1 - L'Ikea
TIPOLOGIA: vita di coppia
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 7/10
SINTOMATOLOGIA: ci racconti di come ieri tua moglie ti abbia costretto ad andare all'Ikea, di come è tutto da montare, di come però le polpette, uh, come sono buone, sono un must
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Il cubo dell'IKEA è più potente di quello dei Borg
2 - Le donne
TIPOLOGIA: scontro tra i sessi
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 10/10 se l'autore è uno a là BastardiDentro, 1/10 se è uno a là Faina
SINTOMATOLOGIA: dici che le donne sono tutte troie, sono tutte stupide, non sanno parcheggiare, non te la danno
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:
Faccio i pompini col culo al fratello del mio ragazzo mentre sua moglie ci guarda, ma non mi ritengo una troia
Le donne sono tutte puttane, ma non nel senso che pensi tu
Le donne sono tutte puttane, ma non nel senso che pensi tu
3 - Gasparri
TIPOLOGIA: Politici ritardati
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 8/10
SINTOMATOLOGIA: fare battute tipo che Berlusconi ha chiesto a Gasparri quanto fa due più due e Gasparri ha detto "Eh?!"
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Einstein era un nerd. Come te, ma senza la X-Box.
4 - Star Wars, Star Trek
TIPOLOGIA: Nerd culture
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 6/10
SINTOMATOLOGIA: fare finta di prendere per il culo i nerd di Star Wars, Star Trek
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: 10 cose che ti rendono un fottuto nerd di Star Wars, non che dici "Mi piace e basta", no no, proprio nerd, sorry
5 - Il PD
TIPOLOGIA: Sinistra fastidiosa
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 7/10
SINTOMATOLOGIA: parlare del PD che non è di sinistra, Veltroni, D'Alema, Bersani, Veltroni, Veltroni, la Binetti anche se non è più del PD perché fa tanto fico e da duri e puri andare contro la Binetti, che scherzi, se non c'era la Binetti tutti i problemi dell'Italia erano risolti, come no
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:
6 - Le idiozie che la gente scrive nei forum
TIPOLOGIA: tempo sprecato su internet al posto di scopare
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 5/10
SINTOMATOLOGIA: "Ahahah, guardate cos'ha scritto questo coglione, ora lo sputtano per bene sul mio blog!"
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:
7 - Filmati di gatti. Fottuti filmati di gatti.
TIPOLOGIA: sprecare l'esistenza su Youtube
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 10/10
SINTOMATOLOGIA: postare filmati di gatti che corrono, gatti che cadono, gatti che derapano, inculare i gatti
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Nessuno, cristodiddio, vorrei anche vedere. E affanculo Emix.
8 - Gli Anni '80
TIPOLOGIA: credere che la propria generazione abbia vissuto cose mille volte migliori di tutte le altre e che queste chiaramente non torneranno più
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 9/10
SINTOMATOLOGIA: parlare dei cartoni giapponesi degli anni '80, dei telefilm americani degli anni '80, dei wrestler della WWF (che c'erano negli anni '80), dei film classici con Rocco Siffredi
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:
9 - Le cose "incredibili" e "divertenti" che ti sono capitate ieri
TIPOLOGIA: la tua vita di merda di cui non ci frega una sega
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 10/10
SINTOMATOLOGIA: raccontarci quello che ti è successo al lavoro, che cosa ha detto quel mattacchione del tuo amico, di quella volta che ti sei ubriacato come un alveare
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG:
10 - Le assurde richieste che ti trovi a dover ascoltare da parte dei clienti in quanto sei un tecnico informatico
TIPOLOGIA: faccio un lavoro di merda da sfigato e pretendo che gli altri trovino interessante ciò che mi accade
FATTORE DI NOIA UMORISTICA: 8/10
SINTOMATOLOGIA: parlare di quella volta che la signora non sapeva accendere lo scanner, della gente che si compra PC potenti e costosi che poi non sa usare, del volgo che non capisce che bisogna usare Linux
RIFERIMENTI OTTIMI IN QUESTO BLOG: Nessuno, il mio concetto di "assistenza informatica" è chiamare il Cava e chiedergli se ha una copia di Win, che dobbiamo formattare.