28 febbraio 2011

10 argomenti che hanno rotto il cazzo nei post dei blog "umoristici"


1 - L'Ikea
TIPOLOGIA: vita di coppia
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 7/10
SINTOMATOLOGIA: ci racconti di come ieri tua moglie ti abbia costretto ad andare all'Ikea, di come è tutto da montare, di come però le polpette, uh, come sono buone, sono un must
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Il cubo dell'IKEA è più potente di quello dei Borg

2 - Le donne
TIPOLOGIA: scontro tra i sessi
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 10/10 se l'autore è uno a là BastardiDentro, 1/10 se è uno a là Faina
SINTOMATOLOGIA: dici che le donne sono tutte troie, sono tutte stupide, non sanno parcheggiare, non te la danno
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: 

3 - Gasparri
TIPOLOGIA: Politici ritardati
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 8/10
SINTOMATOLOGIA: fare battute tipo che Berlusconi ha chiesto a Gasparri quanto fa due più due e Gasparri ha detto "Eh?!"
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Einstein era un nerd. Come te, ma senza la X-Box.

4 - Star Wars, Star Trek
TIPOLOGIA: Nerd culture
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 6/10
SINTOMATOLOGIA: fare finta di prendere per il culo i nerd di Star Wars, Star Trek

5 - Il PD
TIPOLOGIA: Sinistra fastidiosa
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 7/10
SINTOMATOLOGIA: parlare del PD che non è di sinistra, Veltroni, D'Alema, Bersani, Veltroni, Veltroni, la Binetti anche se non è più del PD perché fa tanto fico e da duri e puri andare contro la Binetti, che scherzi, se non c'era la Binetti tutti i problemi dell'Italia erano risolti, come no
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:

6 - Le idiozie che la gente scrive nei forum
TIPOLOGIA: tempo sprecato su internet al posto di scopare
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 5/10
SINTOMATOLOGIA: "Ahahah, guardate cos'ha scritto questo coglione, ora lo sputtano per bene sul mio blog!"
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:  

7 - Filmati di gatti. Fottuti filmati di gatti.
TIPOLOGIA: sprecare l'esistenza su Youtube
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 10/10
SINTOMATOLOGIA: postare filmati di gatti che corrono, gatti che cadono, gatti che derapano, inculare i gatti
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Nessuno, cristodiddio, vorrei anche vedere. E affanculo Emix.

8 - Gli Anni '80
TIPOLOGIA: credere che la propria generazione abbia vissuto cose mille volte migliori di tutte le altre e che queste chiaramente non torneranno più
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 9/10
SINTOMATOLOGIA: parlare dei cartoni giapponesi degli anni '80, dei telefilm americani degli anni '80, dei wrestler della WWF (che c'erano negli anni '80), dei film classici con Rocco Siffredi
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:

9 - Le cose "incredibili" e "divertenti" che ti sono capitate ieri
TIPOLOGIA: la tua vita di merda di cui non ci frega una sega
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 10/10
SINTOMATOLOGIA: raccontarci quello che ti è successo al lavoro, che cosa ha detto quel mattacchione del tuo amico, di quella volta che ti sei ubriacato come un alveare
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:

10 - Le assurde richieste che ti trovi a dover ascoltare da parte dei clienti in quanto sei un tecnico informatico
TIPOLOGIA: faccio un lavoro di merda da sfigato e pretendo che gli altri trovino interessante ciò che mi accade
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 8/10
SINTOMATOLOGIA: parlare di quella volta che la signora non sapeva accendere lo scanner, della gente che si compra PC potenti e costosi che poi non sa usare, del volgo che non capisce che bisogna usare Linux
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Nessuno, il mio concetto di "assistenza informatica" è chiamare il Cava e chiedergli se ha una copia di Win, che dobbiamo formattare.




Non fa ridere, cazzo, non fa ridere!
Mettetevelo in testa!






60 commenti:
CATEGORIA , , ,

24 febbraio 2011

Le donne sono tutte puttane, ma non nel senso che pensi tu





Berlusconi sarà processato il 6 Aprile per il nuovo baldracc-gate.

Gran fervore e levarsi di scudi in tutto il paese: da una parte, chi pensa che sia solo l'ennesima montatura dei piemme comunisti; dall'altra, le persone normali. In una categoria fuori concorso, invece, coloro che metterebbero volentieri Nicole Minetti a pecora.

Personalmente, la rispetto come interista



Detta per come la penso, la questione strettamente legata a Silvio mi appassiona poco: mi limito a sperare che resti invischiato in questo pantano di merda fino a non poterne più uscire se non con indosso un pigiama righe e la prospettiva di una pensione col Sole a spicchi.

