prima dell'Amiga) e parte all'attacco con l'aiuto di uno sfigato nontrombante capace di fare magie col notebook come quelle che si possono fare solo nei film.

Inizia così un'ora intera di sparatorie, inseguimenti, elicotteri, botte, armi automatiche e battute fichissime di MacClane, durante la quale non puoi staccare gli occhi dallo schermo se non per annotarti a parte le citazioni più "die hard" del film.

Purtroppo, però, anche il più intenso orgasmo deve finire, ad un certo punto, così arriva la scena finale dove il cattivo commette l'errore di non sforacchiare Mac Clane quando ne ha l'occasione, ma di lasciarlo in vita "per vedere morire tua figlia", finendo ovviamente per essere lui quello sforacchiato da Mac Clane.

GIUDIZIO FINALE

Capolavoro assoluto

ELEMENTI "DIE HARD" DEGNI DI MERITO ULTERIORE

- MacClane che per tutto il film si lamenta che gli capitino sempre cose di questo genere

- MacClane che per tutto il film si lamenta di missioni "semplici" che poi s'imputtanano

- MacClane che per tutto il film si pente di quello che sta facendo quando è troppo tardi per fermarsi

- MacClane che subisce danni fisici costanti e pesanti dal primo quarto di film fino alla fine

- La cazzutaggine della famiglia Mac Clane, qui impersonata dalla figlia passera invece che dalla moglie scopabile

- I federali cazzoni

- Elicotteri

- Il cattivo che commette l'errore di buttarla sul personale

...insomma, chi ha girato questo quarto capitolo ha dimostrato di conoscere l'argomento, complimenti davvero, il fan di lunga data (sempre io) ringrazia.

SEZIONE BONUS SPECIALE: LE CITAZIONI PIU' "DIE HARD" DEL FILM

"Pupazzetti..? Ma perché non giochi con le ragazze?"

- E ora che facciamo?!

"Una cosa inventata negli anni sessanta. Ti piacerà, si chiama jogging."

"Ehi, a farlo fuori non hanno mica mandato Pino Lo Spazzino."

"Credi che un po' di traffico e qualche macchina in faccia possano fermarmi?"

- Sei ferito, devi farti vedere da un medico!

"Ma che medico, qui ci vuole la polizia!"

- Hai abbattuto un elicottero con una macchina..!"

"Avevo finito le pallottole."

"Sai cosa si ottiene ad essere un eroe? Ti sparano."

"Hai mai sentito parlare di una cosa chiamata palestra..?"

"Ora basta con questo cazzo di kung fu!"

"Centrale operativa?! Questo è uno scantinato del cazzo!"

- ..e tu saresti un fan di Boba Fett..?

"No, io preferisco Guerre Stellari."

- Non abbiamo un piano..?!
"Sì, ucciderli e riprendermi mia figlia, oppure riprendermi mia figlia e ucciderli."

- Mac Clane... credevo di averti ucciso!

"Sai che non sei il primo a dirmelo?"

"Cerca nei pantaloni e vedi se trovi un paio di palle, ti serviranno presto."

- Ti sei sparato da solo!

"Mi è sembrato geniale sul momento."