E' molto più interessante, invece, vedere come la vicenda ha scatenato le discussioni su cosa sia effettivamente prostituzione e dove stia il confine tra una donna che brutalmente te la dà in cambio di soldi ed una tua semplice amante che normalmente accetta qualche regalino da te di tanto in tanto, oppure anche spesso, oppure anche una volta ad ogni apertura di cosce.

Ma la disquisizione, impostata su queste premesse, non può portare che a punti morti o ad assurdi logici.

Perché, ribadiamolo una volta in più senza stancarci, ritenere illegale lo sfruttamento (= pagare per scopare, che parola di merda "sfruttamento", pare che sei un pappone) della prostituzione  è una cosa idiota, moralista, illogica. Ma, soprattutto, porta a situazioni non definibili in maniera oggettiva. Perché, se per alcuni è una mignotta quando ti dice esplicitamente "bocca e culo cinquanta", per altri è già sospetto se te la dà dopo un anno che state insieme e sei mesi prima le avevi regalato un anellino di bigiotteria trovato dentro le patatine.

Ed ecco perché, tornando per un attimo su Silvio, la questione attorno ai suoi presunti reati è perlomeno discutibile (REMINDER: ma speriamo lo stesso che ci resti fregato).

Voglio dire, se io per ingraziarmi la tipa con cui esco le offro una cena, e se poi lei me la dà non passa da mignotta, lui, facendo un rapido rapporto tra i nostri due patrimoni, può tranquillamente regalare a Ruby uno yatch da trentasei metri restando ampiamente nel campo dell'"innocente regalino galante". Certo, secondo alcuni è stata prostituzione perché Silvio ha pagato e/o ha fatto pagare le ragazze da altri e/o altri gliele hanno pagate di loro sponte. Ma resta il fatto che anche una somma liquida può essere vista come "regalo". O no?

Insomma, da che mondo e mondo, alle donne si fanno regali. Perché? Per cavalleria, per galanteria, per gentilezza, per farle felici, ok. Ma perché? Perché poi magari te la danno, in definitiva. O, se vogliamo stare sul sentimentale, per farle innamorare di noi col nostro atteggiamento da gentiluomini.

Perché in fondo, l'attrazione non è solo mentale/spirituale/estetica, ma ha anche un lato materiale che non si può negare. Ma cedere alle lunsinghe amorose per questioni materiali, secondo alcuni potrebbe essere un comportamente da puttana.

Quante volte abbiamo visto un tamarro analfabeta fare il pieno di passera a bordo della sua Porsche Carrera 911? Non abbiamo forse pensato "Tsè,  vengono con te solo perché hai quella sotto al culo". Perché sì, una bella auto, ti dà un notevole aiuto col gentil sesso.
Stesso dicasi per il vecchio bavoso che gira attorniato da pezzi di fica ventenni e che guarda caso ha il conto corrente a sei zeri. Perché sì, essere ricco ti da un certo vantaggio con la patonza.

Ora, il tamarro non regala certo la sua macchina alle tipe che si scopa, così come il vecchiaccio non elargisce bonifici alle sgallettate che glielo succhiano. Il primo si limita a scarrozzarle in giro per il centro suscitando l'invidia delle coetanee, mentre il secondo va di cene di lusso, gioielli e weekend a Capri.
Certo, nessuno dei due paga DIRETTAMENTE per trombare, ma è chiaro a tutti che non vedrebbero l'ombra di un pelo di fica se non fosse per le loro possibilità economiche.
Ergo, dal punto di vista di certuni, le tizie che si fanno sono delle puttane, perché non si lascerebbero sbattere dallo stesso tamarro se avesse una punto, o dallo stesso vecchio se la sua unica ricchezza fosse il contenuto del suo catetere.

E questo ragionamento potrebbe essere applicato a relazioni più durature di quelle meramente sessuali.

Per esempio, di solito, almeno la prima volta che si esce con una, le si offre la cena. Ed è innegabile che questo la colpisca, o che comunque ci faccia passare per persone educate, aumentando le nostre possibilità. Ma la cena è una cosa materiale. Quindi, quella è una puttana.
E quante volte è capitato di colpire una ragazza, di primo acchito, perché la siamo passata a prendere sul nostro SUV nuovo di zecca?. Ma il SUV è una cosa materiale.Quindi, quella tua ragazza è una puttana.
E non è forse importante presentarsi ben vestiti, al primo appuntamento con una tipa? Ma gli abiti sono una cosa materiale.Quindi, quella ragazza è una puttana.

Ragionamenti assurdi? Forse, ma è quello che succede quando si cerca per forza di voler trovare un limite oggettivo a situazioni che non ne ammettono. Perché se dici che 1000 è tanto, allora anche 999 è tanto. E allora anche 998 è tanto. E così via, fino a giungere all'assurdo che 0, ossia nulla, è tanto.

Ma per scioccarvi meglio, bambini miei, dirò di più: anche chi si innamora di qualcuno a causa della bellezza fisica di costui, è una puttana.

Perché  l'amore, così come l'attrazione sessuale, deve essere slegato da questioni materiali. E la bellezza fisica è una cosa materiale. L'amore deve seguire solo l'interiorità. E siccome la faccia di una persona non riflette la sua interiorità più di quanto non lo facciano la sua auto o il suo conto in banca, innamorarsi di un uomo o dargliela perché è bello è un comportamento da puttana.

Sto davvero esagerando?

Ma pensateci: quante donne dichiarano di essere state attratte dall'agiatezza economica dei loro uomini, anche se poi è scattato l'amore ed ora li amerebbero anche poveri in canna? Ma senza soldi, non ci sarebbe stata l'attrazione iniziale. Puttane.
Allo stesso modo, quante donne dichiarano di essere state attratte dall'aspetto fisico dei loro uomini, anche se poi è scattato l'amore ed ora li amerebbero anche pelati e con la panza? Ma senza avvenenza, niente attrazione iniziale, quindi, puttane anche qui.

Ecco quindi dimostrato che tutte le donne sono puttane. Dimostrato per esclusione, semplicemente perché nessuna te la dà gratis.

No, nemmeno la tua ragazza, perché lo so che stai pensando questo.

Perché in fondo, anche lei fa l'amore con te in cambio di qualcosa, che nel caso più innocente e pulito possibile è il tuo stesso amore, la tua empatia con lei, la tua comprensione e gentilezza, o banalmente l'evitare di litigare con lei durante la giornata. Certo, non lo fa coscentemente, ma tutti sappiamo che il sesso, in un coppia innmorata, segue l'andamento del resto della relazione. Quindi, quella mignotta della tua fidanzata te la dà solo perché vi amate, e non arriverà mai alla purezza spirituale di succhiartelo solo perché sì. Che troia.


Oh, ma guarda quanto mi tocca scrivere, per difendere Silvio.




70 commenti:
CATEGORIA , , , , ,

21 febbraio 2011

Engineering is NOT the way - #2


 


E si era all'appartamento di Montegrillo, e si era io, il Cava, Giacomino, il Mengro e Collega_di_studi, uno che non è pezzente.
Il Mengro, di là in cucina, preparava il té per tutti, così, perché quel pomeriggio eravamo ghèi.

MENGRO:
- Ma no, cazzo, ma vaffanculo!
SCIUSCIA:
- Ch'è successo, Mengro?!
CAVA:
- Ch'hai fatto, Mengro?!
GIACOMINO:
- E 'mò che c'è?!
MENGRO:
- S'è rotto un'altro bicchiere mentro ci versavo il té! Certo che sono fatti proprio con la merda, cazzo!
COLLEGA_DI_STUDI:
- Mah, il problema sai che dev'essere la lavastoviglie. Come spiegava l'altro giorno il professore di Chimica Applicata, certi detersivi possono lasciare residui chimici che attaccano la struttura non cristallina del vetro e la indeboliscono...
GIACOMINO:
- ...o forse, il té è troppo caldo e li spacca.



48 commenti:
CATEGORIA , , , , , ,

18 febbraio 2011

Ah, tra l'altro... [special guest post su UmoreMaligno.it]

...per San Valentino era uscito, col mio contributo, un bellissimo post a tema su Umore Maligno:


Inutile che vi ricordi che, se non lo andate a leggere, nemmeno questa settimana a Rutelli verrà la sifilide.

 

 Rutelli approves Umore Maligno!



16 commenti:
CATEGORIA , , , , ,

14 febbraio 2011

Come far ridere una donna [seconda e ultima parte]


Nel caso i consigli della volta scorsa non avessero funzionato, ecco un'altra serie di ottime idee per rimorchiare una donna facendola ridere, offerta come sempre dai nostri amici di Veraseduzione.com (sotto, invece, offerto come sempre da me, quello che pensa la donna).


Incidimi il tuo numero di telefono sul cuore.
"Volentieri, se è una cosa letale."

Sono il diavolo, ma stai tranquilla : quello che mi interessa di più di te non è la tua anima.
"Io sono una donna che non ha problemi di vista, e quello che mi interessa di più di te è sapere entro quanto ti leverai dai coglioni."

Ti avverto subito: non sono affatto un uomo facile.
"Ottimo, abbiamo molto in comune."

Mi sento un pò perso. E' la prima volta che vengo qui... Anzi, non esco quasi mai. A essere sinceri, è la prima volta.
"E' un maniaco, meglio chiamare la Polizia."

Pensa che il dottore mi ha dato proprio oggi, il primo permesso di uscire!
"Dev'essere il paziente di un istituto psichiatrico."

Non ti senti osservata per caso? Perchè a me sembra proprio che ti sto osservando.
"E' un maniaco, meglio chiamare i Carabinieri."

Credo proprio che potremmo essere molto infelici insieme.
"Ho un'idea migliore: potresti esserlo da solo."

Certe donne mi chiamano "l'esperienza suprema".
"Cazzo, fai così schifo a letto?"

Lo sapevi che oggi è la giornata mondiale contro la solitudine?
"Lo sapevi che questo è il mezzo minuto mondiale contro gli sfigati che ci provano?"

Mi è scivolata una lente a contatto sotto il tavolo. Mi aiuteresti a cercarla?
"Certo. Accucciati prima tu, che a me viene da ridere (e da chiamare l'FBI)"

Qui dentro ci sono almeno venti persone che ti parlerebbero bene di me!
"Immagino che direbbero di tutto, pur di farti continuare ad importunare me lasciando in pace loro."

La vedi quella bella donna con l'espressione raggiante? E quell'altra laggiù che sprizza felicità da tutti i pori? Sono due mie ex!
"Ecco perché sono così allegre."

La vedi quella poveretta che si sta ubriacando al bancone? E' disperata perchè l'ho lasciata...
"Verosimilmente, sta brindando per festeggiare l'evento."

Ho fame d’amore. E se ci mettessimo a tavola?
"Ho fame di vivere senza te attorno. E se andassi affanculo?"

A che ora si fermano le tue gambe?
"Quando sarò abbastanza distante da te."

Camminando accanto a te, questa pozzanghera diventa il Canal Grande di Venezia
"Accanto a te, diventa un lago abbastanza profondo per  farti tentare il suicidio."

Scusami, per caso sai dove abito?
"In un altro stato, spero."

Dove si vendono queste camicette sporgenti?
"E' un maniaco. Meglio chiamare gli SWAT."

Hai una penna e un pezzo di carta per segnare il tuo numero di telefono?
"Ho di più: il numero falso da dare a coglioni come te."

Che bel vestito! Starebbe proprio bene ai piedi del mio letto!
"Uhm, meglio non cambiare l'attuale arredamente fatto di giornaletti porno usati."

Mi piacciono molto i polmoni che porti stasera!
"Vuoi vedere da vicino anche il pugno?"

Balliamo prima? O andiamo subito da te?
"Ho un'idea migliore: chiamo l'Esercito."

Ti va di fare la colazione da me?
"La farei più volentieri a casa di Hannibal Lecter."

Mi inviti a pranzo dopo?
"No, ma puoi uscire subito a fumarti una sigaretta col mio ragazzo che di mestiere fa il buttafuori. In questo locale."

Questo posto è libero? E lei?
"E' occupato. Tutta la fila è occupata. Tutto il cinema. Anzi, non c'è posto nemmeno per me, me ne vado."

E' sorprendente come la luce venga attratta da te!
"Ed è un dramma che non schivi te."

Mi insegni a nuotare in acqua profonda?
"Certo. Chissà, magari con un po' di fortuna affoghi."

Ti sei sporcata il costume, posso pulirlo?
"Ok, chiamo la Delta Force."

Sei pallida! Vuoi che ti soccorro?
"No, ogni malessere, finanche la peste, è preferibile all'essere toccata da te."

Sull'aereo: è strano ma più la guardo e più mi sembra di aver già preso il volo.
"Speriamo sia un ictus."

Nella sala d’attesa del dottore: anche tu sei allergica al preservativo?
"No, ma sono certa di esserlo al tuo [minuscolo] uccello."

Guarda che io sono uno studente di medicina, vuoi che ti faccio la diagnosi?
"So già cosa ho: repulsione acuta per idioti come te."





 
Ma più San Valentino da soli, con i consigli di Veraseduzione.com! 





39 commenti:
CATEGORIA , , , ,
Iscriviti a: Post (Atom)